Как договориться с мамой о переезде к парню

Никак. Мама приняла позицию маленького капризного ребенка - ей удобно. Не нужно оставаться один на один со своей тревогой и проживать ее, проще успокоится за счет дочери, которая, вдруг! спасет... Вряд ли она откажется от данной позиции, она то ничего не теряет - Вы, свою жизнь, а она нет.
Только приобретает, маленького не взрослеющего ребенка рядом, которого можно контролировать и не волноваться

А куда спешить?вам один год остался доучиться!вот получите диплом и вперед к жениху!настанет время,будите выть и мечтать вернуться обратно домой к маме!

Совет - доучитесь.
Если это любовь, то никуда она не денется. Просто такое впечатление что парню вы не очень нужны и если вот сейчас переедете, то он еще мб подумает и другую выберет. Девушка! Доучитесь, не важно заочка не заочка, будет диплом, сможете работу получше найти.
Мама права.

Не переезжайте к парню до свадьбы. Иначе горько пожалеете.

Спасибо Вам, очень толковое объяснение!

ясное дело мама переживает,потому что это ненормально бросать учебу на последнем курсе,якобы доучитесь там,ну согласитесь,как-то неправдоподобно звучит...я бы не поверила,получи свой диплом и катись на все четыре,да и твой мч если не дурак должен наоборот тебя доучиться заставить,а уж потом замужество,семья и все дела..
Надо поступать по уму,а не как в жо/пе что-то заиграет

ого, автор, прям моя ситуация)
не волнуйтесь, и на маму не в коем случае не кричите) лучше доучитесь этот год. а туда поедете работать) всегда говорите что вы очень любите мать и никогда ее не бросите) наладьте с ней добрые отношения, доверяйте и рассказывайте какие у вас отношения с вашим парнем.

Он меня давно замуж зовет. И мне надоедает видеться раз в полгода. Я собираюсь учиться дальше. поэтому не вижу особой разницы, потому что в моем случае "доучиться" получится через года 3.

Так у нее не в жо\пе играет,а в мохнатке спереди...

По ходу вы, автор, не замечаете собственных ошибок. Первое -доучиться необходимо. Ваши планы доучиваться там и потом могут оказаться невыполнимыми. По 100 разным причинам. Второе -почему бы парню не приезжать к вам почаще втечение 1 года чтобы помочь вам в важном доле - получить диплом без лишних проблем? Третье - парню важно наладить отношения с вашей мамой, а не выстраивать из вас оппозицию. Пока -обиженный ребенок вы, причем без всяких оснований. Пораскиньте мозгами, поговорите с мамой по-хорошему, познакомьте с семьей парня. Да мало ли хороших дел можно сделать, если с умом.

Автор, а где вы собираетесь там жить?
Свекровке на голову сядете?
Недоучка, без работы и явно без денег.
К тому же парень, как я поняла, не собирается на вас жениться, а собирается только тр.ахать.
Так порядочные парни не поступают - приезжай ко мне, милка, а там разберемся.
Нормальный бы позвонил вашей матери, рассказал бы о своих намерениях, как вы будете жить и, главное, НА КАКИЕ ДЕНЬГИ.
Бросит он вас через полгода и с какими глазами вы к маменьке вернетесь?

Боже, какие все злые-то)
Я ужа давно вхожа к нему в дом, он меня познакомил с родителями. Он знаком с моей мамой. Жить собираемся у него в квартире(у него своя).
НА КАКИЕ ДЕНЬГИ? Ну он же не маленький, он хорошо зарабатывает. Я его уговорила поступить в ВУЗ в моем городе, так, как есть подходящее отделение.
На этот год, пока перееду, я не собираюсь работать, он может это позволить. Закончить ВУЗ я собираюсь в своем городе. Там же буду учиться уже на другой ступени высшего образования.

[quote="Гость" message_id="51532051"]Боже, какие все злые-то) Я ужа давно вхожа к нему в дом, он меня познакомил с родителями. Он знаком с моей мамой. Жить собираемся у него в квартире(у него своя). НА КАКИЕ ДЕНЬГИ? Ну он же не маленький, он хорошо зарабатывает. Я его уговорила поступить в ВУЗ в моем городе, так, как есть подходящее отделение. На этот год, пока перееду, я не
собираюсь работать, он может это позволить. Закончить ВУЗ я собираюсь в своем городе. Там же буду учиться уже на другой ступени высшего образования.[/
quote]
Автор, мы не на ваши симпатии напрашиваемся, а пишем вам об очевидных издержках ваших планов, тем более что они беспокаят вашу маму и очеводно сомнительны с простой житейское точки зрения. Если вы ваши недодумки приравниваете к чье-то злости, то так и пишите - прошу считать меня доброй и умной, а рстальные свободны. С тем и позвольте откланяться,

Автор, мы не на ваши симпатии напрашиваемся, а пишем вам об очевидных издержках ваших планов, тем более что они беспокаят вашу маму и очеводно сомнительны с простой житейское точки зрения. Если вы ваши недодумки приравниваете к чье-то злости, то так и пишите - прошу считать меня доброй и умной, а рстальные свободны. С тем и позвольте откланяться,


Я просто удивлена, что люди думают, что выйдешь замуж- все бросишь
Что парень -обязательно козел, обманет .
Что все бедой закончится

Авто, а почему он щас на вас не жениться, а?
Сделал бы предложение и, как говорится, честным пирком да за свадебку.
Так нет, приезжай, доргая ко мне, а там разберемся.
Вы явно что-то сильно не договариваете.
Именно поэтому ваша мама волнуется.

Не знаю, в какой среде вы живете, но в моей, если такая необходимость появляется, люди переводятся из вуза в вуз и доучиваются. Самая что ни на есть реальная реальность.

17. Здесь очень много маменькиных дочек, для которых держатся за юбку всегда безопасней, чем жить своей жизнью. Для них самостоятельная жизнь - "издержки планов" :)

Отношения по переписке - вот чего боится Ваша мама и чему не доверяет. Да, страх того, что она Вас потеряет тоже есть, но отношения за 2000 км друг от друга имеют солидную вероятность разводов. Думаю, именно этот факт у нее вызывает самые большие опасения. Закончите институт. От этого хуже не будет. А там займетесь личной жизнью.

Если мужчина хочет иметь семью -то он женится.
Остальное-это отговорки для того, чтобы не жениться.
Умная женщина никогда не стане6т жить с мужчиной до свадьбы.

Розовые очки быстро спадают-а оттуда вылезает....крокодил.
Страх не выйти замуж-вот основная причина, толкающая на сожительство.
А потом начинается быт. И прости-прощай любоф...

Автор глупа и повторяет ошибку тысяч несчастных, идущих на сожительство, но потом уже исправить ничего будет невозможно.

Да не иду я на сожительство))) Он сделал мне предложение год назад.

Так и в браке будет быт и , если характерами не сойдутся, та же прощайлюбоф. Разница будет только в том, что без штампа - собралась, нашла перевозчика и уехала в считанные дни. А со штампом - бюрократические процедуры

А почему не женился еще? Выйдите за него, а потом уезжайте.

а зачем жениться, дырка сама приедет)

Авторша, видно, страшненькая, вот и согласна на такой вариант.
Нормальная девушка не поедет за тридевять земель за мужиком, котороый не собирается на ней жениться.
Бедняга.

Согласна. Предложение - это прекрасно, но раз любит, пусть женится. А потом уедите и доучитесь, некоторые и в начале, и в середины учебы женятся. Но просто так ехать жить... Я бы не стала на Вашем месте. Пусть подтвердит серьезность своих намерений поступком, а не словами... А если нет - тогда доучитесь и, если так хочется жить вместе, то поезжайте. Но советую сначала пожениться,- отношение будет другое.

Порядочные люди в таких случаях с мамами о переезде договариваются по следующему сценарию. 1. Приезжают к маме с просьбой отдать свою дочь замуж за себя. 2. Подают заявление в Загс. 3. Пока идет время до регистрации брака, решают вопросы с переводами по учебе или трудоустройству будущей супруги на новом месте жительства. 4. Женятся, сообщают маме в подробностях, как дальше будет протекать жизнь ее дочери (и в том числе, учеба). 5. Уезжают с женой на новое место жительства - и маме низко кланяются в пол за то, что такую замечательную дочку вырастила. Как-то так это должно происходить...

Обычно с Вами бываю, во многом, солидарна. Не в этот раз. Либо у Вас просто нет дочери, либо она еще довольно юная:))

Молодец, автор! Всем ответила. Только если такая уверенная, то зачем на этом форуме совета просить. Делай,как уже решила. Что за бред. Прогадаешь,потеряешь... Если подведёт он тебя, уедешь обратно. будешь здесь доучиваться, другую жизнь строить. Если всё по-настоящему, ну и совет вам да любовь. Ты ж не руку правую решаешь отрубить.

А. И в догонку. Поменьше повитух всяких, свах слушай. Все эти официальные браки зависят только от отношения людей друг к другу. От важности событий для обоих. Совместное проживание может закончиться ьраком,а может и нет. И это толька ваше решение вас двоих. А не злобных дамочек на форуме. А доучиться никогда не поздно. Карьера она такая... Если характер есть, и карьера будет. И даже в сочетании с семьёй и детьми. А маме надо в любом случае говорить, что любишь, думаешь и помнишь. Даже в своей личной взрослой жизни.

Автор, как можно скорее переезжайте к нему и женитесь. Берите его, пока тёпленький. Отношения на расстоянии - крайне ненадёжная вещь, он в любой момент может встретить другую или охладеть к вам. Толковый парень со своей квартирой и хорошей работой - это находка. Если повезёт, то до конца жизни сможете не работать. Маме так и говорите русским языком, что уезжаете жить к своему жениху, а в ближайшем будущем - мужу, билет взят на такое-то число. Перемаринуете его - так и будете сидеть с мамой.

Спасибо. Я ведь спросила, как с мамой договориться, а мне начали о ненужности переезда говорить. Я не думала, что у нас так много людей, переполненных злобой и желчью, чувствующих острую необходимость сказать гадость.

Автор, так Вам вообще-то написали версии, как с мамой ДОГОВОРИТЬСЯ - если Вы хотите именно договориться, и Вас интересует мнение людей об этом. Но Вы никак не реагируете на предложенные конструктивные версии. А ведь Вам вполне адекватно "отзеркалили" мамину точку зрения - но Вы и на это не реагируете. Вы реагируете только на вопрос "надо - не надо". Исходя из этого, теоретически можно было бы предположить, что Вас беспокоит, на самом-то деле, не проблема мамы, а как раз вопрос "надо - не надо". Как-то так... Если я ошибаюсь - то желаю Вам удачи в переговорах с мамой. Если Вы умный человек - то Вы учтете именно конструктивные замечания на форуме в этих самых переговорах. Если проблема в другом - советую Вам быть честной, в первую очередь, с самой собой. Нам-то, честно говоря, особой разницы ведь нет...

Если мама поменять на папа,то действительно,с патриархальный девушками так и делают.Но автор к этому не имеет отношения,наверняка уже поюзанная девица и не только этим МЧ.Судя по тому,что о папе не слова,значит "воспитывала" одна мамаша,т.е. мораль и воспитание отсутствует.
Общем,прекратите смешить..Порядочной девственнице-одно отношение,б/у бапце-другое.

Спасибо, что обратили мое внимание к этому. Исходя из конструктивных советов, я вынесла для себя некоторые штуки, которые, я думаю будут полезными.

Ой глупости вы говорите!
Мы жили до свадьбы 3 года с 17 лет, в 20 поженились (встречались с 14), как недвижимость и деньги появились. Ко всему шли вместе, взрослели, развивались, работали и копили вместе, да, все обязанности по дому свалились на наши плечи, но это мелочи по сравнению с счастьем - жить с любимым!

Вот скажите, мы должны были в 17 расписаться? Да на какие шиши?
Он меня с 16 звал женой, а я его мужем только после свадьбы, хотя все равно редко, т.к. для меня он в первую очередь именно любимый и родной человек, а потом уже имеет значение социальный статус.

А автору расспросите маму подробно, что волнует и почему, и объясните по пунктам как и что вы будете делать/решать по каждому её вопросу или сомнению. И познакомьте её с вашим парнем поближе, пусть он вас именно заберет, а не вы к нему уедете, эта странная деталь может быть важна для родителей.

Меня отпустили из дома в 17, т.к. у родителей не осталось сомнений, что голова и у меня и у моего теперь уже мужа на месте. И что мы хотим самостоятельности, ответственности и серьезных отношений, а не просто остаться наедине в свободной квартире.
Кстати, отношения, сожительство, свадьба и супружеская жизнь не помешали нам получить медали в школе и дипломы в универе.

Автор не воспринимайте мои слова в штыки, но я не понимаю зачем в последний год обучения ехать за тридевять земель жить, а учиться продолжать в родном городе?????? во время учебы жить у мамы? ради чего регулярного секса? у вас отношения на расстоянии вы не знаете ка будете жить в быту и прав у вас не будет, вы будете просто девочкой. Вы столько встречались, а именно сейчас невтерпеж???? что за срочность. Войдите в его дом и семью женой, а не сожительствующей девочкой вам же самой будет проще и для свекрови вы будете женой ее сына, а не девочкой приживалкой, а это для пожилых людей аргумент. Счастья вам

Спасибо) Не воспринимаю. Зачем? Для того чтобы быть вместе, люди не для регулярного секса решают быть вместе. Я не считаю, что отношения на расстоянии это прекрасно
Мы собираемся поставить этот штамп уже там. Без свадеб и прочего. (Может поэтому это не является для меня знаковым событием) И как штамп может помочь в быту?)

понимаю, но вы и так долго ждали до этого, что меняет год? В быту как и вообще в жизни штамп ничего не решает и не является гарантией, но вот какая штука, он дает определенный статус, он может быть не важен для вашего мужчины (для моего мужа он не важен, но он у нас есть т.к. для моих родителей он имеет значение и по его мнению и для меня, хоть это не так, да и потом он признался, что представлять меня в качестве жены коллегам или родственникам как-то приятнее чем девушкой, хотя в начале понимания такого не было, пришло после регистрации, свадьбы как таковой у нас не было), но для его родителей, друзей, коллег ваш статус имеет значение, плюс вы в чужом городе. Ну это мое субъективное мнение, но я бы чувствовала себя защищеннее что ли, да и думаю для вашей мамы это бы сыграло в плюс по отношению к вашему мужчине. Как-то так

О, ужас какой пишут) Я вас прекрасно понимаю, у меня тоже были отношения на расстоянии 3,5 года....и фразу "Вы столько встречались, а именно сейчас невтерпеж????" может сказать только человек, который никогда не находился далеко от любимого и не понимает, что бесит каждый месяц ожидания. Переезжайте конечно. Разложите маме все по полочкам, все плюсы и минусы. Если объективно плюсов больше, то вряд ли она будет против. Просто она Вас любит и конечно хочет видеть рядом...хотя я уверена, что головой она понимает, что не удержать, и все это это так, ее капризы:) Счастья Вам с любимым:)

Я гость 41


То есть девушки делятся исключительно на порядочных девственниц и бу бабцей?)) Что за бред!

О, вы меня поняли) Тут каждая неделя бесит)))

У гостя 34, просто жизнь не сложилась, поэтому такие нервы