Отказаться от сожительства

Сожительство - это добровольное кухонно-кроватное рабство на время, пока его будет устраивать секс, еда, уборка.
Брак-это совместное накопление, наживание добра, детей, созидание всего с планами"навсегда".

А чем этот МЧ хуже предыдущего? Почему с предыдущим жила, а этот не достоин?

Ну это неправда, автор. Мне муж через 3 месяца сожительства сделал предложение.
Хотя взгляды ваши считаю верными.
Если бы я их придерживалась, то прямо бы и говорила. Что взгляды не позволяют.

Блудный брак - это не моё.

Смяшно... С кем кухонное рабство в сожительстве и в браке будет. С кем накопление и созидание в сожительстве- с тем и в браке.
По теме- автор, так и скажите- был неприятный опыт. мне не понравилось, считаю что жить вместе надо после свадьбы. (ну или после подачи заявления, как вы там считаете правильным).

ни за что не согласилась бы вот так сходу замуж, для меня сожительство тоже имеет значение, может он тюбик от зубной пасты не закрывает и из общей кастрюли ложкой ест! по моему сожительство выгодно и парню и девушке, а уж то что "вдруг он не женится потом" - так какая разница, что в сожительстве не женится, что женится без сожительства и потом развод из-за того что в быту не устроили друг друга - результат один, разбежитесь и все, только еще потом развод оформлять, время терять...

а я так и сказала - ни с кем не жила, и менять свои принципы не хочу. через пол года сделал предложение, в браке уже 7 лет

А почему тебя не беспокоит подходит ли он тебе вообще и нужен ли он тебе на долгие года тем более И кстати, я бы посоветовала не торопится замуж пока не посмотришь на него со всех сторон. А именно, что он будет делать если тебе срочно нужны будут деньги и ты попросишь помочь? Как он поведет себя когда ты заболеешь и вы будете вместе, будет ли он ухаживать и как? Если ты будешь в какой то момент: заплаканная, некрасивая, расстроенная, нервная, беременная - как он поведет себя? Ты еще понятия не имеешь ни о чем и собираешься замуж. Это путь к разводу. Причем то что я написала это еще верхушка айсберга, а в семейной жизни бывают ситуации гораздо хлеще. Во время встречаний ничего не выяснить, вы друг друга вообще не знаете. Но если не терпится зачем то поставить штамп себе, предложи ему пожить вместе перед свадьбой. Так и скажи, сожительство не приемлю, но если хочешь давай подадим заявление (можете подать хоть на полгода вперед) и поживем перед свадьбой чтобы оба были спокойны, узнаем друг друга лучше. Ну если откажется ищите другого вот и все.

Вот автор, моя история. Мне 26, есть своя квартира, зарплата хорошая. Два года назад познакомилась с МЧ, встречались, предложил сожительствовать. Я еще, дурында, про свою квартиру сказала. Переехал и началось. То с работы поздно прихожу, то почему с подругами пошла, а не домой. Зачем к родителям уехала, не дорого ли спортивную форму для пробежек купила. Я и подумала, а чтоэтозахуйнятакая? Еще мужем не стал, а уже мудрует. И выставила его. И сказать ему нечего было - не муж. А был бы штамп - начались бы песни про семью. Так что откажитесь от сожительства, пояснив так - не готова к серьезным отношениям.

но автор то жила. и на месте её МЧ я бы не поняла отказ

А чем этот МЧ хуже предыдущего? Почему с предыдущим жила, а этот не достоин?
Даже достойнее предыдущего. Но тогда негативного опыта не было, теперь есть.

"Как аккуратно и правильно донести свою мысль?"

Прямо и донести. Так-то и так-то, считаю для себя допустимым проживать под одной крышей только с мужчиной в статусе мужа. Но это очень неосмотрительно с вашей стороны. Расписаться недолго (месяц-два с подачи заявления) и недорого (350 р). Причем преимуществ это никаких не предоставит в сравнении с совместным проживанием без регистрации. А вот разводиться уже дороже, если вдруг не устроят бытовые привычки супруга.

У вас, наверное, скорее исключение, чем правило) Не только по своему опыту сужу, не одна знакомая так годами живет.
Как кто-то сказал: "мужчина не будет менять то-то и так работает"

пожить нужно, хотя бы годик, узнать в бытовухе друг друга, чтоб потом новые темы на вумен не строчить, что я не знала а он такой)

У вас, наверное, скорее исключение, чем правило) Не только по своему опыту сужу, не одна знакомая так годами живет.
Как кто-то сказал: "мужчина не будет менять то-то и так работает"

*то, Что и так работает

Сожительство приемлемо для людей среднего возраста, молодым лучше встречаться.

Так я и в загс сейчас бежать ну хочу. Речь не об альтереативе прямо сейчас сожительство или свадьба.

У нас с мужем полное доверие. Я сказала бы прямо, что не приемлю. А Вы скажите, что был неприятный опыт. Если любит - поймет. Если не захочет понять, зачем он Вам нужен?

Сожительство вам самой в первую очередь нужно, понять хорошо ли вам с ним будет в быту, или настолько хочется штампа, что пофиг как дальше жить будете? После свадьбы жизнь не заканчивается! Оптимально полгода пожить, а потом если все хорошо, и вас все в нем устраивает, то и высказывать свои пожелания о замужестве, не согласится - уходить, полгода вам погоды не сделают, зато избежите беготни по инстанциям со сменой документов.

Даже достойнее предыдущего. Но тогда негативного опыта не было, теперь есть. Обжегшись на молоке дую на воду) Годами жить никто не заставляет.

Было дело, по неделе-1,5 друг у друга находились. Не сожительство, конечно) Но в чем страшном замечен не был. Это, блин, палка о двух концах. В сожительстве я уже побывала, в бытовом плане просто прекрасном, дааа. Но ничем это не закончилось

Девушки, кто пишет про то, что надо пожить до свадьбы и пощупать совместный быт - спасибо за ваши ответы! Это с одной стороны тоже верно. Но я все взвесила и проблема сейчас не в "жить, или не жить", а в том, что не знаю, как отказаться так, чтоб это не было похоже на шантаж.

Просто откажись и все. Скажи что не готова к семейной жизни, к бытовухе и тд. Хочешь легких отношений, свиданий, кафешек и свободы )

Может, у меня паранойя, но мне кажется, что это как раз звучит, как шантаж)

Так вы чего боитесь то. Что потом замуж не позовут? Или совместного быта? Хотите отдельно пожить пока, не заморачиваясь мужиком рядом. Ну это вполне обьяснимо. Я если он вас официально сейчас позовет? Тогда и быт не страшен?

Ваш парень реально может обидеться. Может даже обидеться на то, что вы думаете, что все мужчины пожив вместе замуж не зовут. Потому что не все такие.

нет, не звучит, особенно если говорить шутливым тоном. звучит как толстый намек)), но может оно и не плохо?
все портит одно обстоятельство - ты уже жила так, т.*****. "принципы" в его сторону могут быть восприняты им на свой счет.

Увы, да, как ультиматум: либо женись, либо я еще подумаю нужен ли ты мне вообще. Соглашайтесь приезжать к нему в гости на недельку-две, но вещи не перевозите к нему - так оптимально.
В любой момент сможете реже к нему приезжать, либо подадите заявление и вообще переедете к нему.
Парень-то не дурак, тоже хочет посмотреть, какая вы в быту и понять как и куда с вами дальше, а вы сами оттягиваете принятие его решения)

я с мужем жила до свадьбы, сам про семью говорить начал и предложение сделал, вряд ли бы так сложилось, если бы я отказалась.

А 'тоолстый намек' - это не 'легкий шантаж'?))
Типа 'ой ну знаешь, дорогой, я так то ничего от тебя не жду, но вот жить вместе будем только когда (если) поженимся' - неет не шантаж, а намек, ага))

скажите, что наслаждаетесь теми отношениями, которые сложились сейчас. Вы уже достаточно вместе, чтобы радоваться близости. И в то же время достаточно недолго, чтобы не тащить за собой груз бытового сожительства и проблем. И что вы хотите сохранить это сочетание романтики и праздника, радости от каждой встречи - как можно дольше.

А уж если вы вдвоем когда-нибудь почувствуете, что хотите всю жизнь провести вместе - тогда и станете обсуждать вопросы пробного сожительства до брака, разделение бытовых обязанностей и финансы. А пока - пусть будет праздник.

Я своему мужу сказала, что не собираюсь ни с кем сожительствовать, это ниже моего достоинства. Через несколько месяцев получила предложение.

Подайте заявление в Загс, но на дату выберете на следующий год. Будет возможность и пожить вместе попробовать и в статусе вы будете жених и невеста и сроки определены, а в случае чего можно всегда быстро слиться за этот год!

Не кажется, а так и есть. Вообще, перефразируя известное высказывание: "все хотят денег, машин, успеха, а поумнеть, бл-ть, никто не хочет", можно сказать: "все хотят замуж, не работать, а полюбить никто не хочет". Если б я любила человека, мне было бы безразлично, сожительство или официальный брак, я бы просто хотела быть рядом. Я во втором официальном браке (оба раза мужчины надавили. Со вторым вообще семь лет сожительства было, однако, штампы в паспорте счастливой меня не сделали) Поэтому думайте, автор, что вы чувствуете на самом деле к этому человеку. Тупо замуж хотите или любите. И на основании этого принимайте решение

Ага. Мне бывшая жена тоже самое сказала.

тетки, какие вы нудные! Всё только через призму брака смотрите. "как заставить сделать предложение", "как сожительство повлияет на скорость замужества" "я сделала это и получила предложения"...
А у вас нет мысли, что сожительство может быть неинтересно само по себе? При чем тут вообще брак?

Ахаха)))))) а спать я буду не только с мужем) Самим то не смешно? ахаться не с мужем можно, это нормально, а вот жить вместе это уже низзя)

) это вы верно подметили что с "планами". Это, так сказать, ключевое слово. Судя по статистике разводов. А еще недавно видела в общественном транспорте фотки "их разыскивают за уклонение от уплаты алиментов". Это к вопросу о наживании детей)

А я не отказалась от ГБ, и вспоминаю эти годы, как одни из самых счастливых. Зачем отказываться жить с любимым и нормальным мужиком? С таким не пропадёшь в любой "организационной форме семьи". А если это не так, то и от ОБ ничего хорошего ждать не приходится.

Автор скажите что хотели бы жить вместе уже после свадьбы, а пока вас и так все устраивает. Мужчины же могут себе позволить сказать меня так все устраивает. Могу поделиться опытом. Перед вторым браком сожительствовала. Переехал ко мне когда уже планировали ребенка, совместное жилье, ремонт. Увидела что настроен серьезно, поэтому решили съехаться. Через несколько месяцев на день рожденья сделал предложение. Но мы конечно оба разведенные и уже знали что от жизни нам надо. С первым мужем жить стали после свадьбы. Я даже не предлагала съехаться, просто сказала жить вместе будем после свадьбы. И это не казалось мне шантажом. В общем ваша позиция имеет право на существование и почему бы ее не озвучить? Так и скажите - не готова жить без регистрации.

А вымогать предложение руки и сердца вот таким образом не ниже вашего достоинства?) бррр.

а в чём вымогательство? человек чётко обозначил свою позицию, дал повод к размышлению. а мужчина уже сам решал, жениться ему или нет. если бы не захотел жениться - не женился бы ни при каких её принципах,так что...

Было бы тоже самое, только без официального первого развода - в чём принципиальная разница?

автор, похоже вы сами именно с этим парнем не готовы семью создавать. У вас все же какой-то подход как при покупке в магазине - кто замуж позовет, с тем буду, с другими не живу. По сути вам сейчас не важно, за кого замуж идти. То есть именно этот мужчина - не цель и не желанный муж. А значит точно не нужно с ним жить, так и скажите, что просто не готовы пока к более серьезному шагу и все. Я с будущим мужем встречалась, потом жили вместе где-то год, у меня не возникало сомнения, что хочется жить и быть рядом после какого-то этапа, про замуж не думала, потом решили и поженились, когда уже и быт, и планы, и привычки утряслись. Как можно просто абстрактно хотеть замуж я никогда не понимала и понять не могу. Сначала - человек, а потом к нему чувства и желания. Был бы любимый и желанный - хотели бы быть вместе и все. Замуж - это не купить и на полку положить, это годы с человеком проводить, жизненные этапы все связывать с ним, поэтому главное, что вы к человеку чувствуете, а не то, когда он предложение делает. А даже если и по расчету, то тем более детали нужно проверить заранее, это с любимым можно смириться со многим, и с носками, и с храпом (говоря образно), а с просто подходящим мелочи буду ой как влиять

Автор, в человеке без принципов нет ничего хорошего, кстати это относится не только к женщинам, но и к мужчинам особенно. И что точно не надо делать, так это оправдываться в подобной ситуации. Нет здесь никакого шантажа с вашей стороны, есть только ваши принципы - ухаживать вы будете только за своим мужем и ни за кем другим, никогда. Ни один мужчина не предлагает сожительство по причине чего-то там проверить, посмотреть как будет, а только ради своего удобства. И женщина не должна оправдываться в том, что не глупее его.

На сожительство можно согласиться, только непременно оговорив сроки его. Вроде : полгодика поживем, а там посмотрим. У мужчины в голове уже будет точка принятия решения. Да и для Вас полгода - небольшая потеря. Зато себя будет не в чем упрекнуть.

Ну ты и дурында. ))) Тупизна жить не мешает? )))

Автор только вам решать сожительствовать или нет. Автор вам делается предложение и только вам решать принять его или нет.Вы должны исходить только из своих интересов. И как писали на всех форумах вумена. Если для мужчины вы женщина его мечты то сразу сделает предложение руки и сердца. Потому что дорожит и боится потерять. Можно просто ответить что пока не готовы.

Очень верно

Разница в том, что в 22 года мне не хотелось делить быт (хотя что там делить быт был весь на мне), приводить в свою квартиру, тратить свое время на сожителя который может быть женится. Больше плюсов было для него: у него не было отдельного жилья, жил вместе с сестрой алкоголичкой, я хорошо зарабатывала и себя могла обеспечить. Менять свою свободу на сожительство я не собиралась. В планах были дети, покупка квартиры и делать это вне брака не хотелось.

А почему прямо и не сказать? Чего мы, женщины, все мужчин боимся спугнуть? Если испугается перспективы брака, то зачем тратить время на бесполезные отношения? Если скажет, что не готов жениться, ответьте, что и Вы не готовы, мол милый тебе еще доказать придется, что мужем хорошим будешь. И вообще меня родители правильной девочкой воспитали и несерьезные отношения не нужны.

Когда мой парень предложил съехаться, я как бы в шутку сказала:"сначала в ЗАГС, потом жить вместе". Он на секунду задумался, пожал плечами и ответил:"в ЗАГС, так в ЗАГС". Через полгода дошли.