Мои желания против маминых НЕжеланий.

ну и?

автор, вы себе яму роете. если не верите мне, поезжайте и попробуйте там пожить хоть пару месяцев, не вкладываясь, взвоете и сбежите, скорее всего.

А теперь проблема. Моя МАМА. Бабушку, свою свекровь она ненавидит, и дом этот как, она говорит, она ненавидит и проклинает. Что она уже двадцать лет, приезжая туда, еле заставляет себя зайти в калитку. И мечтала, что когда всё "закончится", дом продадут и забудут туда дорогу. Что если я там соглашусь жить - это для неё удар ножом в спину, и что ноги её там не будет и к будущим внукам она не приедет. Плачет и умоляет меня одуматься. Кроме этого мотивирует, что дом старый и требует огромных вложений, как финансовых, так сил и времени. Что дядьки с тётками сейчас согласны, ведь им самим легче, что за бабушкой присмотрят, а потом будут судиться и вымогать деньги. Или если и не будут и отношения останутся хорошие, то они будут вечно у нас обтираться отмечая все годовщины смерти и дней рождений, ведь это их родовой дом, выстроенный их руками. Ну и в конце концов, что бабе всего за 70 и мы вешаем себе ярмо на шею лет на 20. Она переживает, ревёт. Потом конечно сказала: "всё, я больше не затрону эту тему, поступай как знаешь", но сказала таким тоном, что осадок остался...
Ну и как быть: согласиться, жить в доме, в каком хотим жить, обустраиваться там и надеяться, что мама смирится или приготовиться к тому, что она не переступит порог моего дома, или же переступит, но я буду знать, как ей при этом плохо? Или же пожалеть маму, отказаться от дома, собирать на квартиру, мечтать о другом доме и возможно жалеть об этом всю жизнь?

Ваша мама разумно все говорить, особенно про дядь-теть, которые будут там все время появляться, если не жить. И про то, что вкладывать в чужое глупо.
Если это вас не смущает, что странно, то на мамины капризы можете особо не обращать внимания, она смирится все равно.

а что значит фраза вашего папы "с тетями дядями вопрос решит", насчет чего именно?

1. Что говорит муж? В первую очередь канитель с домом невыгодня ему.

2. Предлагаю компромисс. Договаривайтесь и четко говорите всей родне, что поживете в доме некоторый срок, а там видно будет. Допустим, полгода. Не беременеете - это существенный момент. Присматриваетесь, что и как. Если станет невыносимо, съедете.

3. Мама манипулирует, но как невестка я ее понимаю. Если Вы вешаете на себя уход за бабкой, то существенно уменьшаются шансы мамы получать помощь и просто внимание от Вас. Думаю, ее это беспокоит, даже если она и не говорит об этом вслух. Кроме того, ее бесит, что ее кровиночка будет помогать "врагу".

4. Такой момент. Там чужой дом, Вы будете на нервах. Беременеть и рожать в таких условиях... ну, не лучший вариант. И своя мама задолбает, а уж бабка...

Я тоже считаю что ваша мама права.

кстати, в чьей собственности этот дом? Потому что в случае (извините) смерти бабушки - начнется дележка имущества, и вас оттуда просто выпрут нафик.

Мама права, что-то вы замуж собрались, а подумать мозгами не хотите. Дележ сто пудов начнется, Вы не видели жизни еще. А вы потратите лучшие годы на обустройство не своего жилья, да еще и бабку будете терпеть. Да и по отношению к маме все-таки нехорошо наверное.

А мама, между прочим, дело говорит. Дом старый всегда будет требовать вложений, это неизбежно. И да, тети-дяди-наследство. Вы вкладываетесь в чужой дом, планируете там обосноваться, собака, дети. В общем, нет, я с мамой.

А еще, представьте, собака, новорожденный, и тут у бабушки(не дай бог, конечно) инсульт. Это все, вам, автор, крышка.

Автор я в свое время все это прошла. Только не дом у нас был, а квартира родовая в которой жила бабушка. И все говорили ничего нам не надо, но как только бабушка заболела началась такая дележка что вся семья переругалась. Примеров таких очень много. Сейчас я живу в своем доме новом, но работы и делов уйма, а что говорить про старый дом. Мой Вам совет послушайте маму она мудрая женщина и опыта в жизни у нее побольше Вашего. И Вам она желает только лучшего. Лучше постройте или купите свой дом. Не кто к Вам лезть не будет. Зачем Вы своими же руками хотите надеть на шею такой хомут в виде старого дома и кучи родственников которые от Вас не отстанут. Не понимаю как об этом потом можно пожалеть.

Автор, а что значит решенный вопрос с дядями-тетями? Пока дом на вас не переписан,вам нечего там делать!
После смерти бабушки эти дяди-тети вас выгонят оттуда. Это сейчас они не против чтобы вы там жили (потому что им самим впадлу за бабкой ухаживать), а потом вообще выставят вас виноватой - мол,они по доброте душевной вам пожить позволили,ведь вам жить негде вы нищенки, а вы теперь обобрать их хотите.. (и никто уже не вспомнит,что у вас были деньги на квартиру, но вы из вложили в ремонт старого дома)

Автор, я понимаю Ваши мечты про зановесочки и клумбы, но мама права. Сейчас вся родня будет руками и ногами "за", вы там все обустроите, вложитесь, будете нянькой бабушке, бабушка умрет - и настанет нереальный ужас. Уверяю, все кто сейчас за будут когтями выцарапывать свое законное. И в принципе будут правы, а Вы будете в дураках. И будет у Вас два варианта - смириться и получить свою долю (она там есть вообще?!), или выкупать дом у всей родни.
Послушайте маму. Здесь реально не ее эгоизм и дурь, а дальновидность. Ни одной матери не хочется, чтобы ее дочь была лохушкой и козлом отпущения.

При любом раскладе нет ничего хорошего в жизни с родителями. Если есть возможность пожить отдельно - воспользуйтесь ей. Брак целее будет.

Что будет всё оформлено на меня либо договором содержания либо дарственной, консультируемся с нотариусом, что лучше.

Кроме того, поберегите силы, наухаживаетесь еще за жизнь за пожилым человеком - у Вас мама есть, а за бабушкой пусть ее дети ухаживают.
Я бы не согласилась, даже если бы бабушка сразу дарственную на меня оформила.
А так! Дом обустроите, он сразу все родственникам понадобится. Да и с бабушкой жить первые годы семейной жизни - удовольствие сомнительное, или первые десятилетия...
Права мама.

Тот случай, когда нужно слушать маму. Послушайте опытных теток с форума, всем известно и понятно, что мама права, сто раз права в каждом пункте.

Ну жить-то все равно где-то надо, пока деньги копите на квартиру. Может быть и так, что лучше за бабулькой приглядеть (да и какой там уход-то нужен в 70. Так, разговоры поговорить) , чем чужим людям отдавать за съем. (а может и нет. От бабульки зависит. Может и неспроста свекровь знать не хочет ваша мама). Тем более и вам развлекуха с грядками. А от наследования все же стоит отказаться. Это действительно ярмо лет на двадцать и потом еще судебные процессы с родственниками. Если хочется не квартиру, а дом, то лучше его потом купить (или отстроить).

Если будет дарственная, то можно соглашаться.

Ваша мама во многом права! Если отбросить ее эмоции и нелюбовь к этому дому и свекрови, то юридическую сторону никуда не спрячешь! Придет время и 100% станет вопрос наследства, ваши дяди и тети заявят права и вам придется делиться жилищем, которое вы к тому времени привыкните считать своим!!! А если у вас к тому времени будут дети, которые пойдут в ближайшие садики-школы, то придется вам ой как несладко. Вся семья перессорится, а вы останетесь с носом.

Если бабушка не совсем немощная, то нечего к ней переезжать. Живите отдельно, копите на свое жилье, а к бабушке в гости приходите. Иначе вы взвоете, у вас будет не своя семья, а филиал дурдома, знаете, пожилые женщины часто бывают с характером и покоя молодым не дают, если постоянно жить под одной крышей. И отношения будут испорчены со всеми, вы же еще крайней можете остаться, а муж может не выдержать и уйти от вас, заявив - разбирайся со своей бабушкой сама. Никакого совместного проживани с бабушкой. У вас своя семья, с мужем вдвоем (а потом, возможно, с детьми, но без прочей родни) и живите.

Плюсуюсь. Не завещание, а именно дарственная.
Завещание ваша бабушка может переписать в любой момент на совершенно постороннего человека.
Но проблема с дядями и тетями : (я так понимаю это тоже дети вашей бабушки) всплывет однозначно. И ваш папа этот вопрос НЕ РЕШИТ,

Если юридически все будет на вас, то конечно можно жить. Только на будущее, если будете делать ремонт и все такое, собирайте чеки, не поленитесь. Родня потом может радикально поменять решение, обжаловать завещание, может и не выйграют, но перестрахуйтесь. И еще, готовьтесь к тому, что ничего вам не дадут поменять в доме, пожилые- еще те плюшкины, выкинете что, будет истерика, крики, что она передумала вам дом оставить. Это может и смешно звучит, но... Я такое наблюдала. И не рады вы уже будете этому дому возможно. Попробуйте сначала пару месяцев так пожить, а потом решайте. Удачи!!!

Я бы не лезла в такую авантюра ДАЖЕ если дом будет вам по дарственной- не глупите. И мать права - жить с бабкой - не самый лучший вариант, хозяйкой будет ОНА, а не вы !!! Муж ваш вообще примак получится, и вредная бабка начнет ему об этом напоминать ! Понравится вашему мужу вкладывать силы и деньги в абсолютно ЧУЖОЙ дом с вредной старушкой впридачу, которая ему весь мозг вынесет ? Как бы от счастья такого муж не сбежал от вас. Глупость вы затеяли, жить надо отдельно, особенно от престарелых родственников. А маму вашу и мать мужа тоже даль, бабка из на порог СВОЕГО дома не пустит, никто из ваших родителей даже в гости к вам не зайдет.

автор, вы нелюбимая внучка у бабки ! Да она вас только на правах ПРИСЛУГИ в дом берет, вы что, не поняли ? Как обои, какая собака, старушка будет указывать, как вам жить. Бабка хозяйка, вы - чистить унитазы и копать ее грядки. автор, с чего вы возомнили что вам позволят в доме хозяйничать при живой бабке ? Очнитесь от розовых грез, без разрешения бабки вы НИЧЕГО в доме не посмеете сделать. А прожить старушка может оооч долго.....так и будете с мужем на правах рабочей силы молча в выделенной комнтушке в доме сидеть, тихо и не высовываться.

и , повторю, порог дома ни ваша мать, ни мать мужа не переступит ! Потому как хозяйка в нем - бабка, и она принимать будет только любимых СВОИХ родственников. А вы будете готовить на всю ораву теть и дядь, которые у бабки по выходным тусить будут, внуков привозить и пр. А вы будете за свей оравой бабкиной родни мыть посуду и готовить для них. И в чем щщщастье ????

Муж будущий вполне согласен. И дом улучшать и за бабушкой ухаживать, помогать будет, он молодец. Мы уже проверенная парочка, три года вместе прожили, положиться на него можно.
Бабушка не так плоха, просто не приняла маму с распростёртыми объятиями, к слову, мама моя ещё хуже себя ведёт, как свекровь.
Конечно послушала я вас и задумалась...
Спасибо всем за умные и толковые размышления.

Автор, во всяком случае попробовать там пожить вы можете точно. Не исключено, что вас ждут определённые открытия и вы своё мнение измените сами. Однако главная угроза остаётся наверняка. Что как только бабушки не станет, тёти и дяди принесутся как на крыльях имущественный вопрос решать. В свою пользу.

Мама права.

1 - это сейчас муж согласен...а повкладывает пару лет в чужое все свои деньги и задумается, а надо ли ему это 2 - хозяйкой дома была и останется бабушка, а вы там кто будете ? 3 - мама и свекровь приходить в гости к вам без разрешения бабки не им имеют права ( да и не захотят) , так же как и остальные ваши друзья 4 - вся родня будет тусить в этом доме, убирать и готовить будете вы :))))) 5 - зановесочки вы сможет повесить только в своей комнате, в комнатах общих править и указывать будет бабушка. с собакой тожже, БЕЗ разрешения и одобрения бабки вы не имеете прав никого заводить в ее доме. 6 - поймите простейшую вещь, пока бабка жива, она - хозяйка дома, а не вы. И даже не важно как по документам. пожилой человек, изначально живший в доме, ВСЕГДА будет считать дом только своей территорией. И требовать выполнения своих правил.

мать права. и даже не потому что не ладит с бабкой. просто дальновидна. если оформите дом за содержание/уход бабки, то пока она не умрет, там хозяйка будет она. потом этот договор можно будет и оспорить, чем родня не преминет воспользоваться. да и бабуля при любой ссоре может начать манипулировать, что разрывает договор и пойдете вы не солоно нахлебавши. также и с завещанием. если дарственная - хорошо сразу на вас при ее жизни. это уже оспорить сложнее. но!!! такой хамут вы себе на шею повесите..бабка проживет долго скорее всего, никаких собак и клумб не будет. она там хозяйка и будет все по ее. тем более вы не любимая внучка...не завидую я вам. плюс ее родня будет там ошиваться, вам всех принимать-ублажать да еще и бабло в эту рухлядь вкладывать..сомнительное счастье. вы можете пожить временно, осмотреться. при этом соблюсти ваши интересы юридически сразу! или не вкладываться пока ни во что. не понравится - съедете. вкладываться в чужое и надеяться на порядочность наследников - глупо. вас сожрут после ее смерти. им сейчас удобно, что бабку досматривать не надо. просто будут ждать наследства и в гости ездить. а вам возможно судна придется таскать..вам бы жизнью, браком наслаждаться..совсем чтоли? останетесь у разбитого корыта. вкладываться надо в свое.

Автор, несите свои миленькие занавески в свою квартирку, тем более есть средства. Маме привет и здоровья! Вы тоже вряд ли захотите, чтобы Ваша дочь горшки за нелюбимой свекрухой выносила.

Вы себе намечтали золотых гор, а реальность такова:

1. Никаких де-юро прав у вас нет. И не будет. Слишком много желающих потом получить этот дом. Вариант для вас - выкупить все доли. Но перед этим вкорячить в этот дом до фейхуа денег. Или дарственная. До фейхуа вложений в дом она не отменяет.
2. Родственники пока жива бабуля будут таскаться как к себе домой, а вы будете прислуживать и молчать.
3. Вы даже близко не представляете жизнь с очень пожилым человеком. Вот вы готовите жрать, из тубзика раздается такой жуткий строительный мат. Влетаете, там на карачках стоит мужик и объясняет с помощью игры 5 слов без цензурных, что он нашел причины засоров канализации регулярных. Милая старушка бумагу в унитаз фигачит. И вы бросив сковородку отмываете всю красоту. Это один вечер из жизни. И мелочь. И это у всех те или иные приколы.
4. Даже если у вас будет дарение /мой случай/ вы все равно ни один стул не переставите. Де-факто вы не хозяйка.

Вопрос: через сколько это догребет вашего мужа?

+10000 прислушайтесь, автор. вам даже дарственная не поможет, так бабка будет хозяйкой пока жива, а вы лишь прислугой по хозяйству. Ваше бормотание про занавесочки и собаку смешно и наивно

Все верно Вам написали про все возможные проблемы. Вопрос ЗАЧЕМ вам это? Не увидела никакой выгоды для вас в данной ситуации. И еще насчет мужа, проверенный он жизнью с чужой старухой??? Сомневаюсь, что будете жить в мире и согласии(( Лучше не затевать....

Можно жить в мире и согласии. При одном условии - брать весь огонь на себя и у мужа должны быть железобетонные нервы. Будет лихо. Я вчера из-за этого унитаза орала, потому что бабуле сказать мы не можем, ну скандал-слезы будут, ну и срыв пошел на меня, я девушка не молчаливая, ор стоял на весь дом. Вечер испорчен. Утром две угрюмые обиженные рожи даже не завтракали вместе. Обычно я сдерживаюсь и бегаю уговариваю всех. Но вчера - усталость от работы, проблемы с отпуском, финансовые вопросы, все навалилось и сорвались оба со страшной силой. Это еще бабушки не было. Не слышала. Услышала бы началось "а почему вы такие злые, вы поссорились? А кто виноват? Ну да, что ты, что Васька - чумовые.. я вот вам что скажу" - автор будьте готовы. Жить будете в аквариуме. И чтобы не было проблем - отвечать будете за себя и за того парня. Плюс огород. Парень взвоет. У меня вот тетка переезжает, у нее цветы - "Скажи Васе, пусть берет тачку и приносит цветы", аргументы, что Васька пашет как лошадь с 9 до 8 вечера и на уйх не уперлись ему эти цветы, мне тоже, не работает - ну пусть в 6 утра сходит, перед работой. Автор - это ваше будущее.

Я тоже за маму!!!!

Мы снимали квартиру,хотя бабушка мужа жила одна в трешке и он был самый любимый внук и нас звали туда.
Лучше хоть в каком жилье, но вдвоем, без посторонних!

Мама права во всем, тут все уже отписались про это. Добавлю только, что папочка хитрован хороший. Вешает свою маманю со всеми проблемами и уходом на доверчивую дочурку и зятя, на 20 лет вперед. Еще и обмоет с родней это дело. С женой своей вопрос не обговорил, знал, что она дочери не враг и будет против. Для папы, в общем, сплошные плюсы - за матерью не ухаживать, дом ее старый не ремонтировать, в глазах родни герой, и дом при хорошем раскладе его дочке достанется. А не достанется - не его проблемы, он ведь благодетель, помог ей.

Живите отдельно

делайте свою квартиру. там и живите. а про бабку..ну если по уму, вы можете согласиться приезжать на выходные, помагать ей типа. и пусть катает дарственную. только так. а жить там, вех ублажать, досматривать старуху и бабло свое вкладывать непонятно во что (после смерти дележка начнется нехилая!) - это глупо. и папаня ваш умный: скинул досмотр матери на дочь!! а делить родовой дом слетятся все его наследники, вот посмотрите! за что же отец ваш так с вами-то? мать ваша права. послушайте ее.

Автор,если пойдете на этот шаг,это будет идиотизм космического масштаба.Своего ума и опыта нет,хоть мать послушайте.На скорую смерть бабушки не надейтесь.Вас бабушка не любит уже,а вы рассчитываете семью строить в ее доме,вы в уме?Люди нормальные от родных мам уходят,дабы брак сохранить.Ваше сосуществование с бабулей на долгие годы вперед будет заключаться в одной фразе: "Не дождетесь".Вы там никто и звать вас никак.У бабушки есть родные дочери,любимые,в отличие от вас и вашей мамы,и у них есть свои дети.Кто всегда будет иметь на нее влияние,кто останется наследниками?Подумайте.Приживалы никогда уважением не пользуются,а вы такими и будете по определению.Дети бабушки горло перегрызут,но вам ничего не достанется.Молодость спустите в унитаз и мать свою в гроб загоните,она не успокоится все равно из-за вашего унизительного положения.Ну,а ваша с мужем "проверенная парочка" в бабушкином доме прикажет долго жить намного раньше,чем сама старушка "с характером".

Автор, я за маму и её мнение, но если все-таки вы решите поступить по-своему, и переедете в этот дом, мой вам совет: пригласите оценщика и сделайте оценку этого дома на момент вашего туда въезда. Все последующие финансовые вливания в дом подтверждайте чеками, до последней копейки, за материалы, за доставку, за работу, расходы по содержанию бабушки также ведите, если такие будут. Поверьте, после смерти бабушки, а возможно даже еще до смерти, вам придется доказывать и отстаивать свое право на дом, и лучше это делать с бумажками, чем просто словами.

+++++

Не надо соглашаться . Жить надо в СВОЕМ жилье. Нам предлагали жить и у мамы с папой. И у тестя с тещей. Мы отказались. Хоть и с моими родителями у жены отличные отношения. И у меня с тестем и тещей. Может потому что живем по отдельности? Я бы очень хотел жить с родителями ,но я понимаю ,что для жены они чужие люди... Также и с тещей и тестем. Она бы хотела жить у них ,но она понимает мое стремление к независимости. Я не потерпел бы указаний как мне жить от чужих мне людей. Но отношения прекрасные часто ездим в гости. А у Вас такие проблемы. Ссориться с мамой? НЕ НАДО. Для счастья нужно собственная квартира. Пусть и съемная.