Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Мои желания против маминых НЕжеланий.

Девочки, милые, помогите советом. Конечно дело семейное и решение принимать только мне, но послушать чужие мнения охота.
Ситуация следующая: скоро выхожу замуж, жилья своего нет, но есть небольшой стартовый капитал на квартирку, которую рассматриваем, как временное жильё, так как оба, и я и муж, хотим со временем свой дом. Но тут, на днях, папа предложил переехать жить к бабушке. Присмотреть за ней, помочь и обустраиваться в доме как в своём, так как без мужика там, конечно, всё плачевно. С родственниками он вопрос решит (есть две тёти и два дяди). И дело в том, что мы очень хотим. Это хороший дом, в хорошем районе, и я уже представляю новые обои, миленькие занавески, клумбу с цветами под окном, огромную собаку и т.д. и т.п.
Бабушка не смущает вообще, хоть она и с "характером", а я к сожалению не самая любимая внучка, но жить можно.
Но возникает проблема, и о ней ниже в комментарии.

Нравится0
Не нравится0
Ответы (48) Ответить
  • ну и?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Реклама

  • автор, вы себе яму роете. если не верите мне, поезжайте и попробуйте там пожить хоть пару месяцев, не вкладываясь, взвоете и сбежите, скорее всего.

    Нравится0
    Не нравится0
  • А теперь проблема. Моя МАМА. Бабушку, свою свекровь она ненавидит, и дом этот как, она говорит, она ненавидит и проклинает. Что она уже двадцать лет, приезжая туда, еле заставляет себя зайти в калитку. И мечтала, что когда всё "закончится", дом продадут и забудут туда дорогу. Что если я там соглашусь жить - это для неё удар ножом в спину, и что ноги её там не будет и к будущим внукам она не приедет. Плачет и умоляет меня одуматься. Кроме этого мотивирует, что дом старый и требует огромных вложений, как финансовых, так сил и времени. Что дядьки с тётками сейчас согласны, ведь им самим легче, что за бабушкой присмотрят, а потом будут судиться и вымогать деньги. Или если и не будут и отношения останутся хорошие, то они будут вечно у нас обтираться отмечая все годовщины смерти и дней рождений, ведь это их родовой дом, выстроенный их руками. Ну и в конце концов, что бабе всего за 70 и мы вешаем себе ярмо на шею лет на 20. Она переживает, ревёт. Потом конечно сказала: "всё, я больше не затрону эту тему, поступай как знаешь", но сказала таким тоном, что осадок остался...
    Ну и как быть: согласиться, жить в доме, в каком хотим жить, обустраиваться там и надеяться, что мама смирится или приготовиться к тому, что она не переступит порог моего дома, или же переступит, но я буду знать, как ей при этом плохо? Или же пожалеть маму, отказаться от дома, собирать на квартиру, мечтать о другом доме и возможно жалеть об этом всю жизнь?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Ваша мама разумно все говорить, особенно про дядь-теть, которые будут там все время появляться, если не жить. И про то, что вкладывать в чужое глупо.
    Если это вас не смущает, что странно, то на мамины капризы можете особо не обращать внимания, она смирится все равно.

    Нравится0
    Не нравится0
  • а что значит фраза вашего папы "с тетями дядями вопрос решит", насчет чего именно?

    Нравится0
    Не нравится0
  • 1. Что говорит муж? В первую очередь канитель с домом невыгодня ему.
    2. Предлагаю компромисс. Договаривайтесь и четко говорите всей родне, что поживете в доме некоторый срок, а там видно будет. Допустим, полгода. Не беременеете - это существенный момент. Присматриваетесь, что и как. Если станет невыносимо, съедете.
    3. Мама манипулирует, но как невестка я ее понимаю. Если Вы вешаете на себя уход за бабкой, то существенно уменьшаются шансы мамы получать помощь и просто внимание от Вас. Думаю, ее это беспокоит, даже если она и не говорит об этом вслух. Кроме того, ее бесит, что ее кровиночка будет помогать "врагу".
    4. Такой момент. Там чужой дом, Вы будете на нервах. Беременеть и рожать в таких условиях... ну, не лучший вариант. И своя мама задолбает, а уж бабка...

    Нравится0
    Не нравится0
  • Я тоже считаю что ваша мама права.

    Нравится0
    Не нравится0
  • кстати, в чьей собственности этот дом? Потому что в случае (извините) смерти бабушки - начнется дележка имущества, и вас оттуда просто выпрут нафик.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мама права, что-то вы замуж собрались, а подумать мозгами не хотите. Дележ сто пудов начнется, Вы не видели жизни еще. А вы потратите лучшие годы на обустройство не своего жилья, да еще и бабку будете терпеть. Да и по отношению к маме все-таки нехорошо наверное.

    Нравится0
    Не нравится0
  • А мама, между прочим, дело говорит. Дом старый всегда будет требовать вложений, это неизбежно. И да, тети-дяди-наследство. Вы вкладываетесь в чужой дом, планируете там обосноваться, собака, дети. В общем, нет, я с мамой.

    Нравится0
    Не нравится0
  • А еще, представьте, собака, новорожденный, и тут у бабушки(не дай бог, конечно) инсульт. Это все, вам, автор, крышка.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор я в свое время все это прошла. Только не дом у нас был, а квартира родовая в которой жила бабушка. И все говорили ничего нам не надо, но как только бабушка заболела началась такая дележка что вся семья переругалась. Примеров таких очень много. Сейчас я живу в своем доме новом, но работы и делов уйма, а что говорить про старый дом. Мой Вам совет послушайте маму она мудрая женщина и опыта в жизни у нее побольше Вашего. И Вам она желает только лучшего. Лучше постройте или купите свой дом. Не кто к Вам лезть не будет. Зачем Вы своими же руками хотите надеть на шею такой хомут в виде старого дома и кучи родственников которые от Вас не отстанут. Не понимаю как об этом потом можно пожалеть.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, а что значит решенный вопрос с дядями-тетями? Пока дом на вас не переписан,вам нечего там делать!
    После смерти бабушки эти дяди-тети вас выгонят оттуда. Это сейчас они не против чтобы вы там жили (потому что им самим впадлу за бабкой ухаживать), а потом вообще выставят вас виноватой - мол,они по доброте душевной вам пожить позволили,ведь вам жить негде вы нищенки, а вы теперь обобрать их хотите.. (и никто уже не вспомнит,что у вас были деньги на квартиру, но вы из вложили в ремонт старого дома)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, я понимаю Ваши мечты про зановесочки и клумбы, но мама права. Сейчас вся родня будет руками и ногами "за", вы там все обустроите, вложитесь, будете нянькой бабушке, бабушка умрет - и настанет нереальный ужас. Уверяю, все кто сейчас за будут когтями выцарапывать свое законное. И в принципе будут правы, а Вы будете в дураках. И будет у Вас два варианта - смириться и получить свою долю (она там есть вообще?!), или выкупать дом у всей родни.
    Послушайте маму. Здесь реально не ее эгоизм и дурь, а дальновидность. Ни одной матери не хочется, чтобы ее дочь была лохушкой и козлом отпущения.

    Нравится0
    Не нравится0
  • При любом раскладе нет ничего хорошего в жизни с родителями. Если есть возможность пожить отдельно - воспользуйтесь ей. Брак целее будет.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    а что значит фраза вашего папы "с тетями дядями вопрос решит", насчет чего именно?


    Что будет всё оформлено на меня либо договором содержания либо дарственной, консультируемся с нотариусом, что лучше.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Кроме того, поберегите силы, наухаживаетесь еще за жизнь за пожилым человеком - у Вас мама есть, а за бабушкой пусть ее дети ухаживают.
    Я бы не согласилась, даже если бы бабушка сразу дарственную на меня оформила.
    А так! Дом обустроите, он сразу все родственникам понадобится. Да и с бабушкой жить первые годы семейной жизни - удовольствие сомнительное, или первые десятилетия...
    Права мама.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Тот случай, когда нужно слушать маму. Послушайте опытных теток с форума, всем известно и понятно, что мама права, сто раз права в каждом пункте.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Ну жить-то все равно где-то надо, пока деньги копите на квартиру. Может быть и так, что лучше за бабулькой приглядеть (да и какой там уход-то нужен в 70. Так, разговоры поговорить) , чем чужим людям отдавать за съем. (а может и нет. От бабульки зависит. Может и неспроста свекровь знать не хочет ваша мама). Тем более и вам развлекуха с грядками. А от наследования все же стоит отказаться. Это действительно ярмо лет на двадцать и потом еще судебные процессы с родственниками. Если хочется не квартиру, а дом, то лучше его потом купить (или отстроить).

    Нравится0
    Не нравится0
  • Если будет дарственная, то можно соглашаться.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Ваша мама во многом права! Если отбросить ее эмоции и нелюбовь к этому дому и свекрови, то юридическую сторону никуда не спрячешь! Придет время и 100% станет вопрос наследства, ваши дяди и тети заявят права и вам придется делиться жилищем, которое вы к тому времени привыкните считать своим!!! А если у вас к тому времени будут дети, которые пойдут в ближайшие садики-школы, то придется вам ой как несладко. Вся семья перессорится, а вы останетесь с носом.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Если бабушка не совсем немощная, то нечего к ней переезжать. Живите отдельно, копите на свое жилье, а к бабушке в гости приходите. Иначе вы взвоете, у вас будет не своя семья, а филиал дурдома, знаете, пожилые женщины часто бывают с характером и покоя молодым не дают, если постоянно жить под одной крышей. И отношения будут испорчены со всеми, вы же еще крайней можете остаться, а муж может не выдержать и уйти от вас, заявив - разбирайся со своей бабушкой сама. Никакого совместного проживани с бабушкой. У вас своя семья, с мужем вдвоем (а потом, возможно, с детьми, но без прочей родни) и живите.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Если будет дарственная, то можно соглашаться.


    Плюсуюсь. Не завещание, а именно дарственная.
    Завещание ваша бабушка может переписать в любой момент на совершенно постороннего человека.
    Но проблема с дядями и тетями : (я так понимаю это тоже дети вашей бабушки) всплывет однозначно. И ваш папа этот вопрос НЕ РЕШИТ,

    Нравится0
    Не нравится0
  • Если юридически все будет на вас, то конечно можно жить. Только на будущее, если будете делать ремонт и все такое, собирайте чеки, не поленитесь. Родня потом может радикально поменять решение, обжаловать завещание, может и не выйграют, но перестрахуйтесь. И еще, готовьтесь к тому, что ничего вам не дадут поменять в доме, пожилые- еще те плюшкины, выкинете что, будет истерика, крики, что она передумала вам дом оставить. Это может и смешно звучит, но... Я такое наблюдала. И не рады вы уже будете этому дому возможно. Попробуйте сначала пару месяцев так пожить, а потом решайте. Удачи!!!

    Нравится0
    Не нравится0
  • Я бы не лезла в такую авантюра ДАЖЕ если дом будет вам по дарственной- не глупите. И мать права - жить с бабкой - не самый лучший вариант, хозяйкой будет ОНА, а не вы !!! Муж ваш вообще примак получится, и вредная бабка начнет ему об этом напоминать ! Понравится вашему мужу вкладывать силы и деньги в абсолютно ЧУЖОЙ дом с вредной старушкой впридачу, которая ему весь мозг вынесет ? Как бы от счастья такого муж не сбежал от вас. Глупость вы затеяли, жить надо отдельно, особенно от престарелых родственников. А маму вашу и мать мужа тоже даль, бабка из на порог СВОЕГО дома не пустит, никто из ваших родителей даже в гости к вам не зайдет.

    Нравится0
    Не нравится0
  • автор, вы нелюбимая внучка у бабки ! Да она вас только на правах ПРИСЛУГИ в дом берет, вы что, не поняли ? Как обои, какая собака, старушка будет указывать, как вам жить. Бабка хозяйка, вы - чистить унитазы и копать ее грядки. автор, с чего вы возомнили что вам позволят в доме хозяйничать при живой бабке ? Очнитесь от розовых грез, без разрешения бабки вы НИЧЕГО в доме не посмеете сделать. А прожить старушка может оооч долго.....так и будете с мужем на правах рабочей силы молча в выделенной комнтушке в доме сидеть, тихо и не высовываться.

    Нравится0
    Не нравится0
  • и , повторю, порог дома ни ваша мать, ни мать мужа не переступит ! Потому как хозяйка в нем - бабка, и она принимать будет только любимых СВОИХ родственников. А вы будете готовить на всю ораву теть и дядь, которые у бабки по выходным тусить будут, внуков привозить и пр. А вы будете за свей оравой бабкиной родни мыть посуду и готовить для них. И в чем щщщастье ????

    Нравится0
    Не нравится0
  • Муж будущий вполне согласен. И дом улучшать и за бабушкой ухаживать, помогать будет, он молодец. Мы уже проверенная парочка, три года вместе прожили, положиться на него можно.
    Бабушка не так плоха, просто не приняла маму с распростёртыми объятиями, к слову, мама моя ещё хуже себя ведёт, как свекровь.
    Конечно послушала я вас и задумалась...
    Спасибо всем за умные и толковые размышления.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, во всяком случае попробовать там пожить вы можете точно. Не исключено, что вас ждут определённые открытия и вы своё мнение измените сами. Однако главная угроза остаётся наверняка. Что как только бабушки не станет, тёти и дяди принесутся как на крыльях имущественный вопрос решать. В свою пользу.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мама права.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Milota

    Муж будущий вполне согласен. И дом улучшать и за бабушкой ухаживать, помогать будет, он молодец. Мы уже проверенная парочка, три года вместе прожили, положиться на него можно. Бабушка не так плоха, просто не приняла маму с распростёртыми объятиями, к слову, мама моя ещё хуже себя ведёт, как свекровь.Конечно послушала я вас и задумалась... Спасибо всем за умные и толковые размышления.


    1 - это сейчас муж согласен...а повкладывает пару лет в чужое все свои деньги и задумается, а надо ли ему это 2 - хозяйкой дома была и останется бабушка, а вы там кто будете ? 3 - мама и свекровь приходить в гости к вам без разрешения бабки не им имеют права ( да и не захотят) , так же как и остальные ваши друзья 4 - вся родня будет тусить в этом доме, убирать и готовить будете вы :))))) 5 - зановесочки вы сможет повесить только в своей комнате, в комнатах общих править и указывать будет бабушка. с собакой тожже, БЕЗ разрешения и одобрения бабки вы не имеете прав никого заводить в ее доме. 6 - поймите простейшую вещь, пока бабка жива, она - хозяйка дома, а не вы. И даже не важно как по документам. пожилой человек, изначально живший в доме, ВСЕГДА будет считать дом только своей территорией. И требовать выполнения своих правил.

    Нравится0
    Не нравится0
  • мать права. и даже не потому что не ладит с бабкой. просто дальновидна. если оформите дом за содержание/уход бабки, то пока она не умрет, там хозяйка будет она. потом этот договор можно будет и оспорить, чем родня не преминет воспользоваться. да и бабуля при любой ссоре может начать манипулировать, что разрывает договор и пойдете вы не солоно нахлебавши. также и с завещанием. если дарственная - хорошо сразу на вас при ее жизни. это уже оспорить сложнее. но!!! такой хамут вы себе на шею повесите..бабка проживет долго скорее всего, никаких собак и клумб не будет. она там хозяйка и будет все по ее. тем более вы не любимая внучка...не завидую я вам. плюс ее родня будет там ошиваться, вам всех принимать-ублажать да еще и бабло в эту рухлядь вкладывать..сомнительное счастье. вы можете пожить временно, осмотреться. при этом соблюсти ваши интересы юридически сразу! или не вкладываться пока ни во что. не понравится - съедете. вкладываться в чужое и надеяться на порядочность наследников - глупо. вас сожрут после ее смерти. им сейчас удобно, что бабку досматривать не надо. просто будут ждать наследства и в гости ездить. а вам возможно судна придется таскать..вам бы жизнью, браком наслаждаться..совсем чтоли? останетесь у разбитого корыта. вкладываться надо в свое.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, несите свои миленькие занавески в свою квартирку, тем более есть средства. Маме привет и здоровья! Вы тоже вряд ли захотите, чтобы Ваша дочь горшки за нелюбимой свекрухой выносила.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Вы себе намечтали золотых гор, а реальность такова:
    1. Никаких де-юро прав у вас нет. И не будет. Слишком много желающих потом получить этот дом. Вариант для вас - выкупить все доли. Но перед этим вкорячить в этот дом до фейхуа денег. Или дарственная. До фейхуа вложений в дом она не отменяет.
    2. Родственники пока жива бабуля будут таскаться как к себе домой, а вы будете прислуживать и молчать.
    3. Вы даже близко не представляете жизнь с очень пожилым человеком. Вот вы готовите жрать, из тубзика раздается такой жуткий строительный мат. Влетаете, там на карачках стоит мужик и объясняет с помощью игры 5 слов без цензурных, что он нашел причины засоров канализации регулярных. Милая старушка бумагу в унитаз фигачит. И вы бросив сковородку отмываете всю красоту. Это один вечер из жизни. И мелочь. И это у всех те или иные приколы.
    4. Даже если у вас будет дарение /мой случай/ вы все равно ни один стул не переставите. Де-факто вы не хозяйка.
    Вопрос: через сколько это догребет вашего мужа?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Злая

    Вы себе намечтали золотых гор, а реальность такова:1. Никаких де-юро прав у вас нет. И не будет. Слишком много желающих потом получить этот дом. Вариант для вас - выкупить все доли. Но перед этим вкорячить в этот дом до фейхуа денег. Или дарственная. До фейхуа вложений в дом она не отменяет. 2. Родственники пока жива бабуля будут таскаться как к себе домой, а вы будете прислуживать и молчать. 3. Вы даже близко не представляете жизнь с очень пожилым человеком. Вот вы готовите жрать, из тубзика раздается такой жуткий строительный мат. Влетаете, там на карачках стоит мужик и объясняет с помощью игры 5 слов без цензурных, что он нашел причины засоров канализации регулярных. Милая старушка бумагу в унитаз фигачит. И вы бросив сковородку отмываете всю красоту. Это один вечер из жизни. И мелочь. И это у всех те или иные приколы. 4. Даже если у вас будет дарение /мой случай/ вы все равно ни один стул не переставите. Де-факто вы не хозяйка. Вопрос: через сколько это догребет вашего мужа?


    +10000 прислушайтесь, автор. вам даже дарственная не поможет, так бабка будет хозяйкой пока жива, а вы лишь прислугой по хозяйству. Ваше бормотание про занавесочки и собаку смешно и наивно

    Нравится0
    Не нравится0
  • Все верно Вам написали про все возможные проблемы. Вопрос ЗАЧЕМ вам это? Не увидела никакой выгоды для вас в данной ситуации. И еще насчет мужа, проверенный он жизнью с чужой старухой??? Сомневаюсь, что будете жить в мире и согласии(( Лучше не затевать....

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Все верно Вам написали про все возможные проблемы. Вопрос ЗАЧЕМ вам это? Не увидела никакой выгоды для вас в данной ситуации. И еще насчет мужа, проверенный он жизнью с чужой старухой??? Сомневаюсь, что будете жить в мире и согласии(( Лучше не затевать....


    Можно жить в мире и согласии. При одном условии - брать весь огонь на себя и у мужа должны быть железобетонные нервы. Будет лихо. Я вчера из-за этого унитаза орала, потому что бабуле сказать мы не можем, ну скандал-слезы будут, ну и срыв пошел на меня, я девушка не молчаливая, ор стоял на весь дом. Вечер испорчен. Утром две угрюмые обиженные рожи даже не завтракали вместе. Обычно я сдерживаюсь и бегаю уговариваю всех. Но вчера - усталость от работы, проблемы с отпуском, финансовые вопросы, все навалилось и сорвались оба со страшной силой. Это еще бабушки не было. Не слышала. Услышала бы началось "а почему вы такие злые, вы поссорились? А кто виноват? Ну да, что ты, что Васька - чумовые.. я вот вам что скажу" - автор будьте готовы. Жить будете в аквариуме. И чтобы не было проблем - отвечать будете за себя и за того парня. Плюс огород. Парень взвоет. У меня вот тетка переезжает, у нее цветы - "Скажи Васе, пусть берет тачку и приносит цветы", аргументы, что Васька пашет как лошадь с 9 до 8 вечера и на уйх не уперлись ему эти цветы, мне тоже, не работает - ну пусть в 6 утра сходит, перед работой. Автор - это ваше будущее.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Я тоже за маму!!!!
    Мы снимали квартиру,хотя бабушка мужа жила одна в трешке и он был самый любимый внук и нас звали туда.
    Лучше хоть в каком жилье, но вдвоем, без посторонних!

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мама права во всем, тут все уже отписались про это. Добавлю только, что папочка хитрован хороший. Вешает свою маманю со всеми проблемами и уходом на доверчивую дочурку и зятя, на 20 лет вперед. Еще и обмоет с родней это дело. С женой своей вопрос не обговорил, знал, что она дочери не враг и будет против. Для папы, в общем, сплошные плюсы - за матерью не ухаживать, дом ее старый не ремонтировать, в глазах родни герой, и дом при хорошем раскладе его дочке достанется. А не достанется - не его проблемы, он ведь благодетель, помог ей.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Milota

    Девочки, милые, помогите советом. Конечно дело семейное и решение принимать только мне, но послушать чужие мнения охота.
    Ситуация следующая: скоро выхожу замуж, жилья своего нет, но есть небольшой стартовый капитал на квартирку, которую рассматриваем, как временное жильё, так как оба, и я и муж, хотим со временем свой дом. Но тут, на днях, папа предложил переехать жить к бабушке. Присмотреть за ней, помочь и обустраиваться в доме как в своём, так как без мужика там, конечно, всё плачевно. С родственниками он вопрос решит (есть две тёти и два дяди). И дело в том, что мы очень хотим. Это хороший дом, в хорошем районе, и я уже представляю новые обои, миленькие занавески, клумбу с цветами под окном, огромную собаку и т.д. и т.п.
    Бабушка не смущает вообще, хоть она и с "характером", а я к сожалению не самая любимая внучка, но жить можно.
    Но возникает проблема, и о ней ниже в комментарии.


    Живите отдельно

    Нравится0
    Не нравится0
  • делайте свою квартиру. там и живите. а про бабку..ну если по уму, вы можете согласиться приезжать на выходные, помагать ей типа. и пусть катает дарственную. только так. а жить там, вех ублажать, досматривать старуху и бабло свое вкладывать непонятно во что (после смерти дележка начнется нехилая!) - это глупо. и папаня ваш умный: скинул досмотр матери на дочь!! а делить родовой дом слетятся все его наследники, вот посмотрите! за что же отец ваш так с вами-то? мать ваша права. послушайте ее.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор,если пойдете на этот шаг,это будет идиотизм космического масштаба.Своего ума и опыта нет,хоть мать послушайте.На скорую смерть бабушки не надейтесь.Вас бабушка не любит уже,а вы рассчитываете семью строить в ее доме,вы в уме?Люди нормальные от родных мам уходят,дабы брак сохранить.Ваше сосуществование с бабулей на долгие годы вперед будет заключаться в одной фразе: "Не дождетесь".Вы там никто и звать вас никак.У бабушки есть родные дочери,любимые,в отличие от вас и вашей мамы,и у них есть свои дети.Кто всегда будет иметь на нее влияние,кто останется наследниками?Подумайте.Приживалы никогда уважением не пользуются,а вы такими и будете по определению.Дети бабушки горло перегрызут,но вам ничего не достанется.Молодость спустите в унитаз и мать свою в гроб загоните,она не успокоится все равно из-за вашего унизительного положения.Ну,а ваша с мужем "проверенная парочка" в бабушкином доме прикажет долго жить намного раньше,чем сама старушка "с характером".

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, я за маму и её мнение, но если все-таки вы решите поступить по-своему, и переедете в этот дом, мой вам совет: пригласите оценщика и сделайте оценку этого дома на момент вашего туда въезда. Все последующие финансовые вливания в дом подтверждайте чеками, до последней копейки, за материалы, за доставку, за работу, расходы по содержанию бабушки также ведите, если такие будут. Поверьте, после смерти бабушки, а возможно даже еще до смерти, вам придется доказывать и отстаивать свое право на дом, и лучше это делать с бумажками, чем просто словами.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Если будет дарственная, то можно соглашаться.


    +++++

    Нравится0
    Не нравится0
  • Не надо соглашаться . Жить надо в СВОЕМ жилье. Нам предлагали жить и у мамы с папой. И у тестя с тещей. Мы отказались. Хоть и с моими родителями у жены отличные отношения. И у меня с тестем и тещей. Может потому что живем по отдельности? Я бы очень хотел жить с родителями ,но я понимаю ,что для жены они чужие люди... Также и с тещей и тестем. Она бы хотела жить у них ,но она понимает мое стремление к независимости. Я не потерпел бы указаний как мне жить от чужих мне людей. Но отношения прекрасные часто ездим в гости. А у Вас такие проблемы. Ссориться с мамой? НЕ НАДО. Для счастья нужно собственная квартира. Пусть и съемная.

    Нравится0
    Не нравится0
Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь
Форум: любовь