Болезненно реагирую на шутке о муже, наших отношения и т.д.

На шуткИ. Извините за ошибки

Вы недавно женаты?

Судя по описанию, это ваше болезненное восприятие банальных шуток) да они не особо интеллектуальны, но ничего криминального. Вы замужем и это самый простой и первый повод для шутки,они просто не пытаюся углубляться, может вы там еще веган, чокнутый филателист и страдаете фобией ботинок на правую ногу, можно было бы про это шутить, но проще и понятнее шутить про семью,лучше подумайте ПОЧЕМУ это так задевает ВАС, возможно проблемы действительно имеют место быть? Обычно то, что неправда и не трогает никак

Ну и сказали б, что понимаете, конечно, что каждый судит по себе, но нет - лядовитостью отродясь не отличались, ну и в целом самоконтроль на уровне, так что беспокойства неуместны. Коли уж сами таких простых вещей не понимают.

четыре года

просто задевают,неприятно такое вторжение в частную жизнь. Семья-это вообще нечто интимное,все что касается отношений полов и т.д. Считаю неприемлемым. Просто сейчас из каждого утюга распущенность и склонение к этому. Никто никому не доверяет или судит по себе и примеряет на кого-то. Мне лично противно быть под раздачей.

отшучиваюсь. Просто осадок остаётся. Надо вырабатывать толстокожесть,но почему-то так задевает

И я даже знаю, почему. Потому что людей не принимаете во всем их разнообразии :) Как только окончательно примете (не поймете, а именно смиритесь, примете как по умолчанию), что в мире есть не только вы-умная, но и глупые, и не только вы-порядочная, но и гулящие, - все это разнообразие перестанет причинять неудобства

если б вы так болезненно не воспринимали эти шутки, их было бы по крайней мере меньше. Вы реагируете, причем, видимо прикольно, они и прикалываются

а если человек так реагирует только потому, что боится, что ему навяжут то мнение, с которым он не хочет соглашаться?

Ну а они не считают. Поэтому проще дать им то, что они хотят: "ой, ну любовники дело такое, я уж промолчу, хи-хи".

Тогда правильно боится, если ему возможно навязать то, что для него чуждо и для него неприемлемо. Если в своей власти над собой сомневается, проще говоря. Тогда стоит учиться самоконтролю.

дык чек боится, что ему придется принять эту позицию и жить по ней, а не по своей. что ему ломать себя придется. а сам-то он не навязывает свое и не исправляет другого. видимо, тут как в мире животных - побеждает сильнейший

Вы сами болтаете лишнего( про командировку,про отпуск) Что значит "услышали краем уха", от кого? Не от вас? Я всю жизнь среди мужчин. И я вам не верю.

Так она его, если он ее принял. Чужеродное отторгается, если нет базы, на которую можно поставить новое.

а если этот чек сам по себе вечно сомневающийся, слабый и неуверенный. но все же хочет сохранить свою идею. и в то же время конформист, и поэтому не хочет отстаивать свою позицию в коллективе (не хочет конфликтов). и опять же категорически не понимает чужого навязывания?

Так и не трындите о своей семье на работе. Вы сами болтаете, уехал в командировку, собралась с одноклассницей в отпуск и тд. На работе надо работу работать, дело делать, а не языком молоть про своего мужо! И не будет подйобов.

а чему вы не верите? Про командировку-я по телефону разговаривала и спросила-опять тебе отправляют? С кем едешь? Когда домой и про то когда проект будут закрывать. Вышла в коридор но дверь оказалось открыта в кабинет. Неужели вы думаете,что я сама пришла с утра и радостно поприветствовав коллег сказала-муж уехал в командировку! Все слышали??

почему все так буквально воспринимают? Речь не о том кто что услышал,речь о том что часто спрашивают о семье. Бесят вопросы.,что можно ответить когда кто-то говорит-как с мужем? Сам факт того что я в браке провоцирует на различные подколы в мой адрес

мышь,могу только позавидовать вам. Вы прямо кремень,хотя и моя ровесница. Трудно не реагировать на чужое мнение если выросла такой. Это как типы людей-холерик и меланхолик. Человек не станет уже другим.,я пытаюсь но не получается ((

Правду. Эта правда была вашей целью, и вы всю свою жизнь делали то, чтобы жить именно в таких обстоятельствах, представляющих для вас комфорт, и иных вариантов для себя не рассматривали. Поэтому ваше "С мужем мне хорошо." представляется единственным разумным ответом (откинув желание съехидничать и вывести диалог в провокацию).

Кстати,на прошлой работе я вообще никому не сказала что замужем(боялась что не возьмут изза возраста и того что я потенциальная декретница). Так меня начали сватать всем кто приходил в офис. Говорили-мы тебе парня найдёт,хорошего умного. Я отвечала-не хочу сейчас отношений. Ну,мы найдём,так сразу захочешь. Найдем тебе умного-красивого. Каких-то разведеных мужиков сватали какой-то бред)) вот как жить вообще в таком обществе?

Это я была выше,автор

к сожалению,на этом вопросы не заканчиваются. Обрушивается поток других. Мне просто непонятен сам их посыл,ну зачем их задавать??

мыш, она хотела ПРОДАВИТЬ меня, чтобы я вслух признала свою т з неправильной. (причем свою т з о замужестве и обо всем другом я старалась не высказывать). она именно хотела УТВЕРДИТЬ свое мнение в любой ситуации, даже личной.

А я и не всегда такой была. Много шелухи пришлось сбрасывать, которую с детства лили в уши. О том, как правильно, и как неправильно. А потом задолбанности приходит в свою высшую степень, и встает резонный вопрос: "a xyli я?! Я что, хуже чем-то, чем другие, что должна испытывать хоть малейший дискомфорт ради того, чтобы кому-то другому было комфортно?". Ну и понеслась. Все в ваших руках (мозгах), уверяю. И темперамент тут не помеха. Под любой темперамент можно выстроить максимально приятную для себя жизнь. Главное - поверить. Не убедить себя, что поверила, а без толики сомнения принять за истину: другой вы не станете, но а надо ли?; с тем, что дано вам природой и вашим опытом, вы можете научиться сосуществовать в миру и прочем счастье.

Только вы можете знать, почему вам крайне интересно чье-то чужое "зачем". Проблема не в вопросах, проблема в этом интересе. Вот что ваш процессор загружает.

Анализировать свое поведение и искать, что позволило вывести диалог в русло, в котором собеседник дошел до такой реплики.

мыш, я боялась по любому поводу высказаться, потому что, чуяла, мое мнение может сильно отличаться от мнения этих бап. вот, к примеру, у меня стали выпытывать, где была. я - на пляжу. они - с кем? я - одна. они - ооо, так нельзя, ну ходи с соседкой, найди кого-нибудь, что ты одна ходишь, тебе надо замуж выйти, не будешь тогда одна ходить.
я ей слово, она мне двадцать. и я все это терпеть должна.
ну я ее тоже потом - а че вы сама не замужем, а че у вас детей нет, а как это так получилось, почему вы бездетная и незамужняя, плохо плохо это.
но это одна. а их там десятки таких.

А здесь нет. Ну и чо толку крутить в мозгу то, что было давно и не здесь? Мест много. Людей много. Ну, л0ханулась разок. Или просто не свезло. Да и члeн бы с ним, все ж поправлено, выводы сделаны, риски минимизированы.

У нас начальник как женился - разжирел, все его тоже подкалывают, также как автора

а я и анализировала. пришла к выводу, что выгляжу, видимо, слишком независимой и самостоятельной, что каждый пытается накинуть на меня лассо, жизни поучить. я не выглядела скандалисткой, громкой (вначале по незнанию своему и отсутствию опыта у меня было, что я спорила, но потом я поменяла свою позицию). я была тихая. она сама меня мышью называла. иду по коридору. она - мышь! мышь идет! она, видимо, думала, что прозвище "мышь" меня обижает, но мне было как-то чхать уже.
моя задача - как мне перестать выглядеть независимой, как выглядеть зависимой, нуждающейся в других. как мне это изобразить? вот моя цель

блин как я вас понимаю!!!!!!! Когда именно докапываются

)))

ебaнyлась что ли вконец? Какой бы ни выглядела - всё неспроста. Ты себя так ощущаешь. И это твоя единственная правда, от которой отказаться - равно отказаться от себя. Максимум, что стоит сделать, - вогнать себя в границы этикета. Но это и несложно: люди в большинстве своем хороши достаточно для того, чтобы получать этикеты, и потому они заслуживают их получить. А частностями можно и пренебречь, если настроение к опытам не располагает

мыш, я не считаю себя виноватой в той ситуации. если поначалу я спорила, то только потому, что это было мое первое место работы, и я толком не знала, как правильно себя вести. почему мне скидку не делали?! но потом я изменила свое поведение. стала больше молчать и вообще не спорила. я в терпилу глупую превратилась, вплоть до того, что бегала шоколадки на праздники покупала, или открытки коллегам-предприятиям разносила. то есть змеюги на курьере сэкономили. мне просто ЗАТКНУЛИ рот. и я сама заткнулась.
но я считаю, что со мной поступили очень несправедливо и очень подло. и даже профсоюз, в который я исправно платила взносы, не защитил меня. профком так и скзла - они не хотят с тобой работать. понимаешь? оказывается, С КЕМ работать - это выбор, а не факт. и я не пошла дальше. в первичную организацию с жалобой на профком. я проглотила. они же (начальство) раскзли в вузе, какая я "конфликтная". и потом преподы у меня грили о том, что про меня те грят. понимаешь?!

дык я не знаю, как себя вести. я НЕ ЗНАЮ. то мое поведение их не устраивало. я и так уже молчала.

поняла только, что надо ИГРАТЬ в какую-то игру, ну по их правилам. изображать кого-то. прикидываться непонятно кем. проблема в том, КОГО надо изобразить.
и если я куда-то ездила в отпуск, никогда об этом не говорила. они бы решили, что у меня денег до фига. и премии бы лишили (начальству бы донесли, что я вот туда ездила). и не грила ни о каких покупках дорогих. а если спрашивали, то цену многократно уменьшала. они грили о грядках, и мне приходилось врать о том же. про грядки выслушивать легче, чем про незамужность и бездетность

Ну не объяснять же мне тебе то, что всем люба не будешь? Просто в коллектив не влилась. Ну и норм, люди разные

я пришла к выводу, что надо врать, врать и врать. желательно дома продумать текст на "их" темы и выдавать, что они хотят. но у меня с этим тоже проблемы. не знаю, какую легенду придумать

да поняла я это. просто работа хорошая была. а из-за коллектива все прахом пошло

Автор, а не надо отшучиваться, люди откровенно задают вам нетактичные вопросы, или делают хамские намёки, типа возможности измены, то есть "вешают" на вас ярлык изменяющей женщины. Осадите пару раз также грубо, не стесняйтесь, ведите себя холодно, презрительно. Если мужчина говорит что-то про измены ваши мужу, скажите, что такие гулящие бабы достаются только вашему собеседнику, и не надо всем навязывать свой неудачный жизненный опыт. Это минусы нашего "правильного" воспитания, нам хамят в лицо, а мы улыбаемся, чтобы собеседника не обидеть. Не надо хабалкой становиться, но за себя нужно уметь постоять. И ещё, проанализируйте, почему вы так болезненно реагируете на эти вопросы, когда поймёте, будет полегче, такой реакции не будет уже

Ну не прах же близкого человека в кофейной банке, который некто случайно заварил. (комедия такая была). Да и то фигня, впрочем. Иногда удачно складывается, иногда не оч. Ну и нормально.

мне надо к психологу/коучу/пиарщику, который бы помог мне "правильное" поведение изобразить, "нужную" маску нацепить. который бы помог мне образ разработать, быть им подстать. самой-то чота сложно. советчик нужен. не знаю, где взять такого. не знаю, занимаются ли психологи этим.
еще полагаю, что, возможно, сама не знаю некоторые правила этикета (поведения) в обществе, поэтому и лажаю. книги читала, но чота, видать, не въезжаю

да и не пишут книг/статей о том, как общаться с тетями-климактеричками((( вот бы реальные советы - как? почему? что именно?

Что значит "им подстать"? Это какой вы хотите стать?

У всех свои закидоны. И твои ничуть не хуже, чем те, которые у климактеричек. Так почему и зачем подстраиваться? Договариваться надо. (другое дело, что не всегда выходит)

Столько напрягов из за банальных шуток! Ну отшутитесь в ответ и все! Проблемамяйцамвыеденного не стоит!