почему так сложно сказать нет

трусость

Всё упирается в тупое и неумелое воспитание.
Детей просто не учат говорить "нет" и делать то, что нужно им. Их учат говорить "да" и делать то, что нужно другим. Система воспитания рабов. Отсюда и чувство вины, когда кому-то отказываешь в чем-то.

у меня проблема - сказать нет культурно - мягко говорю, думают, что я ещё колеблюсь, по-другому, уже грубо получается, а это как правило конфликт

у нас не учат слышать ответ от другого, на заданный вопрос готовы услышать только да (и спрашивается - зачем вообще этот вопрос задавали, говори тогда уж в ультимативной форме)

это внутренние комплексы.

Автор, это от низкой самооценки и желания нравиться, получить чужое одобрение. Человеку не хватает уверенности в себе, он ее получает только как обратную связь от других людей. И подсознательно боится, что на него обидятся, разозлятся, его посчитают плохим и т.п. Ему такую реакцию на свой ответ трудно вынести, не хватает внутреннего стержня, потому человек вынужденно говорит да, чтоб снять собственное напряжение. Потому что "ДА" создает иллюзию собственной хорошести, мной довольны, я молодец, добрый, отзывчивый. От этого и питается самооценка. А "НЕТ" пугает, я плохой потому, что они подумают, что я плохой. У людей с низкой самооценкой очень большая зависимость от мнения о себе других людей.

спасибо за подробный ответ.я много думала об этом.но все же не пришла к единому мнению.а вот чувство вины от чего не подскажете

Автор, чувство вины обычно навязывается с детства, для управления ребенком. Вместо того, чтобы сказать: ты сделал ошибку, надо ее исправить, говорят: ты плохой. То есть вместо ты поступил плохо, но ты хороший, говорят: ты нехороший. Это убивает достоинство. И человек привыкает, что любая ошибка = быть плохим. Вместо того, чтоб исправлять ошибки, они стремятся их не совершать, всем угодить, чтоб не почувствовать себя плохим. А люди с низкой очень зависимы от оценки других. Я это уже писала. И любую свою ошибку переживают как вину. Я для кого-то плохой, значит я виноват. Этим другие часто манипулируют, чтоб добиться своего.

все так это все навязала мне мать.вы пишите именно то что всю жизнь происходило со мной.может дадите свою почту.пообщаться.если надо могу оплатить ваши услуги как психолога.просто эта тема наболела

Чувство вины очень токсично, оно отравляет жизнь. Если ты сделал ошибку, ущерб кому-то, то можешь извиниться, компенсировать и и не чувствовать вины. Тогда по сути ты совершил ошибку и исправил ее. А если ты слился с я плохой, то ты не исправляешь ошибок, ты раб вины.
Приведите пример, где вы чувствуете вину, разберем его.

просто вы реально понимаете что происходит.меня это подкупило

ну например соседка сказала мне сдай квартиру подешевке.я не сказала нет.с какой стати.хотя конечно сдавать не собиралась ей.и много случаев.одна знакомая в кафе говорит купи мне сок.я купила.хотя не хотела.мне сложно сказать нет.именно поведение где я говорю нет вызывает чувство вины.и я не понимаю в чем оно заключется.то что я плохая сказав нет я так не считаю.ведь я хочу сказать нет.значит плохой считать себя не могу.также обидеть человека я не считаю чтоб прям переживаю что кого то обидела.я например могу запросто устроить скандал.где угодно.и при этом чувство вины не испытываю.а вот сказать нет мне сложно.также могу сказать свое негативное мнение человеку.и при этом нет чувства вины

Вот знакомая вам говорит: купи мне сок. Какая цепочка мыслей у вас между просьбой и вашим ответом?

просто чувство что я плохая и виновата если откажу.это на автомате.это скорее подсознательно.просто там где надо сказать нет я испытываю сильный дискомфорт

Вам нужно попытаться замедлить вот это свое "на автомате" и проследить, что вами движет. Да, это подсознательно потому, что очень привычно для вас. Как зазубренная таблица умножения, где действия умножения не производят в уме, а дают сразу вбитый ответ. Скорей всего это будет выглядеть приблизительно так. Мнение вашей знакомой о вас для вас важно, вы с ней в каких-то отношениях, держите перед ней определенную маску в которой вы не жадная или не мелочная, или считаете сок незначительной тратой, или демонстрируете, что общение со знакомой имеет для вас ценность, какой-то интерес, или что-то еще подобное. Когда она просит сок, то вы мгновенно соотносите эту просьбу со своим образом перед знакомой. Вы понимаете, что вас используют, при чем без стеснения (чего вы сами делать не умеете), но вы в своей маске знакомой хотите нравиться, хотите выглядеть не жадной, боитесь, что она посчитает вас мелочной, потому как в ее понимании сок это наверняка мелочь, боитесь, что ваш отказ ухудшит ее мнение о вам, как-то в худшую сторону повлияет на отношения. А человек для вас важен чем-то, вам не хочется справляться с тем, что может быть, вам не хочется снимать привычную маску перед ней. Потому вы решаете, что проще купить сок, чем честно ответить нет. Это вроде бы как маленький ущерб за сохранение привычного статус кво. Проще исполнить просьбу, чем стать в ее глазах плохой. Вы вроде как сами посчитаете себя мелочной и жадной = плохой, если скажете нет.

+++ вот это точно, люди не готовы слышать нет

Автор, давайте познакомимся?