Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Все рубрики
Добавить тему

Надо что-то решать после 6 лет жизни...

Итак, мы вместе более 6 лет, живём вместе более 3-х лет.
Разговоры о браке и детях вели, но было ряд разногласий… Итак, сейчас мною вопрос поставлен «ребром» - т.к. я уже хочу иметь детей.
Он потрясающе умный, увлекающийся, интересный мужчина, заботливый, добрый и будет потрясающим отцом и мужем, но…. у него очень большие требования к семье, т.к. мы оба рассчитываем, что наш брак будет длиться вечно. Я спокойная, заботливая, без особых увлечений, люблю театры, музеи, кино – в общем, стандартный набор. Но ему нужно ооочень много – тем более, он через год-два собирается в Америку на пмж, а любая подобная поездка проверяет людей и либо укрепляет отношения ещё сильнее, либо разводит. Ему нужно, чтобы я нашла своё увлечение, кот. , у меня и вправду нет, или по крайней мере – работу, кот., приносила бы мне радость, помимо денег. Звучит всё как-то сумбурно, но эта тема уже давняя. Такое ощущение, что у меня комплекс, т.е. он какой-то слишком умный, слишком интересный, с кучей целей и желаний и это не просто ля-ля, он всё старается воплощать в жизнь. Я как-будто не дотягиваюсь до него либо мои скромные потуги на фоне его глобальных ещё более скромны.
Я совсем запуталась….не знаю, смогу ли жить в Америке, смогу ли быть ему интересной всю жизнь. Не хватает наглости и стервозности, да и уверенности , что ли. Хотя я объективно внешне супер-пупер)) Ощущение, что он во всём лучше меня, ну правда…. Вот смотрю и думаю – какая же у меня низкая самооценка либо я выбрала себе мужчину, до которого не дотянуться.

Нравится0
Не нравится0
Ответы (118) Ответить
  • Вот и будете всю жизнь пытаться подстроиться. Либо вас полностью принимают такой,какая вы есть,не пытаясь подрубить под себя,либо..думайте сами.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Реклама

  • Чёрт его знает. Любые комментарии интересны, желательно от взрослых разумных женщин с конструктивной критикой. Мне правда нужно с кем-то поговорить √ я совсем запуталась. То ли уходить, то ли полностью менять свою жизнь и становиться львицей..а возможно ли это? Вообще тот ли это человек, кот. мне нужен? Но он идеальный, правда..и это я говорю после 6 лет жизни с ним, поверьте таких больше нет..разве можно такого терять? Но и слушать каждый раз, что я неинтересна и инертна невозможно больше..(я, конечно, утрирую, но это мой вывод из его слов)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Вы так говорите, как будто вы не любимый человек, а партнер по бизнесу " не дотягиваете..., надо найти увлечение..., ваши скромные успехи...". Такое ощущение, что вы очередной проект, который он воплощает в жизнь. Может я чего-то не понимаю в таких своеобразных отношениях, но складывается ощущение, какой-то просчитанности. Если любят, то любят человека таким, какой он есть, согласна с 1.

    Нравится0
    Не нравится0
  • автор,приземлитесь,вы расплывчато говорите,в чем конкретно проблемы?в детях?или он боится,что вы окажетесь лишней в США,нахлебницей?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Проблема в том, что он боится - я рожу ребёнка и сяду на шею. Он боится рутины и хочет насыщенной и интересной жизни. А я, вроде, совсем не такая, немножко ленивая, возможно...просто мне кажется, что его представления о жизни - слишком высокая планка для меня

    Нравится0
    Не нравится0
  • "Идеальный" он только лишь для вас и в ваших глазах. Вас его планка не устраивает. Значит,идеальным уже быть не может. Вы хорошо себя знаете (я надеюсь) и в состоянии положить на весы,чего больше. Какие отношения будут в эмиграции,сказать невозможно. Почему бы не сесть и не поговорить,как два взрослых человека? если любит и уважает,должен принять к сведенью и идти на компромисс. Вообще,сложилось впечатление,что вы для него как бы маленькая девочка,он уже взрослый мужик,а вы к нему в рот заглядываете и пытаетесь допрыгнуть. Как то маловато уважения к самой себе..

    Нравится0
    Не нравится0
  • ЗЫ: и везде "он,он"..Царь и бог.

    Нравится0
    Не нравится0
  • 5 значит я права?)))он гедонист,хотящий проехаться легко по жизни,частично и за ваш счет(другой такой он пока не нашел),ну что ж...остается принимать его таким каков он есть,гедонист суть эгоист,готовьтесь пахать,пахать и пахать,или останетесь рядом с ним и будете его мамой,не имея своих детей

    Нравится0
    Не нравится0
  • ленивая,блин!кто вам сказал,он?я себя могу считать ленивой,но не окружающие,любимые не должны слышать неприятных слов от любящих,иначе это не любовь,а потребление

    Нравится0
    Не нравится0
  • Да, за 6 лет Автору навешали много комплексов! Но почва была благодатная...
    По-моему, Вы - не его женщина, и он мягко Вам дает это понять... Хоть Вы и красавица, но для него это ничто - крисивых много, а он, видимо, хочет иметь рядом интересную женщину, которой мог бы гордиться... Понятное дело, что для него этот идеал не домохозяйка и не мамашка, которой Автор уже просто мечтает стать... Не нужен ему на ПМЖ "мертвый груз", который будет за него всю жизнь цепляться, нигде не работать, ничем не интересоваться и вообще "пропадет" без него!..
    Но бросить Вы его не бросите... Так что развязка от Вас не зависит!.. Сидите и ждите, все увидите сами...

    Нравится0
    Не нравится0
  • похоже, пора ему сказать - я есть такая и принимай меня такой. сомнительно, что вы вдруг превратитесь во львицу... а себя ломать (даже в попытке достичь пресловутую планку) - громаднейшая ошибка

    Нравится0
    Не нравится0
  • Для дам, как Злючка - я не хочу быть ни мамашей, ни домохозяйкой - хочу золотую середину. Но я не бизнес дама, мне нужна работа для денег, в основном... Я уж и спортом активно занималась, и на танцы ходила, и языки, но всё какие-то полумеры...Вот я именно и боюсь, что оставаться с ним значит пахать и пахать, всю жизнь ломая себя. Хотя, признаюсь, мне бы оч. хотелось найти себя в этой жизни...я это всё к чему пишу - убеждена, что такие мужчины огросная ценность, но вот потяну ли я быть на втором плану и выслушивать, что я должна то-то то-то, чтобы ему было интересно. может мне нужен мужчина попроще, но я почему-то всегда таких выбирала - самодостаточных евреев))

    Нравится0
    Не нравится0
  • 12 вы недостаточна богаты для такого так называемого самодостаточного мужчины,вот если б он знал,что при всей вашей красоте и интересности,вы и ребенка родите и взрастите так,что его карман не пострадает и время не потратится...огромная ценность он если вы чф,а так,увы...

    Нравится0
    Не нравится0
  • a vam ne nadoelo ya ot takogo muzha cherez 9 mesyacev ushla :))) i ne zhaleu lublu sebya i naslozhdaus' zhizn'u bez travli mozgov i dokazatel'st, chto ya eshe ogo-go!!!!
    S takim mushinoj ne otnosheniya,a pytka i soboj sebya ne chuvstvyesh'. Vy yzhe poteryali sebya ....i zabyli chto mozhno zhit' i dlya sebya, a ne dlya muzhika:)

    Нравится0
    Не нравится0
  • А какая у вас профессия, автор? Какое образование? Грустное у вас письмо, вы и сами, наверное, понимаете попытки "соответствовать" никогда ни к чему хорошему не приводили.А себя ,конечно, надо искать, но не для него, а для себя самой.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, я была в такой же ситуации. Он идеальный, а я так, середнячок. И хобби у меня нет (это так), и друзей у меня мало (есть лучшая подруга, ми дружим с садика, с которой, если не видимся каждый день, то созваниваесмя точно, и достаточно знакомых, но ему было ето мало), и спортом никаким не занимаюсь- одождествляется с ленью (что, в принципе, правда:)), и читаю я детективы вместо Солженицина... Это преподносилось не как претензия, нет, он меня никогда не унижал, а как мимолетное замечание. И этих мимолетных замечаний было оочень много. И знаете, автор, я разозлилась. Нет, я не стала секс-бомбой, бизнес-леди и лауреатом на Нобелевскую премию. Я его просто послала. А жили мы к тому же столько, сколко вы, почти 6 лет. Было трудно все рвать, да и годы идут. Но зачем, зачем чувствовать себя маромойкой в отношениях?? Я хотела безоговорочной любви, такой, какую дарила я. И это, автор, здоровый эгоизм. Вы же не дура, закончившая 3 класса церковно-приходской! Полюбите себя, у вас наверняка очень много достоинств. В общем я не призываю вас все бросать, но соответсвовать чей-то планке не надо, вы будете несчастны.

    Нравится0
    Не нравится0
  • с мужчиной должно быть комфортно и если ему что-либо в вас не нравится, то зачем же быть вместе, пусть ищет ту, которая соответствует его стандартам

    Нравится0
    Не нравится0
  • 16 ни хобби,ни количество друзей,ни даже Солженицин))) не делают из человека любимого,любимый всегда лучше всех,делать ему подобные замечания это манипулирование чистой воды,тут любовью не пахнет,это самолюбование довольно ограниченных людей.которые надыбали себе джентльменский набор во всех отношениях интересного в кавычках человека

    Нравится0
    Не нравится0
  • Образование у меня средне-статистическое, работу сейчас нашла после нескольких мес застоя в маркетинге. буду доп. образование получать - хочется новых знаний. И причём я понимаю, что он совершенно прав - нужно найти себя, ведь в мире столько возможностей. Но вот не получается у меня приклеиться к чему-либо. То ли нужно одной побыть, прийти в тонус. Я с ним, честно говоря, так расслабилась эмоционально - так легко и спокойно было...даже не знаю, как без него быть

    Нравится0
    Не нравится0
  • Тверская, вы абсолютно правы!
    Автор, если вам хочется развиватся, развивайтесь, учитесь, но только потому что вам это надо и хочется, а не для достижения какой-то планки! Послушайте Тверскую, она хорошо советует.

    Нравится0
    Не нравится0
  • 11111111 - очень интересная история!!! я, в целом, считаю, что мы имеем права требовать от своей половины чего-либо - мы должны идти на компромисы и по-возможности стараться быть единым целым, но и самостоятельной частью в этом целом. Но у меня и вправду ощущение, что я не смогу с этим жить, что мне не нужны все эти его хобби, умные очень интересные разговоры, его упрёки... как научиться себя любить настолько, чтобы стены разбивать. У меня вообще проблема - как только я влюбляюсь - становлюсь какой-то пластилиновой, а так хочется быть настоящей и просто любить

    Нравится0
    Не нравится0
  • 19 автор,вы про Фому,а он про Ерему,вы хотите ребенка,он боится расходов и усилий,а мотивирует вашей недоразвитостью духовной))),ну кто тут недоразвит?он как мужчина не хочет отвественности,как говорила одна моя близкая подруга про БМ - его последний успех в жизни это золотая медаль.Учиться это замечательно,но это не самоцель.Собссссно,ваш мужчина по-видимому хочет ,чтоб ваша учеба конвертировалсь в звонкие монеты для его же блага.Манипулятор ***

    Нравится0
    Не нравится0
  • Именно так он мне и говорит - пойми, что ТЕБЕ это надо, не делай ничего для меня, это твоя жизнь и твои желания. И, если я увижу, что тебе это интересно и у тебя горят глаза, то и я потянусь за тобой....а сейчас я тяну его вниз. Хотя, поверьте, я не наседка и не кухарка, я люблю тусовки, встречи и все подобные мероприятия. Вот только в основном с его подачи. Да и всё это расслабление, мало-меры. Вот у кого какие хобби - мне интересно? кто чем занимается помимо работы? (классика времяпровождения не в счёт)

    Нравится0
    Не нравится0
  • 21. Вот-вот. Это мужик у вас такой Пигмалион, что постоянно лепит годами что-то из женщины, которую уже в принципе выбрал и полюбил, а потом, когда слепит идеал, бросает свою Галатею ради женщины, совершенно не похожей на нее. И самое смешное, опять (уже из следующей женщины) начинает что-то лепить...
    А что вы знаете о его прошлых отношениях?

    Нравится0
    Не нравится0
  • 23 мдя,фантастика!какие тусовки,какие хобби?Сколько вам обоим лет?сколько этот неземной зарабатывает и сколько вы?за чей счет вы и он живете?какие есть материальные активы и помощь от родственников?кем он работает и какие перспективы?насколько он прижимист?вот какие вопросы важны,а не хобби.Певица Синявская как-то призналась,что любит смотреть латиноамериканские сериалы и что ей не стыдно!Это при таком муже!А вы закомплексованы донельзя.Как мы вам можем советовать ХОББИ.если это для ВАШЕЙ души,а не для наших?Вышивайте крестиком,ковыряйте в носу и художественно размазывайте по дивану,смотрите дом-2,и будете очень оригинальной,креативной и подстать ему

    Нравится0
    Не нравится0
  • Извините, я ваш ник переврала, не Тверская, а Терская. Прошу пердону!

    Нравится0
    Не нравится0
  • 26 ничего)))

    Нравится0
    Не нравится0
  • у него не было ничего серьёзного - он влюблялся, но подобные длительные отношения впервые. Вы не подумайте, что он какой-то цербер. У него шикарное междун. образование, причём он получил его сам по грандам и доп. стипендиям. Абсолютно самостоятельный, тк родители небогатые и он ко всему шёл сам. Вообще правда он потрясающий человек и говорю я это не потому, что люблю...мы с ним даже не ругались практически, т.к. всё могли сглаживать, да и у него прибабахов нет, кроме одного....он хочет интересной насыщенной жизни, общения с интересными людьми, постоянного огня что ли. Я всегда себя чувствовала на заднем плане, всегда...и наверное расстаться нужно для него больше, свободы ему дать да и самой подумать, наверное - что я без него, вернее кто Я))

    Нравится0
    Не нравится0
  • 28 ага,а вы как дополнительный инструмент в мир интересных людей,типа я тут акварелью и гольфом интересуюсь и благодаря этому познакомились мы с А. и Б.,а ты,будь добра,займись фото и горными лыжами и раздобудь мне в телефонную книжку скажем В. и Г.Постоянный огонь это ненормально.ему нужны искусственные стимуляторы

    Нравится0
    Не нравится0
  • В материально плане всё хорошо, отношения с родителями прекрасные, в общем жизнь - малина)) Но разве никто из вас не считает, что бытовуха - это не главное? мы никогда не ссорились из-за денег - они были, из-за еды - я готовила и это было мне в радость, из-за уборки - приходила уборщица, да и мы убирались вместе, если совсем ахтунг)) мне очень важно, чтобы с человеком можно было поговорить, обсудить что-то духовное - ненавижу, когда пары ссоряться из-за того, кто пойдёт в магазин или почему его носки валяются и потом обнявшись вместе смротрят Дом-2. Может я кого-то обидела, но для меня такие отношения ущербные. Ведь есть середина, к кот. нужно стремиться обоим.

    Нравится0
    Не нравится0
  • 11111111

    Тверская, вы абсолютно правы!
    Послушайте Тверскую, она хорошо советует.


    Терская, совершенно не понимает ситуации, она просто глупа.
    "5 значит я права?)))он гедонист,хотящий проехаться легко по жизни,частично и за ваш счет" - когда всё наоборот. Он хочет примерно равнозначную пару
    "я себя могу считать ленивой,но не окружающие," - со стороны видней. Самооценка, чаще всего завышеная, бывает заниженной.
    "вы недостаточна богаты для такого так называемого самодостаточного мужчины" - опять не впопад. Каково сегоднешнее материальное положение, пракрасно изсвестно и с этим нет проблем.
    Самодостаточный человек, расчитывает заработать деньги. Этот процесс в динамике, а не данныый в сегоднешем положении.
    "он боится расходов и усилий" - это уже инсинуация. Нигде автор обэтом не писала.
    "а вы как дополнительный инструмент в мир интересных людей" - бред. Пока что совершенно не видно, как автор может стать таким инструментом.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, уточните, Ваш МЧ навязывает Вам предполагаемые хобби или просто пытается сподвигнуть Вас на поиски себя?
    Любимая работа, что в радость, - это сверхважная составляющая жизни, это как-будто обретение Друга на всю жизнь. По-моему, очень здорово жить с человеком, осознающим это, не торопящим-пихающим...
    Автор, из ожиданий Вашего МЧ относительно Вас, я не увидела ни одного, которое было бы Вам во вред. Потому что найти себя - это найти почву под ногами, точку отсчета, рычаг, опираясь на который растет самооценка. И вот тогда и появляется драйв - собсно то, что не даст отношениям превратиться в рутину.
    В общем - сфокусируйтесь на себе, прислушайтесь к организму, нащупайте свое!

    Нравится0
    Не нравится0
  • 31 Спасибо,а вы поверхностны).Впрочем,автору виднее.Чтобы судить о моем уровне,посоветую вам прочесть всего три поста - заглавный топ автора и 4 и 5.Вам будет абсолютно ясно,кто прав)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Кстати, если Вы действительно найдете себя, то отпадет море лишних вопросов - вы как-будто получите некий проложенный курс и перестанете болтаться в океане без руля и ветрил :)

    Нравится0
    Не нравится0
  • автор,ваш муж читает эту тему?

    Нравится0
    Не нравится0
  • 33, Вы сами ещё раз перечитайте автора. Вы ведь автора проигнорировали, всё больше домыслы. Если полагаете, что домысливая вы проникаете в глубину, то напрасно. Домыслмвая, вы просто подменяете реальность, своей фантазией.

    Нравится0
    Не нравится0
  • 36 я не домысливаю,а спрашиваю,у автора ответы определенного типа,как будто заинтересованное лицо читает тоже),с удовольствием бы послушала конретные вопросы автора и конкретные ответы ВАШИ.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Хмм... Автор вот это: "Проблема в том, что он боится - я рожу ребёнка и сяду на шею. Он боится рутины и хочет насыщенной и интересной жизни." - разъясните, пжлста. Т.е. он:
    1. боится, что Вас с ребенком нужно будет содержать.
    2. боится, что рождение ребенка сведет жизнь к рутине.
    Вы вкладывали именно эту мысль в Ваш пост?

    Нравится0
    Не нравится0
  • 38 нет, это мы с вами фантастически глупы,сдается мне,что за гостем скрывается муж автора,а вернее,судя по заглавному топику,это не муж,ибо у них разногласия))),и вообще он(видимо он один) собрался на ПМЖ в США,единственное,что его беспокоит это ее хобби)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Нет, за постом скрываюсь я - 27 летняя девушка)) Он действительно заботится обо мне, и он не давит - просто хочет, чтобы я нашла себя и стала личностью. Но как-то не получается у меня ей быть на его фоне...И боится он рутины, очень боится. Ни денег, ни чего либо ещё. боится, что я буду за его спиной всю дизнь, как присоска. Но как ? как найти себя? у меня не получается....

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мне ситуация знакома. Тоже постоянно чувствовала, что не дотягиваю до его уровня. И вот мое мнение: любящий человек никогда не даст это почувствовать. Потом нашла другого, и этот человек тоже умный, интересный, со множеством увлечений - но я с ним себя чувствую легко. Он восхищается мной и хвалит постоянно - даже когда я просто завтрак приготовила.

    Нравится0
    Не нравится0
  • 32. Акка Кнебекайсе - золотые слова....Вы нашли свой рычаг?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, я вообще не понимаю, что значит - хочет, чтобы я стала личностью? Вы что, еще не личность, в 27 лет? У вас, по-моему, несколько заниженная самооценка. Вы грамотная, вы любите музеи, театры, кино... Знаете, это вообще редкость в наше время! К тому же совершенствоваться можно всю жизнь, где тот предел, когда вы уже "достигли уровня"?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Самооценка и вправду страдает. Я так частно занималась самокопанием, что голова раскалывается. Мне просто кажется, что таких мужчина нет - а потерять я его могу лишь из-за своей лени или боязни попробовать что-то новое. Но вот не увлекает меня ничего настолько, чтобы сказать "да - это моё!!"

    Нравится0
    Не нравится0
  • А вообще, мне очень, очень знакомо то, о чем вы говорите! Особенно когда вы упомянули о "саомодостаточных евреях". Меня жизнь с ними сталкивала часто. Такие были и среди преподавателей, и среди знакомых, и среди любимых... Я прекрасно этот типаж знаю. Они не действуют прямолинейно, не дают "в лоб" понять, что ты их не стоишь, а как бы незаметно, исподволь. Они действительно очень умны, обворожительны, но вот хоть убей, когда ты восхищаешься их умом, образованностью, самодостаточностью и так далее - это постоянно соседствует с чувством собственной никчемности. Это ужасно. Может, это и правда, что вы не дотягиваете до его уровня. Те люди, с которыми общалась я, тоже были намного умнее, образованнее, утонченнее и т.д., чем я. Но тот человек, с которым я общаюсь сейчас, тоже в чем-то умнее, способнее, многого достиг, но что за потрясающая деликатность - ни разу не дал мне это почувствовать в общении с ним! Просто любит, и все.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мне всегда очень тяжело, когда страдает моя самооценка. Сначала, когда я встречалась с человеком, похожим на того, о котором говорите вы, я думала, что наоборот, это хороший стимул для того, чтобы совершенствоваться, это так прекрасно, замечательно! Но вот беда: сколько бы я ни старалась, ни карабкалась вверх, ничего не получалось. Это выглядело, как вы говорите, жалкими потугами, нелепыми на его фоне. Вот прямо так себя и вспомнила, когда вы сказала, что пробовали и спортом заниматься, и танцами, и языками! А для меня это ломка была, так как все равно руки опускались, ну не получалось у меня ни в спорте, ни в танцах, ни в языках так хорошо, как у него!

    Нравится0
    Не нравится0
  • автор,пост 31 ваш?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Я тогда поняла, что жить с ним будет очень трудно - постоянно как будто что-то пытаешься переделать в себе! Как будто доказать ему что-то надо! У вас не возникает иногда от этого чувство какой-то жуткой усталости и стремления все бросить?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Sensation

    32. Акка Кнебекайсе - золотые слова....Вы нашли свой рычаг?


    Да. Именно поэтому знаю, каково состояние "до" и "после". С точки зрения собсно технологии, первый реальный шаг к себе Вы уже сделали - проявили заинтересованность в этом вопросе. Если сфокусируетесь на себе больше - придете к себе, зуб даю :)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Да, для большей эффективности - попробуйте в размышлениях продвигаться в рамках "я, какая есть", а не в рамках "я на ЕГО фоне" - последнее мешает Вашему прогрессу, Вы же не спортсмены на соревнованиях.

    Нравится0
    Не нравится0
Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Заполните поле

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Закрыть
Форум: любовь