я мачеха

Нормальные чувства, не переживайте. Я тоже мачеха, его сын в переходном возрасте живет с нами неск лет. Все это время я боролась с раздражением и ревновала мужа к сыну. Меня бесил один его вид, было жалко на него деньги. Потом я начинала раскаиваться, жалеть ребенка, стыдить себя, а через какое-то время опять накатывала ненависть. И так постоянно, все время себя ломала, ссорилась с мужем.

Сейчас нас объединила общая беда - муж надолго попал в больницу, тут хочешь-не хочешь приходиться помогать ребенку.

Ваша ревность понятна, ребенок вывел наружу все старательно заталкиваемые подальше чувства. Стоит набраться терпения и ждать, пока дети вырастут. Сейчас начнется переходный возраст - им самим будет не до папы.

Все у Вас наладится, вы уже прекрасно себя пропсихоанализировали, все по полочкам разложили, все ясно.

Осталось самое интересное: сделать так, что б всем было хорошо.

Попытайтесь, когда Вы в позитиве, как можно ярче, в подробностях , представлять себе свой желаемый образ. Как вы всех любите, понимаете, прощаете, какая вы терпеливая и снисходительная. Подумайте о том, какая вы привлекательная в этом образе, как вам комфортно. Как изменится ситуация, если Вы такой станете.

Хвалите себя постоянно. Удалось не наорать на кого-нибудь - я молодец, у меня уже получается. Получилось не раздражаться на детей ни за что - вот, у меня все лучше получается контролировать свою ревность.

Не пытайтесь быть идеальной. Не мучайте себя тем, что не являетесь идеальной матерью и мачехой. Когда не очень в напряг - делайте что-то хорошее для старших детей. И хвалите себя. Избегайте ситуаций с конкуренцией детей, соперничеством за Ваше время. Поговорите еще с мужем и свекровью: да, мне трудно. Вы видите что я пытаюсь, стараюсь. Мне очень трудно. Помогите мне, поймите меня. Не провоцируйте меня, не подначивайте.

Ситуация точно не тупиковая. Главное сохранить контакт с мужем, хорошо бы к психологу сходить вместе с ним.

Такая вот дрянь , как вы, Автор, испортила детство моей мамы :( Тоже вышла за вдовца с 7-летним ребенком, и жалела лишнюю пару трусов купить моей маме. А папа ее предпочитал ничего не замечать. А когда у них родился ребенок, то жизнь моей мамы стала еще "неслаще". Так что Вы, автор, просто дрянь, что так обращаетесь с его детьми.

Автор, хорошо, что вы сами видите свой неадекват. Вот подумайте, вы взрослая женщина, а конкурируете с детьми, они же вам не конкуренты, вы чего? а дочери именно вы должны все объяснить: что братик или там сестричка также нуждается в папе как и она. А если не в силах себя правильно настроить, то может лучше расстаться?

Тигра! С кем расстаться-то? С Мужем? С его детьми? Дочку осиротить? Ну, Вы скажете тоже!

Ната! Про некупленные трусы Вашей маме Вы вспомнили, а то, что чужая женщина с 7 лет Вашу маму кормила и обстирывала, в школу водила и уроки делать помогала наверняка забыли. Неблагодарность - весьма распространенное чувство....Мне самой в своё время достался 12-летний мальчик-сирота. Причем я не была ни его приемным родителем, ни даже опекуном. Опекуном была жена моего сына, но после свадьбы они предпочли жить отдельно, своей сем.ей, а ребёнка презентовали мне.ВЕдь жалела, душу вкладывала. Сейчас он вырос и даже с днём Рождения меня никогда не поздравит...Стоит ли убиваться и вкладываться?

Подумайте лишь о том,какого им без матери живется,без ласки и заботы.У меня умерла мама.Отец женился на другой.Она меня просто ненавидит,пытается любыми способами нас рассорить,всегда наговаривает на меня,а в глаза улыбается и лебезит!Она добилась уже того,что я потеряв маму,потеряла и отца.У нее двое детей от первого брака,вот для них он теперь и живет.Квартиры покупает,одевает,обувает.Вот так,слава Богу я живу отдельно,и не гонюсь за его деньгами,мне просто нужна поддержка и отцовская любовь.

Это нормальная реакция.некоторые родные матери после рождения 2 ребенка все внимание уделяют ему, а не старшему. Вы умная женщина, сами все понимаете и мучаетесь от этого.Попросите помощи у свекрови если вы с ней в хороших отношениях. Вместе легче выходить из создавшейся ситуации.Откровенно говоря у детей-подростков меняется характер.Тут с родным иногда сил нет.Сдерживаешь себя, чтобы не ругаться.

Знаю историю, девушка вышла за вдавца с детми, сама говорила что полюбит детей как своих,потом родила своего а тех игнорировала, унижала. Както ехали они все вместе попали в аварию, родного ребенка она потеряла. Вот такое наказание получила за свое зло. Детей нельзя обижать побойтесь бога.

Автор, вы не правы, что обижаете детей, им и так без матери тяжело. Вы же знали, что выходите замуж за вдовца с двумя детьми, значит уже знали, что сможете с этим смириться, а теперь на попятную пошли. Вы должны были стать для них второй матерью, новым светом в окошке, а вместо этого привнесли в их и так несладкую жизнь еще больше горя, ненависти и беспокойств. Уж лучше б вам действительно не нужно было за него выходить, детям с отцом лучше, чем с отцом и ненавидящей их мачехой.

Гость 5, да, именно! расстаться с мужем и его детьми, если общий язык нет желания находить и идти на компромисс. А что вы предлагаете, продолжать ей издеваться над детьми мужа? Или может в дет дом сдать, выкинуть, подкараулить в темном переулке?

Олеся! Если вы дорожите своим мужем и хотите сохранить семью, то постарайтесь полюбить его детей. Да, это трудно, но старайтесь замечать в них только хорошее, искренне хвалите их и жалейте, представьте себя на их месте! Если вы дадите волю раздражению, семья распадется, уверяю вас. Победить вы сможете только ЛЮБОВЬЮ!!! Была на вашем месте и знаю, что говорю.

Автор не обращайте внимания на посты людей которые даже не представляют как тяжело быть в такой ситуации. У меня такая же, только дети(мальчики) постарше, 16 и 14. Тяжело...А быть моральными очень просто когда не сталкивался. Ещё могут сказать "знала на что шла" что опять же мало помогает в решении проблемы.

А вы бы попробовали сами повоспитывать этих НЕСЧАСТНЫХ полусирот, да многие же живут во много раз лучше с мачехами, чем с родными мамашами.

А судьи КТО?

У меня 4 детей. Наших детей, хотя я тоже мачеха. Я их терпеть не могла, бесили.... Готова была разорвать. Трое от первого брака мужа 17, 15, 6 лет. Я с ума сходила.... А мне только 25. Все говорили бросай их, а мне дочь жалко было, без отца оставлять. И мать биологическая наведовалась к нам в гости частенько. Все пережила.... Я самая счастливая..

Девочки!!!! Это все не просто,согласна, это понятно. Но мы сами знали на что мы шли!!!!!! У меня тоже 4 детей- наших. Все 4 -девочки. Разного возраста. Выросла я тоже с мачехой. Самое интересное, что его дети меня никогда не раздражали- с первого дня. Попробуйте стать просто друзьми и все. Мамой вас не назовут никогда. С этим надо просто смириться. Делайте что-то для них приятное. Ни в коем случае нельзя делить детей на "твоих" и "моих". Детям нужна поддержка, хорошее слово в нужный момент. Доверяйте друг другу. И все наладится. Посмотрите на них другими глазами-как на своих родных детей, ведь вы любите мужа, они любят друг друга тоже.

Найдите "ключик" к ним,ведь вы старше и мудрее.

Я тоже мачеха... По началу было очень тяжело. Но сейчас я понимаю что нужна ей... Правда все чаще муж ругает, говорит мало воспитываю и мало наказываю...

А я мачеха по выходным... И поверьте,это на много хуже!!!Я Вас понимаю!Все решаемо.Вам не нужно бросать мужа И отстраняться от детей!!!Примите малышей.Примите,как своих.Забудьте,что их мама не вы!Разберитесь в причине вашей раздражительности и искореняйте её.У нас с вами тоже есть детки,мы не вечны..Какую мачеху бы вы предпочли своему ребёнку???(не дай бог,с нами что-то случилось бы)Попробуйте стать для них мамой.Воспитание,как родных.Тяжело,я знаю,испытала,но результат принесёт облегчение всем...И МИР в ваш дом!! Будут вопросы,пишите:kamenevatn@mail. ru

Я тоже вышла замуж за вдовца с двумя мальчиками. Все эти переживания мне знакомы. Очень тяжело. Все что было в моих силах я дала детям. Они меня мамой всегда называли. Сейчас дети выросли. Старший женился. А его жена теперь настраивает сына против меня. Говорит, какая я ему мать, я никто, его мать умерла. И он ее слушает, никогда не позвонит мне, только папе, он же родной. Конечно, все это обидно, и правда потом задумываешься, а стоило столько сил отдавать, отнимать внимание у своего собственного ребенка, когда могла дать своему больше. Моя то дочь всегда со мной, а эти дети выросли и я им больше не нужна. Поэтому, не выходите замуж за мужчин с детьми, чтобы потом не сожалеть.

Вы все такие эгоистки! Чем вы думали когда влезли в чужую, может и не полную, но уже семью?! Если вы влезли в семью то вы обязаны научиться жить не только с любимым мужем, но и с его довеском,воспринимать их как один нераздельный организм! И вообще, идите к психологу! Он вам поможет. А глотать обиды и ревность на постоянной основе никогда не получится, ваше поведение будет как прилив и отлив, это вас психологически очень расшатает и ребёнок все это будет чувствовать на своей шкуре. Вы ему жизнь ломаете своими переменам в отношении к нему.

Кто не был в этой шкуре тому не понять...

Здравствует меня Ольга глухонемых инвалидов 37 лет а моя мама не хочу злой а я хочу ищу опекать другой мама страна возможно штат в Texas Austin TX

У мне есть viber и чат с камеру 79995870037

А можно поподробней с вами пообщаться?

Я тоже мачеха 2 года. 4 ребенка. 1 мой 2 мужа и 1 общий. Ну они все мои как и у вас :)

Мой эмайл valerijasaburova@gmail.com напишите если можете

Как же это мерзко. Думаете дети мечтали, чтоб папа женился? Чем думали когда выходили замуж? Или отец должен был выбросить своих ,ещё маленьких, детей потому что они вам не родные и бесят вас? Ненавижу таких людей😒

Серьезно? А вы были в шкуре мачехи? Может попробуете? Возьмёте на воспитание ребёнка, который вам достался довеском к любимому человеку. И вперёд. Будете любить и наслаждаться.

Я воспитываю дочь мужа. Девочке 9 лет. Отец ребёнка на всех углах кричит, как безумно любит дочурку. Но на практике, понятия не имеет как зовут ее друзей, какие у неё интересы и вообще вклинивается в разговоры, только если я начинаю ему высказывать своё ФЕ по поводу ребёнка. Девочка лжет, лицемерит и всячески разыгрывает несчастную. По поводу - лишилась матери. А ничего, что мать она вообще не помнит. А вспоминает только тогда, когда хочет уколоть или вызвать жалость?
Вот как то так. Этот ребёнок живет в прекрасных условиях, я лично перевела ее в дорогостоящую частную школу, только лучшие клиники, шкаф ломится от одежды, ей нет отказа ни в чем. Но она всегда несчастна. Я даже через себя рассказываю о том, как ее все любят. Изображала слезы радости, когда ей захотелось назвать меня мамой. А толку? Теперь я занимаюсь ребёнком полноценно и бесповоротно. С каждым днём она бесит все больше. И все чаще я ловлю себя на мысли, что нам лучше без неё. Я терзаю себя, убиваюсь, было пролито море слез. Я не понимала, почему же я такая сука, Как итог - посаженное Здоровье, выкидыш и теперь длительное лечение.
Так, что дорогие дамы - прежде чем согласится на чужого ребёнка - хорошо подумайте - стоит ли оно того?
Вы все равно будете мачехой, а Папа любимым папулей. Невозможно полюбить чужого ребёнка. Он чужой. И родным никогда не станет. Просто нужно с этим смириться и пережить.

P.S. Для тех кто начнёт говорить что мне надо к психологу, что таких как я убивать надо - я была у многих психологов, психоаналитиков, в церкви, да где я только не ходила. Все говорили именно тот совет, который озвучила я.

Я повторно вышла замуж с родной 15-ти летней дочкой. А у мужа был 19-ти летний сын. Так этот пасынок начал сразу на меня яростный сексуальный штурм! Пожаловаться мужу? Значит сразу внести в новую семью разлад. Терпела атаки месяц, потом когда с ним ночевали на даче, сопротивляться не стала. Сразу стал спокойнее, постоянно лапать перестал, отдаюсь ему пару раз в неделю. Во-первых самой нравится, во-вторых к дочке моей не пристаёт. Спросила как то в постели почему он меня, а не красивую, грудастую дочь выбрал своей целью? Оказывается до развода отца он активно спал со своей матерью и признался, что если бы она не переехала в другой город, то ездил бы для секса к ней, а раз ты заняла её место, то подставляй своё влагалище и мне тоже!

Я понимаю вас, как никто. Я сама вышла за муж за мужчину, который ушёл от жены потому что она пила сильно, у них был сын общий, потом пришлось его забрать, 4 года было ему. Нахлебалась его характера я по самое нехочу. Муж не вмешивался в воспитание, на меня переложил все обязанности, сам любитель весёлой жизни. В итоге после 14 лет пасынок меня обвинил в том что я ему не мать, распускает руки, оскорбляет, отец ему потворствует, жалеет, не наказывает, наоборот на его стороне. Сейчас пасынок пьёт как и папаша, курит лет с 13, слухи ходили что запрещённые препараты тоже употреблял, не работает, не учиться, недавно напился и с топором на соседей полез. В общем я вывод сделала такой: какая бы золотая мачеха не была, все равно плохая будет, не будут они вас любить, мать есть мать, даже если она алкоголичка или ее не в живых. Никто вам спасибо не скажет и каждое движение в сторону чужих детей будут рассматриваться через увеличительное стекло. А свекровь наверняка ревнует к вам своего сына. Во всяком случае у меня так, это стерва 15 лет борется за своего сына, считая что я его не достойна. Интриги плетёт, всех против меня настраивает, сплетни распускает. Причём что я чужого ребёнка вырастила, пьянство ее сынка терпела. Если бы вернуть время назад я бы не связалась с их семейством никогда. И знаю что родной ребёнок для мужа всегда будет на первом месте, чтобы не произошло. Может у вас все по другому сложится, но у меня вот так. Я сама не ласковая, но делала для сына мужа то что должна была делать его мать, но благодарности не дождалась до сих пор. Вот так.

У меня была мачеха... Не знаю, чем она отца взяла, он говорил, что ему нужна женщина, а она была на 10 лет старше... отца уже нет 16 лет, а эта дрянь живет, ей 90... я ненавижу ее и не знаю, что мне делать с этой ненавистью... ее родная дочь, годившаяся мне в матери, тоже ненавидит свою родную мать.

У кого как. А вот бывает и так, что пасынок не собирается от нас отделяться - ему 18 лет, и ему нравится быть вместе с отцом и со мной. Все бы хорошо, но муж в присутствии своего сына начинает строить меня по поводу и без - а вот без пасынка такого не бывает, у нас хорошие и ровные отношения. А мальчик так и говорит - и не думайте, я постоянно буду с вами, и похоже, что это так.

Согласна с Вами!
Каждая ситуация индивидуальна.
Я тоже мачеха,вот уже 8 лет,общих нет,а у мужа была своя пятерка: старшей 8,младшему 2,7 года,поначалу тяжело было в плане кухни, а сейчас всё нормально,вкладываю всю душу в них,мамой стали называть сразу.Хоть они и не биологические дети,но я не чувствую что они чужие,меня жалеют,помогают по возможности) Я их люблю больше чем их отца.

Не нормальние какая же ви тварь я вас ненавижу. Пускай меня забанят после єтого но я вискажу то что думаю