внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

У моего мужа есть сын от прошлых отношений, не от брака. Подруга залетела и родила. Муж отцом не записан, вместе почти не жили. Ее не любил толком как говорит, типа по молодости было, гуляка был. Контакта с сыном было мало, сыну 4 года и он даже не осознает что мой муж - его отец, только если спросить кто твой папа называет имя. Но муж говорит не хочет терять контакт с сыном. Я очень убиваюсь по этому поводу. Не запрещаю ему видеть его, но как смириться, и как вообще жить с этим я не могу представить....

Аля, это не внебрачный ребенок, это ДОбрачный ребенок, то есть измен Вам не было. Вы знали об этом, от Вас ничего не скрывали- это его прошлое, в котором Вас даже не было. Не стоит от этого страдать. Вы же сделали свой выбор сознательно?

Женщины, объясните своим мужьям, если встает вопрос об общении с внебрачным ребенком, что в первую очередь всей этой историей они обидели и предали даже не вас в первую очередь, а своих законных детей. Тем самым показали, что "настругать" деток им не проблема, и что если не будут складываться отношения с первыми детьми, их отец пойдет складывать их со вторыми, третьими и т.д.

Т. е. достаточно обьяснить... и всё сложится?... Какие, однако, неразумные )

Школу, наверно, прогуливали....

Даже если они ничего не прогуливали, многие мысли до них нужно доносить. Сами - не дойдут.

Я родила от женатого. Любовь была сильная. Когда начали встречаться, оговорил, что жена его бросила, живет один и всячески поливал ее грязью. Потом оказалось, что это все вранье, а я уже забеременела. А он на 2 фронта. Гхотела сделать аборт - не смогла убить... Да и он пообещал жениться. С женоц детей у них не было, она не может родить. Но он обманул и остался жить с ней. Она выдвинула ему условие с нами не общаться. Но втихаря он жто делает и у нас регулярный секс, уговаривает меня даже на 2 ребенка. Мол, жена все равно родить не сможет. Несколько раз заралился перед ней и она мне звонила. Рассказали друг другу как он поливает грязью нас за спиной, что говорит о ней и мне. Но она решила с ним остаться ить. Папаша же и нас с дитем не оставляет. Только шифроваться перед женой лучше стал. И злоц, что мы вышли с ней на диалог. Неудобства ему причинили. Я пыталась завести себе молодого человека- встречаться не дал, сделал все чтобы разбить нас. И с нами не остался жить. Ни себе н людям. Надеется, что когда-нибудь жена смирится с нашим сушествованием и все будет в открытую. Родня его нас лббят и поддерживают. В ребенке души не чают. Да и сам папаша считает что все в порядке вещей - лишь бы только жена не вякала, жто его единственная мечта. Его напрягает лишь факт, что надо тщательно шиф шифроваться, т.к. Она усиленно за ним следит теперь. А ему жто причиняет неудобства. Т.к. Он хочет спокойствия дома и с нами время проводить. Я тоже возбузаю периодически. Он в такие моменты говорит, что я такая же дрлбанутая как и его жена. Поэтому думайте девочки, *** вам такие предатели. себя ниже плинтуса опускать только. Предал один раз - будет предавать ркгулярно. Не оставит ни ту и не другую. Родившая любрвница - это как вторая жена, просто просто живет он с первой. Гарем, короче.

Извините за ошибки в тексте. Зрение плохое у меня.

Жасмин, с ним то понятно, жизнь он испортил всем, и Вам в том числе- Вопрос Вам- Это стоило того?

В Вашем случае -хорошо, что дети совместные с женой не страдают-их просто нет

Но ведь вас этот гарем устраивает. Если бы что то хотели давно бы поменяли. Больше чем уверена, что новая любовница не за горами, зачем ему два выносителя мозга.

После того , как узнала про , внебрачную связь и детей мужа-прошел почти год..... Да, мы вместе,но это травма для всех абсолютно....счастливо жить не получиться уже мне кажется никогда..... и это даже ни в прощении дело, а в осознании серьезности ситуации. Там детки, они растут без отца. Если кому позволяет возраст и есть варианты, мой совет - начните другую жизнь.... где эта боль притупится другим может счастьем, увлечениями,перспективами...Не цепляйтесь за предателей, лишь без вас они поймут весь ужас содеянного.... и скорей всего они останутся одиночками до старости...И то что типа остались с женой- это не геройство , а жалость к ней, попытка перед родными детьми реабилитироваться ну и конечно желание встретить старость...не одному.

Знакомому 68. В свое время будучи женатым, завел вторую семью, там родился ребенок. Жена узнала - выгнала. Женился на второй и все точно также через несколько лет повторилось. Сейчас в третьей семье, дочь уже взрослая. Но мужик как зомби. Говорит мало. Даже, когда собирается компания друзей и родственников на какое - либо празднество, он берет бутылочку и уходит от общего стола в сторонку. Кого любит, о чем жалеет? Слова лишнего не скажет.

В 54 года у мужа родился внебрачный ребенок, выгнала его к ней.Второй год живу одна.В браке была 30 лет, есть сын и внучка.

Как научиться верить? после 20 лет вранья, "второй жены с 2!его!детьми" .Прожили душа в душу 30 лет выросли наши трое детей...и тут открывется ТАКОЕ!!! Я ничего не спрашиваю... он ничего не рассказывает но у обоих нас эта тема гложет. Как жить дальше?

Я знаю о ребенке уже 3 -й год. Предложила ему , не встречаться, не общаться, но можешь высылать деньги . (Хотя ребенок на него не записан),через почту официально на имя матери. Он обещал, но все время находятся причины, чтобы звонить или встретится. Я после этого не выдерживаю, устраиваю скандал - но ему наверно все равно. Позавчера я решила, что хватит - уже 3 дня не общаемся совсем. Что будет дальше не знаю, но уже все извените" остачертело."

Елена, это получается, что из 30 лет вашей семейной жизни у вашего мужа на протяжении 20 лет была вторая семья?

любовницей была..... а потом вот решила себе детишек природить.... под сорок лет, Так что получается что "семья" вторая последние 6 лет.Да только сильно крылья расправила, осмелела и сразу мне "вложили" их.... причем совсем посторонние люди они решили что ОНА его жена, а мне он БОСС..... так и пошло - поехало.... год сумасшествия, такое принять невозможно((Не уходит из дома, просит прощения искренне... видится с детьми хотел но только со мной вместе, гулять с ними например, но ОНА естественно против, мол пусть приходит к ним домой, а вот тут уж , пардон, против Я .... Решил остаться дома будь добр соблюдай нормы приличия хотя бы сейчас. деньги по почте тоже отказывается брать- "пусть приносит, если хочет".Первый ребенок на нем записан, второго родила уже с ним не советовалась.... "сюрприз".

любовницей была..... а потом вот решила себе детишек природить.... под сорок лет, Так что получается что "семья" вторая последние 6 лет.Да только сильно крылья расправила, осмелела и сразу мне "вложили" их.... причем совсем посторонние люди они решили что ОНА его жена, а мне он БОСС..... так и пошло - поехало.... год сумасшествия, такое принять невозможно((Не уходит из дома, просит прощения искренне... видится с детьми хотел но только со мной вместе, гулять с ними например, но ОНА естественно против, мол пусть приходит к ним домой, а вот тут уж , пардон, против Я .... Решил остаться дома будь добр соблюдай нормы приличия хотя бы сейчас. деньги по почте тоже отказывается брать- "пусть приносит, если хочет".Первый ребенок на нем записан, второго родила уже с ним не советовалась.... "сюрприз".

Елена, я Вам очень сочувствую. Я нахожусь по другую сторону баррикад. Могу сказать так, наш папа очень желает размножаться, считает, что может себе. позволить. Со вторым ребенком я ему отказала, жена в силу возраста тоже, думаю, ищет кандидатуру) это такой тип мужчин, всю жизнь гуляют, всю жизнь на стороне связи. Говорит, что больше на стороне нет детей, но я не удивлюсь, если они есть. Его жене не сочувствую, ибо всю жизнь у него были связи, о многих она знала, но осталась с ним. Любовь? Может быть... Но скорее всего взаимовыгодное сосуществование. Но, если честно, я не хотела бы, чтобы у МОЕГО мужчины оказалась бы на стороне пассия и дети. Это ужасно. Но любовницу вы не судите строго. Ей под сорок, очень хотелось детей, родила. Примерно так и у меня. Я не молодая дурочка, а тетка за 30, не сложилось. Согласилась на отношения с несвободным мужчиной, так как других вариантов не было, а тепла хотелось. Дал тепло, защиту. От других мужчин такого не видела. Очень прикипела. Родили ребенка, просит еще. Но мне не хочется. Все-таки хочу полноценную семью...

Елена, у нас аналогичная история- также год промучилась после такого известия, пытаясь что=то наладить, все не могу больше собрала его вещи, забрала ключи. Он снял квартиру. Всем больно невероятно, но не могу этого простить.

Смешно читать! Сначала влезла в чужую семью, фактически разбила ее, жену не жалко ей, а теперь оказывается хочет полноценную семью. Вот и надо было по молодости, а не на старости лет стремиться к семье, а не к содержанству. Может пожалеть всех "разнесчастных" любовниц в Вашем лице за то, что разбиваете семьи и калечите жизни нормальным женщинам-женам? Сама значит не хочет, чтобы ее муж имел связи на стороне, но нагадить другой женщине как не фиг делать! Свинство!

Если вы не знаете ситуации, уважаемая Смешная, тогда и не надо высказываться. я не разбивала семью, они как жили, так и живут, обо мне никто и не знает, да я и не стремлюсь к этому. А к семье я стремилась всегда, мечтала об этом, но не сложилось по разным причинам, к содержанству никогда и не стремилась и не стремлюсь. и не надо быть столь агрессивными... а ребенок - это не только мой выбор, но и моего мужчины... и не надо тут рассказывать, что кто-то портит жизнь нормальным женщинам-женам. А с чего вы взяли, что женщины не жены ненормальные. Мыслите штампами. И конечно хорошо, чтобы была семья, дети. Но не у всех складывается... И никого не надо жалеть, каждый получает то, что заслуживает...

И как вам то что вы засужили, нравиться? И вы думаете, что вам ваш мужчина даст, создать семью? Не верю в это.

Я прекрасно понимаю, что он никогда не уйдет из семьи. И на создание семьи с ним я не расчитываю. Да, семью хочу и надеюсь еще что встретится на моем пути мужчина... А пока он мой мужчина...

А по поводу нравится ли мне то, что я заслужила, могу сказать - частично нравится, частично нет. Не нравится, что он все-таки живет на два дома, что наши отношения скрываются и прочие прелести "второй скрипки". Но я знала о его положении и понимала, что в приоритете будет та семья. Обижаться я могу здесь только на себя. Что, кстати, периодически и делаю... А нравится тем, что все-таки я стала мамой, у меня растет ребенок, его папа принимает участие в воспитание и в моей жизни все-таки присутствует мужчина, пусть и чужой муж...

К посту 6324 - в воспитаниИ, сорри)

Вы меня не поняли. Он никогда не даст вам встретить другого мужчину. Он просто не дает ваш шанса, создать нормальную семью. Ему то как раз очень комфортно , разнообразно\. я бы даже сказала. А вы сидите и радуетесь ребенку. Только время пройдет и дальше что???. Вы будите злиться и на себя и на него. А вообще честно говоря не понимаю, как можно спать с мучжиной, зная, что все тоже что он делает с вами , он вытворяет еще с кем то. Извините, но у меня очень богатая фантазия и сексуальный опыт.

А вообще честно говоря не понимаю, как можно спать с мучжиной, зная, что все тоже что он делает с вами , он вытворяет еще с кем то. Извините, но у меня очень богатая фантазия и сексуальный опыт.[/quote]

Да, вы попали в точку, это тоже одна из "прелестей" "второй скрипки". Бывает не по себе. Но, извините, сколько жен знает о походах налево своего благоверного, и ничего, продолжают с ним спать... Не то, чтобы я небрезгливая, просто не хочется быть совсем одной. А уж я-то знаю, что такое годами быть одной и все ждать-ждать-ждать. И я понимаю, что он не дает мне шанса не то чтобы создать нормальную семью, но даже просто отношения с мужчиной. Но дожив до 33 лет, я так и не встретила своего принца. Думаю, сейчас будет еще сложнее. Для себя решила так: встретится - буду рада; нет - так нет. К себе отношусь очень критично. Все пытаюсь понять, где я что-то не так сделала, может, кого проглядела.... Не знаю... А ему как раз очень комфортно, я это понимаю. Во-первых, разнообразие, во-вторых, я ничего не требую, он так и сказал:"Я очень благодарен, что ты не лезешь в семью".Ну, а, в-третьих, он со мной осуществил еще одно желание - размножаться... Как-то так... Все я прекрасно понимаю...

Честно, мне вообще не понять , что значит быть одной, вы что на необитаемом острове живете. И терпеть все ради ( местный штамп) штанов, которые просто вами пользуются, понимая всю безвыходность вашей ситуации, причем эта безвыходность только в вашей голове. Вы же даже пишете как обреченный человек, кто же с вами знакомиться захочет. Все от человека зависит и даже не от количества детей и т.д. Но это ваш выбор , как и выбор тех жен, которые все знают. Вы попробуйте просто расправить плечи и пройтись по улице с ощущением что вы королева( утрирую конечно), или просто счастливого человека, думаю вы смыл поняли. Вы будите приятно удивлены.

Прочитала комментарии, надо же сколько похожих ситуаций. Ситуация моя банальна,но отличается еще и тем, что муж все время врал. Врал что давно разорвал отношения с этой женщиной. Действительно, как только у его любовницы появлялся очередной мужчина, его деньги были не нужны. Родила без его ведома, троим предъявляла отцовство, однако самым состоятельным был мой муж, да и старше её на 20 лет. Я готова была принять его дочь, помогать ей, но с условием что я буду в курсе всех встреч и помощи. Ведь если нужен ребёнок, а не женщина, но тайны быть не должно. Мы уехали за границу, она стала ему названивать и грозить элементами(ребенок на него не записан, отцовство он не признавал), прилетели в Россию на неделю, и я случайно прочла её смс о требовании денег на дочь. Знаю что в своё время очень много денег на неё тратил, в настоящее время работать не будет, буду работать я. Наши общие дети взрослые- студенты, и им тоже нужна помощь. Долгое время скрывал,сейчас как всё всплыло ушёл в запой(он алкоголик, кодировался 4 раза). Я не совета прошу, а хочу сама дать совет. Не терпите, бегите от подлых не заслуживающих вас мужчин. Мне уже под 50, а ведь это уже длиться почти 10 лет, знала и прощала. Мы сами балуем в России наших мужчин, прощаем, а нас валяют в грязи и думают что мы никуда не денемся. Девочки милые проснитесь. В этой ситуации ведь страдают две женщины по своему, если изначально все замешано на лжи, и даже рождение ребенка вроде для себя- оказывается привязкой отношений. Любите себя, и жизнь наладится, я планирую вернуться одной, сложно, трудно в другой стране, но свободно.Скорее всего любовь ушла, увидела отношения других мужчин, и конечно на расстоянии понимаешь.... и не понимаешь , как вообще это можно было прощать.

Без любви к мужу конечно не стоит прощать его постоянную ложь и предательство. Другой момент, если он сам сожалеет о содеянном, прекратил отношения на стороне, старается для своей семьи, то рассматривать прощение наверное стоит. Но, если любовь прошла, в воспоминаниях только негатив и нет воспоминаний о хорошем, то тогда конечно, только разрыв!

[quote="Гость"]Если вы не знаете ситуации, уважаемая Смешная, тогда и не надо высказываться. я не разбивала семью, они как жили, так и живут, обо мне никто и не знает, да я и не стремлюсь к этому. А к семье я стремилась всегда, мечтала об этом, но не сложилось по разным причинам, к содержанству никогда и не стремилась и не стремлюсь. и не надо быть столь агрессивными... а ребенок - это не только мой выбор, но и моего мужчины... и не надо тут рассказывать, что кто-то портит жизнь нормальным женщинам-женам. А с чего вы взяли, что женщины не жены ненормальные. Мыслите штампами. И конечно хорошо, чтобы была семья, дети. Но не у всех складывается... И никого не надо жалеть, каждый получает то, что заслуживает...

А вы знаете!!! Я за те времена , когда такое поведение, которое вы пытаетесь оправдать, обелить, объяснить... подвергались бурному осуждению общества, дети внебрачные ко многому вобще не допускались( поступление в ВУЗы например и т. д.) женщины , посигнувшие на целомудрие семьи назывались самыми гадкими словами. Вы поймите, у мужиков это на животном уровне - полигамие, стремление осеменить все ,что ни против, у них мозги в те минуты не работаю, а потом проклинают все и вся, Начинается такая каша... везде!!!Какого хххх...... вы курицы не создаете вовремя семьи!!!???какого... "рисуете" себе розовую жизнь, черня и перечеркивая, жизнь женщины - жены...которая ЖИВЕТ, УХАЖИВАЕТ, КОРМИТ,РАСТИТ ДЕТЕЙ ,ЗАБОТИТСЯ О ЕГО РОДИТЕЛЯХ!!!Пришел- ушел это всегда праздник, без бытовухи и т. д.Креста на вас нет..сказали бы наши бабушки.... ни нам смертным вас судить.

Детей хотите? Есть в современном мире и оплодотворение иск. и все что угодно, а вы сцеживаете "козликов" заблудших , и считаете это любовью....опуститесь же вы с небес на землю!!! Я за полную коррекцию законодательства нашей страны!! Люди стали безнаказанны , безнравтсвенны, бездуховны....

Вот теперь правда смешно! и теперь мне вас нежалко! Да, каждый получает то, что заслуживает!!! И каждый строит свою жизнь так, как ему видится!!! Да , хотела ребенка, нашла приличного мужчину и родила! Да не мой муж, но у ребенка есть конкретный папа, который так или иначе принимает участие в его воспитании! Вы сами бы родили бы ребенка от искусственного оплодотворения? Я живая женщина и хочу отношений с мужчиной, хочу чтобы у моего ребенка был папа ( ну хотя бы на фото показать и рассказать о нем без придумок всяких). Да, я тоже за изменения в законодательстве, я за крепкие семьи. Я за такой закон, кот. запрещает женатым мужчинам смотреть на женщин: женился - все нет больше для тебя женщин, кроме жены!) Один раз попался на внебрачной связи - административное взыскание; второй раз - химическая кастрация! Тогда точно не будет внебрачных детей, вторых семей и прочее, зато будут крепкие семьи!!!

Опять же, Елена, вы пишите про то, что раньше внебрачных детей лишали многого. Но как сказал классик "СЫН ЗА ОТЦА НЕ ОТВЕЧАЕТ"! Ребенок ни в чем не виноват. Вы меня можете обливать последними словами, я взрослая тетка, но ребенка трогать не смейте. Он не отвечает за поступки своих родителей! вы говорите внебрачных детей не принимали раньше в ВУЗы, но может тогда давайте забросаем их камнями! Они же внебрачные! Стыдно должно быть за такие мысли! Он может быть талантливей ребенка рожденного в браке! это, знаете ли как 5-яйца пункт в анкете! сколько талантливых людей сгинули, да просто не смогли куда-то пойти из-за пресловутого 5-ого пункта!!! Да, ребенок внебрачный, но это нисколько не умаляет его достоинства!!!

Извините за ошибку - 5 -ый пункт)

Опять же, что значит, что мы рисуем себе розовую жизнь? Поверьте, у многих любовниц руки не из ж@пы растут, многие и рукодельные и хозяйственных. Да, так сложилась жизнь, не об этом сейчас речь. Но мы тоже можем и детей Растите, и за пожилыми родителями ухаживать, и печь пироги! И не надо вешать ярлыков! Раз пошла такая пьянка, то ищите причины в себе, нравственная вы наша!!!!

А потом, смешно, что значит целомудрие семьи?! Это значит, что оба супруги хранят верность друг другу. А если это не так, то никто на него и не посягал! Да, я пытаюсь обелить поведение любовниц, а вы пытаетесь обелить поведение мужа и свое. Да-да, и свое, ибо просто так не заводят отношения на стороне! И рождение детей - это подтверждение тому, что это все-таки отношения, как бы вы там не верещали! Конечно проще всего обвинить какую-нибудь девицу, нежели своего мужа( как-никак родной человек) и себя( что я делаю не так?)... Понимаю, что быть женой трудно, но кто сказал, что будет легко?!

Ну, и наспоследок стихотворение Эдуарда Асадова ""Виновники". Есть о чем задуматься.

В час, когда мы ревнуем и обиды считаем,

То, забавное дело, кого мы корим?

Мы не столько любимых своих обвиняем,

Как ругаем соперников и соперниц браним.

Чем опасней соперники, тем бичуем их резче,

Чем дороже нам счастье, тем острее бои

Потому что ругать их, наверное, легче,

А любимые ближе и к тому же свои.

Только разве соперники нам сердца опаляли

И в минуты свиданий к нам навстречу рвались?

Разве это соперники нас в любви уверяли

И когда-то нам в верности убежденно клялись?!

Настоящий алмаз даже сталь не разрубит.

Разве в силах у чувства кто-то выиграть бой?

Разве душу, которая нас действительно любит,

Может кто-нибудь запросто увести за собой?!

Видно, всем нам лукавить где-то чуточку свойственно

И соперников клясть то одних, то других,

А они виноваты, в общем, больше-то косвенно,

Основное же дело абсолютно не в них!

Чепуха - все соперницы или вздохи поклонников!

Не пора ли быть мудрыми, защищая любовь,

И метать наши молнии в настоящих виновников?!

Вот тогда и соперники не появятся вновь!

Да, Нравственная, знаете ли!! Относительно детей внебрачных, я привела лишь исторический факт, а ни свое желание их гнобить и ограничивать в чем то.Да только дамочки " левых" порой это все останавливало от сомнительных детопроизводств, они боялись осуждения общества, и мужиков на работе разбирали на собраниях, вплодь до увольнения,и из из партии исключали( это тоже лишь факт) не говоря уж о том, что и церковь была всегда на стороне семьи.Я виновата , говорите.... я и этого не отрицаю,что ростя троих детей. и ухаживая за его матерью-, инвалидом потеряла бдительность и всецело доверяла мужу.

Но ведь есть такое явление как развод... в чем же дело? Почему же мужья ни в какую не уходят из семьи??? Дети наши выросли, мать умерла.... все! свобода!На стороне малыши... вперед радуйся, рости! Или все, романтика закончилась, с рождением детей начинается бытовуха и там? Почему жмутся к женам, не уходят. А я бы хотела.... уйди!!! Оставь меня в покое ,дай возможность жизнь лучше доживать одной ,чем глядя постоянно в глаза предателя.Моя ошибка конечно, что воспитана была во всем угождать, уважать, ждать, превозмогать трудности... верила ни в бога а в него, слушала ни родителей, а его.... это моя ошибка, так нельзя, надо всегда любить прежде всего СЕБЯ!!!

Слава Богу, что сейчас нет таких исторических фактов, все дети равны в правах! Сомнительное детопроизводство - это когда алкашка рожаете пьяном угаре не пойми от кого. А если женщина осознанно идет на этот шаг, то это уже не то. И не важно, есть ли у нее муж или нет, как говорится, не ваше дело))) Рождение своего ребенка могу считать более чем осознанное, в семьях жены так не готовятся к "детопроизводству". Муж не уходит? А зачем, если всех все устраивает?! И Вас в том числе. Если совсем было бы в тягость, то, наверное, Вы бы что-то придумали... Верили не в Бога, а в мужа? Но как говорится, не сотвори себе кумира... В общем, все строят свою жизнь так как им хочется, и получаем мы то, что заслуживаем...

А потом, что значит "боялись осуждения общества"? Сколько сломанных судеб из-за этих осуждений и боязни! Как говорится, на чужой роток не накинешь платок (народная мудрость). И мне плевать, что обо мне бы говорили, поговорят-поговорят и перестанут, а лишать себя счастья материнства из-за этого глупо. Я бы не хотела старость встретить в одиночестве. Я хочу жить и растить своего ребенка, а в старости нянчить внуков. По-моему, нормальное желание женщины.

Растите, рожайте для себя, но проблема то в другом, что многие вторичные жены начинают требовать внимания и денег на внебрачных детей, и эти доставляют много страданий не только сопернице, но и отцу ребёнка.Когда вы делали ребенка от женатого прекрасно знали на что шли, или же надеялись, что он уйдет от жены и родных детей. "А нет, не вышло, так будем травить жизнь им дальше". Попользовались чужим счастьем и хватит. Если мужчина не ушел тогда, то всё ...растите одна и тяните его из семьи. Ведь ему то каково?. Мы женщины намного выше мужчин в духовном плане, дал господь ребёночка , так радуйся, или же отдавай отцу на воспитание.

Мила, согласна с Вами. Я никогда не стану навязывать своего ребенка отцу, если он не захочет общаться. Но если отец желает общаться, что же надо отваживать его (иди "к жене и родным детям"). Глупо как-то... Опять вы пишите, вы знали на что шли. Могу сказать так: знала, но до конца не представляла. Вы же тоже не представляли, как будет трудно, когда рожали первенца? Я подошла ко всему очень осмысленно, но тем не менее было очень тяжело и психологически, и физически. Да, именно он помог мне, не оставил в трудную минуту. Я что должна была его выгнать? Он мой мужчина, знаю, что могу рассчитывать на него. Да, не уходит из семьи, об этом не было и речи с самого начала. Так и пусть там и живет, если ему так удобнее. Я по этому поводу перестала заморачиваться, ищу положительные моменты, а их тоже не мало, впрочем как и отрицательных) Это моя жизнь, и я ее буду проживать, как я хочу исходя, конечно, из жизненных обстоятельств. Если он сам приходит, общается с ребенком, уделяет внимание мне, я его гнать не буду. Я потому и написала выше, что муж не уходит, потому что все молчат и терпят, или всех все устраивает. Любовные треугольники существуют до тех пор, пока кто-то не сдается, просто перестают терпеть, чаще любовница, реже жена...

По поводу внебрачного ребенка: это мой ребенок и моего мужчины, т.е. НАШ. жена к нему никакого отношения не имеет. ее и волновать это не должно, пусть занимается своими детьми. Ребенок уже есть, нравится это кому-то или нет. это надо принять как данность. хочешь живи с мужем, не можешь терпеть - уходи, а запрещать видеться с ребенком его отцу глупо.

А сколько вы готовы ждать? И как морально и физически будет вашему ребенку когда, он поймет , что у папы есть другая семья и другие дети с которыми он Живет. Возможно он уже знает я не знаю сколько ему лет . И если не секрет как он к этому относится.

Я не пойму так почему же ваш мужчина позволяет себе иметь две жены, конечно ему удобно. По поводу треугольника не согласна, и мне намного больше лет, что бы утверждать. Мужчина уходит если действительно любит, и я его в этом оправдываю. Но когда врет, прячет телефон от жены, покупаю одинаковые подарки жене и любовнице, то это уже игра. Игра, удобная ему. Жены гонят, но мужья обливают вас грязью, винятся, а как буря пройдет, прощенные бегут за лаской к вам. И редкие свидания с воскресным папой, это не лучший метод воспитания для ребенка. Сколько потом у детей этих ревности и зависти к детям отца. Знаю, работала с такими детьми. Вам удобно, вы терпите пока есть помощь, как только на горизонте появится свободный потенциальный мужчина, то о привходящем папе скоро забудьте. Первым делом мой муж узнав о внебрачном ребенке переписал всю недвижимость на меня и наших детей, я не понимала что за спешка, позже узнала. Не один мужчина живущий на две семьи не скажет не одной из женщин правду.Живущий на две семьи закомплексованый тип , который просто не умеет жить с одной женщиной, к сожалению они рано умирают от сердца, жить во лжи очень сложно.

Вы уверены что получаете помощь отца ребенка, а не его жены. К примеру муж не работает давно, жена работает, а он из общего котла помогает своей бывшей с ребенком, эти воруя у своих детей. Вы знаете состояние их бюджета? Или вы полностью домеряете двоеженцу.

А мне почему то все равно жаль внебрачных детей, их мамы говорят, что с детками все хорошо и пусть папа приходит хоть раз в месяц зато он есть и ребенок знает . что мама и папа его любят. Да пока ребенок маленький он и не знает ,что бывает как то по другому. А дальше?

А дальше придет понимание, что папа не ждал его появления на свет, что мама не такая как все нормальные женщины... И сам он выходит не совсем нормален, раз нет у него возможности с папой играть и мечтать о путешествиях, маму лишний раз попросить рассказать как она с папой познакомилась.

Ну это наверное черезчур. Если папа приходит, он никогда ребенку не скажет, что не ждал его появления. И мама от нормльных мало чем отличается. Она наверняка хотела семью и надеялась, что папа их не бросит, бросит других, но никах не их... Сегодня прочитала - Нельзя построить счастье, вытерев ноги о чужую жизнь. Почему такие женщины думают в первую очередь о себе , а не о ребенке? У меня был замечательный отец, даже не знаю , что бы я чувствовала , если бы видела его раз в меяц.

Кстати рожая первенца и второго ребенка , живя в браке рас считывала только на себя. Помогали родители, спасибо, а муж всегда вечерами был занят в гараже с друзьями. Сложно было, да, но я была счастлива с детьми.Муж пил, лечила, кодировала, перестал пить, стал зарабатывать, а тут и охотницы нарисовались.И как должна чувствовать себя жена, которая вырастила мужа оказывается для вас. Использовали и украли, и знаете что говорят мужчины и как они себя изводят за свой грех. Ребенок это радость, но ведь и он здесь является немым укором греха.У меня знакомая родила от женатого, переехала в другой город, что бы никто никогда не мог сказать ребенку об отце и что бы семья его не пострадала. На мой вопрос она сказала, что это ребенок любви и он не должен никому причинить боль. А в вашем случае, все же ребенок не только для себя, вам дела нет до семьи вашего любимого, захотели и взяли, и берете еще, так забирайте всего, нет лучше частями.:)