Как начать новую жизнь после разрыва?

И у меня тоже так было, с ума сходила 3 года по человеку, который не заслуживал этого, никого к себе не подпускала, всех сравнивала с НИМ. Все прошло само, со временем. Сейчас, конечно, смеюсь над всем этим, понимаю, какая дура была, но тогдашние мои чувства не передать словами. Автор, все пройдет со временем.

Варя я тоже думала никогда больше не поверю, но поверила, просто почувствоала что можно, это сложно описать.. Я вообщем то думала что и не разлюблю никогда бывшего, но разлюбила) И думала что счастья никогда не будет, что я какая то неудачница и т.д Сейчас просто хотела бы посмотреть ему в глаза и все, не надо прости, люблю и т.д Я просто знаю что такую кака я он уже не найдет, вот пусть и мучается)

И у вас все будет, уверена. А сколько вам лет?

ох, Екатерина, неужели реально можно разлюбить так, чтобы при виде его не содрогаться?)

Можно конечно) Но у меня это случилось как раз когда у меня в жизни все хорошо было, я готовилась к свадьбе, когда я его увидела у меня было ноль эмоции, честно.

Мне уходить пора, Варя пиши на почту если захочешь. в любом случае удачи, все хорошо будет, сейчас может и не верится но со временем так и будет.

Девочки, спасибо большое за поддержку! Вы мне помогли не оставшись равнодушными! Очень ценю!

п.с. Мне 26.

ничего, все проходит, только слюнтяи могут положить жизнь на то, чтобы убиваться без конца. однажды вам это осточертеет) сама страдаю остатками несчастливой любви, но знаю, что ВСЕ ПРОХОДИТ, если этого хотеть. и вообще - в моем случае уверенна он еще будет обивать пороги моего дома... потому что он знает в душе, что поступил он хреново и потому что ему на меня не совсем плевать. ну а пока пускай упорно делает вид, что ему все равно=)

когда все пройдет, мне будет уже РОВНО

Варя, вы еще слишком молоды, чтобы вот так убиваться... я вас очень понимаю. Мне 35, есть ребенок, я развожусь, и тоже страдаю, что так красиво все начиналось и печально закончилось. Наверно, неправильно сравнивать, кому больней. Но у вас все впереди, поверьте. Очень помогает работа, кто-то уже тут советовал. Главное верьте, что вы будете счастливы! А магам никаким не верьте.

Варь я так вас понимаю вот недавно рассталась с парнем ө моим первым мужчиной.

может уже нет так больно но иногда нахлынут воспоминания и я не могу. в голове всегда возникал вопрос почему именно со мной???

Я знаю что я еще молодая все еще впереди мне 21, но на данный момент тяжко.

в первый месяц в июле хотела воткнуть в себя что то... причинить себе физ боль мне казалось что станетт легче еле сдерживалась не от мысли что Без него жить немогу, а просто не могла простить себе все это...

потом я реально нечаянно получилла ожог сейчас только шрам кстате на запястье наверно Бог меня услышал решил исполнить мое желание поколечить себя...

Кстате Варь а кто по гороскопу с кем вы расстались и вы сами?

Я например Рак он Козерог.

Дубинушка, искренне к вам хорошо отношусь и искренне вам советую - идите на исповедь и причастие. Если вы не можете найти мира в своей душе и еще считаете Бога больным ублюдком - вы просто уходите в глубокое отчаяние. Прям идите, как ко врачу. Можно даже не верить. Будет намного легче.

после разрыва... очень трудно что-либо делать, но заморачиваться на одном, это глупость шар крутиться и жизнь не стоит на месте... найди себя в чём-нибудь

мужчинам тоже не просто...как говорят, в одну реку не зайти дважды! всё это ерунда... сам пять раз там плавал

а вот скажи как мужчина почему вы тут же себе находите другую, хлтя неделю назад страдали неменьше, почему? как у вас так быстро получается?

а зрение-то вылечить помогло???) хочу почитать!

я только-только распечатала таблицу для зрения=) скоро приступаю к упражнениям, главное - настроиться, а это приходит не сразу

Боже, как же все это знакомо. Я думала только у меня такой ад... Варя, давайте выбираться вместе. Надо пробовать новые способы. Книжки помогают, но на время. Скорее отвлекают, как спорт, друзья, путешествия и работа. Я то же все перепробовала- от мистики до церкви. Друзьям уже стыдно признаваться в собственной слабости- слишком долго это длится. Я надеюсь на чудо....

Да-да! Один в один! И мистика, и церковь, и психологи... Это уже как наркотическая зависимость, где без любимых начинается самая настоящая ломка! Где-то читала, что то, что я чувствую, с любовью и рядом не стояло. Психологическая зависимость от человека и только. Но с другой стороны - кто из нас точно знает что такое любовь?

И еще. Мне тут посоветовали книгу "Радикальное прощение". Может поначалу показаться полным бредом. Но! Читая ее, я вдруг осознала, что все мои отношения шли по одному и тому же сценарию. И заканчивались тоже одинаково. Серьезный повод задуматься.

В такой ситуации страшно оставаться наедине с собой и своими мыслями. Спасибо вам всем, что не даете мне этого сделать. Джен, держитесь! Мы должны справиться!

Варя. Мне больше лет, чем вам. И от этого хуже. У меня есть сын, и мои близкие говорят, что я должна сосредоточиться на нем. А я не МОГУ! Только на нем не могу. И еще. По поводу сценария развития отношений я знаю давно. В моем случае- это неумение жить своей жизнью. Я начинаю жить своим мужчиной. Отдаю себя, теряя личностную свободу. И это начинает тяготить. Поэтому не в сценарии дело, дело в отношении к себе и к своей жизни. Я все это понимаю. Но чтобы поменять, нужны силы. А у меня их нет.

И еще людей, у которых все в порядке, дико раздражает наличие таких, как мы с вами. Сама знаю по своему опыту- у меня подруга умирала год по своему мужу. Месяц, другой мы сочувствовали, потом стали злиться. Как это так, она не может выкинуть его из головы. И когда в девичьей компании она срывалась опять на свое горе- мы, ее подруги. закатывали глаза и говорили- все, Лена, хватит! Только никто не знал рецепта- как сделать так, чтобы перестать. А сейчас я на Ленином месте- поэтому и рецептов не спрашиваю. Все равно никто не подскажет. Точно знаю, что помочь себе сможешь только сама +время. Тут какая-то девушка писала про 7 лет- мне страшно стало! Я не могу потратить столько времени

Да! Все так! Мы растворяемся, но не получаем ожидаемой отдачи и выходит так, что ничего не выходит... Бросаем все, бежим по первому зову, отменяя все дела... Переживаем и волнуемся. Мы себя не любим. Не умеем любить. Мне кажется в этом главная проблема. Но как её решить? Как полюбить себя?

Со стороны всегда проще и рассуждать, и судить. И никто не поймет другого, пока не окажется на его месте. А как окажется - становится не до рассуждений...

Как полюбить себя? Давай подумаем вместе. У меня сейчас самооценка ниже плинтуса, потому что меня бросили. Если есть желание- можно попробовать порассуждать на эту тему вместе. Я очень четко знаю- ЧТО я хочу. Хочу быть самодостаточной и счастливой даже в отсутствии мужчины, да и вообще в полном одиночестве. Тогда и любовь придет здоровая. У меня есть скайп- стучись. julliette69

Наверно я единственный человек на этой планете у кого нет скайпа )))

Как полюбить себя... Во всех книгах, что я читала и читаю пишут о том, что нужно самосовершенствоваться. Учиться, учиться и еще раз учиться всему, что интересно, полезно и нужно...

Я вот иногда думаю, что быть брошенной жертвой куда проще чем встать, пойти и что-то сделать. Собственные обиды и переживания придают мне значимости. МЕНЯ обидели. МЕНЯ бросили. Я, я, я... Себяжаление не есть любовь к себе. Это путь к саморазрушению. Значит нужно прямо сейчас остановиться. И пахать как лошадь до потери пульса. Пахать над собой. Физически и морально. Сегодня я начала заново выстраивать фундамент своей жизни. Поскольку сейчас болею, то начала с книг. С книг, которые мотивируют и заряжают. Я не знаю насколько хватит моего нынешнего оптимизма, но если не попробовать - как узнаешь? Я не строю далеко идущих планов. Шаг за шагом, потихоньку пойду вперед.

А ты? Что-то предпринимала что бы изменить свое отношение к себе самой?

Ой как ты права. Нам придется попахать. В тех книгах, которые ты читаешь, я прочитала следующее- сначала нужно вычленить свои положительные качества. Это просто- чем восхищаются окружающие и начинать их холить, лелеять и гордиться- ну, к примеру, чувство юмора- гордиться каждой своей шуткой, над которой посмеялись. До абсурда гордиться. Это для того, чтобы себя полюбить.Плюс позитивное мышление- в каждой кажущейся неприятности искать положительные стороны- не менее 3. И придется записывать это все. Не лениться. Или проговаривать каждый вечер перед сном. Я так делала в течении месяца, пока мне не стало легче. Теперь жалею, может быть не навалился очередной виток отчаяния с такой стремительностью, сумела бы сдержать себя- кстати по той же причине- якоря прошлого сработали в долю секунды ошеломительно- вчера у павелецкого вокзала остановилась у кафешки, где мы полгода назад сидели и целовались... Мне, кстати, показались очень интересными 2 книжки- А.Зберовский- как выйти из любовного кризиса и 30 советов. Помогает упорядочить то в отношениях, до чего догадывался инстинктивно. Кстати, там и про сценарии есть. Он пишет достаточно жестко и цинично, мне его подруга-психоаналитик посоветовала почитать. Но книги далеко не панацея, хотя советов хороших много.

Например про память- каждое воспоминание со временем уходит в более глубокие слои. Поэтому и рекомендуют после разрыва заполнять память свежими и яркими впечатлениями- путешествиями и т.д. Я например на Казантип ездила через неделю после разрыва- помогло, но не на долго. Или начинать учить язык- он позволит болезненным воспоминанием уйти глубже. Очень мне понравилось про положительный контрстресс. Почитай на досуге. Для меня он не подходит, у меня инстинкт самосохранения сильно развит.

Джен, конечно важно холить и лелеять все положительное в себе! И гордиться собой из-за любой казалось бы мелочи! И ты умница, что смогла начать это делать! Надо пытаться снова! Дурацкое сравнение, но - маленький ребенок когда учится ходить падает через шаг. И лишь спустя время начинает идти уверенно. Вот и мы с тобой сейчас на каждом метре спотыкаемся. Но встаем же! Встаем!

Раньше я сознательно обходила все те места, где могла его встретить. Насильно блокировала воспоминания. Но по закону подлости... Теперь пытаюсь отпустить. И воспоминания, и боль, и чувство вины. Никто не виноват, что так случилось. И самое главное! Суметь отпустить чувство страха! Страха, что никогда уже никого не встречу и не полюблю! Пытаюсь очиститься от всего накопленного негатива и всех обид. И я лишь в самом начале это трудного пути.

Вот представь - мы тут с тобой сидим и с ума сходим. А те из-за кого мы страдаем развлекаются, живут полной жизнью и уже о нас забыли. И мы так сможем! Обязательно сможем!

Ты скучаешь больше по нему или по себе - той себе, что была счастлива с ним? Ну или иначе - скучаешь больше по нему или по тем отношениям?

п.с. Спасибо за Зберовского ))) Мне теперь читать-не перечитать )))

Варь, я почему писала про стандартность сценариев- у меня 3 года назад был абсолютно идентичный роман с идентичной концовкой. Тогда для меня было все вновь- я мучилась 1,5 года. Пока не встретила моего нынешнего. И за 2 дня забыла про предыдущего- за 2 дня! Влюбилась по уши. Поэтому страх твой, что больше ты никогда никого не полюбишь- безоснователен. На собственном опыте доказываю. Я очень скучаю по ВСЕМУ, но головой понимаю, что все к лучшему. Нам было очень хорошо вместе- только не было будущего. Даже если предположить, что случится чудо и мой мальчик придет, скажет, что у него помутился рассудок и попросит все вернуть как было- я НЕ соглашусь точно! У меня есть несовместимые с отношениями причины не продолжать. Позиция последних 2 моих романов обречена на провал. Кстати, недавно я думала по поводу предпоследнего, совершенно уже не болезненного романа- от него столько толку! Благодаря ему я бросила никчемную работу, никчемного мужа, зарабатываю хорошие деньги, открыла в себе скрытые таланты. Хотя думала, что я совершенно бесталанна. Хотя в момент кульминации я думала, что все, конец, моя жизнь кончилась! А недавно встретила своего первого горе-любовника и сказал ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Если бы не он, так бы и сидела в болоте. Так что я уверена, что нынешняя ситуация- это тоже ступень к переменам. Один мой друг говорил- вспомни все, что происходило в твоей жизни. Есть ли моменты, о которых ты можешь сказать, что они были к худшему?

И не стоит сходить с ума по поводу того, как он там хорошо живет, забыл и веселится. Во-первых мы не можем этого знать точно, во-вторых я тоже в своей жизни переставала любить мужчин и поступала точно так же. Уходила в один день и забывала через 2. Человек просто перестал любить. Это надо просто принять. Другой вопрос, как он должен был при этом поступить- дать возможность уйти гордо самой, свести отношения на нет постепенно. Урок для меня в будущем- не заводить далеко отношения, в которых тебя любят, а ты нет. Причем знаешь, что перспективы тоже нет. Лучше не заставлять других мучиться, разрывать такие отношения на ранних зачаточных стадиях. Тогда и переживания оставленного будут не долгие. Мне преподали так сказать урок гуманизма. Я раньше об этом никогда не задумывалась, особенно в студенческие годы. Разлюбила, бросила. Или еще хуже- влюбила, бросила и с удовлетворением смотрела на мучения. Жуть берет. Пока сама не узнала, как это больно

Джен, да! Я соглашусь - все было к лучшему! Встретилась недавно с молодым человеком из-за которого 5 лет назад впала в глубочайшую депрессию. Сценарий отношений и сама концовка - один в один, конечно. После получасового общения с ним я начала сомневаться в собственной адекватности. КАК я могла так по нему убиваться? Какой толщины на мне были розовые очки тогда??? И как я благодарна, что мы расстались и он ушел из моей жизни! Очаровательно было от него услышать, что он жалеет и был дураком когда отпустил меня. Что я была лучшей из всех ))) От еще одной предложенной им встречи я отказалась. Не мое. И никогда моим не было. Может быть спустя годы я встречу свою нынешнюю любовь и почувствую тоже самое... Кто знает. Даже сейчас я понимаю, что у нас не было будущего. Мы разные настолько, что просто несовместимы. Но пока он любил меня - он не показывал себя настоящего. Настоящего его я увидела лишь после. Но любить не перестала. Не перестала и такого, каким он оказался на самом деле...

Из прошлых отношений я по молодости урок не вынесла. А уже тогда мне дали понять, что не надо растворяться в человеке, забывая о себе. Судьба дала вторую попытку. И если я опять не усвою и не вынесу - новые отношения заранее обречены на провал.

Джен, спасибо! Болтая тут с тобой немного расслабилась и взглянула на ситуацию под другим углом. А ведь еще в пятницу днем истерила как ненормальная и думала, что жизнь закончилась вместе с его уходом.

Джен, я тоже в студенчестве получала извращенное удовольствие от того, что я Богиня, а ты недостойный и иди лесом. Я же посмотрю на это и возгоржусь собой еще больше. Мама тогда сказала, что мне все вернется бумерангом. Теперь я всегда ставлю себя на место другого прежде чем сделать что-то. Не потому что боюсь бумеранга. Просто поняла какого это - оказаться брошенной и ненужной.

Только что накатила очередная волна паники. В такие моменты надо резко переключать свои мысли. Но на что?

Только на будущее. Представляй себе свою будущую свадьбу с каким нибудь персонажем, ему даже можно внешность Бреда Питта пририсовать. Свадьбу или какое-нибудь приключение. В красках + прочувствовать как ты счастлива. + улыбайся. улыбка- реакция на что-нибудь хорошее. Можно попробовать обратный отсчет- сначала улыбка- потом само должно прийти ощущение, что тебе хорошо. У меня получалось. И давай мне свой совет тоже. Как ты поступала раньше в момент паники?

Джен, раньше в момент паники я предавалась либо сигаретам, либо алкоголю. Сейчас и с тем, и с другим покончено. Остались лишь мечты и фантазии - как ты правильно заметила. Еще спасали физические упражнения - раз и ты уже на полу и упражнения на пресс под бодрую музыку делаешь. Пыталась медитировать и заниматься йогой. Чувствую, что вот-вот накатит и вперед - пытаться НЕ думать ни о чем вообще. На данный момент - отвлеклась печатая тебе это сообщение )))

Заставила себя улыбаться. Действительно легче )))

По поводу уроков судьбы и вынесенного опыта из отношений- опять же Зберовский мне понравился. У него интересная трактовка- отношения через максимум год должны повлечь вальс Мендельсона и рождение детей. Для того любовь природой и придумана- продолжение рода. А если есть причины и обстоятельства, которые мешают этому, то запускается программа разрушения. И у каждого именно программа разрушения отношений идентичная. Вступаем и любим мы по-разному, а вот рушим одинаково. Поэтому и создается ощущение, что сценарий одинаков. Не сценарий- концовка. Я проводила анализ- это правда. На примере своего брака, 2 неудавшихся романов и 2 студенческих романов- 5 -это уже статистика. Даже понимала, где была кульминация, и где начинался последний акт. Отношения должны развиваться, а в 3 случаях я не захотела их развивать, и в 2х случаях обстоятельства не позволяли. Но это теория

Читаю Екатерину...и думаю, нет не всем так везет встретить сразу после 6 месяцев свою половинку. Это просто огрмное счастье или просто Катерина человек такой харизматичный вот и притягивает людей. Хотя да я тоже часто слышала что после разрыва, приходят новые отношения, более лучшее....только Господи почему же у меня не все как у людей,, мой первый мужчина, моя сумасшедшая любовь, были сним 5 лет, а потом как снег на голову, через 5 лет он уходит к другой, и буквально сразу же женится на ней ,ребенка заделали, до сих пор живут в ус не дуют...Боже через что мне пришлось пройти, никогда незабуду когда в день их свадьбы проезжала машина наряженная сигналив, а я билась в истерике, мать держала меня за руки, отец ходил взад вперед.Я На улицу боялась выходить, так мне стыдно было (город маленький). Мне тогда было 23...Через время поняв что жить я тут не смогу, перебралась в большой город, нашла хорошую работу, появились новые друзья...Были так афферы, но долго не могла себе подпускать..Прошло много лет..Полгода назад сейчас мне 28, я опять смогла влюбится, это было взаимно, он ничего мне не обещал, не признавался в любви...Но это была такая страсть, что я думала, может через время он меня полюбит...Я в него так влюбилась как тогда в первый раз в 18 лет, я ожила, даже коллеги заметили что я изменилась внешне помолодела, посвежела. Я только поняла что значит быть пьяным от счастья когда я была с этим человеком, хотелось летать от счастья. Это был тот мужчина которого я всю жизнь ждала, мужчина мечты. И вот те на....он тупо изчес в один прекрасный день, и не брал трубку...когда я позвонила в третий раз, он просто сбросил. И вот ту меня накрыло..КАК же так? ЗА что? Самооценка ниже плинтуса, жить не хочется, я поняла одно, что НИКОГДА теперь никого не полюблю...как доверять людям.Короче я в полной депрессии,

ой как мне знакомо- алкоголь и сигареты! сигареты и сейчас присутствуют, не могу бросить. а надо, ой как надо! вот думаю- брошу курить и может никотиновый голод притупит во мне любовную зависимость. вместо своего мужчины буду думать о сигаретах!!!!

клин клином не всегда помогает! новый роман должен строится в нормальном состоянии, а не в том, когда человек живет в сожалениях о прекрасном прошлом!

АВТОР! расслабьтесь и знайте, что очередной этап и урок жизни пройден!

ВСе будет хорошо!

Новый этап - новый мужчина, новые друзья!!!

не-а... не помогает.. и то и другое осознанно должно быт изгнано из жизни!

на что угодно:)))

сядь и подумай, что у тебя вызывает улыбку и чувство умиротворения и умиления???

напиши список:)

Когда чувствуешь, что что-то не то с настроением... сразу списочек достаешь и вперед:)))

не одно, так другое точно подойдет в конкретный случай для поднятия настроения...

и автор, я тоже думаю что это я на самом деле его недостойна. Он наверняка и получше найдет. Он любимчик у женщин...в соц. сетях его подруги просто кишат. Вот я раньше после разрыва, верила, что обязательно придет ещё другая любовь, были желания, мечты, какието интересы. А сейчас ничего, даже вот советы эти, я точно знаю что мне не помогут. Потому что я фиг его знает проклятая или что..О семье, ребенке я и мечать уже не смею...Единственное что хочется сделать это умереть, тогда я бы счастлива была, освободится наконец то.Реально не вижу смысла...мало того что меня он бросил так некрасиво, так ещё карьера оборвалась .А что и где и как начинать низнаю, да и желания ноль. Вы простите за такой длинный, текст, не хотелось ветку новую открывать, так как я знаю что никакие советы мне уже не помогут, а просто прочитала Екатерину и выговорится решила.

Спасибо. п.с.Извините если есть ошибки.

Самооценка ниже плинтуса, жить не хочется, я поняла одно, что НИКОГДА теперь никого не полюблю...как доверять людям.Короче я в полной депрессии,[/quote]

а ты не думала все таки найти и выяснить, что произошло? должна же быть причина. если все было прекрасно, а потом вдруг в один момент закончилось. я бы выяснила. хотя бы для того, чтобы точно знать, а не догадываться. и не клясть его или себя.не знаю, как ты- я склонна придумывать и додумывать. Мой бывший иногда рот от удивления открывал- до чего я со своими неуемными фантазиями доходила. а этого и впомине не было.

Придумывать и додумывать все женщины горазды! Такого понакрутим себе, о чем мужчина даже и не думал! Обычно как - сама вопрос задала - сама на него ответила - сама обиделась. Но вот с разбирательствами и выяснениями я была бы осторожнее. Потому что мои попытки узнать что же все таки произошло вызвали у человека такую агрессию, что я была в шоке. Мужчина все решил и никому ничего объяснять не обязан. Так мне и сказали. Осталось только принять произошедшее как факт.

Лика, сейчас же перестаньте о себе так думать! Однажды мне сказали что я все отношения воспринимаю как войну, в которой если не выигрываю, то впадаю в депрессию. Любовь - это не война. От расставания нет ни выигравших, ни проигравших. Только понимаешь это не сразу. Ой. О чем я? Перестаньте быть жертвой! Посмотрите сколько нас тут! Мы все хотим жить дальше! Мы все хотим стать счастливыми! От вашей смерти никому не станет легче! Вам тем более! А своими негативными мыслями вы притягиваете к себе негатив! Ой. Ну что я несу? Просто прочитала вас и распереживалась. Потому что еще совсем недавно была в таком же состоянии.

Волшебная Королева, спасибо за идею со списком! Обязательно воспользуюсь!

Джен, я просто думаю у него кто то появился, когда мы в последний вечер были вместе, у него зазвонил телефон.. я услышала женский голос...и он сразу сказал типа не могу сейчас разговаривать связи нет. Да и потом я не собираюсь унижатся, если я ему звоню, а он просто сбрасывает мой звонок...Это как понимать? Ужас, такое чувство было что тебя по лицу ударили, попользовались и выбросили как вещь.Как так можно? А как в доверие плелся, какие слова говорил? В итоге я оказалась всего лишь лузершой!

Лика, ну какая же вы лузерша! Вы сильная! Я бы вот полюбому уже унизилась и позвонила! А вы держитесь! Не прогибаетесь и не сдаетесь!

Варя, так вы больше не в депресии?