Как начать новую жизнь после разрыва?

Вот сейчас выключу ноут, лягу в постель и начнется кошмар и триллер... А пока вы меня здесь отвлекаете - мне некогда думать о случившемся.

Неделю назад (после последней случайной встречи) я не общалась вообще ни с кем. Отключила телефон и не выходила никуда. Боялась услышать вопрос о том, как у меня дела и послать спросившего подальше. Я глотала успокоительное и спала-спала-спала. Потом состоялся жесткий разговор (по моей инициативе) в котором я попыталась узнать причины расставания, а мне дали понять очень прямолинейно, что я не нужна, что я всегда была истеричкой, что мне изменяли, еле терпели и что он был счастлив когда я наконец пропала из его жизни. Боль была невыносимая и жгучая. Я металась потом по квартире задыхаясь от обиды и слез. И поняла что больше не выдержу. Что надо искать выход. Я не знаю в депрессии я сейчас или нет. Но точно знаю, что если сейчас не начну двигаться, то мысли о суициде вернутся.

И да. Я действительно много раз в прошлом пыталась поговорить с ним о том, что меня мучило или не устраивало. Он называл это выносом мозга и истериками. А я просто ненавижу недосказанность! Я ненавижу когда я чего-то не понимаю! Потому что это начинает съедать меня изнутри! Я всегда была сторонницей того, что можно сесть, поговорить и все обсудить... Но у него никогда не было на это ни времени, ни сил. Да может мужчинам это и вообще не нужно.

Пожалуйста!!! ПОльзуйтесь!!!

Девочки, чтобы избавиться от негативных мыслей, надо просто думать о хорошем!

Как только всплывает он или о нем что-то, сразу БАЦ и вторая смена, но с другими участниками. Мечтайте, думайте, притягивайте то, что хотите получить! Спокойствие? Представляйте, как вы лежите на солнышке греетесь на берегу моря, или как вы наблюдаете за рыбками в аквариуме.. не знаю))))

Если хотите семью и детей, то как раз не надо отчаиваться и наоборот думайте,думайте, думайте:)))) мечтайте об этом))))

только правильно))))

от...ещё и изменял оказывается...ну не факт что мой бывший тоже верен был, хотя сейчас и думать об этом не хочу и так паршиво! Вообще моя депрессия связана не только с тем что его больше нет и он меня так кинул, а в том, что года уже не юные мне 29 и вижу (ну никуда от этого не дется что 19 летние посвежее будут, а значит круг мужчин сужается). Карьеру что хотела сделать пошла коту под хвост, место на которое я претнедовала, прям из под носа забрала другая, дали место ей. И все это произошло после его ухода...вот пытаюсь найти соломинку, за что можно ухватится, чтоб иметь интерес жить и не нахожу...Буквально во всех сферах у меня неудача. Спасибо что хоть родители есть. Хотя только ради них и живу. Вот сейчас достала самоучитель испанского, всегда питала особую любовь к языкам, особенно испанский..сижу слушаю диалоги, повторяю, учу слова..и смешно становится, спрашивается для чего и кого? Но хоть отвлекает и на этом спасибо...

Лика! Для себя! Учите языки для себя! Живите для себя!

Вот мелочь - а вставала и думала - для кого марафет наводить... Его больше нет и нет смысла быть красивой. А потом просто надоело видеть в зеркале серую мышь.

Я уверена, что все у вас наладится! Вы только гоните из умной вашей головки дурацкие мысли! Ведь мысли материальны! А 19-летние нынешние только и хотят, что папиков с кошельками потолще и машиной покруче. Мои знакомые мужчины на таких не ведутся нисколько!

А карьера... Вот с карьерой попроще чем с мужчиной будет. Ведь в вашей карьере все зависит только от вас. Не в этот, так в другой раз - на новом месте - все обязательно получится!

Это не пустые слова. Я действительно в вас верю! И 29 - это не 65! Так что не хандрите! Для некоторых 65-летних и это не возраст что бы себя со счетов списывать!

Варь, ему именно такие пигалицы и интересуют...он красивый мужчина 38 лет, разведен..вот и может позволить иметь любую, он конечно не миллионер, но достаток выше среднего. Вот поэтому и парюсь насчет возраста...эх, да мне бы он и без машины и достатка и пусть он ещё лет на 10 старше будет...я его как человека любила! Спасибо Варя, за слова теплые, низнаю, низнаю, такого опустошения и безраличности у меня еще не было....хотя 6 лет назад кризис был нехилый когда муж меня на другую променял...но тогда я верила...что буду ещё счастливой. А теперь ничего...просто усталость какая то от жизни и все!

а ещё девочки...вы ещё ничего, хотите скажу какая я мазохистка? Я каждый день захожу на его соц.сеть анонимно конечно...разнюхиваю его новые контакты девушек, захожу к ним...ищу чего то...А еще когда гороскопы читаю...свой и его.

Вот мне для начала хотя бы это уже надо прекратить делать. А я все не угомонюсь.

Неделю назад (после последней случайной встречи) я не общалась вообще ни с кем. Отключила телефон и не выходила никуда. Боялась услышать вопрос о том, как у меня дела и послать спросившего подальше. Я глотала успокоительное и спала-спала-спала. Потом состоялся жесткий разговор (по моей инициативе) в котором я попыталась узнать причины расставания, а мне дали понять очень прямолинейно, что я не нужна, что я всегда была истеричкой, что мне изменяли, еле терпели и что он был счастлив когда я наконец пропала из его жизни. Боль была невыносимая и жгучая. Я металась потом по квартире задыхаясь от обиды и слез. И поняла что больше не выдержу. Что надо искать выход. Я не знаю в депрессии я сейчас или нет. Но точно знаю, что если сейчас не начну двигаться, то мысли о суициде вернутся.[/quote]

Девчонки. мне моя подружка- психиатр посоветовала аттаракс пропить. Он безрецептурный. Четверть таблетки утром и днем и половинку на ночь. Можно дозу и увеличить. Спать будете отлично без триллеров и машину водить можно. Тревожность убирает. С алкоголем только не совместим. Пить долго, желательно недели 3-месяц

у меня предложение есть к нам страдающим. не упиваться своими обидами, а собрать воедино свою гордость, силу воли и продолжить жить дальше. давайте попробуем делиться ежедневными успехами в этом направлении. сама знаю, что будет тошно. но с каждой неделей все меньше и меньше. в моем городе сегодня обалденный день. распланировала его до вечера- на лошадках покататься, машину из СТО забрать, ребенку кроссовки новые купить, поработать вечером.

Суицид не выход, Варя. Никому выничего этим не докажете. Вас не будет, зато ваш милый будет невероятно горд собой всю жизнь- я потрясающий мужчина, из-за меня девчонки умирают. хотя мне проще, у меня сын. я таких мыслей допустить вообще не могу. Кстати при неудачном суициде насильно лечат в психушке, это я для справки.

108, 109.

Лика, солнышко! Как я вас понимаю! Сети, гороскопы! Я буквально силком заставила себя не совать нос в жизнь своего бывшего. Зачем бередить раны которые и так еще кровоточат! Они же вообще тогда не заживут! Это очень сложно, но это первый и важный шаг - удалить все-все! Как чувствуешь, что вот-вот сорвешься - вырубай комп и "наказывай" себя пробежкой-зарядкой-замотай пальцы скотчем! Все! Пришло время отпустить прошлое! И поверьте! Чем дальше - тем будет легче! Мужчина уже не ваш и пусть живет как хочет. Жизнь удивительная штука - и есть все шансы, что однажды он поймет как это бесценно - когда тебя любят за тебя. А не за счет в банке. Ну а если не поймет - значит он вообще не стоит ни одной вашей слезинки! Любите и берегите себя! У вас в конечном итоге есть только вы сами! Не предавайте себя!

Джен, я на атараксе периодами больше полугода сижу. Средство действительно волшебное. Эмоции негативные убирает напрочь. Впрочем позитивные тоже. Поначалу меня с него срубало. Но не долго. Потом поняла что благодаря ему повысилась концентрация внимания. Ненужные мысли перестали мешать работе. Но как и любое лекарство надо принимать с большой осторожностью. Я хотя и могу без него вообще обходиться, но чуть что и глотаю сразу. А надо научиться самой справляться. Сейчас вот как раз пытаюсь это сделать.

Джен, спасибо за поддержку! Очень хорошая идея - вести такой вот онлайн дневник наших с вами успехов на пути к счастью! Вместе легче справиться с проблемами и намного легче жить, когда знаешь, что есть место - где тебя такую ненормальную поймут и поддержат! Рада, что вы нашли себе такие замечательные занятия на весь день! Я тоже пожалуй вылезу сегодня из своей норки и затею пожалуй генеральную уборку. Пора избавиться от старого хлама!

Лика, я надеюсь, что вы с нами!

Это я с утра была такая бодрая. А сейчас кисну опять. Девочки, как у вас дела? На вумане ветка есть- от автора муж ушел, она без работы, денег с маленьким ребенком. Очень приятно было ее открыть через месяц- обмен рецептами и диетами. Хочу тоже увидеть себя через месяц- счастливую и довольную жизнью

Привет, Джен! Надо же за месяц и героиня так изменилась... а я кисну уже больше полугода с переменным успехом. Не кисни! Читаю Норбекова - он там написал про храм, где все улыбались. А кто не улыбался носил воду ))) Теперь насильно заставляю себя улыбаться! Вдобавок решила кардинально изменить имидж. Для нас ведь поход в салон почти начало новой жизни )))

Кстати, что тебя радует? Что приносит настоящее удовольствие? Подружка при приступах паники в кино бежала. И неважно какой фильм шел - сам факт - вырваться из дома накрашенной-наманикюренной и слопать целое ведро попкорна )))

У меня перепады настроения по несколько раз в день бывают. Неустойчивая психика, так сказать. С утра вроде ничего, сама бодрюсь и других бодрю. А вот вижу что-нибудь, например как сегодня машину такой же марки и цвета (надо же какая глупость, страшно признаться!) или вспоминаю про какой-нибудь счастливый эпизод (память- жуткая штука, издевается надо мной) и понеслось... Приступа отчаяния, как вчера, у меня не было. Но грустно становится. Самое страшное, что я не могу никак для себя признать, что все закончилось. Что это не дурной сон, и я сейчас проснусь и все будет как раньше. Дикого приступа радости у меня 2 месяца ничего не может вызвать,с тех пор как мы расстались. Скорее что поднимает настроение- сынуля, верховая езда, успехи на работе. Вообще, сейчас меня сможет спасти новый роман. Очень этого хочу. Очень.

Варя, а ты как провела сегодняшний день? Уборку сделала? Ты, кстати, одна живешь или с родителями?

Джен, моя психика - это вообще ужас какой-то! Я эмоционально неуравновешенная! И перепады могут случаться из-за любой мелочи! Страдаю от этого и я, и мои близкие. Пытаюсь себя контролировать, но иногда агрессию почти невозможно сдержать...

Про машины... Это да. Сердце сразу норовит выскочить из груди и пуститься наутек. А песни! Это же сколько ассоциаций сразу! Мне пришлось вычистить все свои папки с музыкой!

Про сны... Он снится мне не часто, но когда это происходит то там - в другой реальности у нас все хорошо. Он говорит что любит меня, а то что произошло - ужасная ошибка. Ну вот как так! Подсознание играет со мной в ужасные игры! Просыпаться после такого и осознать, что здесь в реальности все закончилось даже физически больно...

Да. Я почти разгребла завалы скопившиеся за то время когда я из-за депрессии не делала вообще ничего. Довольна собой очень ))) Из чего следует, что я живу одна - потому что моя чистюля мама в жизни не потерпела бы такого беспредела.

А новый роман - это как чайник. Пока ты на него смотришь - он не закипит. Но стоит только отвернуться...

Джен, расскажи про верховую езду! Ты занимаешься этим просто ради удовольствия? Хотелось бы узнать подробности! И твои эмоции когда ты катаешься верхом!

Спасибо за книгу "Радикальное Прощение". Рекомендую! И пусть я не согласна со всем, что там написано, но вот она мне реально помогла посмотреть на ситуацию с другой стороны. Мне действительно стало легче.

я давно не училась чему то новому. так чтобы не уметь- а потом стать в этой области опытным юзером. последний раз 2 года назад научилась водить машину. и потом 2 года без динамики. поэтому зимой очень захотелось чего-то экстремального. подумала- решила верховая езда будет очень к месту (зимние виды спорта не люблю- не люблю холод) лошадей боюсь до смерти. занимаюсь в школе верховой езды, но только раз в неделю. чаще не получается. с гордостью заявляю, что я самый необучаемый в школе наездник. обычно с 3-5 раза наездника отпускают с веревки- корды в самостоятельное плаванье. Я не могу решиться, хотя прошло уже намного больше 10 занятий. сегодня главный тренер сказал, что в следующий раз на мои мольбы никто не будет реагировать- пора ездить самостоятельно. поэтому у меня переломный этап будет в следующие выходные. я жуткая трусиха. но дело того стоит- в те минуты, когда я на лошади- я ни разу- ни разу! не подумала про моего бывшего. Хоть переселяйся на ипподром. Как твое здоровье, варя? книжки прямо глотаешь. радикальное прощение- это тоже нурбеков?

Варя, сейчас перечитала твои посты- извини, что бережу раны- вы расстались полгода назад, а неделю назад встретились? правильно? зачем?

Да. Мы расстались больше полугода назад. Встретились совершенно случайно на улице. И я захотела узнать что же все таки произошло и почему так вышло. Это бы мне помогло понять и не совершать ошибок в будущем. Об итоге этого разговора я написала выше )))

За эти полгода я несколько раз предпринимала попытки поговорить виртуально. Эти попытки игнорировались. Я так поняла что и теперь я во всех его черных списках в статусе "истеричка" )))

Но самое странное, что однажды (летом) видимо в состоянии сильного алкогольного опьянения он написал, что не равнодушен, что скучает. Не так сильно как раньше, но все же. Но быть со мной он не может. Не не хочет, а именно не может. Это сообщение стало единственным и на связь он больше не выходил. Уже во время последнего разговора он был достаточно прямолинеен и честен что бы опровергнуть все им ранее сказанное. Вот и думай что хочешь, верно? В запале я назвала его трусом, которому проще совсем без любви чем брать на себя даже минимальную ответственность ))) Хотя то, что я склонна к истерикам - это правда. Но все эти истерики были исключительно от полного непонимания происходящего. Я не виню его. Я не виню себя. У меня нет ненависти. И обид больше нет. Нет ничего кроме благодарности. За то, что он подарил мне пусть короткое, но очень счастливое время и за то, что вся эта ситуация заставила меня задуматься и понять насколько я несовершенна и как много мне еще предстоит над собой работать. Временами мне казалось, что он очень жесток и его слова били похлеще кнута - но теперь я понимаю, что таким образом он пытался донести до меня важную информацию. И если бы я сейчас могла с ним поговорить - я бы сказала ему лишь спасибо. И больше ничего. Достаточно строить из себя жертву и думать ах я бедная - несчастная. Иначе сдвига вперед не будет )))

Прочитала про верховую езду! Вот где настоящий адреналин и взрыв эмоций! Я сама раньше "баловалась". Но совсем не долго. Упала с лошади (каталась не на ипподроме - у знакомых на... ферме (наверно это так можно назвать - там много всякой живности помимо лошадей)) и теперь не могу преодолеть свой страх. Хотя времени прошло предостаточно. Год назад попыталась прокатиться, но едва (с великим трудом) взгромоздила свою тушку в седло - голова закружилась. Пришлось оставить попытки. Надеюсь, что однажды смогу вернуться в седло )))

Со здоровьем значительно лучше. Я даже думаю, что мое эмоциональное состояние значительно ускорило процесс ))) По прежнему заставляю себя улыбаться ))) Челюсть уже сводит )))) А книгу написал Колин Типпинг. Я люблю читать - особенно когда понимаю, что полученная информация может мне помочь стать лучше )))

Джен, ну как ты? Как себя чувствуешь? Не держи в себе эмоции! Я переживаю!

когда я попыталась выяснить, почему меня выкинули, как котенка на улицу в один день- на меня ОБИДЕЛИСЬ! это же в прошлом, сказал мой милый. мы общаемся по работе. мы не сослуживцы, но связаны по работе. прошлую неделю звонков не было. милый в обидках, потому что я посмела высунуться из конуры- "бывшая, а теперь друг". я по знаку зодиака- скорпион, поэтому в приступах отчаяния в голове только месть. я причину расставания знаю- тревожных звонков было много. 1,5 года назад он уволил 2/3 своих сотрудников без сожаления в один день. он просто эгоист, его интересует только собственная персона. пока люди ему нужны- все сказочно. как только надоели или начали напрягать- в сад! и дальше пошел, не оборачиваясь. и это дико бесит меня. и злит. я не смогу такое простить. и еще- я не боюсь, что не смогу влюбиться еще раз, я боюсь, что мне опять сделают больно. а что касается истерик- это стратегически неправильно. истерики, холодный игнор с неподниманием трубок (я очень любила такой маневр)- это манипуляция. нам надо учиться прямо говорить, что нам нужно. не бояться своих желаний. и переставать манипулировать.

У Маркеса куча высказываний на нашу злободневную тему:

Поразительно, как это все подходит к моему состоянию.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой

Настоящий друг √ это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце

Худший способ скучать по человеку √ это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты √ весь мир

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно

все, что случается, имеет причину

Девочки, некогда писать, но была в такой ситуациях(+я еще романтичная, эмоциональная, оч.тяжело было). Меня книги Барбары де Анджелес спасли(помогли понять причины+яснее видеть будущее). Очень рекомендую!

такое складывается впечатление, что каждая женщина была в такой ситуации. очень интересно, как этот период реабилитации проходит у мужчин- временной интервал, что им помогает- не думаю, что книги

Джен! Наши бывшие так похожи в плане эгоизма и отношения к людям! Как про своего сейчас читала! Или это все мужчины такие?

Согласна - манипуляции ни к чему хорошему не приводят. Женщины просто обожают привносить киношные драмы в реальную жизнь в твердой уверенности, что так надо и мужчина просто обязан все понять сам. А у них понимать нет ни времени, ни желания. Они понимают только то, что сказано прямым текстом.

Спасибо за Маркеса. Многое из этого я уже знала - многое прочитала впервые. Он гениален.

Гость, спасибо! Взяла на заметку )))

Да! Я бы тоже почитала мнение мужчин по данной проблеме )))

КАК? КАК им удается так легко и просто забывать, расставаться и идти дальше? Для меня это непостижимо. Мужчины конечно и думают и чувствуют иначе... Но после такого начинаешь задумываться - а чувствуют ли? Или это просто игры в охотника-жертву, где когда жертва оказывается в твоих руках интерес к ней пропадает?

у меня есть один персонаж, знакомый. послушай его выкладки на тему отношений-

В моём представлении, свободными являются отношения не преследующих далекоидущих целей, и не обязывающих к постоянному общению с одним партнёром.

Границами в такого рода отношений я считаю степень их комфортности, то есть до той поры, пока нам хорошо и уютно вместе. Если отношения достовляют дискомфорт, требуют жертв или поглощают целиком против вашей воли, я их прекращаю.

Кольцо на пальце - повод расстаться друзьями. Если появилось на безымянном пальце кольцо, то я надеюсь этот шаг был достаточно ответственным, что бы партнёр устраивал во всех отношениях, не в моих планах участвовать в подобной конкурентной борьбе, это пройденый этап.

ОНИ ОБЩАЮТСЯ ПОКА ИХ ЭТО НЕ НАПРЯГАЕТ!!!!!

Гениально! Вот она истина в последней инстанции! Вот оно решение всех наших проблем! Но если нас что-то не устраивает и мы пытаемся это до них донести - это уже напряг?

Замечала, что если у моего бывшего были проблемы (в частности - легкая простуда - он считает себя почти при смерти - звонит мне - я переживаю и поддерживаю) я всегда была готова выслушать и помочь. Но если проблемы были у меня и мне требовалась помощь - увольте! Все сама! Помню я оказалась в действительно тяжелой ситуации - были серьезные проблемы со здоровьем. У меня был стресс и я обратилась за моральной поддержкой. Коротко и ясно была послана лесом - потому что ему некогда. Одно порадовало - я научилась решать всё сама. И справляться со всем сама научилась. Такая самостоятельная стала ))) И зачем мне вообще мужчина-то нужен? ))))

Варя, мужчина нужен. Люди должны жить парами. Просто мы пока не встретили того. кто бы полюбил нас нежно и преданно. Не мы их, а они нас!

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны

Я спрашивала у своих знакомых счастливо женатых мужчин- каким правилом они руководствовались при выборе жены? Никаким- через 5 минут после знакомства со своими будущими женами они точно знали- что скоро будет свадьба. Они выбирают в первые 5 минут! Не знаю, стоит ли считать статистикой мнение 3 мужчин.

Мужчина просто в первые 5 минут решает, что эта женщина должна быть только его!

Я спать пойду, а то у меня сынуля разнылся. Спокойной ночи, Варя! Пусть сегодня не будет мучительных снов!

Джен, спасибо за приятно проведенный вечер в твоей компании ))) Держись! И не пропадай! Пиши обязательно - вместе мы победим )))

Очень надеюсь, что завтрашний день для тебя окажется радостнее, чем сегодняшний! Береги себя и сынулю!

[quote="Джен"] девушки - я тоже нахожусь в таком ужасном сотоянии уже ок 8 мес. Ничего не могу с обой поделать-с утра до вечера -все мысли о нем, о том, что случилось и тд. Пью таблетки - не помогает. Что делать? А мне уже 45! НЕт времени ждать-"когда пройдет"

Варя, а вы давно расстались с МЧ? долго были вместе?

По своему опыту скажу, что быстро желание полной и яркой жизни не возвращается(((

Депрессия страшная накрывает(

я отходила около 8 месяцев после разрыва(

никакие шумные вечеринки и море алкоголя не помогали( разве что на короткое время помогли забыться!

как ни странно, мне помог спектакль! вытащила подруга, уговаривала, что он как раз для таких случаев "лечебный"... пришлось сходить..

в результате, даже не знаю как объяснить, я просто смогла на всю свою ситуацию другими глазами посмотреть! избавиться от чувства вины...

порыдала после спектакля, а на другой день встала новым человеком!

не знаю, что вам посоветовать... общайтесь больше с друзьями!

а если нужно, то сходите на этот спектакль, вдруг и вам поможет!

Девочки, я не знаю что со мной происходит. Нет! До полного исцеления еще далеко, но это внутри меня и оно идет по нарастающей. Попробую объяснить покороче.

1. Каждый раз когда я начинаю копаться в прошлом и осознаю этот момент - я буквально силком заставляю себя возвращаться в настоящее. Тут вот просто ущипнула себя как следует для ускорения процесса. Потому что прошлое ушло. Насовсем. И как бы нам там замечательно не было - его не вернешь. А жить прошлым - разве это жить?

2. Я не думаю о будущем с точки зрения страха - что не полюблю, не встречу, не смогу довериться и так далее. В общем не думаю о всем том, что так пугает в неизвестности завтрашнего дня. Вот она я - в эту секунду пишу эти самые строки и не боюсь. А чего мне сейчас бояться?

Но это не мешает мне мечтать немножко о разном приятном. И только о приятном!

3. Угробила несколько часов на то, что бы разобраться в том, что я чувствую - обиду, злость, горечь, боль - целый букет эмоций. Подумала над тем почему я чувствую именно это. Осознала что воспринимаю произошедшее в корне неверно и однобоко. Я тут писала уже, что благодарна тому, кто преподал мне важный по жизни урок. Тому, кто насильно выпихнул меня на путь самосовершенствования. Важно! Я не простила его! А за что его прощать? Вот если подумать - за что? Да не за что. А прощаем мы обычно как? Вот ты такой козел, ты так поступил, но я тебя прощаю! Чаще всего это даже не искренне. Потому что обида на человека никуда не денется. Я к чему призываю? Переосмыслить ситуацию и просто отпустить! Расслабиться и понять, что нам не за что их прощать. Произошло то, что произошло. И оно уже ушло. Все. У меня даже желание пропало пытаться докопаться до истины. К чему мне это теперь? Вот сейчас - в эту секунду? Да не за чем.

Стало легче. И ни вчера вечером, ни сегодня за весь день даже мысли грустной не проскользнуло. Ни воспоминаний, ни сожалений - ничего. Я не знаю навсегда это теперь или пока я себя стараюсь контролировать... Но я четко усвоила - каждое действие рождает равное ему противодействие (ну или как-то так) - поэтому надо расслабиться и перестать грести против течения. И забудьте все эти - ПРОСТИ ЕГО. Не за что нам их прощать! Они подарили нам счастье. Они преподали нам урок - каждой свой и важно правильно его понять. Они помогли нам стать теми, кем мы обязательно станем если перестанем жить прошлыми обидами. Скажите им спасибо и идите дальше! А все ваши страхи - это от того, что слишком много думаете о будущем! Не думайте! Оно еще не наступило! Вот наступит и будете думать! А когда оно наступит - то станет настоящим! Итак - живем настоящим!

Вот скажете бред написала - но, поверьте, так легко на душе мне не было кажется с беззаботной юности ))))

Покороче не получилось ))))

Майя, мы встречались больше года и расстались зимой. И почти никто не знает чего мне стоила эта зима. Все это время я не оставляла мыслей и попыток вернуть его. Не думая при этом о его желаниях. Я жертва, мне без него жизни нет, мне плохо, мне больно. Я, я, я...

Потом я пыталась его простить и отпустить - но не получалось. Гнев, обида и злость преследовали меня. Вплоть до того момента, о котором я написала постом выше. И как же мне хочется надеяться на то, что рецидива не случится )))

И я рада, что у вас получилось выйти из депрессии и стать новым человеком! Скажите, вы думаете сейчас, что тот разрыв был к лучшему? Что все что произошло как-то изменило вас и научило чему-то?

разрыв.. к лучшему.. уже звучит странно)

просто значит это был не мой человек... правда другого такого я не встречала пока..

это пугает, конечно(

изменило.. повлияло на мое доверие.. теперь совсем не хочется абсолютно открываться человеку и доверять.. а еще хочется любить меньше...

и просто хочется, чтобы любили тебя..

хотя... встретив своего бывшего мч, все снова возвращается..

наверное, бывают такие случаи, которые сложно забыть...

их можно только пережить, но забыть никак..