думла что у нас к ГБ один подход, оказалось нет...

Нет штампа - не считается....

А это логика такая-на других говорить,а себя в такой же ситуации защищать.Мол,у меня по другому.Типа,вот он вор -это плохо,а если я вор-так у меня по другому)

Автор вы пока и правда по сути ему просто сожительница, ну и что совместные планы? Я с бывшим так называемым гражданским мужем прожила 8 лет и планы были совместные и недвижимость и бизнес небольшой (слава богам детей не было). И все равно разбежались как в море корабли и все планы ухнули в пропасть.

И он и его мамочка не забывали мне напоминать ТЫ ЕМУ (МНЕ) НЕ ЖЕНА, ТАК ЧТО НЕ ВЫСТУПАЙ!

Сейчас я официально в браке за замечательным мужчиной, была красивая свадьба, есть и недвижимость (совместная) и дела и планы, и ребенка родили. Но теперь я себя ощущаю именно ЖЕНОЙ, а не просто девкой, которая сегодня одна, завтра другая.

Автор, если захочет уйти - уйдёт, и штамп не удержит.Не провоцируйте его и себя. Мало ли тех, чей зарегистрированный брак не продержался и половины того, сколько вы уже вместе?

Помните фразу: "разрушить счастье своими руками"?

Даже если ваше счастье разрушится - не участвуйте в разрушении.

И ещё.

"Начинать потихоньку отделяться, коли так уж вывернуло?" - сильный пример того, как мысли начинают материализоваться. Не поддавайтесь.

Автор, он просто проговорился. Ляпнул лишнего, не подумав, а когда вы уцепились, стал отмазываться. Это его реальное отношение к ситуации. К сожалению, не очень лестное для вас. Надо или смириться, или предложить сходить в ЗАГС. После 14 лет совместной жизни, такая мелочь, как штамп, не должна смутить вашего мужчину. А вот если он откажется или начнет разговоры типа "не сейчас, чуть позже" и т.д. - вам стоит задуматься.

Просто мужчины в этих вопросах часто имеют двойную мораль. Мне муж перед свадьбой предлагал пожить вместе (я не согласилась, он позвал замуж). А через 3 года, обсуждая наших общих знакомых, сказал: да она ему не жена, просто живут вместе, ничего он ей не должен.

ну мой первый брак тому примером. Как и общие планы, и общая работа - все разлетелось в один момент. Я немного не о том писала. Все-таки причина в голове, а не штампе. Кто-то будет стараться сохранить отношения, а кто-то бросит при малейшей проблеме. Просто по его логике получается, что уже и причина готова - мы друг другу никто. Ну а материализация мыслей - куда ж от этого деться? Можно ведь материализировать без ущерба для семьи. Не все же пары так плотно завязаны друг на друге. Может и эта плотность общения тоже причиной некоей усталости?

5

"Просто мужчины в этих вопросах часто имеют двойную мораль. Мне муж перед свадьбой предлагал пожить вместе (я не согласилась, он позвал замуж)"

-

фишка в том, что иногда мужчина и женщина сходятся не имея конкретного намерения создать семью и оформить брак. И лишь потом могут появиться планы...

Никто спорить не станет, что для женщин (хоть и не всегда) это важнее, чем для мужчин.

Кукла, у нас штамп действительно ничего не изменит. Ребенок и так его, имущество и так оформлено надлежаще. Ни в быту, ни глобально - ну что это даст? А то что у него в голове - это я не изменю никаким штампом.

Автор 6,

из ваших слов действительно понятно: как раньше уже не будет. Женщины предлагают прямое решение - сходить в ЗАГС. Что говорит ваша интуиция?

да фиг знает... как-то жалко это будет выглядеть именно после этого разговора. Я хочу определиться - это такой вот кризис у нас, или у него изначально была такая установка. Потому что если первое - то надо понять что причина и что с этим делать. Напряженность из-за ЗАГСа (а я думаю это не будет таким спокойным и мирным мероприятием, хотя могу ошибаться), только помешает. А если второе - тогда и мне надо готовиться к тому, чтобы и я могла вот также "встать и уйти". В нашей работе администратор именно я, муж творцесская единица, ему проще. Значит надо как-то разделяться

тест

Автор 10,

Что говорит мне мужское чутьё:

- если это кризис, то резких движений делать нельзя. Дайте себе и ему время, когда никаких выяснений не происходит;

- если он сказал именно, что думает, то пусть он и предпринимает активные шаги.

Не помогайте и не мешайте ему никак и ни в чём - пусть он всё САМ. Если это будут шаги к сближению - пусть первый шаг тоже его. К расставанию - тоже.

Ваша наилучшая линия поведения, на мой взгляд, такая, когда он чётко видит, что творит.

Необходимость к самостоятельному принятию решений - сейчас у мужчин это в дефиците, хотя именно это прочищает мозги, дисциплинирует и побуждает помнить об ответственности.

Ваш текст

Теоретически - штамп ничего не меняет. А вот практически - очень многое. Если у вашего мужчины изначально была такая установка, то штамп изменит его отношение к вам - он станет теплее, заботливее, ответственнее. Просто я не думаю, что это кризис. Скорее всего, это подсознательная установка, он и сам мог не задумываться об этом.

Что касается "будет выглядеть жалко..." После 14 лет совместной жизни вы должны были стать друг другу настолько близкими и родными людьми, что вопрос таким образом не должен стоять. Вы - женщина,и вас вполне моет волновать отсутствие штампа. Даже после 14 лет ГБ. Почему нет? А он, как любящий и заботливый мужчина, пойдет вам навстречу, просто чтобы вы были спокойны. Если штамп для него ничего не значит, то почему бы его не поставить? Вы можете расписаться перед путешествием, можете сыграть свадьбу для двоих во время отпуска заграницей. Вариантов - масса, это не обязательно должна быть традиционная свадьба. Просто если вас это волнует, то надо решать проблему. Например, я, имея проблему, сразу иду с ней к мужу. Я привыкла ему доверять, привыкла, что он меня поймет и поддержит. Так и олжно быть в семье.

хорошо получилось: мнения постов 12 и 13 прямо противоположны. Форум, однако...

12, в общем-то и я резких движений не хочу. Другое дело, что предпринимание активных шагов... а какой для него смысл в этих актвиных шагах навстречу закрепению статус-кво? Он четко и логично все так разложил, и меня особо не надо ыло убеждать что у нас семья. Т.е. надо сначала признать что ... это... семьей не является. Думаю. и он к этому так же мало готов, как и я. А как иначе показать ему, что он натворил, кроме как отползанием в другую сторону хотя бы в делах? Опять же это всегда можно объяснить общей выгодой, не задевая самолюбия и не подталкивая к выяснению отношений. Но можно выбрать момент чтобы объяснить реальную причину такого отделения

или вы видите другой способ подталкивания?

. Гость | 04.01.2012, 16:09:08 [190502658] Гость

Автор 10,

Что говорит мне мужское чутьё:

- если это кризис, то резких движений делать нельзя. Дайте себе и ему время, когда никаких выяснений не происходит;

- если он сказал именно, что думает, то пусть он и предпринимает активные шаги.

Не помогайте и не мешайте ему никак и ни в чём - пусть он всё САМ. Если это будут шаги к сближению - пусть первый шаг тоже его. К расставанию - тоже.

Ваша наилучшая линия поведения, на мой взгляд, такая, когда он чётко видит, что творит.

Необходимость к самостоятельному принятию решений - сейчас у мужчин это в дефиците, хотя именно это прочищает мозги, дисциплинирует и побуждает помнить об ответственности.

Очень хороший совет . Будьте только чуть более внимательнее чем обычно .

проверка была вам на вшивость, автор.Не прошли вы её.

Автор 15,

моя мысль совершенно иная: предлагаю его не подталкивать никак и ни в чём -

пусть любые его действия совершаются как бы в пустоте - вы есть, вы рядом, но вы ни мизинцем не пошевелили... Всё, что делается, делается им, и только им.

Кукла, вот для этого и надо быть уверенным в истинной причине. Судить ведь надо не только по словам, но и по делам. в принципе, у нас споров на эту тему не было, и возможные разногласия не проговаривались. Возможно, у него было что сказать, но не было повода. Это не от недоверия. Просто когда и так все складвается, необходимости в каких-то формальностях нет. Так же и у меня раньше не было повода как-то сомневаться.

ну и накладвается еще и то, что мы оба не признаем давления и ультиматумов. Тут можно очень сильно напортачить таким вот прямым выяснением. и это тоже не от недоверия

если была проверка, то это больше говорит о проверяющем. К сожалению

Ваш текст

Автор, почему вы так все усложняете? Зачем объяснять, что у вас не семья? Это не так. Зачем подталкивать и "отползать" в сторону? Он может не понять причину вашего охлаждения. Почему нельзя просто подойти и сказать: хочу штамп. Просто хочу и все. Женский каприз, блажь, сон плохой приснился. Без него нет вам спокойствия, плачете по ночам. И посмотрите на реакцию мужчины. В этой ситуации ему придется действовать: либо отказать и объяснить причины, либо согласится. Сейчас вы накручиваете себя зря: про кризис, про неспокойную свадьбу, про возможный отказ. Всегда лучше сделать и жалеть, чем не сделать, и накручивать себя.

ну хорошо. А на практике? Любые его действия - так мы все что-то делаем. Мне вообще отойти от дел, свалив все на него? Это будет очень резкое движение. Я просто не очень понимаю, какие имено действия имеются в виду

да потому что нельзя разворачиваться на 180 в вопросе, который давно между вами выяснен. И это не невинный каприз, который почему бы и не исполнить. Конечно вопросы будут. Я не готова их задавать, и я уже услышала примерно то, как он будет на них отвечать, если задам. Другое дело, что на 180 вывернул именно он. Но меня-то интересует не поиск виноватых, а что делать дальше. повторять тот разговор, который уже был? А что это изменит? В слова все выльется, и все

Автор 22,

есть такой фильм - "Ангел А"...

Понимаете: женщина заранее даёт мужчине возможность ошибаться, как бы сливается с ним и наравне с ним терпит последствия его ошибочных действий, как если бы она сама совершала эти ошибки, хотя ошибки - исключительно его собственные.

Нет, речь не о делах, а только о ваших личных с ним отношениях, речь о вас, как о состоявшейся (14 лет это срок) паре.

Ваш текст

В том-то все и дело. У вас не было необходимости в формальностях, все складывалось и так. И сейчас нет повода не доверять своему мужчине. Вы все правильно написали: судить не по словам, а по делам. Неужели он мало хорошего сделал для вас? Неужели несколько слов заставили вас сомневаться в нем? Или вы считаете, что могли не заметить кризис в отношениях? И этот кризис проявился не в делах, а именно в словах, причем сказанных мимоходом? Мне кажется, не надо выяснять отношения, не надо устраивать разборки. Нужно просто сказать о том, что вы чувствуете. Ведь вас это задело, обидело. Попробуйте объяснить это мужчине. Возможно, ситуация решится очень быстро и он скажет: дорогая, если тебя это парит, то давай распишемся, я не против. И все - вопрос будет закрыт.

Автор

а вы уверенны что муж пойдет в загс?

я почему-то не очень, начнется песня- а чем нам так плохо

вообще гниленькая позиция у мужика,но есть шанс,что он ляпнул от балды, чисто о гипотетическом абстрактном мужчине и абстрактной семье

но тогда он тоже балбес

BRAVO!!!!

Ваш текст

эм | 04.01.2012, 16:36:44 [3648196763] эм

есть шанс,что он ляпнул от балды, чисто о гипотетическом абстрактном мужчине и абстрактной семье

Очень может быть . И очень может быть что уже пожалел . Не бегите впереди паровоза .

Он сказал: Ей надо быть похитрее, пока она ему никто?

Ну и что вы так переживаете, автор? Ведь, судя по вашему рассказу вы были достаточно хитрой, и голодная смерть без него вам не грозит. Обидно, конечно, когда тебя, хоть и косвенно приравнивают к никому, но это дело житейское, переживете со временем. Он вам на больной мозоль наступил, сам того не заметив, вот вы и взвились. Наплюйте, в зарегистрированных браках такое тоже случается частенько.

Автор, он четко обозначил свое отношение - в любой момент он может уйти....все обычно - значит и вам нужно быть более автономной. Равноправие в паре - залог успеха. И проживете хоть 100 лет вместе - но вы будете застрахованы и готовы.

Женщина в ГБ свято счтает что она замужем, а мужик уверен что он почти свободен. это не я придумала. это один психолог сказал. так что так дамы. сама жила в ГБ 3 года-есле бы не допекла его-не женился бы-но он сейчас не жалеет. и муж примерный и уверен что у него жись удалась! сам говорит.