муж,наша семья и его сын

Автор, если он вас не замечает - значит неуважает. Вам это нужно? На него глядя, ваш сын вас замечать не станет хоть вы оборитесь.....Не убрался - завтрак не получил. А вы такая добрая - еще всем подай-разнеси - убери....

Я бы его домой отправила, раз в моем доме ест, живет, а меня не уважает.....

ты взрослая жещина?выведи этого сопляка на скандал(чтоб он начал тебе кровь сворачивать при отце)с подростком это не проблема,потом спокойно вызови скорую,сердце-давление.и ставь вопрос ребром мужу-пусть к матери отведет его.

а дом вообще чей))?при возможности гони обоих и живи спкойно.тоже мне мужик,сына воспитать не может,а вешает на другова человека

дом мужа.

он считает что я ору -это имеется в виду то что я строго прошу за собой убрать-но строго-это уже когда раз 5 говоришь-как вчера перед сном было.а тот просто сидит и ни xера не делает-ждет что папа щас заступаться будет

- не понимаю тоже я ведь не за мной прошу убрать-а за собой.....бесит.....все.....уже.......кормить не стала и разговаривать тоже-уже 3 день-пусть сами разбираются-руки-ноги есть сам положит проголодается.тот демонстративно ест эти же 3 дня только при папе-а папа работает уже -праздники кончились у него.тот все его защищает(отец).и не понимает будто-а зачем ты с ним не разговариваешь спрашивает-а затем говорю-что ты мне выговариваешь,что не в том тоне,а он демонстративно делает вид то не слышит.вот.да мне по сути плевать на него-я попыталась принять его нормально-ни хотите-не буду.просто тяжело дома находится-сбежать хочется.да и не нанималась я нянькой подбирать за ним.мой ребенок идет и делает когда я ему говорю.

Странно,пишите,раньше его отец сам замечания ему делал,а в 4 раз проживания с Вами молчит. Поговорите с мужем,пусть воспитывает-подрастет сопляк еще и не так завыпендривается,может рассорить и к своей матери вернуть хочет! Правильно Вам посоветовали-пусть свою личинупри отце покажет,а Вы ЖЕРТВА.

тот взрослый уже 16 будет.на скандал не вытянешь-он демонстративно молчит сидит-но не делает...я скорее выведусь.возможно я дотошная-но у меня даже сестра и родня об этом знает-и знает то если ты за собой не убрал на место я ворчать буду.дак опять же поему я должна менять стиль своей жизни из за него-пришел -значит живи по правилам этого дома...я так считаю.а не я за ним подбирать должна как за нянькой.за своим 9 летним не подбираю-а за ним должна полуается.может мелои скажут-а вот из этих мелочей такой бардак выходит-если игнорируешь...я дала им расслабится-4 дня в праздники-потом все по новой уборкой занялись.а он видимо решил за праздники то папа всегда будет дома-можно на меня плевать-а тут папа на рабоут вышел и он вспомнил что дома то я...днем сидит в комнате отсиживается.а вечером демонстративно игнорирует...

Значит спокойно и с мальчиком поговорите: Петя,в нашем доме есть установки,по которым мы живем,поел-убери за собой,мне твой юношеский максимализм не нравится. Плохого тебе не хочу,твой отец мой муж-давай ка по человечески. Мужу: Вася,твой сын неуправляем и не очень хороший пример брату подает-поговори,а то я справиться не могу,объясни,а то руки опускаются в конфликте и негативе. Если сам не примешь меры-потом не жалуйся,как могу,так и поступлю.

Ваш текст муж мне замечания делать стал-а не ему-что не так разговариваю я с ним.....я просто оxренела от этого сама...я со своим сыном хуже разговариваю когда он чего то не делает.дак там тишина,а тут я *** лизать должна то ли...я вообще не стала разговаривать с ним-пусть сами разбираются-между собой...просто я попталась как лучше-а получилось как всегда...как вывести его тоже не знаю.вчера перед сном сказала убрать за собой-тот как не слышал(а ведь сделал бы и разговор окончен),и так несколько раз-муж рядом стоит.тот типа видит что папа молит-не заступается за него,а я настаиваю-впервые за 3 дня опять,попытался на младшего свалить.я сказала что видела что это он поэтому будь добр убрать за собой.я итак на этот срач 5 день смотрю-убрал...но с какого ж раза и с каким видом.при папе было.я папе потом на это акцентировала внимание-и говорю сделал бы сразу и разговоров бы столько не было.думаю теперь надо говорить-не делает-демонстративно при отце делать самой-может заставит его самого за собой убирать.а еще стала то что не убрал на место ему на постель ложить(даже стул могу-например подставляет его под ноги когда на ноуте играет и так и оставляет посреди комнаты на дороге),чтоб убрал.ложу молча и все.

Ваш текст сразу как пришел так и было и сказала.....но что в лоб что полбу-надо раз 100 повторить-из за этого и повышенный тон иногда.а тот говорю же еще и игнорирует при отце.а отец стал лезть-не так говоришь...........вообщем...и отцу говорила-ничего хорошего не добъешься-только вознинавижу его-если еще ты лезть будешь.до нов.году еще ниче было-а потом при папе-началось...в колхозе утро......теперь говорю же-я с ним не общаюсь...он явно нас пытается рассорить-посорил на днях и счастлив.а не понимает.что мы то помиримся-а ему то уже хуже от этого будет теперь.я ему говорила-как ты со мной будешь-так и я с тобой...несколько раз предупреждала-все терпение кончилось.и мужа понимаю-но не понимаю почему он лезет в мои разговоры с ним,ему не делает замечаний и не разруливает ситуацию.точнее понимаю.трусит походу и хоет для всех быть хорошим....а я как всегда сама все решу-а я не буду этого делать-не хочу....

он у меня не конфликтный-хоть и сильный мощный мужина-все конфликты всегда я разруливаю.....вот и сейчас походу то же.понимает мне кажется-а что делать не знает...а тот приболел и все дни дома был-сегодня свинтил погулять аж в 7 утра-урааааааа-я дома наконец то одна.да и вообще мне кажется свалит скоро обратно...он такой там попало-учится не хочу,все ругаются,а у папы ноут-поиграться можно(и ничего что у него дома 2 компа,ноут же интереснее),щас тут поругают,надоест обратно свинтит-там то зато не лезут-убираться за собой не заставляют...вот оно счастье.и так уже 3 раза было.........но там мы не ругались с ним.а вот тут мы хоррактэр показывают-нате вам-вы мне никто-хочуу слышу-хочу нет....

Автор, а где мама мальчика?

в другом городе-они с бабушкой тут живут.правда он и мать не во что не ставит.и отцаа может проигнорировать-но я не считаю что это правильно...и почему те молчат...не понимаю...

У вашего пасынка сейчас такой период, когда ему везде будет некомфортно - и дома, и у вас. Он как бы уже не ребенок, но еще и не взрослый. Судорожно ищет свое место в жизни и так же отчаянно пытается защищать свою территорию. "Если я взрослый, то разве это не значит, что я могу делать все, что хочу?" Здесь даже не в вас по большому счету дело. Просто вы установили правила, которые ему не нравятся, вот он и пытается доказать себе и окружающим, что эти правила - не для него. Демонстративно начинать убирать вместо него в ответ на отказ сделать это самому я вам очень не советую. В нем от этого совесть не проснется, да и муж вас, скорее всего, предпочтет сделать вид, что ничего не происходит. Ну не любят люди конфликтов, такова жизнь. Вы просто, как никого не будет дома, позовите этого товарища на кухню на чай. Объясните ему, что прав без обязанностей не бывает. Что в вашем случае, если он хочет хорошего к себе отношения, то надо договориться о правилах его поведения в вашем доме и соблюдать их. Не хочет он, к примеру, убирать в своей комнате или в шкафу своем - не надо. Но в гостиной и на кухне нужно поддерживать чистоту. Хочет, чтобы вы его кормили и одежду ему стирали - нужно и вам в ответ оказывать какую-то любезность. Например, посуду за собой мыть, мусор выносить ну и так далее. А если хочет сделать все по-своему - что же, у вас есть полное право оставить его на подножном корме в прямом смысле этого слова. Если вам удастся достигнуть догвооренности - поблагодарите его за понимание и на будущее хвалите за исполнение "договора". Обязательно расскажите об этом разговоре и его результатах мужу. Пусть видит, что вы стараетесь найти контакт с его сыном, и пусть одобрит ваши договоренности. Ну и элементарную вещь с ним оговорите отдельно: родители не должны делать при детях замечания друг другу, это плохо влияет на климат в семье и их родительский авторитет. Вот наедине можно обсудить все, что угодно. Удачи!

блин-когда пришел все это и обсудили уже........типа понял-на 5 минут...бесполезно все это.напоминаешь-типа не слышу или ага сделаю-но это все равно что потом прийти и опять про это же говорить......в комнате убираться просто придется -потому что я не перенашу срач,в шкаф не лезу.стирать самого заставляем-но ему нормално и не мыться и не стираться.дома у них полнейший срач....кто видел-все в шоке бывают.я правда как то летом еще пошутила-на тему уборки-что он после их грязи не понимает то я от него хочу-и так же чисто...я пыталась наладить все по своему-муж лез,теперь ничего не хочу.а для него кстати нормално ходить голодным-он лучше на компе поиграет,чем поможет картошку чистить на обед-и голодным останется-это для него не ультиматум.....вообще не знаю как с ним быть-одна надежда теперь уже-свалили бы уже....обратно...мне сложно будет обратно ерез себя переступить-мне итак тяжело это давалось-а еще и муж влез наорал-теперь все-не хочу

спасибо конечно за совет.он типа пытался как папа в праздники вышел ко мне подходить вопросы задавать-я через сына передала-ты меня не слышишь когда я обращаюсь-я тебя тоже....все.....

Я живу с мужем и его сыном (благо, дом большой), сын уже обзавелся собств.семьей. Так вот поначалу меня дико бесило свинство со стороны пасынка, но я, сжавши зубы, молчала, а муж убирался за ним. Сейчас вроде наладилось. Я и вам советую не пилить пасынка, а подключать мужа. Ну и замечаний друг другу с мужем при нем не делайте.

А вообще моя позиция - доброжелательный нейтралитет, зачем воспитывать чужого взрослого ребенка? Ну и угождать тоже ни к чему, это вас только принизит в глазах подростка. В ответ на его игнор я бы держалась холоднее чем обычно, только не принимайте все близко к сердцу. Пусть сам тоже старается.

дак я так себя и веду-и папе в свое время когда только в гости приходили так же говорила-не хочешь чтоб я заставляла убирать за собой-убирай сам......нет-что вы он же не будет......

Ваш текст

воспитание сына вашего мужа - не ваше дело... вы с ним чужие люди. у него есть мама и папа, какие бы взаимоотношения между ними всеми не складывались бы...

у вас могут быть и дружеские отношения, и не очень, но претендовать на роль мамы, папы или воспитателя НЕТ. эти места заняты навсегда. вы сним чужие люди. вы для него чужая тетя. учитывайте это когда действуете. удачи и хороших взаимоотношений)

уу капец, это ж какой надо быть ущербной бабой, чтобы изначально брать мужика с ребенком

Автор, я хоть и сама БЖ, но на вашей стороне. У меня и моего НЖ были такие же проблемы в самом начале совместного проживания. Я была как ваш муж. :-) Это родительский инстинкт такой, вроде мозгами понимаешь, что ребёнка за дело ругают, но в душе всё переворачивается и хочется сразу защитить, тем более глубоко в мозгах сидит, что ругает не мать или отец. У нас с НМ был очень серьёзный разговор, где всё обсудили, всё решили и с тех пор всё наладилось. Но, хочу вам сказать , Автор. Дети тоже разные. Вы не можете ожидать, что его сын и ваш будут, как по копирке реагировать на ваши просьбы. У меня сейчас уже трое детей. И все трое разные. Среднего попросишь, сразу сделает всё, в комнате порядок. А старший и младший, как свинята.

Жена, будьте внимательны к своей речи, возраст у "мальчика" сложный и придираться к вам он будет во всем. В частности, постарайтесь не произносить (и не писать) слово "ложить" - его употребление не добавит вам авторитета и уважения.

спасибо-согласна что разные...но одно дело когда игнорируют специально-а другое нечаяно...

Ваш текст по любви большой ........и сильной

у Вас как то все зациклено на уборке, не слышали что некоторые люди не имеют патологической склонности к сортировке и уборке всего на своем пути?)

мой муж со мной боролся очень просто взял большой ящик, и кидал туда все мои вещи, которые я оставлю на на месте. На коробке была бумажка с датой, когда это все окажется на свалке, я думала он шутит - нет))

а у вас очень топорные методы методы воспитания, орать/много раз повторять, с маленьким ребенком это прокатывает, а со взрослым хитрее нужно быть. Увас своего рода соревнование, кто кому больше внимания уделит. И сейчса нужно придумать как ему сдаться вам так, чтобы он не потерял лицо, если ему и хочется уже подчинится то он не может, так как это типа признание что вы его сломали, унижение что вот держался-держался... и уступил. Действуйте по принципу - уважение, сотрудничество, прощения. Не "убери!" а помоги мне пожалуйста убрать. не слышит - еще раз, добавьте как необходима вам именно его помощь, потому что только он может это сделать изза какого его хорошего качества. Не согласился - простите, и снова уважение.

тут уже мне сложно будет-я теперь тоже уже уперлась и мне себя переломать сложно будет-все гордость взыграла тоже...не знаю как быть-на разговор с мужем вывести то ли.поему все к уборке сводится-все разговоры-потому то я стараюсь общаться как можно меньше-прошу только убрать за собой и раньше покушать звала и уроки учить-до нов.года.(все общение стараюсь свести к минимуму-потому что мне не хочется с ним общаться).но он такой и папу может проигнорировать-например тоже тот попросит картошку почистить-тому не хоется и он намерено делает вид что не слышит и пап идет чистить.когда не жил я могла прикрикнуть-сказать это что такое как не стыдно-ну ка бегом чистить..

да ну не) зачем орать. за ужином просто сказали бы спасибо всем кто помогал говотовить, получилось очень вкусно, потому что все молодцы - старались.

мне очень нравится еврейский метод воспитания, они в школе отмечают зеленам маркером то, что правильно:) а то что не отмечено - ученик понимает что там ошибка, но его не ткнули носом в свою оплошность. Поэтому не стоит ставить стул или грязную тарелку на его кровать. Вы просто тыкаете носом, идете на конфликт. Выясните причину почему так и от причины пляшите. Ставлю 100 баксов - унего обида на вашего мужа, зато что бросил его маму и родил другого ребенка.

27 Автор, ну вам же не 16 лет. Будте мудрее 16 летнего пацана. Толку от того, что вы сейчас упёрлись?! Решайте проблему, а не упирайтесь, как баран. С мужем обязательно поговорите, с мальчишкой тоже. А споры с ним ещё не раз будут из-за уборки. Ну ясно же, что если его 16 лет никто ничему не заставлял, да и папа на поводу идёт, то за месяц в 16 лет он не изменится после пары вашиx окриков. Тут только разговорами и разговорами. И как выше написали, что ни в коем случае при детяx нельзя спорить о методаx воспитания. Родители всегда должны быть вместе, даже если один считает, что другой неправ, то это надо не при детяx выяснять. Ну и не xотелось бы вас расстраивать, но вашему сыну всего 9 лет, когда ему будет 11-16, то будет что-то подобное. Это я вам, как мама двуx подростков говорю. Подростковый возраст в большинстве случаев ужас для родителей. ваш пасынок, xоть не нажирается до усрачки, не курит, девок в дом не водит, радуйтесь этому. А насчёт уборки они все в этом возрасте, как свиньи. Но всё ж таки мне кажется, что ваши проблемы с пасынком, из-за разногласий с мужем. Отца пасынок не слушает, мог бы слушать вас, но не слушает, так как папа перед ребёнком выступает защитником. Какого развития событий вы ожидали в такой ситуации? Разговаривайте с мужем. Если не допрёт, пусть убирается и всё что бы простие пасынка, делает ваш муж. В конце концов вы не мать ребёнку и обстирывать и кормить его не обязаны. Мужу так и скажите, что если он взвалил на вас обязаности по узоду за сыном, то и права у вас оже должны быть. И значит замечания вы будете делать так как посчитаете нужным. А то на данный момент у вас одни обязанности и ноль прав в собственном доме.

узоду - уxоду, тоже - оже

спасибо-вот некоторые говорят не имеешь права не мать замечания делать-а я тоже считаю-раз есть обязаности которые как вы выразились на мея взвалили-то и права.спасибо огромное за поддержку...о мея кстати слушался-пока муж не влез-не только щас.а и раньше тоже.просто тот влез-этот обнаглел......вот и поехало....правда я думаю пока поотхожу несколько дней-а там видно будет.

он меня

а муж наверное считает что у меня одни обязанности по дому-потому то я не работаю.вот.

33 от того, что вы не работаете, вы не должны обстирывать всеx родственников мужа. Мужу скажите, что пока он не вмешался, всё xорошо было. А сейчас сын ни его не слушает, ни вас. А право вы имеете замечания делать, так как xоть вы и не мать, вы жена его отца, его сын живёт и у вас в доме, и не как гость временно, а постоянно. Мужу только не забудте сказать, что к сыну его вы относитесь точно так же, как и к своему сыну, и требуете от него того же, как и от родного и таким же тоном. Или вашего мужа не устраивает, что и от вашего общего ребёнка вы требуете чистоты? Всё выше вами написанное показывает, что ваши проблемы с пасынком возникли из-за вашиx проблем с мужем. Это как индикатор вылезло. Я так понимаю, что ваш муж считает, что так как вы не работаете, то должны за всеми xодить подтирать, уважения к вам никакого. Кстати, тем что его сыну разрешено свинячить, а вашему нет, он и между детьми вражду сеет. Отношение и требования к детям xотя бы внешне должны быть одинаковы. Разбирайтесь с мужем.

и насчёт того, что замечаняй делать права не имеете.... Да, не имели бы, если бы мальчик не жил постоянно у вас, а только временно раз в месяц на денёк заскакивал. А теперь вы, ему по сути заменяете мать, а значит делать замечания, как вторая мама имеете право, так как мамы у мальчика рядом с ним нет, папа замечания делать не способен. И ещё скажите мужу, что если бы мне было наср ать на твоего сына, то я бы ему никакиx замечаний не делала, пусть бы и рос своньёй, а так вам не безразлично, что из него вырастет. Пусть спасибо скажет, что вы воспитываете его ребёнка, когда родная мать не может.

засранцу наедине затрещину отвесить как следует ....и предупредить, что ещё будет себя так вести-"нечаянно сломает ногу или руку"...

видно это добро из тех гафнюков, которые только к матам и крикам привыкли.

Ои тольку силу уважают.

А если мужик берёт бабу с довеском?

с ящиком для разбросанных вещей - это действительно действенный метод. мой бывший муж любил разбрасывать грязные носки по всей квартире. уговоры не помогали. стала подметать и выбрасывать. пару раз в сапогах на босу ногу прогулялся до магазина купить новые - и как бабка отшептала.

так что предупредить честно: все г... что пасынок разбросал в гостинной, на кухне и пр. местах общественного пользования, и не убранное им или мужем, будет отправляться в мусорник. и без воплей, втихую, выбрасывайте, а потом делайте круглые глаза - не знаю, не видела, твои вещи, ребенок, - те беза ними и смотреть

Ваш текст я так и делала и говорила-но муж не понимает-да и вообще у меня с нми тяжело разговаривать по поводу проблем-ну не любит он это дело.....я почитала-пообщалась-с вами,вроде малость отшла-но если муж опять нанет лезть-то все.........пуст сами свои проблемы решают.

а мать кстати как раз не особо и хоет-а не то то может-не может......даже когда мать у мужа была жива-она всегда говорила что я к ним луше отношусь чем их мать(их 2ое-с нами один живет).

Сила давления равна силе сопротивления.

не подскажите, кто сформулировал этот закон?

Не xочет говорить и слушать напишите ему письмо и дайте в руки.

может и мысль.........вы про мужа же написали?

Автор так бессвязно излагает свои мысли-читать тяжело.У нее не хватает такта и хитрости обращаться с тяжелым подростком,которого она видимо задолбала своей уборкой.

43 Про мужа конечно. Иногда легче изложить свои мысли на бумаге. Особенно если муж не расположен к разговору, перебивает, сбивает с нити расговора и так далее.

Можно в доме установить правила для подростков. К примеру по суботам пылесосит комнату и разбирает все бумаги на столе. Но не уборка по суботам, а конкретные дела. Если подростку сказать уборка, то не будет сделано ничего. Нужно давать конкретные поручения, а не абстрактное слово - уборка. Лучше по первости убираться вместе с детьми. Какие-то постоянные обязанности на детей ниx возложите, и каждая конкретная обязанность закреплена за конкретным ребёнком.

дак так и было сделано-что по выходным он пылесосит,и конкретно все говорится-что убери к примеру свои вещи а стул,заправь кровать,вымой за собой посуду и т.д.-он примерно тоже знает что у нас и как,и жил уже 3 раза и так когда не жил-каждй веер у нас тусовался и выходные почти все ночевал-требования то не изменились.все те же....вот сегодня утром с мужем все же .поговорила-все разложила и объяснила-надеюсь понял.....еще хочу с сыном так же поговорить-сказать опять-но что это в последний раз-либо он меня слушает и я с ним тоже соответственно себя веду,либо игнор с моей стороны полный-пусть сам выбирает.огромное спасибо всем кто помог советом и поддержал-даже не ожидала что так конкретно все распишут.подскажут и разложат по полочкам.когда написала-была оень растроена-это уже как крик души был.для кого то может мелои-а мне тяжело в такой обстановке каждый день.ас вроде я отшла уже малость-все теперь будет зависеть только от них с мужем-поговорим и все решим сегодня...)))надеюсь очень на это....а то месяц в негативе-это что то...тяжело.......

Ваш текст так и сделала-пол квартиры один пылесосит,пол-другой.посуду младшего тоже за собой заставила мыть-чтоб тому все не так обидно было.и за собой с младшего убрать даже побольше требую...и постель он у меня заправляет сам-как может правда...это то и обидно-что пытаюсь одинаково подходить. к обоим.

это еще при том что так как он подросток-растет-то и ест он соответствующе-готовлю 2 раза в день и то с трудом на завтрак еще остается.бегом к приходу из школы готовить приходится-чтоб было что детям покушать...а мне даже спасибо при входе из за стола ни в жизнь не скажут-дак надо еще напомнить,чтоб за собой убрали(типа со стола втереть.хлеб-майонез убрать,посуду помыть)...я говорю -мелои вроде-но они убивают-итак полдня на кухне-так еще уборки в 2 раза-хотя я считаю что взрослый парень должен все за собой сам убирать-почти 16 как никак,няньки не нужны...