как жить после расставания

Ой, мы все становимся надоедливыми, когда эмоции одолевают, это чувства, это сердце, я поздравила бывшего с новым годом - ответила его каркалыга-мол когда ты наконец-то успокоишься, а в письме и намека не было что я его вернуть пытаюсь. За счет других мужчины успокаиваются - любовь не любовь, им бы поиметь лишь, вчера мне один друг признался мол начал встречаться с девушкой, прошло полгода-у неё чувства, любовь уже, а у него одна мысль - кому бы ещё присунуть. А мы переживаем! Я сомневаюсь что у твоего там что-то серьезное намечается - сейчас это для него чисто отдохнуть, тебе кстати тоже нужно этим заняться - отвлечься с помощью других. Я полгода назад попробовала - только стала привыкать, потом опять настрадалась так как человек уехал далеко...

С Праздниками,кстати)

Нет того,с кем бы хотелось.Общение есть легкое в нете с разными мч,но это ни к чему не приводит.Да и не хочется с другими.

Спасибо)и тебя с праздниками!) Просты ты ещё не успела отвыкнуть от человека, поэтому другие на ум и не идут, время наверно нужно чтобы побольше прошло, но советую всё-таки его не возвращать-потом ещё хуже будет, пусть лучше он жалеет что потерял тебя, а он пожалеет-вот увидишь!

так он уже "жалел",возвращался весной ... не думаю,что снова начнет жалеть)... а ведь хочется,чтоб пожалел всерьез!!))))

Плохо видимо жалел)) Времени должно пройти больше, но пожалеет сто процентов)

Случайно зашла на страничку и увидела вот такую веточку....Автор видимо давно пропал,а ветка жива.....Расстаюсь с любимым человеком, знакомы 7 лет,из них 4 проджили вмете....причина-думаю уход к бывшей(хотя от нее ушел ко мне).....ни с того ни с сяго человека как подменили....мыжили планировали,а тут мне говорят что наши отношения не идут дальше,неразвиваются....жениться не хочет.....я так же как и многие из вас жила человеком,отдавалась полностью....а мен предали ,сказал давай поживем отдельно,но пред этим сказал ,что не забыл человека....а я знаю ее....параноидная сумасшедшая дура,которая 4 года не давала видимо жить....так больно,как жить дальше?????ведь человека не удержить я понимаю это но люблю его больше жизни.......и он это знает...он у меня первый во всех смыслах от этого еще больней...(

мой тоже был первый во всех смыслах.сейчас понимаю,что уходить нужно было раньше ... в моем случае сама позволила так с собой обращаться.ушла бы-хоть уважение бы осталось.Но это я сейчас понимаю ... жить надо!вопреки всему.

Ужас просто какой-то,он мне сказал про бывшую,что не забыл ее...а я с этим дальше жить просто не смогу.

я раньше тоже думала,но сейчас спустя почти три месяца после расставания,всё больше думаю,что у бывшего были интересы к другой,может,и не одной.то,что общение было-это точно.а вот о большем не знаю.тем более второй год отношений был на расстоянии.верила ему,хоть и не верилось)

если всё разложить по полочкам,то понятно,если у него с той не получилось быть,но он о ней думал,не стал бы он жить в одиночестве.и та,с кем он нашел замену,оказались Вы.а могла быть другая.я не знаю ситуации,конечно,что и как было.но это жизнь,здесь возможно всё.с Вами тоже могло такое случиться ... что случилось-то случилось.может, у него временное помутнение из-за бывшей.Ведь,бывает,возвращаются,а потом всё равно от неё уходят. Бывший ко мне спустя два месяца вернулся,а потом через полгода всё равно ушел.Никакого доверия к нему уже не было.Один нервяк,особенно,когда человек в другом городе.и знаешь, что есть общение за спиной.он это "дружбой называл,просто узнать,как у человека дела".Таких подружонок было много,до меня ещё возникли,эдакое "стадо".Может,самооценку свою таким образом поднимал))я до сих пор не знаю,что было на самом деле.Считаю,что к счастью человек оставил меня.Его не хватает,но невыносимы многие моменты.не любовь это.и опереться на такого по жизни нельзя.А семью хотела.

"[quote="Дарья"]Не могу избавиться от мысли, что это я виновата в расстовании. Не так выглядела, не так заботилась, все не так, я сама себя изъедаю этими мыслями. Я очень боюсь, что эта любовб не пройдет, что буду еще долгие годы так страдать, это же не жизнь[\/quote]\n
"

"не вздумайте, ничего принимать, никакие таблетки, я уже дважды обожглась, первый раз очень сильно переживала, а второй раз повелась на любовь как лошица и вот результат - у меня двое детей, недостроенный дом, любимый муж предатель у него на стороне любовь уже 7 месяцев, и эта паскуда не знает где ему лучше, нормально..."

Девушки вот какая история у меня. Мы с моим любимым вместе были 4 года работали вместе в бизнесе, но потом он просто ушел. А я осталась без работы и без моего любимого. Я хочу жить полной жизнью, радоваться, любить и быть любимой. Но как этого добиться я не знаю, я не знаю как долго буду выходить из этого ужасного состояния.

Что значит "просто ушел?

Зашла на сайт. потому что тоже нет сил жить. Мой мужчина мне сказал перед НГ, что устал. что хочет расстаться, что хочет новых отношений. Я проплакала три дня у него, пыталась изо всех сил его вразумить, измучилась и уехала от него. Прошло три месяца и я успокоилась, вернее заставила себя успокоиться и начала учиться жить без него. Даже начало получаться. И тут вдруг приходит мне письмо на эл. почту, написанное от руки и отсканированное. Писал, что все переосмыслил и осознал свои ошибки, что понял женскую природу, что понял свои комплексы. Что видит меня на крылечке нашего будущего дома, что любит меня, что просит его простить. Я поверила, думаю такому письму многие бы поверили. Ответила ему, что готова начать заново. полтора месяца было невероятное взаимопонимание, я была счастлива. Все было хорошо, я всегда старалась и выглядеть на высоте, и готовить для него, поддерживала его во всем. И он тоже, начал заботиться обо мне, старался понять меня, поддержать. разговаривали много на личные темы. Секс был, как никогда.

А на прошлой недели он позвонил в понедельник какой-то девочки, с которой, оказывается спал эти три месяца, которые мы не общались. Договорился с ней на четверг, меня выгулял в среду (чтобы сильно совесть не мучила), а в четверг поехал на ночь к ней. Я сразу все почувствовала. Сказала ему, что считаю, что он дома не ночевал, а был с другой женщиной. и что ехать я к нему не хочу. Он сказал, приезжай и ничего не выдумывай. Я приехала, отмотала на машине 50 км. (он живет в Подмосковье), а он мне с порога выпалил, что моя интуиция меня не обманула. Собрал аккуратно мои вещи и сказал, что хочет расстаться. Я теперь не пойму, зачем меня надо было возвращать, писать мне письма, говорить о детях и домах, если ему нужны девочки, с которыми можно спать без обязательств. Сказал, что это мужская природа, чтобы я спросила у знакомых мужчин, что все такие, что он всегда будет ходить к "третьим лицам" (он так этих шлюшек называет), потому что по другому он не может. А я так не могу. и вот теперь я не сплю и не ем. Записалась к психологу. И не пойму, как дальше жить. Потому что часть моей жизни состояла из его жизни. Его дом, его родители, его друзья, я была с ними счастлива. А он все это у меня опять отнял по своей дурости.

мы были вместе 4 года,знакомы 5 лет.У нас есть сын,3 годика...Он был рожден уже вне брака.мы развелись быстро. У нас долгая история...Дело в том,что он постоянно как мы ругаемся,расстаемся,он уходит к своей бывшей,от которой ушел ко мне.Ее я знаю с детства.Но когда мы познакомились с мужем, я понятия не имела,что он не свободен,да еще и живет с подругой моего детства.Теперь она при каждой нашей ссоре,уже на протяжении 4 лет,принимает его к себе,пишет в соц. сетях всякие статусы,чтоб задеть меня...я же в это время с ребенком одна...((( и он там ее поддерживает.я удалилась из соц сетей,чтоб не видеть этого...чтоб не расстраиваться вновь и вновь.Мне очень больно и неприятно.Почему он так поступает.Сейчас он говорит что не вернется,видимо семья для него не главное..я хочу закончить эти отношения,но у нас ребенок,и с ним мне приходится часто пересекаться,даже просто забрать ребенка..и снова мысли,что все изменится.и так я надеюсь 4 года ...мне 26 лет.ему 30.девочки помогите,у меня нет людей с кем поделиться...так же все друзья потеряны,ради семьи...

ох, милые дамы, а мне 30 и очередная несложившаяся любовь. У него другая уже полгода. Я практически его забыла. А недавно он писал и звонил, причем просто так (при наличие девушки), а потом опять пропал, и опять ко мне все чувства вернулись. А я не верю больше ни во что...

У меня похожая история, расстались с мч. Плакала, просила начать все с начала, но он мол не может так, устал от меня и все чувства угасли..А у меня еще очень даже как не угасли! Это при всем при том, что я долгое время терпела от него оскорбления и прочие гадости во время ссор. Не знаю что делать, ничего не хочется делать, не знаю куда себя деть и внутри пустота. Как жить дальше?..

Как же это больно, девочки!!! Я читаю ваши истории и понимаю - сколько же сил нам надо иметь, чтоб пережить такую душевную боль, и мы с этим рано или поздно справляемся. Мы жили вместе, свадьбу планировали, детей, причем не просто планировали, а уже приступили к попыткам зачатия. А в один день он просто сказал что устал и любовь прошла. Меня разорвало как-будто. Я не знала как жить, в глазах была такая пустота, не хотела делать абсолютно ничего. Я просто не понимала как мне жить без него, так сильно полюбила. И он любил и на руках носил, и так счастлив был, когда я с ним встречаться начала. Теперь понимаю, что не тот он стал, его как подменили, я точно не с таким жила. Это и успокаивает. Три месяца не прошло еще, больно, но стараюсь отвлекать себя от этой боли, потому что иначе жить невыносимо будет.

Моя история такая: познакомились в интернете, он из Европы, я из России, тоже русский, тоже из Казахстана переехал. Мы очень похожи с ним. 9 месяцев общались, потом встретились и уже стали парой. Познакомили всю семью друг с другом, говорили о том, что будем вместе жить. Я уеду к нему. Я уже начала язык учить, культуру изучать, прощаться с родиной... Мы оба учимся и нам спустя два года общения и встреч, оставалось еще 2 года. Мы боялись вместе. Скорее, я не боялась, я была уверенна, что дождусь. а он нет... в итоге: сказал мне что больше так не может, что мы должны расстаться. Он все решил и обратного пути не будет, ни через два года, никак. решил вычеркнуть меня из жизни(объясняя, что он ради меня это делает, чтоб я забыла и не мучалась и жила своей жизнью здесь). Тяжело было нам это время. кто-то из армии не может дождаться, а здесь - 2 года мучений, страданий, встреч и расставаний со слезами и истериками. Он сдался, но мне сказал, что до сих пор любит меня и никогда не забудет.

Я вначале тоже думала, что это мой конец. Жизнь кончилась. но сразу стала держать себя в руках. Я уже знаю, что такое страдание...у меня большой мозоль на этом деле был. Больно, горько, но есть понимание, что если он так сделал...то он не мой человек, он меня не достоин. Как и все ваши парни. Я только второй день как узнала это от него...но во мне уже борются и холод к нему и любовь.

Мы так любили друг друга...доверяли, мечтали и строили планы... все рухнуло. Как после пожара. Я не могу его понять, ведь я люблю его и могла и три-четыре года ждать, хоть вторую почку свою отдала бы... Люблю его, но уже хочу избавиться от любви к человеку, которому я не нужна. Хочу забыть его, хотя знаю, что никогда не забуду. Держитесь все, кто в такой же ситуации как и я. Я уже решила, что буду планировать разные курсы, фитнес, карьера, машина... не везет в любви, так в другом повезет! Девочки, все у нас будет! От нас уходят те, кто нас недостоин. Говорите себе это и поймете со временем, что так и есть.

Какие же похожие у всех истории...Та же боль, та же пустота...Я познакомилась со своим МЧ в интернете...Общались по скайп каждый день подолгу...Через несколько месяцев бросила все - жилье, работу, родителей, друзей...Осталась с ним за тысячи километров от дома...Но что-то шло не так...Я все думала - притирка характеров...Любая мелочь вызывала в нем такое чувство обиды...Мог подолгу не разговаривать, и всякий раз доходило чуть не до разрыва...Очень восприимчивый...Задевал то тон, то взгляд...Видел какое-то раздражение с моей стороны на пустом месте...Хоть я всегда старалась не провоцировать, быть мягкой и ласковой...Эти ссоры ни о чем просто эмоционально съели нас, истощили...Все время стремился подогнать меня под свои рамки, а я так старалась угодить, что потеряла себя, растворилась в нем, жила только им, его интересами, мечтами...Полтора месяца назад пытался расстаться, убедила, что все будет хорошо...Вечно у нас так было - от ссор к близости какой-то особой...И вот все-таки ушел. "Ты дала мне тепло и уют, но у меня перегорело, пытался чувствовать оптимизм, но не могу, устал. Давай будем помнить хорошее"...А я..а я опять все с нуля...Надо снимать жилье, искать работу, строить жизнь...У меня страх жить одной опять. Очень сильно привязалась к нему, очень уважали друг друга, тепло относились, все проблемы бытовые брал на себя...как за каменной стеной...порядочный...даже эти обиды проговаривали всегда вместе, никогда не оскорбляли друг друга....Мне даже злиться на него не за что...Кажется, что такого человека больше не найду...Почему так в жизни? Характеры не те....Или просто не любил...Было хорошо со мной, но не любил. Не держал никогда...Не пытался бороться за отношения...Больно. Не знаю, как забыть и жить дальше...Тоска и серость впереди...Ночью не сплю, очень похудела....Мысли рассеиваются...Не могу сосредоточиться на будущем...Чего хочу, куда иду...Зачем...Напишите, пожалуйста, кто как переболел этим...

У меня ситуация неоднозначнная-я ушла сама с ребенком на руках, так как считала были весомые причины (не хотел секса типо устал на работе, оказался жадным-все буквально выпрашивала для себя и ребенка, сильно любит друзей-в их компании меня не особо замечает, вспоминает бывшую и расхваливает подруг, а ко мне холоден, но говорит любит). Когда уходила еще 3 мес выясняли отношения на расстоянии. Я просила поменять многое и возможно наговорила много неприятных слов ему, а он мне. Теперь похоже все кончено, но я виню себя во всем и жалею,занимаюсь самобичеванием-вся исхудала и сердце посадила. Мы все равно говорим, что любим друг друга. Но мне кажется это он из-за ребенка хотел жить со мной, а на самом деле я ему безразлична. То он говорит, что любит, то что влюбленность прошла и любовь приходит года через 2,то что он в 20 лет был романтиком, нежным и ласковым, а теперь он стар для таких страстей и телячьих нежностей. До свадьбы был одним человеком, потом другим. Но я все виню себя и сама первая пишу и звоню, хотя все вокруг говорят, что если бы любил, то не отпустил бы никогда. Даже ребенка не поздравил с годиком, мол злой был на меня после ссоры. Я думаю он меня не любит или разлюбил раз так холоден и ему все равно вернемся мы или нет. Он говорит сильно любил свою бывшую (они прожили 6 лет), потом они расстались и он 3 года страдал. У нее теперь своя семья, а он все живвет вооспоминаниями. Я вначале наших отношений была его любовью, а теперь он как будто недоволен, что со мной, а не с ней. Может я многое надумываю себе? Правильно ли поступила...?Но думаю о нем и умираю. Проблема еще в том, что мы живем в разных странах теперь и я боюсь, что ему нужен только ребенок, а не я( Я виню себя в развале семьи и боюсь, что он был моей судьбой и лучше уже не будет..

Прочла все истории,почти у всех как под копирку...И моя не отличается.Мне 28,ему 26.Были вместе год,ни с того сего попросил уволиться с работы,которую я ужасно люблю,и он об этом прекрасно знает.Он в силах меня и себя обеспечить.Неделю продолжались ссоры,я пыталась хоть как-то отстоять своё право на занятие любимым делом,предлагала компромисы,мол останусь на половине ставки и т.д.,он не в какую.Я решила уступить,утром 30 октября подхожу,целую и говорю,что хорошо родной,я поняла,сегодня напишу заявление.Он обнял меня и сказал,что вечером об этом поговорим.С работы пришла вечером в этот же день,перед мной "другой человек",говорит,"всё,то что ты уволилась мне не интересно,надо было сразу соглашаться,а не устраивать истерики",попросил собрать вещи и уйти от него якобы на время...Он подумает...Я выдержала неделю и стала атаковать его смс,в ответ полный игнор,на звонки нет ответа,"вконтакте"даже не читает мои сообщения.Через месяц подкараулила у подъезда.Наткнулась на агрессию,грубость и никакого ответа,ещё спустя неделю всётаки достучалась,на что получила ответ "ты меня не уважаешь,не ценишь,мне не нужна ни ты,не кто-то ещё,хочу быть один".Скажу сразу любовь была.Были чувственные признания,жили вместе,заботились друг о друге,быт не напрягал,были разговоры о будущем с его стороны больше.Я до сих пор безумно его люблю,тоскую и не могу ничего поделать.Ходила к психологу,помогало на 3дня не более.

Пью Грандаксин,все мысли только о нём,прохожу специально мимо его дома и смотрю на окна родной мне квартиры.Плачу уже второй месяц.Пытаюсь заполнять дни по-максимуму,работа,фитнесс,книги,подруги,только что бы не сидеть дома и не убиваться,не помогает.Хожу в церковь,прошу Бога,что бы помог,избавил от душевных страданий.31 декабря просто поехала покататься на машине по городу,и сама не пойму как повернула к церкви,поздно было,темно,но она открыта,зашла,плачу,поставила свечку,уехала. Первого января написала смс ,поздравление и снова слабость,скучаю,люблю,хочу с тобой поговорить.И,"ура!",он ответил,смысл таков:",не пиши мне,не звони,не доставай меня ровно месяц и я даю тебе слово 1февраля я с тобой поговорю".Теперь не пойму,то ли радоваться,то ли грустить.Понимаю,что он ничего толком-то не пообещал,а только лишь вселил в меня снова надежду.И я жду его,дни тянутся меееедленно!Я надеюсь,что он вернётся,что скучает...Может ли такое быть?1февраля будет ровно 3месяца как расстались.

Здравствуйте...я сама сейчас в такой ситуации,специально пошла по всем заметками,как пережить все это!!! Сложно,очень сложно!!! Самый правильный совет,это забыть и не возвращаться...на протяжение нескольких месяцев я унижалась...искала встреч...уговаривает!!! А сейчас чувствую себя так,что об меня вытерли ноги!!!

Я не знаю, что мне делать. мне 18. Конечно, ещё ребенок, но все же.. Встречалась с парнем 2,5 года.
И.. Я была девушкой высоки моральных принципов, но когда парень, в которого я была влюбленна с пятого класса, мне предложил встречаться, я была очень счастлива. Я готова была пойти на все и пошла... В 16 он лишил меня девственности. Я любила его больше себя(не преувеличиваю)
Но.. Прошло время. Он решил, что нам нужна пауза, а сам в это время развлекался с моей подругой. Я долго их подозревала, но они врали мне в глаза.
В общем мы расстались. Я год уже не могу его забыть. (+ он и моя подруга со мной в одном классе. Т.е. вижу их каждый день).
Я плачу каждую ночь, иногда даже не получается сдерживать слёзы в школьных стенах.
Пыталась покончить с собой, безуспешно. Продолжаю мечтать о смерти, ненавижу себя, реву каждую ночь...моя жизнь превратилась в ад.
Помогите, молю, что мне делать??
Ситуацию описала ооочень кратко.

а родители куда смотрят? вы же ребенок совсем

вот что бывает с теми, кто начинает рано тра-хаца. Не стала бы с ним спать, и не было бы никакого горя.
У меня сестра девственница, ей 21, так мужиками вертит как жонглер шариками. Сегодня один, завтра второй, все дарят охапками цветы, а она выбирает, все выбрать не может, один парень другого лучше.

Сколько неудачниц на теме.
Как можно так себя не любить и не уважать?Если себя любишь больше чем кого либо другого, то до такого не опустишься. тряпки.
А мужичье самоутверждается, им то по х

Мне очень близка Ваша ситуация. Сама такое же пережила. Но познакомилась в соцсетях с человеком, который мне помог. Сейчас обрела душевный покой и хочу жить заново! Если хотите, познакомлю. Он ОЧЕНЬ хороший экстрасенс, психолог. Рекомендую!

Девчата привет Помогите мне, рассталась с парнем больше месяца назад, прожили с ним 2, 5 года, во всем сейчас обвиняю себя, и мама моя говорит что во основном одна я и виновата, подскажите что делать, как все это пережить(((

Всем привет! Читаю и охреневаю ((( Не сотвори себе кумира, написано знаете где!! А все кто готов умереть после расставания с мужчиной, из него просто сотворил всвоей голове зрен знает что! Я тоже рассталась уже как месяц и тоже понимаю что с ним было лучше чем с кем то другим во многих смыслах, и мне тоже хреново очень, но НИКОГДА не буду унижаться и писать после того как он САМ сказал:
Расстанемся! Я не на помойке себя нашла и мама с папой меня не для того рожали
и воспитывали, чтобы я еще ***** лизала тем, кто от меня отвернулся!!! И
продолжала любить того кто меня не любит, а судя по вашим здесь комментариям еще и унижает! Посмотрите на всё со стороны! Пожелали бы вы своей подруге или любимой дочери таких идиотов и таких страданий по ним??? Берите себя в руки и вытаскивайте из жалости к себе!! Повышайте самооценку! Жизнь только ваша и можете как сходить и скинуться с моста так и быть счастливой, только над вторым придется потрудиться! Бог дал вам эту ситуацию чтобы что то понять о себе, разберитесь что,выучите этот урок, чтобы он больше не повторялся в жизни и живите дальше, совершенствуйтесь, дружите, помогайте тем кому реально нужна помощь и мужчин не обожествляйте, пожалуйста!!! Никогда! Я вот хоть и не оправилась еще, но понимаю, что после возвращения в свою жизнь- к своим друзьям, своим любимым занятиям, к максимальному уходу за собой в парикмахерских, салонах, и спортклубе, к чтению книг, клюбимой работе по максимуму, я стала самой собой и мне от гораздо лучше и я уже скоро
оправлюсь! Не отдавайте им, неблагодарным, не любящим вас (а только себя!!) людям еще и еще время своей жизни! Оно не возвращается!

Прошу совета!!! Пожалуйста подскажите мне!! Я была в отношениях с бывшим молодым человеком 3,5 года из них год жили вместе. Привязанность ужасная, я очень привыкла к его существованию и присутствию в моей жизни. Отношения были очень плохими и сложными полными сор росставаний в мой адрес упреков претензий сравниваний меня с другими оскорблениями и прочим. Создавал левые странички в контакте общался с другими девушками и так все 3,5 года. Терпела прощала верила что измениться потому что думала что очень любила. Сейчас росстались в очередной рас и я понемаю что хочу других отношений другой жизни да и он вернуть не пытаеться абсолютно. Но не могу не к кому относиться из парней серьезно. Понемаю в душе что уже перегорело много чувств к нему не испытываю особой любви, но вот не могу отвыкнуть за чем то очень скучаю думаю все время. Очень хочу но не могу перебороть хочу забыть не чувствовать абсолютно ничего не вспоменать и начать жизнь с чистого листа. Как мне исбавиться от этой привязанности? Посоветуйте пожалуйста!

Мне 36 лет, моему мужчине 31. Начали разговаривать на серьезные темы: семья, дети. Сказал с тобой сегдня счастье, а завтра нет. Поросила объяснить. Сказал,что хочет жену 23-25 лет. А ты мне не родишь в 37 лет. Со здоровьем у меня все впорядке.Девушки у него сейчас нет. Какое-то время я еще пыталась доказать, что он не прав. Сказала, что люблю его. Он ушел.Что делать даже я не знаю.

а зачем вам мужик, который вас не любит? дело не в вас а внем, скажите спасибо, что свалил.

Уходит только тот, кто не любит. Не любит потому что не каждому дано любить. Это работа . Они мелкие душой. Не ваши. Девочки держитесь!

Настоящая любовь всегда взаимна. Любовь настоящая "не перестает", как в Библии сказано.не может любящий уйти.

Самоуважение это та опора, которая избавит вас от боли. Самоуважение поставит вас на первое место в своей жизни, а не мужчину.

Это пройдет, нельзя любить того кто вас предал.
Читайте блог Эволюцио в жж, про минус и плюс. Просто вы укатились в минус это и убило отношения.но изначально все было не взаимным раз пошел перекос. Просто вы не заметили это. И да, такое только у тех кто, не любит себя по-настояще му. Сама в той же ситуации, но хвост держу. Ошибки все осознала и жду новой любви, чтобы заново испробовать правильную тактику отношений. Опять же, Эволюцио, Марина Комиссарова она психолог. У нее бесценные советы по отношениям. Всем желаю взаимной любви большого счастья, не сдавайтесь, девченки!!

И с наступающим 8 марта!!!!

Мне было 21, ему 25, мужчина был из нормальной семьи, хорошо, даже слишком хорошо зарабатывал. Познакомились в интернете, сразу встретились, все поехало сразу...химия, влюбленность, любовь ( но любовь только с моей стороны, он мне за 7 мес "я тебя люблю" ни разу не сказал, я всегда говорила). Первые два месяца он ухаживал, заботился, дарил цветы. Потом понял, что я очень боюсь его потерять, стал тираном. Мне было нельзя ничего, ему все можно.Но я Во всем я соглашалась, так и жили. Потом поссорились и он скзаал,что с моей стороны много косяков (каких для него - не знаю) Я же вела все хозяйство, готовила , убирала, во всем потакала - вот они и косяки. Нельзя сильно прогибаться под мужчин. Как только они это чуствуют - они уходят! Запомните раз и навсегда!!! Будете возвращать и плакаться в след - ЭТО НЕ ПОМОЖЕТ. ЕГО ТОЛЬКО СТОШНИТ ОТ ВАС ЕЩЕ БОЛЬШЕ.
Девочки, поймите, мужчина, который хочет быть с вами - будет! А тот, которого "надо возвращать" - не ваш мужчина. Не любит он вас. Зачем вам это? Вы что, мазохистки?
Насчет депрессии, конечно она у меня была сильная. Первая неделя - самый ад. Никому не пожелаю такого. Слезы каждую минуту, глаза красные, бессонница, полная потеря аппетита. Вторая неделя чуть легче, но я пошла к психотерапевту за рецептом антидепрессантов. Прописали паксил и клонозепам - от них засыпала, перешла на грандаксин. Он вроде полегче.
Третью неделю вытаскивала себя сама - ходила к подругам, плакалась им, если хотелось, искала новые знакомства. Общаться с парнями - надо. Встречаться вряд ли сможете, постоянно будете сравнивать, но отвлечься поможет. Пусть на встречах будете думать о бывшем. Это нормально!
Вроде с расставания прошло чуть больше месяца, но я уже слезла с таблеток. За его жизнью в соц. сетями слежу, стараюсь себе не запрещать. Но адской боли это уже не приносит.
И вы справитесь, обещаю. Просто должен прийти этап "смирения" и понимания, что все закончилось. И все еще будет.
Желаю вам любви и добра!

Я наверно в такой же ситуации. Только еще хуже, хочется куда-то написать. Неважно куда, закричать от боли. Меня оставили всего две недели назад. Примирения не будет. Он жил со мной два года. Все еще и сложно, потому что ребенок, и он был ему отчимом. Меня называли женой, нас семьей. Я не ела сначала 6 дней, пила воду. Две недели я не спала, а просто выла. Семья была в шоке, его семья в шоке. Боль. Надо еще сказать, что он жил у меня, у него у самого не было ничего, вообще. Я как бы пригласила его на все готовое. Как человек он был добрый, заботливый, прекрасный! В последние пол года к нему пристал какой-то человек, который вбил ему в голову что они вместе создадут бизнес. Он ходил шальной, сам не свой с этими мыслями. В итоге он пришел и сказал, дай мне миллион. Я сказала нет. После этого он перечеркнул нам с ребенком всю нашу жизнь. Все. Это ужасно. Жить я тоже не хочу, но должна. Потому что у меня мальчик. Зарабатываю я сама. Вот вся такая сильная и богатая и одна. А жить все равно не хочется.

и самое досадное,что он ушел когда в его жизни все наладилось,а до этого времени он все время был в поисках....я ему предлагала расстаться на этой почве так как ловила его на общении,но он не давал уйти-никогда! говорил-подожди...вот-дождалась((((((простить и себя не могу. А теперь на мой вопрос заачем я столько ждала,ответ-прости не спрогнозировал.На то что нашел жену,сказать нечего,хоть и говорит что он сразу как нашел предложил расстаться,предложил-мягко сказано,перед фактом поставил.Хоя я знаю что он с ней общался еще давно...на то что я прочла их переписку,говорит я подло поступила(((((я поступила подло(( Он решил вопрос со своей буд.женой за две недели,полетев к ее отцу просить руки в другой город,а я тупо ждала три года((((( и как теперь это пережить,плюс свадьба с нелюбимым скоро (когда определят дату родители)но это год ждать не более.никому из родных сказать не смогу-сами понимаете,они не примут и не поймут(((всю боль в себе держу((((уже сил нет. я никакаЯ(

Дарья ,как вы сейчас себя чувствуете.я вот теперь столкнулась с этой бедой

Полностью с вами согласен!я не понимаю людей которые пишут что любили а потом через год или 5 лет забыли!это не любовь!любовь это когда через всю жизнь пройдя без любимого человека и что бы он тебе не сказал и не натворил ты его простишь и будешь его по прежнему любить!да будет чуть проще со временем,ну хорошо уже как с ним тебе уже не будет не с кем и поэтому не кого и не хочется!

И как ваша жизнь сложилась сейчас? У вас все хорошо?

Читаю каждое сообщение и как сложилась судьба у Дарьи мне интересно. Сама сейчас в таком положении что и жить нет сил.