Мой муж меня не любит. Он вообще никого не любит.

Психологи очень дороги. По три тысячи за сеанс. Хотя душевное здоровье - конечно важнее..

Держись, girl, держись.

Уверен, найдется ещё тот, кто будет тебя любить не меньше, чем мама.

отлично,есть за что зацепиться.

веру главное не теряйте никогда. всегда выход есть,было бы желание.)

успехов вам!

Удивитесь, но мужчина в данной ситуации на удивление правильно устанавливает границу контакта. Проблема зависимости в том, что она просто не может быть достаточно удовлетворена и похожа в этом на раковую опухоль, поглощая все новые и новые "клетки" некогда здоровых отношений. Поэтому сказать: "Сюда не заходи, это моя территория! При попытках вторжения стреляю без предупреждения!" неимоверно важно. Как бы жестоко это не прозвучало.

Все же рекомендовал бы для начала именно психотерапевта. Вполне возможна необходимость в таблетке.

Я сама виновата. Раз я второй раз выбрала такой типаж.. Проблема во мне. Надо лечиться.. Но где найти хорошего врача?.. И дорого, конечно.. Опять же, у мужа просить? Зачем ему меня лечить, если он может, как два пальца об асфальт, найти себе здоровую и без таких жутких тараканов?

что за любовь к кому то?) просто по характеру такие люди, не испытывают нужду в любви, в том проявлении которого требуют тетки.

Но ведь ту, первую, он любил..

А она его предала, после чего он страдал и мучался, а потом ходил к психологу и в итоге стал жесткой деревяшкой. Он никого не пускает в свой мир.

лучше для начала к психотерапевту, здесь возможно понадобится также таблетка.

Мужчина достаточно неплохо выстраивает контактную границу. Если бы этого не было, то зависимость, которая никогда не бывает удовлетворена или восполнена, поразила бы все "клетки" некогда здоровых отношений. Так что определения здесь ни к чему, вы не знаете ситуации с другой стороны.

упс...пишу повторы. Что-то глючит форум. ))

Может у кого есть хорошие знакомые психотерапевты? Посоветуйте кого-нибудь, пожалуйста.. Не могу больше жить так. Меня просто раздирает изнутри. Тут даже дело не в нелюбви мужниной, а во мне самой.

никого он не любил, просто первая не оправдала каких то его ожиданий это сделало его более жестким.

А он сказал, что любил. И сказал, что не хочет снова, чтобы чувства его ослепили и помешали разглядеть истинную суть человека, поэтому он никогда бы и не женился по-любви. Он к отношениям подходит с чисто практической точки зрения. Как и ко всему прочему, в общем.

Автор, вам в муже видимо нравится образ "старого солдата, который не знает слов любви". Поэтому вы его так старательно обсасываете.

Отношении мужчины корректнее оценивать не по словам, а по поступкам. В вашем случае я вижу любовь и заботу.

Любви вообще нет. Все это гормоны, привычка и не более. Все вранье сплошное везде.

гыгыгы..Если любви "нет", то непонятно, зачем нужна ваша тема.

Наверное нравится. Да. Трепетные романтики никогда меня не привлекали. Наверное не бывает так, чтобы он был тем самым старым солдатом и в то же время восхищенным и влюбленным. Дура я, че сказать. Нет, но хотя бы просто сказал бы мне, что я ему нужна, что я ТА САМАЯ.. я что много прошу?..

ну это я делаю горький вывод из своего опыта. в слобой надежде, что меня кто-то переубедит..(

он вас любит также как и первую, не думайте что в первом случае было больше нежности. такая у него любовь.

Дура, однозначно! )) Он вам именно это уже много раз говорил. Вы просто НЕ СЛЫШИТЕ!

- "..мне ты нравишься и это ведь главное." ))

правда??.. а мне кажется, что ей достались его настоящие чувства, а мне только обломки.. хотя в начале у нас все было почти так, как я мечтала. он мне говорил, что я первая девушка за 7 лет (после той, как я поняла), которая его тронула.. а он до меня и не жил ни с кем никогда. да и серьезных отношений у него не было после той первой девушки. он говорит, что ему со мной хорошо, что я у него самая лучшая. раньше говорил чаще. я вот думаю о том, что может быть я сама подсознательно довожу ситуацию до предела, чтобы почувствовать настолько привычное мне чувство отверженности и унижения?...

нет, я просто недолюбленная. а его завуалированные признания в любви, из-за страха меня расслабить своей любвью, как ту, первую, я не всегда понимаю.

о! )) мазохистка детектед. На самом деле, в подобных отношениях участвуют обе стороны и каждая из сторон разворачивает собственную модель и реализует собственный запрос. Возможно ему, чтобы не быть отвергнутым и не пережить разочарование подобное тому, которое с ним уже случалось, так же нужна была неуверенная в себе, несамостоятельная и психологически зависимая женщина. А сейчас он за ее счет самоутверждается.

об этом я тоже думала и даже ему озвучивала. наверное он себя очень уверенно и комфортно чувствует, зная как я нуждаюсь в нем и как люблю его.

неа, невротическая зависимость, как уже было сказано, никогда не может быть "долюблена". Ей всегда будет не хватать "любви" и "внимания".

Инфа 100% ))

ох.. правильно говорят, что выходить замуж нужно за того, кто любит тебя немного больше, чем ты его..(

верю. посоветуйте врача, пожалуйста.

ага, меня тоже эта фраза убила)))

а еще мне кажется, что я никогда не буду достойна его.. хоть из кожи вон вылезу. а он только хмыкнет и все.

..ну встретились два невротика, чё. )) Или будете этим заниматься и свой конфликт прорабатывать, или разбежитесь, повторяя опыт в каждых последующих отношениях.

да может. "я подумаю об этом завтра". знаете такое?

и я о том же.. все повторится вновь.. просто с другими людьми. надо лечиться..

поспрашайте здесь http://psyche.biznet.ru/

Когда-то здесь несколько толковых спецов сидели.

или http://www.b17.ru/

просто как посмотришь на жирноватых, быдловатых девиц у которых прекрасные мужья, которые их боготворят и для которых они самые красивые и правильные.. и так в сердце щимит.. а я буду прекрасной для своего, только когда стану объективно прекрасной. меня убивает то, что я недостаточно хороша всю мою жизнь(

Автор- вот честно- создалось впечатление что вы дурью маетесь. Муж я так понимаю вас любит, а по поводу посуды, сна и отсутствия 100 тыщ на дню комплиментов: если посуду обещал помыть муж, допустим что-то что мне мыть тяжело и она бы стояла там два дня- боюсь убила бы под вечер первого, при всей любви к нему- бесит меня бардак. Сон- ну вот он такой неженка, будите вы его. 100тыщ комплиментов- видели рекламу, где бабуля с дедулей сидят и бабуля спрашивает- а почему ты не говоришь что меня любишь? дедуля- если что то бы изменилось я бы тебе сообщил. Вывод- заняться вам нечем... дама, сидящая дома, позволяющая себе хотя бы иногда за 2 года немытую посуду по 2 дня и страдающая- ой нихто меня не любит, я такая сякая. при нормальном муже- ну да, не мальчике романтике- как-то.. странновато. смотрите, потеряете то что имеете, тогда уже будете страдать -что ж я такоя дорой была и не ценила. Если у вас такая недолюбленность- реально ищите психотерапевта, да. за счет семейного бюджета. Лучше вашему мужу за это заплатить, чем на ваше кислое лицо смотреть.

автор, вы сказали что он сильный духом человек, решительный и уверенный в себе. как такого человека могут сломать неудачные отношения?! это невозможно.

Почему не достойна? Может стоит задуматься, а как сделать,чтобы была достойной ему?

в силу своего характера он не склонен к чрезмерной нежности и дабы чем то оправдать сей факт он наплел вам про неудачную лубоф.

Да, скорее всего так и есть. Действительно сильного человека неудачи только закаляют, может где-то делают циничнее, но только на поверхности. А так-умнее, сильнее и свободнее, а не черствее и злее.

Ха! Что тут думать? Надо "всего" лишь заиметь идеальное лицо типа как у Даутцен Крез, идеальную фигуру как у Ангелов Виктория Сикрет ( я вешу 52 кг, объемы побольше стандартных), длинные, стройные ноги (мои ни короткие, ни супер длинные и внизу кривоваты), рост от 170 см ( у меня 166), стать идеальной хозяйкой и кулинаркой (ненавижу убираться и готовлю вкусно через раз), сдержанной ( а я психую иногда), всегда при макияже, в женственной одежде и на каблуках (стиль Виктории Бэкхем), быть идеальной матерью, не грузиться. Ну и.. все пожалуй.

вот пусть эта деревяшка совсем и засохнет, только одна. Уходи от него! И потом16 лет маминой любви не так уж и мало! Почему вдруг потом стала себя жалеть и думать, что всё плохо у тебя? В этом твоя ошибка. По постам, я увидела очень чуткую, внимательную, нежную и легко ранимую девушку. И слова какие употребляешь - замерла на минутку - ты просто прелесть! А мужики, тебе такие поподались, что б ты научилась себя любить и понимать.Вот твой муж и научил тебя, теперь ты всё поняла про себя, скажи ему спасибо за это и пошли его куда подальше.

Автор, поддержу, идите к психологу! Самый примитивный и банальный способ понизить женскую самооценку (и тем самым повысить свою) - проехаться по её внешности. А вы и ведётесь! (

Конечно, эгоистина, конечно, мужлан и циник. Тяжело вам с ним, захиреете... Знает, куда вас бить и тешится. Так и будете по психологам бегать. А надо бы так ему за это по больному врезать, чтоб долго не встал.

найдите себе нежного романтика, он каждый день вас будет встречать с работы на диване с гитарой распевая серенады. устроит? или вам нужен микст льва с котенком, сильный и пробивной но в то же время мягкий и нежный как кошка?

Хм, да, меня бы очень устроил такой коктейль, заверните!

Только это другой разговор совсем. Здесь дело-то в том, что у человека самооценка в минусе, а он её добивает. Такие вещи жёнам не говорят: иди на все четыре, кому, мол, ты нужна, толстая и некрасивая. Ну, то есть, говорят, конечно, если обнаглели в пень.

А автору надо знать, что у любого человека есть недостатки, и любят женщин не за идеальные мордашки и фигурки. Это же прописные истины!

Конечно, вы разные, автор, я бы на вашем месте подумала бы об уходе, затопчет он вас... Но сначала всё-таки к специалисту сходите.

автор, сходите к психолога. в этом ничего степного нет. просто вы запутались. эти все проблемы с детства. если не сейчас, то так и будете жить. вы пока сами не понимаете чего хотите и как этого достичь. психолог поможет. а таи к вас повысится самооценка и мужа вряд ли это устроит. ему надо отыгрываться на ком то. расстанитесь я думаю, но это вам на пользу. тк вы вступали в брак неосознанно, а бежали от проблем.

любовь-то разная бывает, не рубите сгоряча

а первая любовь - да, она такая. у меня тоже вся страсть выключилась. а со временем другое пришло, глубже, ценнее и лучше.

Да нахрен пусть проследует, подумаешь, какая цаца. И на форуме ещё подпитывают эту нездоровую позицию мужа.

Ну мало ли что сказал он вам, брак это не кино. Всякое бывает. Идите к психотерапевту однозначно, в детстве недолюбили, Вы в любых отношениях будете страдания искать, синдром жертвы чтоли называется? Вы сами подсознательно любите страдать. По описанию мужа - нормальный))) кормит, заботится, женился на вас, вначале вроде все отлично было. А отношение к себе вы сами моделируете. Честно говоря не знаю, какой мужчина будет терпеть немытую посуду. Я вот тоже бардак не люблю. Совсем. Купите посудомоечную машину. Станьте интересной, пока вы сидите дома вся такая несчастная... Это хорошего отношения к вам и нежности со стороны мужа не прибавит. Но вообще, создалось впечатление что вы сами его не любите. Есть образ в голове и есть ваш муж, который вас не устраивает.

Я думаю насчет внешности он прекрасно понимает, что ваши ноги и лицо не исправить, да и вряд ли ему это нужно. Он выбрал вас и живет с вами, значит ваша внешность его устраивает. Быть женственной, хозяйственной, хорошей матерью -вполне по силам. Но думаю, что его больше всего бесит, что вы грузитесь сами и грузите его вашим вечным недовольством собой. Это кого угодно достанет - каждый день уверять человека, что он хороший, красивый, умный и т.п если он сам в это не верит. Это трата энергии в никуда, а вы -вампир. Вам нужно постоянное подтверждение вашей значимости. У него может уже нет сил кормить ваши комплексы. Примите себя, вы не идеальны и никто не идеален. У вас кривоваты ноги, но зато с вами весело, например. А если с вами грустно, тоскливо и энергетечиски тяжело, то и кривые ноги и вес и рост начинают бросаться в глаза.