Падчерица!!! Как остаться в живых?

почему тогда девочка должна отдаваь вам свой дом? или его часть, менять свои привычки и устои?

Зачем вам тот гемор? оставьте его и его чокнутую дочь!

Ну, в таком случае, извините за резкозть, ваш МЧ мямля! Вы задавались вопросом зачем он вас к себе позвал ? Если создать семью, то при таком раскладе никакой семьи у вас не получится! Поймите, не может 9 летний ребенок, даже глубоко травмированный разводом родителей, диктовать условия где, как и с кем жить его папе и папа НЕ ДОЛЖЕН вестись на эти манипуляции. А это манипуляции чистой воды! Вы тоже не правы ,заняв позицию обиженой девочки- меня это не касается, разбирайтесь сами. Прежде всего, вы для себя решили, хотите вы такую семью с этим мужчиной? Волшебно и шоколадно все само собой не получится. вы это уже поняли. Вы готовы на компромиссы ? Оно вам надо? Если да, то начинайте ,прежде всего, не с девочки и БЖ, а со своего МЧ.

Так и пусть тусит, курит-пьет-ширяется, я бы тогда как "не мать" и слова не сказала.

Самоубивайся на здоровье.

[quote="Гость"]почему тогда девочка должна отдавать вам свой дом? или его часть, менять свои привычки и устои?[/q

нахрена мне его дом? у меня есть свой.она должна понимать,что рано или поздно что-то изменится,не может же он всю жизнь жить один? не важно я это,которая пришла сразу за мамой или через пол года другая тетя,это ее папа и она ясно дает понять,что ни с кем его не будет делить.

Бедненькая автор, мне вас жалко очень. Когда девочка с неустойчивой психикой пытается отравить жизнь мачехе всеми способами-это ужасно, страшно; такая никогда не пойдет на примирение и понимание, что родители никогда не будут вместе-есть такая порода женщин. Они с детства и до старости такие. Здесь на форуме я читала, что одна, уже будучи бабушкой, запрещала своему сыну в повторных браках рожать совместных детей, дабы не повредить психику великовозрастных детин и ее мнение-дети могут быть только от одной жены, от первой и это ее непримиримая позиция. Так что это типаж женщин такой есть-ненавистницы с детства и до старости, таких никак не изменишь и стараться бесполезно. Советы трудно в вашем случае раздавать, на мой взгляд, самое разумное-это поговорить с мужем, обстоятельно, долго-пусть вернет этого ребенка матери, именно жестко вернет, без вариантов. Но с правом прихода в гости, встреч. А вам затевать дружбу с ребенком бессмысленно и пустая трата времени, нервов. Если вас муж любит, он прислушается, ну а если нет-вам решать, сможете ли вы положить на алтарь свою жизнь?

Автор, ваша проблема ясна: взрослая женщина которая вбила себе в голову что 9ти летняя девочка что то "должна" понимать и при этом вы в вашем возрасте ничего не понимаете, то о чём тут вообще разговор.

нахрена? а что тогда приперлись и порядки свои наводить начали? в своем и наводите

От осинки не родятся апельсинки.

Девочка такая же ненормальная, как и ее мамаша.

Автор, на самом деле только два:

1. Вы уходите

2. Девочку вручают маме обратно.

Вы детей еще планируете? Представьте, что эта безумная малолетка может сделать с Вашим ребенком, учитывая, что она уже пыталась навредить Вам физически.

Там в фильме мать девочки умерла и ребенок оказался в семье фактически чужих ей людей - ее биологического отца и его жены. А фото матери было единственной памятью для девочки. В фильме описана совершенно другая ситуация.

О Господи!!! Да никто не просит отдавать ей дом!! Она еще ребенок! Никто не запрещает житьв этом доме! И вопрос стоит не в том, что автор ненавидит ребенка или против него! А в выходках девочки! Я бы поговорила с ребенком, пусть она поживет у вас неделю без науськиваний матери, первое время придется немного потерпеть, но когда девочка увидит,что зла вы ей не желаете и отиноситесь к ней с теплотой, то даже мамины науськивания не будут уже так влиять на нее. Просто дайте ей поняить,что не смотря на то, что родители не вместе, ее тут тоже любят. А у мамаши ее судя по всему мозгов нет, капризная и неуравновешеная дама.

Гость, Вы производите впечатление неуравновешенного и обиженного жизнью человека. Успокойтесь. Приперлась оан потому, что хочет семью с этим человеком. Никто не говорит,что нужно дочь побоку пустить, но если она и дальше будет так себя вести,т о всему есть предел, объяснить ей, что тогда дочка с папой буду встречаться на нейтральной территории. Правильно говорили, что рано или поздно отец заведет семью, не с автором,так с другой. Люди расходятся и это не конец света. Этоя Вам как опывавший в роли пасынка говорю.

пыталась поговорить.поругались,он заявляет,что делает все,что может,что не сидит на месте,короче психует,орет,пытается доказать,что нужно время,что ребенок успокоится,что я должна тоже принимать участие,говорить ей что-либо первая,предлагать и считает,что я должна это делать,независимо,что она мне ответит,имеется ввиду видимо,независимо куда пошлет меня,он заявил,что я считаю ее врагом и воюю с ней,а я из комнаты лишний раз выйти боюсь,чтобы ее не нервировать. я в тупике,уйду сама или разругаемся и попросит уйти-итог один. теперь у нее новая фишка,она всеми силами старается занять его внимание,чтобы на меня не хватило времени,я знаю,что должна промолчать и принять это нормально,эту ревность,но не могу. психую.просто не понимаю.для чего он меня сюда притащил и пел такие сладкие песни про безоблачное будущее,семью и прочую фигню. странный.а еще хочет.чтобы я,имея подобную проблему,мыла посуду,полы и занималась домашними делами. я не домохозяйка,я ему с самого начала это сказала,если откровенно он выбил меня у другого,с которым была почти 10 лет и конечно,пока не добился окончательно,готов был съесть любые мои слова,а как только добился....вот результат.

пытаюсь,но не выходит,мы за городом живем и в школу ее возят на машине,работаю я там же,она один раз со мной в машину села и все,уперлась на следующий день,не поеду и все тут. теперь мы ездим по очереди)))) сначала ее отвозит,потом за мной возвращается,а еще хочет контакт установить какой-то.какой может быть контакт,если даже в машину нас одну не сажает,ведясь на манипуляции. реальный бред,кататься туда-сюда,когда спросила его об этом,сказал,что у него свои мысли на этот счет и что я не знаю,что у него в голове,что знает ,что делает. стратег)))

уууух!!!!!! Уважаемые,я вывод сделала)))))))))))Все мужики одинаковые!! ВОт так)))) кто согласен со мной? поднимите руку))

Нефиг потакать капризнице такой! Одно дело дарить дочери любовь и внимание, другое дело быть ее рабом, взрослый мужик, а такой кошмар. Она из него будет веревки вить...Сейчас именно аткой момент,что нужно слегка осадить ее, пусть истерит и бьет ногами...не реагировать! А как успокоиться и подуется, поговорить и обхъяснить все как взрослой,а не сю-сю-мусю...Кто знает!Может автор станет ей лучшей мамой,чем ее родная мамаша.

Сейчас надетят и бутуд битьв грудь "за дитяти бедное"..."ты хренова разлучница"....Не слушайте! Не из-за Вас семья развалилась. Вы не виноваты.

я живу с ребенком мужа от первого брака его мама к сожалению умерла при родах. У нас весят ее фото , мы вдвоем смотрели видео с его мамой и моим мужем .Было многое он кричал что меня ненавидит я игнорировала его. Конечно я не могу считать его своим ребенком ,но могу назвать егосвоим другом Вам нужно повесить все фото на место ,попробывать подружится с ней (дочерью) даже если поначалу она не захочет. Только так . Она нет ненавижу ты враг а вы с широкой улыбкой как в макдональсе. И так год а может два.

Автор, по-доброму Вам советую: уходите оттуда. Этот мужчина Вам не подходит - он хороший отец, но Вам будет плохим мужем. Зачем Вам эти нервотрепки? Тем более, если он не видит, что Вы не устраиваете войн, а даже высовываться не хотите, не пресекает ее капризы, позволяет собой потакать. Вы не сможете жить все вместе. Если девочка ездит к маме на выходные и иногда после школы, то она вполне может там жить. Если ей неудобно добираться в школу, то пусть муж с этим поможет, или в школу переведут поближе. Пусть приезжает к папе по несколько раз в неделю или он к ней - как это в нормальных разведенных семьях. Мама там не инвалид, и вполне может заниматься воспитанией своей дочери. Почему девочка не живет на половине свекрови, со своей бабушкой? Если ей так противна мысль о жизни с Вами, то как будет дальше? Пусть папа сам живет? Ну так пусть так и будет. ЭТу ситуацию должен был муж разрашить ,а не Вы. Пожалейте себя, уходите из того дома, если мужчина не понимает, что до своей дочери нужно донести, что Вы важная часть его жизни и не понимает, что Вам плохо, то, наверно, это не Ваш мужчина.

Вы тем-то читали? Мама девочку как раз брать НЕ ХОЧЕТ. Девочку нужно положить в большой пакет, плотно завязать, отнести под дверь матери, позвонить и убежать?

ну так вам уже ранее было сказано, что вас завели ради удобства-все под боком и домашняя работа делается и секс на дому, никуда тащиться не надо

и никто никого не выбил-не хотела бы, не выбилась бы))))

Мне кажется, придется девочке открыть глаза на суровую правду: маме не нужны ни она, ни ее брат. Папа развелся с мамой потому, что она ему изменяла. Папа нашел хорошую женщину, которая изменять не станет, и, если девочка любит папу, то она должна с уважением относиться к его жене. Иначе никак.

ребенок не поверит не одному дурному слову в адрес своей матери. Уважения не добиваются насильно )) Тут вообще не в девочке дело, а в мачехе, для которой вполне объяснимые сложности на первых порах с ребенком лишь предлог.

Вообще впервые вижу взрослую женщину, которая относится к ребенку как к сопернице в своей борьбе за мужчину.

Я бы на Вашем месте, автор, искала бы себе мужчину свободного от обязательств. Родной и любимой для девочки Вы не станете, хоть даже колесом вокруг нее будете ходить. У девочки есть мамочка и родной папа, а Вы ей как кость в горле. Вот мужик странный, жену вытурил на съемное жилье(. Где гарантия, что Вы так же выкинутой не окажитесь? Лучше не затягивайте отношения

Если всё так сложно, не понимаю, зачем обязательно жить вместе. Можно просто встречаться и проводить время вдвоём, есть даже браки при раздельном проживании. Пусть сам пестует своего ребёнка, а у вас будут встречи-праздники. Так будет лучше всем.

А у автора и не стоит задача стать родной для ребенка, она почему-то не прониклась к ней жалостью из-за того, что мать девочки (возможно даже чувствуя вину за свои измены и стремясь вернуться назад) тем не менее использует дочь в своих манипуляциях, настраивая ее против мачехи. Конечно, автору самой еще нужен муж эдакий папочка, который станет опекать ее, как маленькую девочку, пока она не повзрослеет. Что касается "вытурил" жену. Простите, осуждать мужчину за то, что он не желает прощать измену, довольно глупо с вашей стороны.

Фактами, фактами его: почему мама не взяла к себе старшего сына? почему мама не взяла к себе любимую доченьку? Ну и про измены можно подробнее, конечно, без интимных подробностей: с кем ее папа застукал и при каких обстоятельствах...

окститесь, елупень.

Да, впрочем, все это не имеет смысла, раз уж автор увидела своего МЧ в истинном свете...

Дорогое ***, вы не могли бы заменить выражения, которые в ходу в вашей сельской местности, на общеупотребительные? Я, например, не знаю, что такое елупень. Хотя благодаря вашему лексикону представляю приблизительно интеллектуальный и моральный уровень...

Это лишнее. Как, впрочем, и любой разговор с тобой далее. Всех благ.

посмотрите в зеркало и узнаете, что это такое

9-летней девочке рассказывать о пое..шках ее родителей! Это надо такое предложить! совсем психику ребенку добить хотите, уже итак довели ребенка

Я лично не верю Автору, с ее слов мать как бы бросила (но при этом девочка ежедневно к ней и в выходные ночует), во второй половине дома родная бабушка, а автор прям с ней замучилась! Да они по времени практически не пересекаются, так что цель автора-выжить ребенка и прочно окопаться у мужика. А девочка ей в этом мешает.

Автор, если Вам там так не выносимо, Вас загрузили кучей дел, которые делать Вы не желаете, еще и дочь Вашего мужчины Вас кошмарит -чего Вы там сидите вообще?

Я бы после истории с палкой ушла бы вообще не говоря ни слова. Пусть папаня сам разбирается, как расставлять приоритеты. В конце концов, если он пожелал совместного проживания Вас и его дочери, его задача создать для этого определенные условия. Если он не в состоянии -Вам нечего там делать.

дело в том,что со одной стороны он прав,что она должна привыкнуть,если я уеду,проблемы не будет и нечего будет решать,не станет же он ходить за ней каждый день и спрашивать,можно ли мне приехать...если я буду здесь жить,она рано или поздно привыкнет к этому.но дело в том,что она воспринимает меня,как врага и пытаюсь ему объяснить,что она не должна привыкать к врагу,чтобы он сказал,что я ни враг и она привыкала ко мне в другой роли.

earning money!! http://InternetDuty.com/?id=charline82

Так он вам и говорит: потерпи, со временем она поймет, что ты ей не враг, милая.

Я бы просто прошла мимо этой истории, если бы она не была повторением моей. Тоже чувство вины у БЖ из-за ее измены, выраженное в манипуляции собственной дочерью, которую она оставляла жить под предлогом плохих собственных жилищных условий новой семье своего БЖ. Только там я прониклась жалостью к девочке, вот просто рвущей сердце ,и союзником мне была свекровь, которая тоже не понимала, как можно использовать ребенка в своих манипуляциях. Мы подружились с ребенком необычайно на основе этой моей жалости к ней. И тогда уже ревность БЖ вспыхнула, она перестала разрешать девочке не то, что жить с нами, а даже просто видеться. Со временем все утряслось. Она вышла замуж и санта барбара прекратилась.

Автор. Девочке 9 лет. У меня дочке столько же. Не верю я что невозможно найти подход к ребенку. Надо приобщать ее к делам, вместе делать домашнюю работу. По началу говорить давай сделаем вместе, папа обрадуется. И тд и тп. Не ругаться. Общаться только если она нормально разговаривает, дикие выходки комментировать и в игнор. Это не так сложно как вам кажется. Просто я так думаю вам и не хочется этим заниматься.

Дети понимают все прекрасно. Только надо четко и ясно доносить и придерживаться стратегии.

Автор ,вы успешно проигнорировали мой пост 103. Я задала вам конкретные вопросы, вы молчите. Тогда, смею предположить, что вы лукавите. Я не оправдываю поведения ни девочки , ни вашего МЧ, наверное, то, что вы написали правда. НО это ,так сказать ,факты, вырваные из контекста ! На самом деле, ситуация стара как мир- отношения НЖ и ребенка мужчины от первого брака ! Вам НЕ НУЖЕН контакт с ребенком, вас она напрягает и раздражает ! Это ,увы, не ново и так ,увы, будет всегда! вам бы хотелось,чтобы ее не было, но она уже есть! и, еще раз поторюсь, "Вы готовы на компромиссы ? Если да, то начинайте ,прежде всего, не с девочки и БЖ, а со своего МЧ."

А нельзя ли девочке попривыкать к Вам порционно, так сказать?

Метод интенсивного погружения -это, знаете ли, для изучения иностранных языков хорошо, а вот в личных отношениях форсировать никогда не надо.

Я конечно, никого не поддерживаю, но создается впечатление, что Вы и правда в мужчину вцепились мертвой хваткой.

Я боюсь наткнуться на отказ,и придерживаюсь видимо такой позиции,что лучше вообще не буду спрашивать,чем она скажет нет. у меня высшее образование,я детский клинический психолог и поверьте,я знаю,как с детьми надо,и тактики и стратегии,но почему-то в этой ситуации не могу с собой ничего поделать,знаю и понимаю,КАК нужно,а сделать не могу. мне обидно,что МЧ не уделяет мне достаточного внимания,внимания,требующегося в конкретной ситуации,не понимает,как мне тяжело,ведь это не мой дом,пока,я не чувствую себя здесь хозяйкой,не чувствую себя уверенно и комфортно.не могу перемещаться так,как у себя дома. мне обидно,что он встречает в штыки все мои порывы поговорить и сказать о своих чувствах,его бесит,что я делаю это каждый день и в каждом из этих дней,каждый раз,разговоры заканчиваются не на чем и естественно хвост,не решенной для меня проблемы перетекает снами в новый день и я снов апытаюсь сказать и снова безуспешно.

[quote="035"]BRAUN SILK035Автор, если Вам там так не выносимо, Вас загрузили кучей дел, которые делать Вы не желаете, еще и дочь Вашего мужчины Вас кошмарит -чего Вы там сидите вообще?

Я бы после истории с палкой ушла бы вообще не говоря ни слова. Пусть папаня сам разбирается, как расставлять приоритеты. В конце концов, если он пожелал совместного проживания Вас и его дочери, его задача создать для этого определенные условия.

это не так. я с самого начала предлагала ему встречаться время от времени и жить своей жизнью,не устраивать этого всего,но он ,знаете, очень настойчив. он почти год канал меня с завидной регулярностью на эту тему,даже имя для сына выбрал,которого я должна была ему родить в срочном порядке.и дом на дереве для него построил. И не хотела я так переезжать сюда,как он. я предлагала ему сначала подготовить почву для жизни,а потом уже приглашать меня в свой дом,мне у себя гораздо больше нравится.там я спокойна и мне комфортно. он мне предлагает печь ей блины,хоть она и не ест того,что я готовлю,печь каждый день и пусть стоят,она их очень любит и рано или поздно выйдет из своего укрытия,чтобы поесть,но она прекрасно спускается к бабушке на первый этаж и получает все,что ей нужно. предложил помыть полы у нее в комнате,за компанию со всем домом,но в ее комнату я вообще заходить не хочу,так как считаю,что в данной ситуации,это единственное место,где она может спрятаться,это ее укрытие,как я могу туда влезть?

Бегите, впереди поростковый возраст с ее выкрутасами и фантизиями. Потом будете давать показания по написанному ею в полицию заявлению о "жестоком обращение".

Просто я косвенно имею отношения с подобной ситуацией. Только там деточка уже вымахала и стала из-за бесконейных манипуляций отцом, просто моральным уродом с извращенной психикой. Поверьте, это страшно. Там папа тоже в попу дочечке дул, все оправдавал ее и потакал ее закидоном. И проблема еще в том, что даже то, что она уже совершеннолетняя, ничего не меняет, все по накатанной. Истерзала всех.

Почему? Зачем?

А знаете, должна понимать, нравится вам или нет.

Например, что нельзя никого тыкать палкой в глаз. Нигде - ни в школе, ни на улице, ни дома.

Будете с этим спорить?

Или завтра в вас неадекват ткнет на улице палкой в глаз, и его мать заявит, что ему всего 9 и он вам ничего не должен. Вас ведь устроит?

А я не в первые вижу форумчан, которые в упор не понимают, о чем тема и все переворачивают.