отношения на расстоянии с иностранцем. у кого есть положительный опыт?

оно вам надо?))))

мой вообще по ту сторону атлантики

Автор, встречаюсь 2 года, вместе путешествуем, иногда проводим время у него. Он созрел для совместного быта. А я как раз думаю. У меня уже есть сын, 15 лет, у него нет детей и он хочет совместного родить. Мне 39, ему 52.... Вот думаю, надо ли мне все это. Он швейцарец, Цюрих.

да, было. красота! путешествия, встречи, развлечения, страсть. закончилось ничем, и это правильно )

Мне кажется, что такие отношения имеют смысл, когда хорошо знаешь язык на котором можешь общаться, и очень важен человек (а не желание свалить). Хотя это желание может очень помочь, я считаю, мобилизировать, что ли...

Не понимаю я такой формат отношений. Зачем ликвидному иностранцу искать невесту за бугром, если и на родине можно найти приезжую (если ему принципиальна национальность)? Я живу в Англии. Все знакомые интернациональные пары познакомились тут. Никто не общался годами по скайпу. Смысл? По скайпу, и уж тем более по переписке, сущность человека не передать. А тратить деньги на поездки будет только неликвид, которого на родине уже давно раскусили.

Мы познакомились НЕ в интернете, а воочию. Он вообще не искал женщины за бугром, получилось случайно. Но я живу в "Восточной Европе" уже много лет, не в России.
А насчет тупости - это все стереотипы. Мой очень умен и эрудирован, но женщины их там не балуют, поэтому очень легко ими манипулировать, и они легко ведутся на женские штучки. Но повторю, что надо хорошо знать язык.

Согласна. Но бывает, что знакомство случается в простой соц. сети, где никто никого специально не ищет. Я так со своим познакомилась. Заинтересовали друг друга, встретились, влюбились))

Не знаю, кто тут кого не балует. Это все - стереотипы. На самом деле женщины тут такие же. Эмансипация касается только финансовой стороны да и то только когда парню плевать на девушку. В нормальных парах мужчина так же платит за женщину, как в России, женщины так же терпят побои и измены, как в России, просто тут сильнее защита, если они всё-таки просят о ней. Поэтому и не пойму, зачем целенаправленно заводить отношения с кем-то, кто далеко живёт, если всё то же самое можно получить под боком. Ещё понимаю, когда пара сначала где-то знакомится (например, на отдыхе или командировке), проводит какое-то время, чтобы поближе узнать друг друга, а потом уже, пока решает свои дела на родине, общается по скайпу и приезжает друг к другу. И то, если отношения искренние, то обычно кто-то из пары быстро перезжает к другому, так как не видит смысла тянуть резину. Но чаще такие пары разваливаются, так как кто-то из них всё-таки находит свою половинку у себя под боком.

Поженились?

Пока нет. Отношения пока на расстоянии, уже 3 года. Заканчиваю университет тут, в России. Заграницей я буду доучиватся, будем, скорее всего, жить ГБ, но до того, как окончу учебу и достаточно состоюсь в карьере замуж не собираюсь.

Если говорить об опыте подобных отношений у знакомых, то подруга общалась с американцем 1.5 года. В итоге сама же слилась, так как 1.тупо закончились деньги на перелёты, а он - небогатый, не мог оплачивать её перелёты; 2.не предлагал ей ничего конкретного, на её вопросы о будущем отвечал, что у него пока нет прочной почвы под ногами, хотя и жильё отдельное было, и работа, пусть и малооплачиваемая. Другая знакомая встречалась с немцем, познакомились в Германии, общались год. Она к нему ездила, когда встречались, тратился на неё. А вот когда он всё-таки предложил ей переехать к нему, начали вылезать тараканы из его головы. На деле он оказался жутким жмотом и гулякой, что по телефону и редким встречам, естественно, не было видно.

ПОКА нет? =)

Правда, я вижу, что мужчины не женятся, сожительствуют... Это все из-за законов, по швейцарским - мужчина реально надевает на шею хомут в виде множества обязательств, оформляя брак официально.
Но, хотя у меня довольно либеральные взгляды, я не приемлю сожительства, которое длится годами. Понятно, что сначала можно и пожить без регистрации, но если понимаешь, что человек подходит, мне кажется, надо оформлять отношения. Вот не знаю, если я все таки решусь, как потом дожать его до свадьбы...

Я это к чему? Просто год назад тут была тема с похожей ситуации. Пока встречались на растоянии, всё было супер. Когда девушка закончила учёбу и, наконец, переехала к МЧ. то он начал замораживаться, всё реже проводил с ней время, откладывал помощь в оформлении документов. В итоге, вообще попросил её сьехать, типа, ему надо подумать. Бедолаге пришлось выйти на нелегальную низкооплачиваемую работу, пока она делала документы, чтобы оплачивать сьёмную комнатушку, которую еле нашла. Ну а он вообще слился.

17, в будущем возможно все, если отношения действительно сохранятся, поэтому и сказала ПОКА. Мы эту тему и не обсуждали, так как он знает мое отношение к регистрации. Для меня это просто штамп, который уведомляет государство с кем я сплю. Это необходимо, когда ребенок появляется, не более. Так что для меня роспись = беременность, а к этому буду готова только лет в 30.

Вы за 3 года так и не обсудили своё совместное будущее? о_О

Бывает))) Поэтому я и не полагаюсь на него в этом плане. Я взрослый, самостоятельный человек, которому никто не должен ничего делать. Он предлагал помощь, но я не желаю попадать в зависимость, это разрушает отношения, на мой взгляд.

Наоборот, это показывает, что мужчина готов взять на себя заботу. А Вы своим отказом топчете своё будущее. Потом не плачьте, что вам приходится в декрете выпрашивать себе на прокладки!

Он пытался, но я сказала, что по крайней мере до переезда не хочу строить никаких планов, попросила оставить все, как есть. По мне, отношения, это не то, что можно спрогнозировать. Нам хорошо вместе, решили, что когда перееду, то мы сойдемся в ГБ - все, этого пока достаточно. А планировать на 10 лет вперед полная бессмыслица)

Я не буду в нем долго сидеть, не переживайте)) Не дольше 3-6 месяцев, если проблемы со здоровьем малыша будут, то год. Если он не будет заботится в это время обо мне и ребенке - развод сразу после декрета. Поэтому рожать буду только когда состоюсь в карьере, что бы иметь возможность свалить в любой момент.

Я конечно не специалист, но мне уже 39, есть опыт с мужчинами, и мне кажется, что зря вы себя позиционируете прямо так независимо: и брак неважен, и помощь не нужна. Конечно, мужчине приятно, что вы не собираетесь садиться ему на шею, но все же важно, чтобы он знал, что брак в будущем будет важен, и что вы видите в нем опору какую-то, и не являетесь "я и баба я и бык..."

Моему 52 года, он никогда не был в браке, даже гражданском, сейчас вроде готов, но я боюсь в этот новый быт влезать... С другой стороны: Швейцария, с любимым человеком....
Но здесь у меня неплохой заработок, а там я не думаю, что работодатели прямо заждались... Боюсь потерять возможность заработывать..

и у меня ! :/:)

26, он знает, что если мне будет трудно, я об него обопрусь, но когда все хорошо, не вижу смысла напрягать его своим весом) Брак важен, когда есть дети, и то, если любовь пройдет, или перестанет он любить - уйду сразу. Жизнь слишком коротка, что бы тратить время на не любимого.

Без местного только технари работу находят( Самой поэтому приходится после универа еще и в магистратуре доучиватся.
В 52 года даже в ГБ не был? Не боитесь, что он уже закореннелый холостяк, и, в связи с этим, будет много трудностей?

ах, эти прекрасные посты наивной молодости )

Боюсь, и предвижу проблемы. А у меня уже сын почти взрослый, я свободна буду скоро, поэтому и сомневаюсь во всю. Но с другой стороны - любимый человек и Швейцария!

31, по Вашему становится домашней клушей в декрете, терпеть мужа только ради ребенка - признаки зрелой личности без розовых очков? Спасибо, тогда я лучше останусь вечно молодой, наивной, и живущей так, как это нравится мне))

Это правильно. Если мужчина любимый, то компромиссы всегда найдутся. Лучше попробовать, чем просидеть в сомнениях)

Я думаю, что тот гость имел в виду другое: из ваших постов действительно виден юношеский максимализм. Потому что когда у вас будет ребенок, не так-то легко расстаться с отцом. Сто раз подумаешь, и смиришься с тем, что не нравится. Так же, если уже пожили немного вместе - тоже нелегко расстаться. А у вас из каждого поста: "сразу уйду", и тд. Не так все это просто в реальности, как кажется. Поэтому гость и решил(а), что вы немного наивны.

Только вот я не думаю, что "попробую пожить, а потом если что не так - то уйду!".
Потому что человек привяжется ко мне, и не так-то просто будет его бросить.

31, еще добавлю) Я видела людей, которые умирали молодыми, видела людей, с кучей сожалений о прожитой жизни. Тогда я осознала, реально пугающе, что с каждой минутой уходит наша одна-единственная жизнь. Поэтому ее нужно прожить так, что бы в конце не утонуть в сожалениях. Поэтому я стараюсь жить в согласии со своими желаниями, нормами, и совестью, а не тем, что считается правильным. Так что, разлюбила - ухожу, даже не смотря на детей, что ьв дать шанс и ему и себе найти новую любовь.

Не просто, но можно посмотреть на это с другой стороны. Когда Вы уйдете, да, ему будет больно, но зато он сможет найти человека, который его будет любить, а не терпеть из сострадания

Я уже описала причину этого максимализма) Я и не говорила, что это легко. Но кому лучше от смирения? Допустим муж и жена разлюбили друг друга, но терпят ради ребенка. Мужчина, в такой ситуации, заводит любовницу, что отрывает время от семьи и того же ребенка, ради которого все терпится. Женщина либо терпит, сцепив зубы, либо тоже заводит любовника, и то дите видит, как к маме шныряет чужой дядя. В семье атмосферы любви нет и в помине, и глубоко думать, что ребенок этого не ощущает. Итог - никому не лучше. Лучше разбежатся и стать счастливыми с другими. К тому же, если ребенок живет с одним родителем, это еще не значит, что второй для него потерян.

Не поверите, но те, кто сейчас терпит,в Вашем возрасте рассуждали так же, как и Вы=)

именно так )

)) и часто уже так уходили?

Если бы Вы чётко следовали своим принципам, то не тратили бы 3 года на отношения, которые в теории могут закончится на второй день переезда, так как даже за 10 лет таких отношений невозможно узнать человеческую сущность, так как при редких встречах происходит эйфория, Вы не видите, какой человек на самом деле в быту, вообще в жизни, так как всё время коротких встреч расходуется на секс и преподношение себя в лучшем виде, потому что есть время подготовиться и надеть маску.

Мне тоже интересно=)

Вы наивно полагаете, что Вас за рубежом будут разрывать на части хэдхантеры? Вы даже не представляете,, сколько высококлассных спецов сидят без работы среди местного населения. Вы-то, приезжая, тут зачем? Родите и будете сидеть на шее у мужа или пойдёте работать за минималку на фабрику. Ну нельзя быть такой наивной!!!

Значит они не были тверды в своих убеждениях, или же характером слабы, амебы, боящиеся перемен. Я не буду доказывать, что не такая, мне за себя лучше знать. Навидалась разных людей, и таких "терпилок" тоже. Это ужасно, когда не имея собственной гордости, они глотают все; измены (ладно еще одноразовые, это и я бы, может быть, могла простить),побои, пьянство, лень. В лучшем случае терпят отсутствие нежности и ласки, заботы, поддержки и общего досуга. Одна вообще простила мужа, когда он ей инфекцию принес, с той же отговоркой "У нас ребенок, как я могу его без отца оставить". Теперь ждет, когда он ей СПИД или сифилис притащит))

*****, в тридцать не встретил, в сорок не встретил того, кто его любит, а когда я его брошу лет в 56, то встретит...
Наивно...
Если я его брошу под 60 лет, то шансы, что он кого-то встретит минимальны. В Швейцарии женщины нарасхват. А на сайтах он не знакомится.

***** = это было всего лишь а г а :-)

Увы, я не так наивна)))) Сама прекрасно понимаю, что без диплома местного, не самого последнего университета никуда, так что магистратуру буду оканчивать там. На шее сидеть ни у кого не собираюсь. Знакомые уезжали и почти все нормально устроились (кому зад было не лень оторвать), в том числе и моя родственница.

прелестно )

это для вас:

У Лафонтена есть басня "Дуб и тростник", в ней могучий дуб жалеет слабый тростник, которого каждый порыв ветра гнет до земли. Но тростник отвечает, что вполне доволен своей участью: сгибаясь, он не ломается. Налетевшая буря подтверждает его правоту — гнувшийся к земле камыш уцелел, а гордо противостоявший стихии дуб оказался вырванным с корнем.
Вдогонку - восточная мудрость:
"Только в мягком и гибком есть жизнь.
Твердое и сухое ломается, в нем нет жизни."