Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

МЧ, его мама + я.

Проблема банальна, но хочется услышать Советы к ней. Заранее спасибо.
Есть треугольник между молодым человеком, его мамой и мною. Впрочем, даже без меня есть проблема, но я стала катализатором.
МЧ всегда жил при маме, помогал, возил с работы, отдыхал с мамой, был безотказным сыном до 24 лет. А потом появилась я. Мы проводили время вместе (мама не отпускала ночевать, ругалась), через какле-то время решили жить у него, чтобы не было скандалов. Не вышло. Мама лезла в жизнь сына, в нашу, требовала отчета, куда идем, учила жизни, лезла в шкафчики. Сначала я реагировала нормально, советы принимала, но они стали все более странные (воду не ту лью, огурцы не так режу, дверь не так открываю), и мне стало сложно.
Предложила МЧ пожить у себя. Он согласился сразу.
Планировали переехать на пару недель, а потом чередовать жизнь там и тут и выбрать удобный вариант. Но когда МЧ сказал о намерении - что тут посыпалось. Истерики, слезы, угрозы самоубийства, ухода из дома (МАМА РЕШИЛА УЙТИ ИЗ ДОМА!!!). Затем мама сказала, что все поняла и желает счастья. А через неделю опять кричала, что он предал ее, уйдя из дома.
Разумеется, возвращаться туда нет желания.
Мама пытается ставить условия ("я тебя отпущу, если..."), пытается контролировать, когда нам встречаться, что делать, можно ли спать друг с другом; устраивает часовые истерики. Затем делает вид, что ничего не было и называет "сыночком". В последний раз сказала (при мне), что отказывается от него (!!!), а через неделю уверяла, что этого не было, он придумал сам.
Я так вообще проститутка, нужная лишь для секса, плохой вариант и тд. Мне это, разумеется, неприятно. Я могу уважать и молчать, но не собираюсь терпеть унижения.
Что делать с таким отношением? И МЧ жалко (безумно жалко!), и сама бешусь, а потом хожу нервная, и наладить отношения хочется, но как послушаю - слышать ее не могу.
З.ы. у мамы, кроме сына, есть муж и дочь, работает.
Куда деваться? Хоть на стену лезь.

Ответы (94) Ответить
  • Этого ребенка женщина родила для себя и ни с кем делить не собирается. При наличии работы, мужа и дочери можно предположить, что там вообще крайняя клиника, потому что такое отношение одиноких мам (без мужей и вторых детей), еще как-то можно объяснить, но в нормальной семье такого не должно быть.
    Вам надо поговорить с МЧ, выяснить его планы на будущее. Будет ли он играть под дудку мамы или вы начинаете строить свою жизнь. Если первый вариант, то семейного счастья с этим человеком не получится. Всегда будет на первом месте мама.

  • Реклама

  • Мамашку сдать в дурдом не пытались?

  • Закончится Ваша любовь. полюбите другого. А это будете вспоминать, как страшный сон.

  • вы прям мою свекровь описали. только моя еще без конца "умирает" эффектно: с вызовом скорой и прочими прелестями. если еще не поздно - бегите, жизни она вам не даст, говорю по собственному опыту. хотя мы отправили-таки ее к психиатру, пропила она курс каких-то таблеток, помогало только пока пила. потом все опять по-новой. ну и муж в этом плане молодец, стал на место ее ставить, жестко прям так ставить. мы переехали подальше от нее, и домой я ее не пускаю, ибо нефиг в мои шкафы нос совать. встречаются они на ее территории. но все равно есть куча вещей, которые просто бесят. долго перечислять.

  • Тяжелый случай! Судя по описанию он не совсем маменькин сынок. Он согласен жить отдельно от нее и свое мнение у него есть. ...В таком случае Вам нужно с ним серьезно поговорить о планах на дальнейшую жизнь и в ближайшее время от нее съезжать. Будут истерики с ее стороны, но близко к сердцу не принимайте, она рано ли поздно с этим смириться. Но вы для нее на всю жизнь враг №1. Поэтому держите ее на вытянутую руку. Но относитесь с уважением и при нем ее никогда не браните. Для Вас это самый оптимальный вариант.

  • Автор, вы просто-напросто маме вашего мч не нравитесь, причем категорически, а что с этим делать, она не знает. Вот и мечется между истериками и бесполезными советами. Вы и не стараетесь ей нравится. Ситуация тупиковая.

  • никуда, только обрывать связь

  • Гость

    Будет ли он играть под дудку мамы или вы начинаете строить свою жизнь.

    А под своей жизнь имеется ввиду дудка жены=)
    Что в юности, что в старости, женщины такие женщины, а виноват всегда мужик.

  • Автор врет и не краснеет.

  • Если б я врала, было б легче :(
    Я наоборот не всего описываю, ибо незачем совсем уж белье грязное вывешивать.
    А насчет помочь: я и готовить вместе пыталась, и по даче помогать, и улыбалась всегда, советовалась. Я всегда считала, что муж должен дружить с родителями жены, а жена - мужа.
    Я не говорю, что я идеальная девушка. Ерунда. Но я хочу нормального отношения (не любви, не материнских чувств к себе) и тогда сама буду нормально относиться. Но как я могу улыбаться, когда меня называют ***?
    Я и не забирала никого. Взрослый парень! Не захотел бы - не ушел. Не понравится - вернется; я на цепь не привяжу. Мне его мнение важно, желания.
    Но теперь звучит так, будто я его из дома увела и отобрала у семьи.
    А еще насчет вранья: я этот пост МЧ показываю, нам вместе важны советы, т.к. вместе страдаем. А уж он сам решит, где ложь..

  • Кхм...Моему б.м.ч. 35 лет!!! Живет с мамой! Своя квартира есть, но сдает ее))) пока жить отдельно не планирует. Мама его буквально с ложки кормит. Когда в гости приезжала, то она не стесняясь заходила в комнату...не важно...спим мы или нет в прямом и переносном смысле. Она конечно хорошая у него, но с такими мамами тяжело! Он у нее единственный сын, мужа нет. Так и будет жить всю жизнь под маминой юбкой. В 35 лет она его обувает, одевает и кормит. Теперь этот м.ч. просто мне приятель, так как дальнейшая жизнь с таким мужчиной просто не возможна!!! Он не способен не то, что о семье позаботиться, но даже о себе!

  • Автор, зачем Вам этот мужчина? Если бы он хотел нормально жить, отдельно от мамы и строить свою семью, он бы давно уже это сделал!

  • Насчет того, чтоб показать кому-то. Мы с МЧ ходили к психологу и маме предлагали, но, думаю, очевидно, что услышали в ответ.
    Да и нормальная у него мама. Во всем, кроме этого. Адекватная женщина. Я и пообщаться раньше могла, и пока у них жила и слушала во всем - все было гладко.
    Да я бы и слушала, меня не смущало помогать. Но когда уж совсем до мелочей, постоянно + некоторые другие вещи, которые нет смысла описывать - никак не могу переступить через себя, хотя пыталась.
    Я бы хотела с ней общаться, но получается, что или мы полностью подчиняемся тем условием и возвращаемся туда, или я плохая, МЧ подкаблучник, мать сводим в могилу.
    Поэтому и пишу... Хоть какой совет услышать.

  • Ему 24, а Вам сколько?

  • Знаете. Может, сиди он под крылом у мамы - я бы и убежала сразу. Но он же переехал (может, не описала это, но мы сейчас у меня живем), обустраиваем быт, тарелки покупаем, еду готовим. Он не против семьи и маму не во всем слушает. Не в нем дело, а в отношении мамы.
    Я же не хочу их разлучать, не попрошу не общаться с ней. Нельзя так, мама одна.
    Но как нам с этим бороться - читаю сейчас отзывы, статьи, узнаю, думаю.
    Извиняюсь, пишу много. Но услышала отклик и захотела обсудить :)

  • Гость

    Ему 24, а Вам сколько?


    22. У обоих отношения такого рода (жить вместе, о браке думать) первые.

  • В этом всей ситуации виноват только ваш муж - это он противопоставил вас своей мамочке и подвел к конфликту. Умные парни, которые дорожат своими девушками и женами так не делают, живут отдельно и сразу говорят что вот она теперь моя вторая половинка, прошу уважать. Просто видимо он вас не воспринимает всьерьез в своей жизни, что ему плевать что вас гнобит его мамашко.

  • Гость

    В этом всей ситуации виноват только ваш муж - это он противопоставил вас своей мамочке и подвел к конфликту. Умные парни, которые дорожат своими девушками и женами так не делают, живут отдельно и сразу говорят что вот она теперь моя вторая половинка, прошу уважать. Просто видимо он вас не воспринимает всьерьез в своей жизни, что ему плевать что вас гнобит его мамашко.


    Не хочется мне кого-то винить, особенно того, кого я выбрала.
    Мне кажется, он встает за меня, просто не привык серьезно перечить.
    Я и не оправдываю никого, впрочем. Это тоже вопрос, как он должен реагировать. Но на это он сам должен ответить.
    Хотя не спорю, когда слышу всякие гадости - хочется суровой защиты, потому что если я начну защищать сама себя - точно мира не выйдет...

  • Татата

    Не хочется мне кого-то винить, особенно того, кого я выбрала.
    Мне кажется, он встает за меня, просто не привык серьезно перечить.
    Я и не оправдываю никого, впрочем. Это тоже вопрос, как он должен реагировать. Но на это он сам должен ответить.
    Хотя не спорю, когда слышу всякие гадости - хочется суровой защиты, потому что если я начну защищать сама себя - точно мира не выйдет...


    Если не хотите никого винить - терпите, и для чего тут эта тема тогда вдвойне непонятно.

  • Гость

    В этом всей ситуации виноват только ваш муж - это он противопоставил вас своей мамочке и подвел к конфликту. Умные парни, которые дорожат своими девушками и женами так не делают, живут отдельно и сразу говорят что вот она теперь моя вторая половинка, прошу уважать. Просто видимо он вас не воспринимает всьерьез в своей жизни, что ему плевать что вас гнобит его мамашко.


    да не посмеет такой что-то твердо матери сказать, он воспитан так, такие мамаши уж очень на этот счет стараются.

  • Бухие бухи

    Парень что думает? Он готов окончательно отделиться от мамы и начать жить с Вами? Насколько он готов пускать её в вашу совместную жизнь? Устроит ли Вас такая граница? Его решение нужно.
    Жалеть его не надо, он взрослый человек, пусть сам принимает решение.


    Я думаю, парень лучше вечерком зайдет сюда и сам отпишется (если захочет; не захочет - мне на ушко шепнет). Ему лучше знать.
    А мне его жалко не в плане "ути, маленький, бедняжка, не решить самому", а из-за того, что надо рваться. Если бы моя мама так реагировала, если бы мне надо было рваться - было бы невыносимо.
    Понятно, что он мужчина, не маленький, справится, но когда подобное происходит в отношениях с матерью (и из-за своей девушки) - сложно.
    Я не понимаю, зачем так нервы портить сыну и не хочу нервы портить ему сама.

  • Гость

    В этом всей ситуации виноват только ваш муж - это он противопоставил вас своей мамочке и подвел к конфликту.


    Правильно, в любой непонятной ситуации виноват мужик. Две женщины спорят из-за мужика, одна воспитывала, другая влюбила, а виноват мужик. Если у женщины нет мужика, то виноват мужик тем, что его нет. Эта нелегкая женская доля(((

  • Гость

    ТататаНе хочется мне кого-то винить, особенно того, кого я выбрала.
    Мне кажется, он встает за меня, просто не привык серьезно перечить.
    Я и не оправдываю никого, впрочем. Это тоже вопрос, как он должен реагировать. Но на это он сам должен ответить.
    Хотя не спорю, когда слышу всякие гадости - хочется суровой защиты, потому что если я начну защищать сама себя - точно мира не выйдет...
    Если не хотите никого винить - терпите, и для чего тут эта тема тогда вдвойне непонятно.


    Так я и лапки свешивать не хочу. Но и не говорю, что после ответов пойду слепо следовать указаниям. Мне нужны мнения (и здесь они есть!!!), чтобы осознать, может, мы что-то делаем не так, а не видим (а уж если мы совсем неправы - большинство это скажет).
    Я и в бой сама рваться не стану. Не моя война. Ясно, что это дело парня. Но если я обвиню во всем его - получится, что я его рву вместе с мамой. Та на себя тянет и винит, я - на себя.

  • это неизбежно, таких ситуаций миллионы. Тут 2 варианта - 1 - либо парень идет на конфликт с мамой и в ультимативной форме ставит ей условия - "принимаешь меня и мою жену" - или никак не общаемся (дальше истерики, крики "ты мне не сын",липовые обмороки, скорая, но ПОВЕРЬТЕ - со временем все утихнет, правда ждать придется, 2 вариант - вы пытаетесь наладить мир, и разведетесь с ним сами, так как жить в таких условиях невозможно, а у матери масса сил и энергии (и времени)что бы вас доканать. Дело за мужем - что выберет. Жестко, но по другому никак.

  • Если бы у меня была дочь, и чья-то там мамашка мою кровиночку обижала, я б этой мамашке в нос бы врезала, чтоб неповадно было :\ Поделитесь ситуацией с родителями, если они Вам друзья, помогут советом или делом. Вы еще не доросли до того, чтобы изначально ставить себя правильно с семьей мужчины.

  • Татата

    Бухие бухиПарень что думает? Он готов окончательно отделиться от мамы и начать жить с Вами? Насколько он готов пускать её в вашу совместную жизнь? Устроит ли Вас такая граница? Его решение нужно.
    Жалеть его не надо, он взрослый человек, пусть сам принимает решение.
    Я думаю, парень лучше вечерком зайдет сюда и сам отпишется (если захочет; не захочет - мне на ушко шепнет). Ему лучше знать.
    А мне его жалко не в плане "ути, маленький, бедняжка, не решить самому", а из-за того, что надо рваться. Если бы моя мама так реагировала, если бы мне надо было рваться - было бы невыносимо.
    Понятно, что он мужчина, не маленький, справится, но когда подобное происходит в отношениях с матерью (и из-за своей девушки) - сложно.
    Я не понимаю, зачем так нервы портить сыну и не хочу нервы портить ему сама.


    А поговорить с ним на эту тему - что он думает по поводу и как видит разрешение конфликта религия не позволяет?

  • У мамы похоже гормональный сбой. Климакс начинается? Гормоны заставляют людей совершать безумные поступки и говорить ужасные вещи. Видела случаи разные. После лечения женщины вполне становились адекватными опять. Тем более, если раньше за ней такого не водилось, вполне может быть сбой. Вам бы маму к доктору отправить ненавязчиво.

  • Самой у вас этот конфликт разрешить не получится - плохо, что ваш МЧ отмалчивается и занимает пассивную позицию. Нет, скандалить не нужно не в коем случае - просто вашему парню необходимо серьезно поговорить с матерью и четко обозначить свою позицию, мол мама, я тебя люблю и уважаю, но это моя любимая девушка, к ней я требую не меньшего уважения. Я уже давно вырос и строю свою самостоятельную жизнь - как любящая мать ты должна это понять, не портить мне жизнь и уважать мой выбор

  • Гость

    ТататаБухие бухиПарень что думает? Он готов окончательно отделиться от мамы и начать жить с Вами? Насколько он готов пускать её в вашу совместную жизнь? Устроит ли Вас такая граница? Его решение нужно.
    Жалеть его не надо, он взрослый человек, пусть сам принимает решение.
    Я думаю, парень лучше вечерком зайдет сюда и сам отпишется (если захочет; не захочет - мне на ушко шепнет). Ему лучше знать.
    А мне его жалко не в плане "ути, маленький, бедняжка, не решить самому", а из-за того, что надо рваться. Если бы моя мама так реагировала, если бы мне надо было рваться - было бы невыносимо.
    Понятно, что он мужчина, не маленький, справится, но когда подобное происходит в отношениях с матерью (и из-за своей девушки) - сложно.
    Я не понимаю, зачем так нервы портить сыну и не хочу нервы портить ему сама.
    А поговорить с ним на эту тему - что он думает по поводу и как видит разрешение конфликта религия не позволяет?


    Так сто раз говорили. Не молча ж в ночи вещи увезла, а он за мной.
    Он со мной, за меня, но видит решение так же туманно как и я. И так же не понимает, где мы косячим, где - мама. Для него такое тоже в новинку. И непонятно, где мама должна принять условия, а где - мы.
    По его словам он никогда раньше не думал, что у него мама из таких, которых описывают в статьях. А с другой стороны, она его мать, он ее не пошлет на три буквы, и я его понимаю.
    Но мы боремся, объясняем, он истерики слушает, а на своем стоит и к ней не несется.
    Именно потому и писала, что проблема не в парне. Тот не молчаливый теленок, которому пофиг, за кем идти.

  • Nata

    У мамы похоже гормональный сбой. Климакс начинается? Гормоны заставляют людей совершать безумные поступки и говорить ужасные вещи. Видела случаи разные. После лечения женщины вполне становились адекватными опять. Тем более, если раньше за ней такого не водилось, вполне может быть сбой. Вам бы маму к доктору отправить ненавязчиво.


    Кстати, очень возможно. Не будет как вы говорите "милая и адекватная женщина" так вести себя безобразно ни с того ни с сего. Гормоны шалят похоже

  • Татата

    ГостьТататаБухие бухиПарень что думает? Он готов окончательно отделиться от мамы и начать жить с Вами? Насколько он готов пускать её в вашу совместную жизнь? Устроит ли Вас такая граница? Его решение нужно.
    Жалеть его не надо, он взрослый человек, пусть сам принимает решение.
    Я думаю, парень лучше вечерком зайдет сюда и сам отпишется (если захочет; не захочет - мне на ушко шепнет). Ему лучше знать.
    А мне его жалко не в плане "ути, маленький, бедняжка, не решить самому", а из-за того, что надо рваться. Если бы моя мама так реагировала, если бы мне надо было рваться - было бы невыносимо.
    Понятно, что он мужчина, не маленький, справится, но когда подобное происходит в отношениях с матерью (и из-за своей девушки) - сложно.
    Я не понимаю, зачем так нервы портить сыну и не хочу нервы портить ему сама.
    А поговорить с ним на эту тему - что он думает по поводу и как видит разрешение конфликта религия не позволяет?
    Так сто раз говорили. Не молча ж в ночи вещи увезла, а он за мной.
    Он со мной, за меня, но видит решение так же туманно как и я. И так же не понимает, где мы косячим, где - мама. Для него такое тоже в новинку. И непонятно, где мама должна принять условия, а где - мы.
    По его словам он никогда раньше не думал, что у него мама из таких, которых описывают в статьях. А с другой стороны, она его мать, он ее не пошлет на три буквы, и я его понимаю.
    Но мы боремся, объясняем, он истерики слушает, а на своем стоит и к ней не несется.
    Именно потому и писала, что проблема не в парне. Тот не молчаливый теленок, которому пофиг, за кем идти.


    Видимо недостаточно убедительно говорит, надо пожестче. Хорошая возможность появилась у вашего парня проявить себя как взрослый мужчина, отстоять свои права на независимость и личную жизнь и пресечь все попытки дешевых манипуляций

  • Пора отделяться от родительского гнезда и брать ответственность самим за свою жизнь:)

  • К сожалению, интернет пока не позволяет быстро реагировать и отвечать. Вечером обязательно поблагодарю каждого и отпишусь, где надо о позиции, пока же хочу выразить всем Общее спасибо! Чтобы не казалось, что автор послушала и ушла, не получив единого мнения (а его и нет, это очевидно)
    Любое мнение мне интересно, спасибо, что находите время на ответ и если найдете еще - я буду очень благодарна :)
    За советы отдельное спасибо. Так же каждый интересен.
    Я на несколько часов забыла о самокопательстве и обновляла страничку, чтобы прочитать, подумать, поспорить (тоже хорошо, можно не согласиться и обдумать точку зрения).
    Но я обязательно отвечу отдельно после работы!

  • автор, это его проблемы и его маман, ваше дело- сторона. Мужик должен делать выбор , и выбор этот однозначен - любимая женщина. А ваш - пока сосунок. Я понимаю - жалко, а себя вам не жалко?
    Обозначайте свои позиции и требования: если вы для него просто дефка - отношение мамаши к вам -как к дефке, если жена - то извини-подвинься, мамочка, это моя семья ( в смысле автора) и разрушать ее никому не дам.
    ну или гнать взашей парнишу, как вариант.

  • А ведь и правда - мы тут конечно на неадекватную мать все накинулись, а у человека могут быть реальные проблемы со здоровьем: гормональные сбои, психические расстройства. Уж очень ее поведение агрессивное и нездоровое, тем более если вы говорите, что потом она о своих истериках благополучно забывает и в остальное время милая, адекватная женщина. Повод показаться специалисту, проверить гормоны и т.д.

  • 37, милое такое фантазерство;) " выйти на 5 минут" и заочно вызвать психушку кому-либо невозможно, это эдак каждый со скуки соседа на пару-тройку месяцев сдал бы на опыты. Освидетельствование-это доооолгая процедура и сейчас предпочитают стационарно лечить

  • Вот такой тонкий, деликатный вопрос, который поначалу кажется даже не корректным- А Ваш молодой человек участвовал в финансовой жизни своей семьи?, проще говоря вносил свою часть в формирование семейного бюджета, помогал родителям, делал подарки, сестре в том числе???
    Спрашиваю потому что, у нас так случилось, что мое появление стало как раз камнем преткновения именно в этом вопросе, т.к. на моем муже лежала полная ответственность за младшего брата, с которым разница была 9 лет, родители его в 40 произвели, и ответственность переложили на взрослого сына, сначала просто нянчился, гулял, потом воспитывал, отбивал от плохихи компаний, запрещал курить, следил, потом устраивал учиться, потом работать, и.т.д. и т.п., а когда появилась я, то в их планы не входило, стать настоящими родителями, привычка-большое дело, вот тут и началось, правда не истерики, но обиды сильные, упреки, обвинения какие-то надуманные. Вообщем до сих пор давят, причем так психологически манипулируют, мы уже старенькие, немощные, а маленькому надо помочь, у него семья, ему тяжело, а лбу этому уже 36 лет, на голову выше мужа, и весом поболе килограмм на 30, все маленький называется.

  • Гость

    Вот такой тонкий, деликатный вопрос, который поначалу кажется даже не корректным- А Ваш молодой человек участвовал в финансовой жизни своей семьи?, проще говоря вносил свою часть в формирование семейного бюджета, помогал родителям, делал подарки, сестре в том числе???
    Спрашиваю потому что, у нас так случилось, что мое появление стало как раз камнем преткновения именно в этом вопросе, т.к. на моем муже лежала полная ответственность за младшего брата, с которым разница была 9 лет, родители его в 40 произвели, и ответственность переложили на взрослого сына, сначала просто нянчился, гулял, потом воспитывал, отбивал от плохихи компаний, запрещал курить, следил, потом устраивал учиться, потом работать, и.т.д. и т.п., а когда появилась я, то в их планы не входило, стать настоящими родителями, привычка-большое дело, вот тут и началось, правда не истерики, но обиды сильные, упреки, обвинения какие-то надуманные. Вообщем до сих пор давят, причем так психологически манипулируют, мы уже старенькие, немощные, а маленькому надо помочь, у него семья, ему тяжело, а лбу этому уже 36 лет, на голову выше мужа, и весом поболе килограмм на 30, все маленький называется.


    Фигасе, чудны дела твои Господни... Каких только неадекватов и манипуляторов не бывает....

  • 44, примчатся и заберут, только если " *****" представляет угрозу жизни своей или в белой горячее за соседом с колюще-режущими предметами бегает. Самоубийц и псевдо-самоубийц тоже могут забирать. А так санитары, по вашему сообщению: у меня тут незговорчивая свекровь, вряд ли приедут.

  • его мама

    автор, это его проблемы и его маман, ваше дело- сторона. Мужик должен делать выбор , и выбор этот однозначен - любимая женщина. А ваш - пока сосунок. Я понимаю - жалко, а себя вам не жалко?


    Оk, проблемы мужа - проблемы мужа, проблемы жены - проблемы жены, никто никому ничего не должен.

  • Мать извращенка. Эдипов комплекс. Она вам жизни не даст. Причем еще долго. Но автор))) Ночная кукушка дневную перекукует. У меня почти такая же, дочь при ней, еще и сына не пускала. Я ее "перекуковала", победила. Либо время и жить отдельно, либо уходиться. У вашей вообще клиника, хуже моей. Реально извращенка. Она вам сыночку сваво так просто не отдаст. Мегера старая. Дочь у нее старшая, наверно?

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь