МЧ, его мама + я.

в общем так . у меня уже вторая свекровь. так что знаю о чем говорю. скажите своему МЧ что он должен понять и принять одну вещь-его мама будет гнобить каждую кто будет с ним. это и клтмакс ей башню несёт и возраст. ей надо перебеситься. но вам некогда ждать вам жить надо. я не знаю ни одной девочки которую бы не гнобили свекрухи в том или ином градусе. но я знаю точно в девочках нет и быть не может такого г-на как у взрослых теток. потому как они не смотрят столько телек и не общаются с кашелками . девчонки живут своими делами а тетки чужими.

а вам автор скажу - смотрите на М Ч и делайте выводы. если сейчас он маму не построит и переложит ее проблемы на вас - типа сами разбирайтесь, то надо прекращать эту связь. дальше будет хуже. мама его террорист его пусть он и разруливает.

А я с другой стороны все вижу, я свекровь, у лучшей подруги тоже взрослый сын, но помоложе моего, этому 21 год еще..
Ну так вот, то у них жила девушка Юля, с Юлей потом он разругался, сейчас живет девушка Вика, девушке Вике только 18 исполнилось..
Мне подруга говорит, я от своего офигеваю, ну бабник и меняет их вообще через полгода, опять новая любовь..
А что она может с ним сделать и ему никто не указ, он работает и учится, она вообще не лезет в его отношения, это он ей сюрпризы преподносит.
Я спрашиваю и как Вика? Говорит да ничего, хоть не нервная, Юля была более нервная, эта пофигистка такая, что с моим самое то..
Характер у сына весь в папу, папа в пятом браке на данный момент))) Яблоко от яблони

А что мешает маме доходчиво сказать сыначке, раз уж сынок у тебя выросла такая большая пиписька, то не пора ли начинать самостоятльную жизнь, а то у меня от ваших бурных оргазмов жуткая бессонница, тем более, что сынок работает. Пусть живет отдельно, снимает, или на крайний случай можно разменяться, или горе-папашу привлечь, раз уж такой генетикой наградил, почему мама должна одна отдуваться, еще их обхаживать, готовить, убирать за ними.

Мне тоже кажется, что если парень любвеобилен - лучше съехать от мамы и жить самому. Тем более раз мама не против отношений и не считает, что сын должен всегда жить с ней. Зачем ей этих постоянных девушек-то терпеть?

Хм, старшая, угадали. Замужем она. Живет в соседней от мамы квартире, каждый день заходит по два раза и, когда МЧ уходил, сестра ставила это в пример и говорила: "Я вот до сих пор дважды в день звоню и захожу, а ты..."


Не понимаю я этого. Если у нас семья - и проблемы общие. Одно дело: не лезть самой на рожон и не решать за всех. А другое - я не должна стоять в стороне.

По поводу расстройства и гормонального сдвига. Знаете, мы с МЧ задумались об этом. Может, действительно, и не виновата мама (мы не оправдываем поступков ни своих, ни ее), потому что она колеблется с нормального состояния принятия до жутких криков. Вроде в один момент хорошая женщина, пообщаться можно; а через секунду она срывается из-за того, что на чай не позвали (раньше такое было).
Как только врачу показать, если вся семья старается маме не перечить (хоть папа и за нас, без мамы он с нами прекрасно общается, но только она ему что-то скажет - он и слова не вставит) и никто в союзники не пойдет, а сама мама скорее нас пошлет, чем отправится к врачу? Да, вопрос. Но за совет искреннее спасибо!

Кстати, МЧ сам так же считает. Что он должен отстоять права и добиться всего сам, а не подчиняться кому-то.


Он разруливает, хоть и сложно получается. Если бы он вообще отказался от действий - тут и мыслей бы не было: бежать подальше. А так делает, я поддерживаю; и все равно возникают у обоих мыслишки, все ли так делаем, а вдруг неправы, а вдруг ещё что.

Я не могу сказать за то, почему мама так ведет себя, но вот насчет "вам некогда ждать" полностью согласна и родителями была именно так воспитана. У нас есть молодость - нам надо жить. Мама почему-то не видит нашу молодость, она считает, что молодость сына (ну и меня заодно, если я "хочу стать ей второй дочерью" (да только я этого никогда не хотела - я уважения хочу)) полностью должна быть потрачена на мать: отвез-привез-на даче пашешь-в отдых возишь-в театр ходишь. А своя жизнь, как говорит его мама, "в свободное время вечером".

Из всего написанного, присоединяюсь к мнению автора поста о климаксе. Подобную картину наблюдаю у двоюродной сестры: ей 48 лет,начался климакс.Из уравновешенной женщины с хорошим ЧЮ,она превратилась в законченную истеричку.Даже я не могу с ней общаться,не говоря о ее домашних,невестке - в первую очередь.Выход из создавшейся ситуации есть,и не один,но оптимальным мне представляется поход вашей свекрови к гинекологу-эндокринологу.

дело в том, что в нашей стране о климаксе как и о других проблемах женщины узнавать стали недавно. а ведь основные проблемы мамочки доставляют детям именно в это время. дети не знают и усугубляют. мамашки как правило уже запущенные в плане спорта и понимания себя. и климакс протекает со страшными последствиями . моя мама спилась и натворила стоашных бед. но как бы она иначе подошла к этому возрасту.... с пониманием... то все было бы хорошо. я сама мама и молю бога о том что бы ко времени климакса стать здоровым и соцыальноактивным человеком. иначе ***** будет

а Вашу свекровушку часом не Ирина анатольевна зовут? все как с моей списано, и крики, и слезы. за сердце не хватается? Смотрите может. Небось и на дачу сынок ездить перестал, а там работы не початый край и картошка не вскопана? Или баню некому топить?
я по себе могу сказать, что отличительная черта таких дамочек непринятие кого-то кроме себя. ей и в голову не приходит, что есть другие люди. Когда моя свекровь выразила желание сидеть летом с ребенком, а я сказала "спасибо, но я поеду на дачу, к своей маме" (я ж воздуха хотела дать ребенку, а не против нее шла), та устроила сыну слезы и уверяла, что я ее не ценю, а должна от своей мамы отказаться и к ней придти. короче меня пора бросить, у него еще двадцать таких будет. и сын на моего мужа, кстати, непохож, нагуляла где-то. и так далее.
нашу семью спасает муж. он резко запрещает ругать меня, на любой наезд бросает трубку. мать по-тихоньку привыкает....
верьте в Вашего супруга. если он за вас, то все получится. если он за маму, бегите.......

Ссылку дала, вдумчиво изучал. Согласен, все понимает.
Еще раз убедилась, что мне попался адекватный человек.

И опять всех благодарю. Всем спасибо за ответы и мнения. Многое для себя поняли и обдумываем.
Жаль, из-за непостоянного интернета нет возможности постоянно отвечать - я бы отсюда вообще не выходила.
Честно, очень интересно услышать чьи-то мнения.
СПАСИБО!!!

Как вы можете так говорить? Вам не стыдно за то, что вы только что сказали? И не делаете вид, что не понимаете о чем я!!Вам ведь не 14 лет как мне! Мне бы на вашем месте было стыдно!Да, это относится и к многим комментирующим этот П*О*З*О*Р!

каждая женщина частично живет на мужской энергетике, бабоньки как цветочки, а мужчина - как ежедневное поливание для развития. Это я утрирую, но суть остается. Нужно смотреть на отношения его матери и отца, уверена там нет гармонии, и мать берет мужскую энергетику с сына. Теперь это перешло на вас, вы заполучили потенциал парня, и это нормально, мужчина и женщина в паре передают друг другу потоки энергий. Теперь той женщине неоткуда брать "питание" и вот она бесится в прямом значении слова, потому что голодная.
Варианты решения ситуации (не проблемы, а именно ситуации, так как проблема это туфта, которую мы себе в голове создаем):
1. Наладить отношения мамы и папы вашего молодого человека
2. Сесть всей семье вместе и спокойно обьяснить его матери, что теперь будет иначе, вы теперь одно целое, будете любить и поддерживать друг друга, но она всегда останется для вас близким человеком.Обьяснять все подробно, спокойно, как для малого ребенка.
3. на все ее бесовства отвечать любовью, равнодушием, спокойствием, как будто она детка-малютка и сама не понимает, что творит. Она вам всякое говорит, а вы ей "Я люблю тебя, давай чаю попьем". Это всего лишь для вас пример, а суть в том, что когда мы внутри искренне остаемся спокойны, радостны, то никакой негатив и воздействие вокруг нас не могут тронуть. До тех пор, пока внутри вас ее поведение вызывает дискомфорт, бурные негодования и тд, до того момента она прекрасна будет отстегивать вашу энергию. Только ровным добрудушным спокойствием, улыбкой любви и когда все ее посылы перестанут действовать, она просто перестанет так себя вести.
Я желаю вам успехов, смотрите на все шире :)

Этой маме никто не понравится, и жить с её сыном своей семьёй и браком можно будет тогда, когда именно сын поймёт, что мама - эгоистка, и хочет его жизнь потратить исключительно на себя.

+1000000

В нашей стране женщинам вообще не принято жаловаться на здоровье, вон в соседней ветке мама ругает дочку, что она мужу про свои болячки рассказывает. У нас женщина должна пахать в 3 смены, и не температура, ни какие там климаксы или еще чего, не должны быть этому помехой. Недомогание, депрессия, кризис среднего возраста-это все привилегия мужчин, женщине НЕ ПОЛОЖЕНО.

Так же с психологами. Когда мы с МЧ пошли к тому, на нас смотрели как на идиотов.
Что мама против психологов - это понятно; те говорят о самостоятельности, а значит, заведомо неправы.
Но и со стороны знакомых повились мысли, что психологи - не врачи, помощи от них нет, психологические проблемы надо решать самим.

Болеть нельзя, консультироваться нельзя. Все просто.

Автор, может у мамы МЧ и есть проблемы климакса, но на Вашу основную проблему отделения МЧ от мамы они влияют весьма опосредованно. Его мама точно знает чего она хочет, а хочет она одного, чтобы сын не имел никакой другой жизни кроме жизни в родительской семье. Знаете в чем реальный и первичный смысл ювенальной юстиции на Западе? Именно в том, чтобы дать возможность детям спокойно и без уничтожения психики ребенка отделиться от родителей, в большей части от матери. Они там давно уже вычислили эту проблему и научились с ней бороться. И основной принцип там - это помочь ребенку стать свободным и самостоятельным, в 10 лет там ребенок имеет право закрыть дверь своей окманты перед носом назойливой мамаши и сказать, что он хочет побыть один. Ребенок имеет право пожаловаться, что мать ему запрещает, не пускает, заставляет делать что-то, т.е. когда контроль превращается в террор. Вот так постепенно маму приучают к мысли, что ребенок имеет право на свою собственную жизнь. И знаете, у них получается, не без перегибов, конечно, но если посмотреть на то, что у нас 70% свекровей, таких, как у автора, то перегибы - это меньшее зло.
Автор, Ваша свекровь обычная зарвавшаяся эгоистка, которая ради своих желаний ломает(или сломала) психику своих детей. Если сестра МЧ говорит, что она вот дважды в день отчитывается перед матерью и брат так должен, то у неё уже уничтоженная психика. Так что смотрите и думайте, сможет ли Ваш МЧ реально перебороть мамин эгоизм.
По своему опыту могу сказать, что это чрезвыйно сложно. И без скандалов, ложных приступов, манипуляций, истерик ситуация не разрешится. Вопрос только в том, сколько будет продолжаться активная фаза.

Автор, не хочу вас расстраивать, но ваш мч не может до конца оторваться от маминой юбки. Конечно вас он любит, хочет продолжения отношений. Но взрослый самостоятельный мужчина не стал бы предлагать жить с такой мамой. Так что вашей семье нужна самостоятельность. Как только она появится, от вас отстанут.

Автор, возвращаясь к комментарию 24, ваш пост лишний раз подчеркивает, что ваш мч несамостоятельный. Не хочу вас обижать, но и вы тоже. Были бы вы взрослой, ваш мч подтянулся бы до вас и перепрыгнул. Ведь цель мужчины быть главой семьи. А так получаяется, раз вы живете с родителями, вы зависимы от них.

НЕ 24, А 74!!

Автор, в вашем селе мужиков больше нет, что ты с такой тряпкой встречаешься?

Может у дочери получится с мамой поговорить о самочувствии и посещении врача? Попробуйте ее вовлечь. Одна моя знакомая говорила "вижу, что меня "несет", но не могу остановиться, потом сама жалею". Другая сутками плакала, боялась в доме одна находиться, боялась, что умрет. Запущенный случай был, надо было не тянуть с лечением, в клинику даже положили. Но, ничего, пролечилась, пьет гормоны, и просто не узнать! Энергичная, ремонт сама делает, никакой депрессии больше нет.

Ситуация ясна. Парень созрел психологически отделится от своей первой "родительской! семьи и готов создать свою семью. А матери не хочется терять статус мамы мальчика-ребенка и становИтся мамой уже двух взрослых детей, живущих отдельно от ней страшно не хочется. А то так глядишь недалеко и до статуса "бабушки". Проскальзывает мысль что я уже старая, а это неприятно. Вот и истерит *****. Парню жестко разделить своих женщин. Не обсуждать с вами, автор, очередные закидоны своей матери и не обсуждать вас с матерью во время четко обговоренных визитов к ней "чаю попить". Не закипать, не реагировать на её исткерики и не ругаться с ней. начнет орать, молча собрал вещи и вышел. Вести себя как взрослый мужчина - спокойно, обдуманные слова говорить

Автор, очень знакомо. В каждом предложении -- наша бывшая ситуация.
Уговоры, уговоры родственников, прогибания, унижение, разборки, скандалы, истерики, наемные психологи, литература по теме, опять уговоры. Не помогло ничего. Если помогало -- то на день-два. А потом по новой. У мужа было тотальное нервное истощение, у меня -- вообще молчу.
Уехали жить за 200 км. Помогло!!!!! :)) звонки, конечно, имели место, но потом прошло. Переключилась на младшего сына, он как раз подрос. (бедный) Теперь -- красота: внуков обожает, сыночку обожает, меня - скажем так -- уважает. Когда приезжаем- праздник, правда, плавно перерастающий в надвигающуюся бурю. Вовремя уезжаем, и все дела. Главное, вовремя уехать))) Потом по телефону играем в игру: " Ну что ж вы так ненадолго, и не совестно вам?" И: "Мы бы, мамочка, с радостью, но срочно пришлось уехать" . P.S. Сейчас я понимаю, не уедь мы тогда -- мужа ( своего сына ) подмяла бы под себя полностью, заглотила бы .. и дальше мне страшно думать..
Если парень вам важен и вы ему тоже, помогите друг другу, будьте самостоятельны.

Помогло исключительно потому, что есть второй сын.

С одной стороны, приятно увидеть "единомышленника", с другой - ужас, сколько таких случаев.
Беда в том, что не хочется бежать, хотя не спорю, и такие мысли были. Но почему, если не принять матери, убегать должны мы?.. Из города, который любим, от работы, друзей, мест. Обидно. А ведь всего лишь надо сделать шаг навстречу к нам.
И поможет ли побег? Разве что трубку не брать или бросать. Так не брать и бросать и сейчас можно, а не помогает.

Так не живем же. Попробовали, поняли, что это бесполезно (попробовали на своей шкуре, до этого не думали, что так происходит) и съехали. Сейчас свое хозяйство, свой дом, самостоятельны, ни копейки ни у кого не просим.
Я и не говорю, что мы супер-самостоятельные, для каждого это первый опыт отдельной жизни, но живем, справляемся, пытаемся. А как иначе придет самостоятельность? Только так.

У Вас очень добрый отзыв, спасибо вам, и, между тем, сложно это делать в одном направлении, не видя отклика. Как помирить взрослых людей, которые 30 лет спят в одной кровати, но давно уже не уважают друг друга? Мы не сможем, я уверена. Я, чужая девочка, уж точно. Да МЧ. Что он скажет, как подведет их друг к другу?

Мы сидели, говорили, о любви рассказывали. Все шло по одной схеме: Нет у вас любви, это не любовь – ах, я не знала, что вы любите друг друга, теперь знаю – нет, у вас все несерьезно. Это ЕЖЕДНЕВНО колеблется. То мама нас «признает», то опять удивляется, что у нас серьезные отношения, то обзывает меня и говорит, что я одна из многих. А потом опять "признает" и удивляется, почему раньше не сказали.

А про улыбку – знаете, я всегда нейтральна и спокойна. Я не грублю, не хамлю, стараюсь кивать и молчать, раньше помогала, общалась; но чем больше я так делаю, тем больше меня пытались втоптать в грязь. Сначала тихонько, но потом давили все сильнее. Как только парень в чем-то прогибался под мать – втаптывали и его. На улыбку и попытку объяснения мама реагирует так: «Ага, они сдались; нападаю!» Я не шучу. С нами сотню раз общались, пока МЧ говорил серьезно – мама шла в обход. Только она видела, что он никакущий – она нападала с удвоенной силой.
Я буду улыбаться, общаться и пить чай, но когда уважать будут меня.
Как я (говорю о себе, хотя парень поддерживает) могу мило общаться, зная, что о нас говорят?
Меня с детства учили самоуважению. А тут, получается, я должна прогнуться и кивать на оскорбления? Я ко многому привыкну, но не к этому.

Вот опять сидим никакие, листаем статьи… Сегодня мама говорит: «Хочу пойти на компромисс». Отлично, отвечает МЧ, скоро подъедем, давай поговорим, мы только за.
- С кем это скоро? Нет, иди один. А ее я видеть не хочу, на нее я зла, обижена, с ней потом поговорю отдельно , я сначала тебе объясню, а потом ей.
И далее наговаривать начала, что я ей какие-то гадости говорила, что семью их не люблю, что я чужая и так далее.

А проблема заключалась в том, что «по работе пошли слухи, что ты меня домой не возишь. Что мне людям говорить?» А мы работаем все вместе, правда, на заводе, т.ч. не постоянно видимся (песня, правда?). Парень и сказал: «Отвечай честно, что от меня отказалась, раз я ушел, что сама не ездишь, знаться не хочешь, самостоятельность принять не можешь». И мать опять начала строить невинную: не говорила такого, не было подобного, она ничего не знала, это все мы на контакт не идем. А иначе, если не придет один, она сведет счеты с жизнью.
В общем, он трубку повесил, а я в ужасе жду – что будет дальше.

Автор, ну, обычные манипуляции мамы, которая не хочет отдавать сына.
Помогает только полный игнор и никакого общения какое-то время, потом попытаться, если опять наезды, опять прекращение.
Не пытаюсь Вас пугать, но моя свекровь так, как Ваша себя вела до самой её смерти, больше 20-ти лет. Единственное, что дало возможность построить свою семью - расстояние 1000 км и приезды раз в год на 3-4 дня. Больше невозможно, просто начинались истерики и командования. Это при том, что муж у меня точно знал, что из себя его мать представляет и уехал учиться далеко в 17 лет и только через 8 лет познакомился со мной. И все эти годы она мечтала вернуть, привязать к ноге, чтобы сидел около неё.

Автор,очень Вам сочувствую.У меня подобная ситуация..только еще сложность в том,что мать три года как вдова и дочери старшие обе замужем. Живут они с сыном(моим любимым человеком)вдвоем,дом достраивают,который отец начал.а тут я появилась и испортила все планы.так как в одном доме с ней жить отказываюсь.Меня точно так же оскорбляет, считает не достойной их семьи,ее сына. Манипулирует им, обидно то,что он не может ее жестко поставить.Говорит,что не сможет ее бросить..и со мной хочет быть.такая ситуация тянется уже 3 недели,я не знаю к чему все придет.Почитав отзывы,поняла,что разрешить всю эту ситуацию может только мужчина конкретным волевым решением и поступком!Получается,что мы ставим мужчину перед выбором,но иначе уж никак.жить с таким человеком не возможно. Проблема в голове мужчины,который слишком зависим от своей матери.Это ему надо все решить.а со временем мать привыкнет и сама пойдет на контакт.я вот так думаю.желаю Вам удачи..и себе)

Я ответно желаю удачи Вам. Надеюсь, Ваш мужчина осознает, что маме помогать надо, но свою семью он не построит.
Вы правы, как правы и все высказавшиеся выше: это проблема мужчины и матери, они должны решить ее. Если же они не могут этого сделать - значит все слова о любви и желаниях не имели смысла.
А раз так, то и отчаиваться не нужно - мужчина бы все равно остался с мамой, хоть что мы сделай. Чем больше читаю отзывов и статей, тем сильнее понимаю.
Наше дело - поддержка.

Автор, вы молодцы, что съехали и живете самостоятельно. Теперь постарайтесь (вы и мч) видеться с его мамкой как можно реже (но всеже иногода навещайте, чтобы не было претензий, что вы ее забыли), не засиживайтесь в гостях долго, ведите себя сдержанно, оба не открывайте душу, ставьте перед фактом "мы уезжаем отдыхать", "мы на неделю едем на дачу", "у нас дела", "необходимо встретиться с друзьями", не спрашийвайте совета. Со временем мамка перебесится.

ПОНЯВ, ЧТО ВЫ ОТРЕЗАНЫЙ ЛОМОТЬ И БЕСПОЛЕЗНО ВАМИ МАНИПУЛИРОВАТЬ.

Не так...
Она попытается подстроиться, чтобы вообще не потерять связь. Но... как только Ваш муж окажется в пределах досягаемости, она тут же продолжит предыдущую политику манипуляций и нашептываний, если период досягаемости будет неделю и больше, то она расслабится и начнутся жалобы на здоровье, потом истерики на тему, вы меня не любите и не уважаете.
А невестка как была самым жутким врагом, ею и останется, несмотря ни на какие фальшивые речи.

Вам поможет лишь полный игнор,полнейший!!!!!! Вы думаете,что-то изменится,вы помиритесь?Да ни в жисть. Лишь ваш парень даст слабину,маманька атакует.Как и вас.вам неспроста советуют бежать.если бы ваш парень ценил вас,вы бы в этом де**ме не участвовали и не знали,что мать считает вас *** и тд.он позволяет так говорить,а сам мычит в сторонке вместо того,чтобы заткнуть ее?Он слабак..Чихать на ваши отношения,эта женщина оскорбляет человека,а сынок позволяет.Вы можете сказать:"он защищает".Но поверьте
"не говори так" и "если ты еще раз унизишь мою девушку-ни разу не увидишь меня" разные вещи.Вы не так уж важны ему,раз он спокойно общается,а не ставит ультиматум:или уважаешь девушку или не уважаем тебя.он мамульку обидеть боится непокорством..а она и рада.
Щас его маменька скажет,что у нее сердечко шалит,и он побежит сидеть около ее койки.мой вам совет:тогда и бросайте.Он безнадежен,потом вы посмеетесь,когда он будет ее домой возить и в кафе ходить под ручку.

Ваш случай, к глубокому сожалению, не первый и не последний. Но в его неисключительности заключен плюс. На Ваш вопрос многократно даны ответы.
Я хочу поговорить с Вами как человек, для которого эта проблема - рабочий момент.
Ваша (здесь и далее я говорю о вас обоих) мама выбрала неверную роль. Она играет роль "ребенок", но не "мать". Такова детско-подростковая тактика: слезы, угрозы, шантаж. Это тактика любимых детей, которые не знают отказа. Но Ваша мать - не ребенок. Вот главное правило, которое Вы должны усвоить и от которого надо отталкиваться. Ваша мать - взрослый и человек, и тактика "ребенка" с Вами не сработает.

И все же представьте: Ваша дочка хочет нерационально дорогую куклу. Она плачет, катается по полу, грозится уйти из дома, если не получит ее.
Ваши действия?
1. Вы влезаете в долги, но покупаете куклу. Ваша дочь понимает: тактика работает. В следующий раз она попросит куклу дороже, ради которой вы должны голодать и бедствовать. Вы купите и ее? Эгоистичные дети выращены родителями, не умеющими отказывать.
2. Вы не покупаете куклу. Вы даете понять: хочу Вашей дочери - не истина, а ее желание. Наступает момент, когда дочь успокаивается.

Так и Ваша мама. Ваш любимый - желанная кукла, игрушка. Если Вы пойдете на малейшую манипуляцию - мама захочет большего. Если Вы приедете к ней по приказу, завтра она захочет приезда с ночевкой. Предположу, что когда вы стоите на своем, мама перестает атаковать и изображает понимание, убеждает, что желает мира? Увы, это детская тактика: "мамочка, я люблю тебя, пожалуйста, купи куклу". Но когда мама не получает желаемого лаской, она вновь атакует. "Ах, не купишь? Я тебя не люблю!". Я не права?

Я не знаю, как проходили предыдущие стычки, но в последнем примере Ваш молодой человек поступил верно. Или мама принимает вас обоих ("Мы едем вдвоем"), или Ваш любимый не едет мириться. Невозможен компромисс, в котором остаетесь непринятой Вы. Объясните это любимому: или Вы вдвоем, или это не мир. Ваша мама не ищет мира, а пытается оказать давление. За что ей злиться на Вас? Ведь она не ребенок, а женщина, вдвое старше Вас. Где это видано, чтобы человек в 40 обижался на 20летнюю девочку. Это абсурд. Но такова тактика ребенка - обиды.

В заключении скажу: Вы не должны убеждать и жалеть. Представьте, Ваша дочка катается по полу, а Вы ползаете рядом и задабриваете речами. Они помогут? В общении с капризными детьми необходима строгость. Не крики, не хамство - строгое "нет". А мама - не ребенок, поэтому "нет" должно быть еще строже.

Ваша дочка грозится покончить с собой? Родители не должны сидеть около ребенка вечно - они направляют его к специалисту. У дочки болит сердце? Не занимайтесь самолечением - направьте к врачу. Ваш любимый не врач и не таблетка - и не игрушка! А Ваша мама - не дочка, от ее Непринятия лично Вас и неодобрения ничего не изменится в Ваших отношениях. Без Вас она не принимает и Вашего любимого, а значит, Вы или едете вдвоем, или не едете вообще.
Пока Вы строги и лишены лишней жалости к капризам, победа за Вами.

С уважением, Никонова И.Д.

Полностью согласна!жестко,но конкретно!про моего прямо в точку.при ней не может меня защитить вообще.боится обидеть..Если мужчина уважает и любит девушку,он никому и никогда ее в обиду не даст.это уж точно!