долго и счастливо в браке

Не знаю, у меня тоже все плохо!)))))) радость то какая!)))

нее) у меня все хорошо пока, мне 22
я не в браке
так вот хочу что бы у меня было все хорошо ))

Своего опыта нет, но преподаватель в универе в браке с мужем уже 36 лет. Она нам рассказывала, что в отношениях есть определенные периоды, которые нужно переждать. У них и ссоры были, и секс не такой, и бюджет поделить не могили, аж до развода доходило, но они справлялись, и если вы не можете справиться с каким-нибудь периодом самостоятельно, то можно обратиться к специалисту, в этом ничего плохого нет

Софья!))))) правильно сказано!)) у меня все хорошо- я не в браке!)))

ну просто какого это в совместном быту, решать проблемы. тем более идти к специалисту(
этого можете вы сделать, а вторая половинка не решится пойти((

:)) но очень хочу, любимого человека. и всегда рядом! !!

Перед браком или совместной жизнью нужно заранее обговаривать обязанности по дому, общий ли бюджет, встречи с друзьями. Это, конечно, мелочи, но они могут вылиться в скандал, который после раздуется. Ничего другого сказать не могу, опыта нет, с парнем 2 года вместе, еще через 2 года свадьбу планируем, будем все обговаривать заранее

Ну это все понятно...ья про то когда вы уже долго вместе лет 5-10
Когда есть ребеночек....

парнем 2 года вместе, еще через 2 года свадьбу планируем, будем все обговаривать заранее

если начнете с ним "все обговаривать" свадьбы просто не будет. найдет ту, кто мозг не парит. их полно

Мне кажется, если есть возможность терпеть все выкиды своего супруга- то можно потерпеть. Но только, если есть ради чего. Например ходит налево иногда... Ну кобелина он от природы. Но любит только вас, детей, содержит вас всех, обеспечивает, и самое главное надежный человек. Ведь бывают же такие мужчины, которые из семьи никогда не уйдут, и ни одну малолетку любовницу не променыют на родную жену. Я бы смогла такое терпеть. А вот если мужик полное г... То пусть хоть верный преверный, что толку от него, если ты сама все проблемы решаешь семейные?(

Автор, есть такие пары. В реальной жизни знаю. Немного их, но есть.

Делайте скидку на форум. Люди приходят сюда с проблемой, желая получить ответ или хотя бы подсказку, как её решить. Или даже просто выплакаться, чтобы на сердце легче стало - мол, не я одна такая.
А о семейном счастье какой смысл создавать темы? Ну откроют такую тему, тут же набегут тролли и заср.ут разговорами о том, что дескать хвастаться пришла :)

Да и вообще какой смысл кричать о своем счастье? Счастье не любит толпы, его берегут, оно не для посторонних глаз. Хотя конечно бывают посты, где женщины пишут о своих счастливых браках.... но в "проблемных" темах они тонут в омуте печали многих женщин, которым не посчастливилось.

Виктория, я согласна с Вами, что о счастье не кричат здесь на форуме. Но зайдите в любую соцсеть!!... Там же все счастливы!!!))) у всех супер фотки, суперцветы от любимого инстаграмм и тд))) там все стараются показать своим "друзьям", как они счастливо и дружно живут, а самое главное, что живут лучше соседки Любки. Но сор из избы ТАМ никто не выносит. Это не престижно. А вот тут на форуме как раз таки вся правда. Потому что анонимно и ВСЕ ПОЙМУТ, НЕ ОСУДЯТ. Как если бы выложила фингал под глазом *****!)))

Последнее слово в.к.о.н.т.а.кт. Е

Соцсети - это огромная ярмарка тщеславия. Делите на 10.

Пример вам приведу из реальной жизни. У нашей коллеги был недавно юбилей 45лет. Хорошая женщина, приятный человек, вместе давно работаем. В общем, скинулись всем отделом и заказали ей роскошный букет из 45 роз - крупные красивые цветы. Действительно классно смотрелось.
Ну естественно, как многие женщины в соцсетях, она сделала фото с этим букетом... у себя дома. И подпись к фото по типу "мой таинственный поклонник" и т.п.

Женщина она, к сожалению, одинокая. С мужем развелась, пока личная жизнь не наладилась. Но видимо ей нужно, чтобы в соцсетях (для кого-то там) у нее были такие "таинственные" фото с роскошным букетом цветов :)

Вот я о чем и говорю- что в соцсеть выложат то, чего по сути не существует или раздуют из одного свидания супер любовь. Автор изначально написал, что на форуме у всех все плохо, типа ниужели и вправду так и есть. Ответ - ДА!!! И вправду так и есть все плохо.

Кстати, вспомнилась шутка Н.Фоменко на "русском радио":

"Купил вчера новый мерседес, припарковал возле дома... Половина подъезда сфотографировались и выставили в Одноклассниках" :))

Долго и счастливо. Хм... Я не видела такого. Я видела долго и нормально, мало и счастливо, долго и плохо, мало и плохо. Долго и ради детей, долго и по рассчету. Не знаю, может это только Я так видела)!!?

+1. Очень близко по жизни, такие расклады.

Я бы выбрала мало и счастливо, и так до тех пор, пока не найду себе долго и нормально)))) но долго и счастливо- это наверное миф

Наверное)

Но очень любимый человечеством на протяжении тысячелетий... Об этом пишут книги, снимают фильмы. Как говорится, нет предела совершенству - должен быть идеал. И, как правило, он недостижимый.

Мне 39, мужу 37. Вместе уже 17 лет. Пятеро детей. Живём хорошо, в любви и согласии)) Почему так? Не знаю. Перед браком жили вместе, поэтому после женитьбы сюрпризов неприятных не было. Раздельное ведение хозяйства, совместный бюджет. Не изменяем друг другу, не оскорбляем. По сути у нас и не было сложных периодов в совместной жизни, эти годы пролетели очень быстро. Но когда начала встречаться, тогда да, много моментов непростых было.

Вы существуете?!!!!!!)))) правда!!!?????))))) я буду продолжать верить!)))) только хотела написать Виктории, что наверное придется смириться с тем , что мы х*ево живем!!!))))) и тут вы!))

:))))) Гость, я тоже буду верить!

Нет, я правда хочу верить в такие семьи как в посте 21. Мне прямо душу такие истории греют, серьёзно :)

Вот я даже задумалась... Долго и счастливо. У нас с мужем изначально было похожее представление о семье: большая и дружная. Начинали мы с нуля. Студенты, потом стали работать, вместе жить, заработали сами всё, что есть. Я всегда видела, что мой муж честный по отношению к друзьям (значит, и мне врать не будет), уважает родителей.

А у меня смешанные чувства. Даже слегка подташнивает!))))) я уде подпорчена обществом, что эта замечательная семья мне представляется или инопланетянами или фермерами с коровником и свинарником. Потому что в обычной жизни посреди города таких не видю

Ну действительно, на форумы приходят с проблемой, за советом. Если у людей всё хорошо, то они ведь рассказывать всем об этом не будут. Есть счастливые семьи. Я таких знаю много, но знаю много и других.

Вы молодец! Хорошего человека для жизни выбрали с правильными понятиями по жизни.

Я таких мужчин тоже иногда встречаю. Но, увы, они уже все женатые и с детьми. Не буду же я лезть в чужую семью.
А в моём студенчестве мне такой мальчик не встретился. Видимо, у каждого своя судьба.

Да, в чужие семьи не надо.
Знаете, я когда своего будущего мужа впервые увидела, то подумала: "Какой некрасивый!". Серьёзно. Хотя за ним пол курса девчонок бегало. Прошёл год и между нами произошёл неприятный инцидент, мы повздорили, хотя даже не общались. И вот после этого я в него влюбилась (как выяснилось позже, и он в меня). Очень странно.
К чему я это говорю, своего человека нужно не только встретить, но и распознать. А вот как это сделать, я не знаю. Загадка.

Это и есть судьба :)

главное-разговаривать.всегда везде и обо всем.и о проблемах,и о страхах, и о работе,и о друзьях и даже неочем очень нужнр говорить.все вместе обсуждать)

6 лет вместе, не живу а мучаюсь... нет чувств, секс никакой, живу из за сына и того что финансово он нас сильно поддерживает, сама не вытяну все уходить не куда...

Мне 47, бывшей жене 45, прожили 24 года, я думал, что будем вместе до старости и умрем в один день. Потом бац, как гром среди ясного неба - развод. Причем очень тяжелый, с разменом квартиры, дележом имущества и моим годичным бичеванием по всяким тараканникам. Вот так, в течении трех лет попереразводились почти все одноклассники, одногруппники, сокурсники и армейские сослуживцы. Никто ни от чего не застрахован. У всех стаж семейной жизни более двадцати лет.

***** матерное слово?

В.к.о.н.т.а.к.т.е матерное слово?

А почему? Какой причина был у жены?

А у вас уже есть ребёночек?

Долго и счастливо? 15 лет с бывшим мужем прожила счастливо, а чтобы долго, что называется "до старости", такие случаи сейчас единичны. Это хорошо, что вы сейчас об этом думаете, чтобы потом, после сорока, не ломать голову над тем, где были ваши ошибки.
Если кратко: нужно чтобы муж любил вас больше, чем вы его!!!
Гордился вами - вашей внешностью, это очень важно! Нельзя себя запускать! Гордился вашим положением в обществе - достойной работой.
Боялся вас потерять, зная, что вы одна не остаетесь.
Все вышеперечисленное весьма непросто осуществить. Налаженный были и дети, как многие тут на форумах рассуждают, не имеет такого важного значения. Если получится - будет вам счастье, хотя бы на достаточно длительный период. Мне уже за 40, сколько таких семей, которые живут счастливо, переживал кризис среднего возраста, хватит на ОДНОЙ руке пальцев пересчитать.

Ага, мы тоже и даже писали список основных дел по дому и делили их на 2 колонки и он есть и сейчас, но родились дети. Ты - дома и ВСЕ на тебе, я на работе. Да муж признает, что ВСЕ решаю я, но помочь - даже не видит, что мне нужно и детям. Так что я как автономная подводная лодка, все могу, делаю, а муж на работе. Никакие крики, ругаль, любовные намеки - не действуют. Выхожу после декрета на работу , и тоже НИЧЕГО не меняется. ))))))

Ключевое - это пятеро детей. В уходе за грудничком особенно 2 и далее, совершенно незаметно для женщины пролетают первые 2 года, а если детей 5 то 11 лет незаметной жизни - явно гарантированы.

Мысли материальны. Как хотите относитесь к этому утверждению, но - факт. Вот будете думать, что "всемужикикозлы" - вот именно так по жизни и будет с вами - все встречаемые по жизни мужчины козлами и будут.

Да ведь кто счастлив, сюда не жалуются, не о чем им жаловаться!)))


1. Не трындеть на каждом углу, если что-то неладно.
2. Быть уверенным, что вам несказанно повезло с мужем(женой), как никому другому, прямо как в лотерею выиграли.
Если что - 21 год в счастливом браке.

Небось узнала, что он налево ходит. Или нудеть слишком начал, к старости мужики занудливыми становятся - не каждая готова терпеть.

Встретить человека, с которым хочется прожить остаток жизни и умереть в один день получилось только к сорока годам... НО ПОЛУЧИЛОСЬ!!!! Двадцати минут хватило от первой встречи чтобы понять, что это "мой" человек. Что надо "хватать и бежать"))) пока другим не достался))))) Три года женаты. Просыпаемся счастливые и засыпаем счастливые. Вот так.

можно я тут со своей колокольни словечко вставлю?! Вот мне кажеться, почему распадаются браки даже после 20 лет совместной жизни, так сказать кризис среднего возраста. Люди живут 20 лет вместе, строят совместный быт, растят детей, всегда есть какие-то задачи для выполнения, чтобы в жизни "не скучать". Через 20 лет быт налажен, дети выросли... и вот тут то и наступает час Х. Переоценка ценностей. Если пара до этого жила по инерции, особо не задумываясь об отношениях, то оказавшись вдвоем друг с другом они вдруг понимают, что все кончено, интерес потерян, вместе уже не по пути. Они повзрослели, возможно, поменяли взгляды на жизнь. Если раньше держали заботы и дети, то сейчас этого нет и люди расходяться, ибо с этого момента у них разные пути. Но! Этот момент успешно преодолевают пары, в которых есть любовь (вот банальщину сказала), но не только она, а еще и партнерские, дружеские отношения и совместные СОБСТВЕННЫЕ интересы, которые не касаются напрямую дома и семьи (детей). Такие пары не пускают отношения на самотек, они обсуждают открыто все проблемы, высказывают недовольство и претензии. Это позволяет строить здоровые отношения. Общие интересы так же сплочают. А когда у людей есть хобби, любимое дело, им некогда заниматься фигней и ходить налево, просто неинтересно и нет в этом потребности.
P.S. Сама в браке 18 лет, ребенок уже взрослый, с годами отношения с мужем стали даже крепче, хотя были и взлеты и падения. Переживали все вместе. Семья - это не просто, вам нужно адское терпение, и очень хорошие качества дипломата, особенно, если вы женщина. Удачи всем!

Рядом! Рядом я сказала! Фу, не трогай эту тетю!

честно говоря, проблема наверное в том, что все мы пытаемся жить по шаблону. счастливы после свадьбы, муж всегда щедрый и нежный, жена всегда приветливая и красивая. а потом - вот она, суровая правдв жизни. муж сначала бьет - потом заглаживает вину цветами и подарками. жена временами не такая уж прекрасная, и борщи варит не всегда с радостью и прекрасным настроением. дети - это не только радость, но и труд каторжный. вот тут то и начинается "муж козел", "жена обабилась", "детей вообще не хотели". реальнее надо жить, наверное..

Ну, у меня 8 лет брака; мне до местнных "мастодонток" далеко, но я то ж кой-чего понимаю...
Что делать?
1. Засунуть свое ЭГО куда подальше. Обоим супругам рузумеется. Больше нет никакого Я, есть только МЫ. Компромисс, общение и коммуникабельность отныне обязательны.
2. Не ныть, не опускать руки, не надуваться по поводу и без повода. Долг, долг, еще раз долг. Брак - это интересы двоих. Это не праздник, не ярмарка и не поход на пикник, а каждодневная работа.
3. Не устраивать сцен. Женщина-***** рано или поздно (скорее - рано) оказывается в обнимку со свидетельством о расторжении брака. Сцены в постоянном режиме не нужны никому.
4. Поддерживать и в радости, и в горести. Местные эльфы и эльфийки со своими "бросай-его-он-тебя-недостоин" и "баба-с-возу-кобыле-легче" должны на старости обходиться без "стакана" по причине отсутствия такта и терпения по отношению к супругу.
5. Достаток. Эмоции эмоциями, но этот "колодец" не безграничен. Это любовь надо подпитывать, а не наоборот. И даже самая сильная любовь сдуется при постоянном безденежье.
6. Измены. Самое интересное. По умолчанию всех мужчин тянет налево. Нет, не персонофицированно, а просто природно. С этим можно бороться ТОЛЬКО чувством долга и никак иначе. Кто говорит "а меня муж любит" забывает что эта "химия" - на 2-3 года, а брак - навсегда. И после того как угар прошел только собственные установки, воспитание, обязательственность спасут.

Мама мне в юности говорила, что брак - это работа. А я её отвечала: фу, ты что? вот ещё! У меня никогда такого не будет! Выросла и поняла, что мама права была.
Только это приятная работа, если человек любимый. Но всё равно трудная. Мы с мужем очень разные и по характеру, и по темпераменту. Но самое главное, у нас всегда было желание меняться друг для друга и друг под друга. А это нелегко, особенно в начале. Но мы очень много и долго обсуждали такие вещи. Счастливо - это не значит ровно и без проблем. Проблемы и беды - они почти никого не обходят стороной. Просто любящие люди объединяются и решают их сообща. И потом забывают. А есть те, кто просто долго ноет и ничего не делает. И все считают его бедолажкой.
Счастье не бывает "на готовенькое", как многие лентяи думают. Ты растёшь вместе с мужем, взрослеешь и меняешься. А чтобы он скакал вокруг тебя, а ты сидела и всю жизнь ничего не делала... Ну, такого не бывает долго. Игра в одни ворота - это не счастье. Счастье - когда оба друг для друга стараются.

***** - ист ер ичка.
7. Не растворяться друг в друге. У каждого должны быть и свои интересы, и свои хобби. Не должно быть "ааа, муж уехал на рыбалку, бросив меня, хнык-хнык!"
Излишняя прилипчивость до добра не доводит.
8. Крайне желателен правильный ролеполовой пример в семьях родитителей. Ну или хотя бы отсутствие неправильного. Если у них был постоянно пьяный мордобой будьте уверены - на карме ваших супругов это отразится по полной программе.
9. Никаких женских и мужских манипуляций супругами. Иначе прозревший такого в итоге не простит. Также не надо врать, зато надо всегда держать свои обещания.
10. В постеле при необходимости - через "не могу" и "не хочу". Иначе будет найден/найдена тот/та, которая/который сможет и захочет. Если что - это обоих касается, мужчин тоже.
11. Люди должны подходить друг другу. В 20 лет я не понимал что такое "люди одного круга". С возрастом понял. И если супруги с разных "планет" - ждите беды.
12. Если что - я не написал непосредственно про любовь. Ибо не считаю "бабочек" необходимой частью отношений. Я видел прекрасные браки без взаимной любви (да и вообще без любви), а видел и чудовищные расставания, где любовь была только что не "до гроба". Есть категория людей (и М, и Ж), которые не способны жить в браке. Они могут примчаться в любое время ночи, решить любой вопрос, достать с неба звезду и завязаться узелком ради любимого человека, но жить "день-за-днем" с такими невозможно. Иногда это надо просто понимать и не думать глупости "вот со мной он станет другим". Не-а, не станет.)))