Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Люблю его очень, но так жить уже нет сил.

Всем здравствуйте. Вот хочу поделиться своей проблемой. Вместе уже 7 месяце, живем 3. Я конечно знала , что мой мужчина не подарок и характер сложный очень, я и сама очень вспыльчивая. Мне 20 ему 34. С начала знакомства он начал указывать на все мои минусы и недостатки, я не так одеваюсь, этого не умею , того не умею. Я прислушивалась к его недовольствам. Начала одеваться красиво, каблуки платья, готовить научилась, дома всегда чисто, не пилю его по пустякам, работу ищу. И он все равно не доволен! Стоит ему выпить, так он начинает мне высказываться какая я плохая, что я ребенок , ругаться начинаем, начинает оскорблять, принижать к примеру " к она а кто я, куда не зайдем все внимания на меня" Что мне нужна нормальная жена а не истиричка , да я истерю когда уже доводит всем этим, я сразу в слезы потому , что другому не умею высказывать свои эмоци. Плакать если честно устала, но не приятно слышать когда даже про твоих родителей гадости говорят. А если вобще перепьет и ударить может. И я знаю прекрасно , что наследующий день он будет извиняться и главное ничего не вспомнит , что он говорит или делает. Он любит меня я знаю и я его очень люблю, и о свадьбе говрим о детях и все вроде бы хорошо. Но уже сил нет, за пол года я похудела на 15 кг, бледная стала, синяки под глазами, сама вижу что я теряю себя. А уйти не могу. может из за глупости, из за любви к нему не знаю. Кто нибудь подскажите , что мне делать? Собрать волю в кулак и уйти?

Нравится0
Не нравится0
Ответы (37) Ответить
  • пиииииииииииииииииииисдец..........девушка, вы себя на помойке нашли? совсем что ли с головой не дружите? Если это не разводка, то я в шоке над такой тупоголовой девицей. Ну выйдешь ты за него замуж, и что? Думаешь измениться? Цветы, романтика начнется? Ох,я сомневаюсь.... одумайся, 20 лет всего.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Реклама

  • он же старье для вас.
    да и неудачник, изгаляется над молодой девчонкой, так и будет над вами глумиться, пользуясь вашей молодостью и неопытностью отношений.
    валите от этого при*дурка
    поверьте, отношение любящего мужчины совсем другое, вы еще встретите.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Я не пью алкоголь!))) Мне и без него очень весело бывает

    Нравится0
    Не нравится0
  • Если бы только парень посмел выискивать спецом все мои недостатки и тем более принижать меня, моя "любовь" улетучилась бы в миг и пошёл бы он лесом. В 20 лет я уже умела себя ценить, а тут. Короче мне тебя совсем не жалко. Сама за старпером побежала, т.ч. не ной.

    Нравится0
    Не нравится0
  • неужели реально такие девы бывают?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Бьет значит любит)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Оно Вам надо? Беги от него.Нельзя всю жизнь прожить в чьих-то вечных недовольствах.Он наверно вампир энергитический, уже похудели на 15 кг из-за него(

    Нравится0
    Не нравится0
  • Он Вас не любит.Не стоит портить себе жизнь.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Водолейчик

    Он любит меня я знаю..


    Девушка, когда любят недостатков не замечают (а уж тем более не бьют). Ты возможно любишь раз не замечаешь очевидного: вы не пара. Если расстаться не можешь, то не торопись за него замуж - "химия" пройдет и сама убежишь.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Водолейчик

    Всем здравствуйте. Вот хочу поделиться своей проблемой. Вместе уже 7 месяце, живем 3. Я конечно знала , что мой мужчина не подарок и характер сложный очень, я и сама очень вспыльчивая. Мне 20 ему 34. С начала знакомства он начал указывать на все мои минусы и недостатки, я не так одеваюсь, этого не умею , того не умею. Я прислушивалась к его недовольствам. Начала одеваться красиво, каблуки платья, готовить научилась, дома всегда чисто, не пилю его по пустякам, работу ищу. И он все равно не доволен! Стоит ему выпить, так он начинает мне высказываться какая я плохая, что я ребенок , ругаться начинаем, начинает оскорблять, принижать к примеру " к она а кто я, куда не зайдем все внимания на меня" Что мне нужна нормальная жена а не истиричка , да я истерю когда уже доводит всем этим, я сразу в слезы потому , что другому не умею высказывать свои эмоци. Плакать если честно устала, но не приятно слышать когда даже про твоих родителей гадости говорят. А если вобще перепьет и ударить может. И я знаю прекрасно , что наследующий день он будет извиняться и главное ничего не вспомнит , что он говорит или делает. Он любит меня я знаю и я его очень люблю, и о свадьбе говрим о детях и все вроде бы хорошо. Но уже сил нет, за пол года я похудела на 15 кг, бледная стала, синяки под глазами, сама вижу что я теряю себя. А уйти не могу. может из за глупости, из за любви к нему не знаю. Кто нибудь подскажите , что мне делать? Собрать волю в кулак и уйти?


    Педофил.

    Нравится0
    Не нравится0
  • БЕГИТЕ БЕЗ ОГЛЯДКИ!!!Иначе он вашу самооценку "ПОХОРОНИТ" Вы и так то себя не цените не капли раз до сих пор ТЕРПИТЕ ТАКОЕ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО. Просто ужас Вы в конце концов человек или тряпка что он так об вас ноги вытерает???Почитайте психологическую литературу как с этим справится(в смысле не сходить с ума без него посе того как уйдете от него)УДАЧИ ВАМ!!!

    Нравится0
    Не нравится0
  • Ужас с ума что ли сошли?Расставайтесь с ним!Не можете навсегда,расстаньтесь на время!Уедьте в другой город,скажите что вам нужно подумать о ваших отношениях,и расстаться на время!Чего вы ждете?Вы не понимаете ,что он можеь впс убить ,не расчитав силы?А?Родители ваши куда смотрят?Вы с ума сошли?

    Нравится0
    Не нравится0
  • И еще ,раз вы такая плохая то что он с вами делает?Раз вы ему так не нравитесь?Отвечу:чтобы издеваться над вами.Спускать на вас свою злость.Вам быть девочкой длябитья зачем?Вы так себя не любите?И обратитесь к психологу.Потому что ращъз вы позволяете такое отношение,то дело и в вас.Иначе послали бы его ддалеко и надолго!Он вряд ли изменится.Запомните,чем дольше мужчина ведет себя подобным образом,тем сильнее привыкает,и менять ему совсем ничего не хочется .Зачем?Выи так все стерпите.Единственный выход уйти,сначала он будет вас уговаривать вернуться(так как где он еще такую найдет,которая позволяет это все)но вы не ведитесь.
    Запомните:ЛЮБОВЬ НЕ НАДО ЗАСЛУЖИВАТЬ,ОНА ЛИБО ЕСТЬ ЛИБО ЕЕ НЕТ.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Просто сейчас сказывается разница в возрасте. У меня муж на 13 лет старше. Не могу сказать, что любовь была сумасшедшая, но что-то нас тянуло друг к другу. Мне было 20 лет, а он моряк, офицер-подводник. Тоже "мордой тыкал" постоянно, но я не обижалась, понимала, что действительно мне до него далеко, я же даже выучиться толком не смогла, работала в ларьке и жила в общаге. Но с годами я научилась подать себя, хорошо готовить, закончила университет, постепенно нашла неплохую работу, сама сделала евроремонт дома и купила машину (пока муж был на боевой). Так он и стал меня уважать. Теперь я его "чморю", называю "мой карлсон", "телепузик", "старикашечка", между нами конечно, любя. И не нужен мне другой. Вначале я за него держалась, теперь он за меня держится, так и будем жить, скоро и младшие дети вырастут, кому мы нужны станем?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Бросай его срочно!!
    Ты такая молодая, должна радоваться жизни и наслаждаться отношениями !! А не тратить свои молодые годы на этого у.... Юрием более если он часто пьет и может ударить !!! Решись!! И уйди!!! Найдешь себе молодого парня, с которым будешь чувствовать себе хорошо!
    Пишу так ,потому что сама прошла через это ,и БРоСила своего!! Так же относился ко мне,любила его,тяжело уходила,много слез просила после ухода, но зато сейчас я по-настоящему счастлива !! С любимым мужчиной моего возраста!!!!!! Послушай других!! Это такой случай когда нужно слушать голову,а не сердце!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Нравится0
    Не нравится0
  • Дмитрий

    1. худеть до 50кг2. нормальный парень, походу недостатков в тебе валом + не умеешь слушать что тебе мужчина говорит и устраиваешь истерику.


    1. Я вешу 58 а для роста 168 это мало, парень любит мой пышные формы а не кости. 2 . Слушать я умею но не люблю когда мне пытаются навязать свои интересы. 3. Мужская солидарность у вас бьет ключем

    Нравится0
    Не нравится0
  • Всем спасибо за советы. Я их приняла все и считаю Вы правы, мне всего 20 лет, радоваться надо жизни а не с этим кликом в горле жить. еще раз большое спасибо.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Водолейчик

    мне всего 20 лет, радоваться надо жизни .


    Не всего, а уже.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Не автор, держитесь за свое сокровище. Не так уж много мужикофф, будут постоянно принижать и пи*дить по пьяне. Вдруг больше такое сокровище не встретите.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Оставайтесь, вы в 20уже никого не найдете.Либо вам придется искать 50летнего.Ровесник вам не подойдет вы уже не свежак.а ваш мужик успешный и богатый, поэтому держитесь за него.и запишитесь на курсы самообороны.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Девушка, вы просите советов, а сами их слушать не будете. Я сама прошла через все это год назад. Ну только мне лет чуть больше, и разница у нас была поменьше (7 лет). Но дело в том, что тут не важно, старше-не старше. Это страшная зависимость,зависимость от унижений. Человек понимает, что творится вокруг ад, а сделать будто бы ничего не может. Ради бога, почитайте это. пока вы сами не поймете, никто советами не поможет, а жалеть себя еще долго будете. Это перепост. Прочитай обязательно. меня очень пробрало в свое время.
    У таких мужчин проблемы не с психикой, а с системой ценностей... главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле."
    (с) Ланди Банкрофт
    * * * * *
    Этот пост, наверное, больше для девочек. Как-то так в жизни получается, что попадаются на это, как правило, именно девчонки.
    Это - о психологическом насилии.
    Когда-то я читала про газлайтинг. Термин этот пошел из старого фильма, сороковых годов. Доподлинный сюжет мне найти не удалось, но, судя по одной из версий, муж прятал на чердаке драгоценности и, когда он поднимался на чердак и зажигал там свет, давление в газовых фонарях в доме начинало падать.
    Жена замечала, что в доме становится темнее, чем обычно, но всякий раз, когда она говорила об этом мужу, он поднимал её на смех и убеждал в том, что всё это, на самом деле, игра её больного воображения.
    Чем почти довёл её до сумасшествия.

    Нравится0
    Не нравится0
  • продолжение..
    В подобные игры с успехом играют многие люди. Это не всегда является газлайтингом, да и вообще эти игры очень вариативны и часто гораздо более жестоки, чем в фильме, но все они, по сути, направлены на одно: сломать волю, изменить сознание.
    Подчинить и получить контроль. Невидимый такой, не осязаемый, но контроль.
    Думаю, у многих в жизни бывали подобные партнёры. Когда человек, который рядом с тобой, вроде, ничего такого плохого не делает, или, наоборот, делает, но подчеркивая, что это - тебе же во благо, да так, что предъявить-то ему, вроде, нечего, и обвинить-то его, кажется, не в чем, но интуитивно понимаешь: в том, что он с тобой делает, что-то сильно не то.
    По ощущениям не то.
    И выразить не можешь, что именно.
    Недавно мне на глаза попалась книга. "Зачем он это делает?", автор Ланди Банкрофт.
    На форуме одном кто-то кому-то посоветовал, я подсмотрела, нашла в сети и, верите, полночи читала, оторваться не могла. А потом долго ходила в восторге: ну конечно, всё это именно оно - так, как бывает в жизни!
    Это книга про мужчин.
    Про мужчин-мучителей.
    Когда звучит слово "мучитель" многим, наверняка, представляется эдакий заросший бородой садист, непрестанно колотящий жену смертным боем и вызывающий омерзение у всех, кто на него смотрит.
    Читая эту книгу я получила подтверждение того, о чём знала уже давно: правда в том, что те самые мучители часто вовсе не такие, какими мы привыкли их представлять.

    Нравится0
    Не нравится0
  • продолжение
    Мучитель может быть милейшим с виду человеком, но это не отменяет того, что такой человек, находящийся рядом, играет с вами в одну достаточно жестокую игру, которая называется манипуляцией.
    Цель? Контроль.
    "Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Всё, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят: "Я ничего не могу сделать правильно".
    В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям... Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с её головой что-то не в порядке.
    Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих солидаризироваться с ним, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если преварительно не собьет всех с толку."
    (с) Ланди Банкрофт

    Нравится0
    Не нравится0
  • продолжение
    Им нужен контроль. Для того, чтобы над человеком этот самый контроль получить, надо, для начала, этого самого человека дезориентировать, что ли. Чтобы человек не видел логики в происходящем и не понимал, что происходит, чтобы внутренне начал метаться. Растерянным человеком управлять гораздо легче, чем собранным и сдержанным.
    Самое интересное, что это делается просто так, играючи.
    Зачем они это делают? Просто так. Это не след детских травм и не набор комплексов.
    У них просто искажённая система мира. Они просто искренне считают, что имеют право это делать.
    Я сама встречалась одно время с таким.
    * * * * *
    "Они говорят: "Но ведь в этом и есть суть отношений. Предполагается, что мы сосредоточены друг на друге". Но я заметил, что в таких парах он сосредоточен на ней лишь для того, чтобы понять, что она может сделать для него, а не наоборот. Или вообще не сосредотачивается, если нет настроения.
    Мучитель выглядит человеком в эмоциональной нужде.
    Вы можете попасть в ловушку, пытаясь заполнить бездонную яму его потребностей. На самом же деле, он требует не потому, что нуждается, а потому, что считает себя вправе требовать, и сколько бы вы ему ни давали, этого никогда не будет достаточно.
    Он будет требовать ещё и ещё, поскольку считает удовлетворение своих потребностей вашей обязанностью, до тех пор, пока вы совершенно не выдохнетесь."
    (с) Ланди Банкрофт

    Нравится0
    Не нравится0
  • Сейчас об этом даже смешно вспоминать. А тогда...
    Ну вот, допустим, встретились, сидим в кафешке. Я делаю заказ, спрашиваю его, будет ли он что-то есть? Он отвечает, что нет, на работе поел. Я беру себе какой-то навороченный бургер и кофе, он - пиво.
    Мне приносят бургер и я сижу, ем не спеша.
    И мы мило болтаем. Бургер вкусный, я предлагаю попробовать, он говорит, что совсем не голоден.
    А дальше... аккурат в тот момент, когда я кладу в рот последний кусочек, мой мужчина вдруг моментально делает обиженное лицо и говорит мне совершенно изменившимся тоном:
    -Вот, ты что, обо мне совсем не думаешь?! Даже кусочка мне не оставила попробовать!
    Знаете, мне как будто такая ментальная пи*дюлина сбоку прилетела.
    Нннаа, Катька, чтоб жизнь малиной не казалась!
    Я, понятное дело, тупо давлюсь этим бургером и смотрю на мужчину, глазами хлопаю от неожиданности.
    И сижу, как *****, и прямо чувствую, как во мне этот росточек вины непонятно за что зарождается. Сам по себе зарождается.
    То есть, понимаете, да? Полчаса этот бургер был на столе и нафиг был ему не нужен, но стоило бургеру кончиться - он тут же обвинил меня в том, что я о нём, мужчине, совсем не подумала.
    Чувствуете момент? Дело-то не в бургере! Вон, лови официанта, заказывай, если вдруг захотелось. Но неет!
    И самое интересное, что человек этот всегда и во всем пытался оставить меня виноватой.
    Вроде, напрямую не обвинял, и всё это было с улыбочками, но я потом выжата была покруче лимона. Много такого, подобного, припомнить могу. Каждый раз по-разному, но, по сути, на один мотив.
    И поучать меня любил иногда. С подтекстом "что ты вообще можешь в этом понимать?".
    До смешного доходило. Чайник вместе электрический выбирали. В мою же, заметьте, квартиру. Мне понравился синий, ему - чёрный. Угадайте, какую фразу он мне сказал?
    Ну и вот...

    Нравится0
    Не нравится0
  • Или там, вдруг холодность без причины, на пустом месте. Вот человек сидел, обнимал, по руке гладил, и вдруг - раз! - сквозь зубы разговаривает. Моментально, без перехода.
    И что произошло вдруг - просто не понять. И ходит потом обиженный несколько дней.
    Вот так, вроде, мелко и в тупую, а представьте, как на психику влияет, когда с тобой так постоянно! Это не передать просто.
    Я, через два месяца с ним, стала какой-то жутко нервной, плакала часто...
    И, вроде как, на вид без повода, но вот что-то такое во всём этом было.
    А он смотрел на меня всегда непонимающими типа глазами и объяснял мне, что я, блин, *****, и кто меня ещё выдержит...
    И я искала причины в себе и всё думала: что я делаю не так?
    У Ланди прочитала: это типичнейший такой приём мужчины-мучителя.
    Аж смешно, насколько паззл вдруг сошёлся.
    И ведь было, знаете, ощущение, что меня как-то конкретно нагибают, а как именно он это делает - словами выразить не могла. А всем подругам нравился, приличный такой мужик был, и объяснить было невозможно, что во всём этом не так.
    И самое забавное, что я как-то интуитивно даже чувствовала, что я за какое-то очень короткое время стала от него сильно и странно зависима.
    Рассосался потом, слава богу. Ну, это отдельная история, как я его теряла.
    * * * * *
    "Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять – это право на него сердиться."
    (с) Ланди Банкрофт
    "...Мучитель считает себя выше критики. Если партнерша пытается обсудить свои обиды – это она его "достаёт" или "провоцирует". Он убежден, что может игнорировать любые нанесенные обиды, и его возмущению нет предела, если кто-то пытается спросить с него за его поведение." (с)

    Нравится0
    Не нравится0
  • "Для такого мужчины партнерша никогда не может быть так же умна, компетентна и разумна, как он сам. Он считает её даже менее чувствительной, чем он сам.
    Они выбирают самые оскорбительные слова и атакуют ими своих партнерш, как если бы те были вещью или животным. Партнерши часто рассказывают, какой разрушительной силой обладают подобные слова, какое чувство унижения и незащищенности, сравнимое с реальным насилием, они вызывают...
    Превращение женщины в объект – главная причина, по которой мучители становятся со временем только хуже. Сознание мучителя адаптируется к определенному уровню хамства, или насилия, - и вот уже он готов двигаться на следующий уровень.
    Лишая партнершу человеческой индивидуальности, мучитель защищает сам себя от человеческих эмоций по отношению к ней, таких как вина или эмпатия, и спокойно спит по ночам. Он отстраняется настолько, что её чувства больше не имеют значения, а то и вовсе перестают существовать."
    (с) Ланди Банкрофт

    Нравится0
    Не нравится0
  • Буквально три дня назад с приятельницей общалась, она год с мужчиной живёт.
    В общем, звоню ей по скайпу вечером, просто потрепаться, и застаю её в соплях-слезах.
    Сидит, повторяет: "Я такая *****, мне так протииивно, мне так неудоообно перед ним!".
    Спрашиваю, что случилось.
    Оказалось, ненаглядный, с которым год живёт, несколько часов назад воздухом подышать пошёл, и до сих пор нету. Чего пошёл? А они поругались.
    Ну, тут предыстория нужна.
    Когда они съехались, он начал ей намекать, что, мол, смотри, я у тебя мущщина вольный... Она поначалу значения не придавала.
    А недавно оказалось, что у вольного мущщины параллельно ещё пассия завелась. И когда он говорил, что у мамы ночует - так это он с другой дамой сердца время проводил.
    Ну, дальше понятно, что было, да? Выяснение отношений, во время которого мущщина обвинил мою приятельницу во всех грехах, мол, это она-то не такая, поэтому, мол, он может позволить себе...
    Потом как-то, вроде, замяли с этой любовницей. Ну как замяли... Вроде, сказал, что завязал. Хоть на ночь перестал уходить. А там непонятно - есть та любовница, нет её...
    Знаете, на словах всё легко, вроде, выгони его, детка, и делов-то. А в жизни всё сложно. Особенно там, где дело касается чувств.
    Чувств и манипуляций.
    И вот, спустя дней десять, снова ссора.
    И она сидит, плачет, и говорит мне:
    -Он сказал: "А что ты делаешь для того, чтоб я хотел только тебя?" - и ревёт страшно. - Каать, может, и в самом деле я чего-то не понимаю?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Я говорю:
    -Стоп-стоп-стоп! Ты вообще понимаешь, что он элементарно вину за своё личное мудачество на тебя перекладывает?
    -Он сказал: "Я с тобой из-за твоих истерик спать не буууду!"
    И плачет, плачет! Навзрыд!
    То есть, понимаете, да? Мужик загулял, понятно, что женщина его, которая рядом - дикий кошмар пережила, и он же её в истериках обвиняет.
    Ну это же страшный такой, непроглядный *****!
    А ведь даже не извинился ни разу за те измены, неет, сразу в наступление пошёл.
    А она не слышит, что я ей говорю, он ей уже мозги перенастроил.
    Она плачет:
    -Каать, я такого ему сейчас наговорила! Я ему сказала, что он мне даже приятного ничего за год не сказал, а он начал мне говорить, мол, "ты что, *****? Ты что, вообще хорошего не помнишь? Я тебе столько всего хорошего говорил!"
    Кать, неужели я схожу с ума, я же не помню! Он говорит, а я этого не помнююю! Каать, я такая дуура!
    И тут я вскипаю. Я говорю:
    -Бл*! Это ж как он тебе внушить-то умудрился?! Ты говоришь, что не помнишь? Так я тебе напомню его "приятное"!
    Ты помнишь, как весной рассказывала мне, как он тебе мозг выносит? Помнишь? Помнишь, ты мне рассказывала, как он тебе говорил, что и глаза у тебя не такого цвета, как ему нравится, и грудь он поменьше любит и другой формы?
    Помнишь, как он тебе про рост все время чесал, что нормальные девочки - миниатюрные, а ты дылда? При метре семидесяти-то!
    Ты знаешь, на фоне всего этого, даже если он тебе когда-никогда комплимент сделал, так не мудрено, что это не запомнилось! На таком-то болоте!
    Ты что, забыла это всё?! Это ж как он тебе мозги промыл! Он же тебя просто в хлам переломал!
    Она плачет, не переставая. Я продолжаю:
    -А я помню всё это! И ты сейчас понять должна, что не в тебе дело, это он - *****. Не так ему? Ну так а х*ли живёт-то с тобой? Собери манатки и вали к другой, у которой всё то будет! Так нет же, не уходит, просто кишки твои на руку наматывает!

    Нравится0
    Не нравится0
  • Она:
    -Кааать, я ему столько наговорила, я его обииидела.
    И я:
    -Вот да, ******ь! Ранимый какой! Ну да, конечно, он может себе позволить быть ранимым, а ты терпи и жри, ты ж девочка сильная!
    Это, *****, какой-то семейный стокгольмский синдром.
    И жертва ведь даже понять не успела, как ловко её в капкан загнали, самооценки лишили, в душу нас*али, ещё и виноватой за это сделали.
    **********************Конец.
    Пожалуйста, одумайтесь!

    Нравится0
    Не нравится0
  • Очень интересно было почитать, спасибо. Знаю такие примеры отношений, да и сама попадалась.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Очень интересно было почитать, спасибо. Знаю такие примеры отношений, да и сама попадалась.


    В такое попасть очень просто, а советы все дают дельные но бессмысленные. психология тут другая. Мне, неглупой девушке, потребовалось 2 года, чтобы разорвать и уехать (я переезжала в другую страну к нему).
    Когда прочитала этот пост столько всего на место встало!! и теперь я бы очень хотела помочь девочкам, оказавшимся в подобной ситуации.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    В такое попасть очень просто, а советы все дают дельные но бессмысленные. психология тут другая. Мне, неглупой девушке, потребовалось 2 года, чтобы разорвать и уехать (я переезжала в другую страну к нему).Когда прочитала этот пост столько всего на место встало!! и теперь я бы очень хотела помочь девочкам, оказавшимся в подобной ситуации.


    Со мной мой мужчина-мучитель промахнулся, я правда год терпела все это, тоже исхудала, рыдала постоянно, руки-ноги тряслись, контролировала каждый свой шаг, чтобы ничем его не разозлить или не обидеть. Просто потеряла себя. Но через год я просто его бросила и все, очень резко, сразу почувствовала себя нереально счастливой, давно уже замужем за любимым, нормальным человеком. А вот его долго шатало, умолял вернуться, стоял на коленях, постоянно писал и звонил, но я бы наверно лучше умерла, чем к нему вернулась.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Со мной мой мужчина-мучитель промахнулся, я правда год терпела все это, тоже исхудала, рыдала постоянно, руки-ноги тряслись, контролировала каждый свой шаг, чтобы ничем его не разозлить или не обидеть. Просто потеряла себя. Но через год я просто его бросила и все, очень резко, сразу почувствовала себя нереально счастливой, давно уже замужем за любимым, нормальным человеком. А вот его долго шатало, умолял вернуться, стоял на коленях, постоянно писал и звонил, но я бы наверно лучше умерла, чем к нему вернулась.


    Ну вот мне понадобилось 2 года, чтобы собрать чемоданы и уехать. Слезы, мольбы были у нас постоянно при моих попытках уйти ранее. После расставания усилились стенания. Но у меня как отрезало. Игнор - единственный выход после таких отношений.
    Я рада, что вы счастливо замужем. Я последний год прихожу в себя после тирании, но надеюсь также на светлое будущее!)

    Нравится0
    Не нравится0
  • Спасибо-спасибо. Очень интересно и поучительно. Вот, например, в случае моих родственников жена по отношению к мужу так себя ведёт. Треплет его уже 17 лет. А он, дурачок, всё время чувствует себя виноватым и должным ей всё и всегда.

    Нравится0
    Не нравится0
Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь
Форум: любовь