Я между двух огней, пожалуйста подскажите хоть каким нибудь советом

Темните вы, автор, ох, темните.
Не может мать не говорить конкретно, чем ей ваш мч не мил.
Вам просто неловко перечислять, чем он маму не устраивает.

Соглашусь с вышесказанным комментарием. Если вы от нас ничего не скрываете, значит ваша мама что-то скрывает. В этом случае вам следует заставить ее расколоться и перечислить все минусы, которые она в нем видит. А не прикрываться отговорками, что он просто не нравится и все. Пусть скажет, чем именно. Исходя из этого, вы рассмотрите все минусы, которые она перечислит, трезво прикинете соответствуют ли они действительности, потом обсудите с ней все аргументы, а далее будете действовать исходя из этого.

Я сюда написала чтобы совета спросить, темнить нет смысла, так как психологически уже не выдерживаю всего этого напряжения. Мама повторяет он мне не пара, говорит подарков мало делает. Хотя он не жаден и дарит подарки, не бриллианты конечно но все же мне приятно и все устраивает. Маме и внешне якобы не нравится он. Хотя он нормальный и спортом занимается. Когда спрашиваю у нее конкретную причину она лишь ворчит что не нравится и все тут! А потом между строк добавляет что не хочет дочь терять. Родственники наши говорят это ревность, но мама не признает.

Хорошая мать принимат любого зятя.Ей важно, чтобы дочь его любила.

Вам надо жить отдельно.Не идите на поводу у мам и не обращайте на неё внимания.
Вообще такие личност, как ваша мама, не брезгуют по бабкам бегать отвороты всякие делать и прочую гадость.
Тёмная мама у вас...

Таак... Две причины уже есть - не делает дорогие подарки и не нравится внешне.
Еще? Ну, смелее, смелее...
В то, что маманя не хочет терять дочкУ - ни разу не верю - возраст у вас для брака абсолютно нормальный.
Ну сидите до стародевичества, коль маму слушаете.

...я не знаю что делать. Маме так и сказала что не брошу любимого. Что бы она не говорила. Она из за этого еще больше бесится. Клянусь девочки я не скрываю ничего. Пишу всё как есть. Мама говорит лишь одно что она со стороны видит этот человек мне не пара. Мол ревнивый эмоционален. Да согласна он ревнивый, но рассудительный...завтра почти 2 года руку от своих эмоций он на меня не поднял. Ругались конечно но и мирились....как все люди. А мама говорит мол подожди еще замуж выйдешь и бить начнет. Откуда такие прогнозы я не понимаю 1

Он внешне вполне нормальный, честно))) это ее придирки... Насчет подарков, да ей надо что бы задаривал прям. А мой он немного не такой, он безотказный что не попрошу все сделает, но такой как бы...практичный чтоли. Вот машину приобрел, теперь об отдельном жилье думает. Потому и бриллиантов не дарит не магнат все таки.

Мама проецирует свой негативный опыт общения с мужчинами на автора, что и вызывает у нее негативную реакцию на "зятя". Так будет с каждым претендентом на руку дочери.

Да в этом есть своя правда, у моей мамы с мужчинами не все так гладко было. Вот и я боюсь что любой ей не мил будет...но как теперь быть...

Если это так, и это действительно материнская ревность, то не будет ли она так себя вести и по отношению к следующему зятю? Хотя ... некоторые матери идут на принцип: лишь бы поступила по - моему, а вот к другому зятю я буду из принципа относится хорошо.
В таком случае вам надо бороться и делать, как чувствуете вы. Тоже идти на принцип. Я не думаю, что если вы будете жить со своим мужем хорошо, она будет по-прежнему наезжать на вас. Примет и никуда не денется. Ей что, захочется жить в гордом одиночестве, не общаясь с вами? Нет, конечно.

Характер у моей мамы мягко говоря не айс... Говорит что даже на свадьбе ноги ее не будет. От таких.истерик у меня нервы шалят уже...

Гость Оракул -спасибо большое за совет

есть у меня знакомая - ей за 40 - детей нет, замуж так и не вышла - живёт с мамой, хотя достаточно общительная девушка и очень хотела наладить личную жизнь... но её авторитарная маман всё время критиковала её выбор... и вот результат - личной жизни нет и теперь особо не предвидится (((

))) Ну как это ее ноги на свадьбе не будет? Она что, реально так может повести себя? Допустим, вы говорите ей, что разговор окончен и больше вы эту тему обсуждать не намерены. При любом ее разговоре, выходите из помещения. Далее сообщаете ей, что сходили и подали заявление. Заявление это еще не свадьба, у нее будет время либо изменить свое поведение, либо пойти в полный отказ (на свои дурацкие принципы). В таком случае скажите ей, что свадьба все равно будет (исходя из возможностей жениха). Ей тогда по-любому придется смириться. А если она и на свадьбу откажется прийти, то спросите: не будет ли она жалеть о своем поступке всю жизнь потом? Тут вы должны четко понимать обоснованы ли ее претензии. Потому что, если вы будете в будущем жаловаться в чем-то на своего мужа, то она вас запилит фразой "ааа! Я тебе говорила! Я тебя предупреждала!", и дальше - вынос мозга при каждой встрече.

поэтому если вы действительно его любите - гните свою линию, стараясь при этом сохранять худой мир с мамой... это сложно, но путём всяких дипломатических штук возможно, если вы, конечно, не взрывная бочка

Известная история) С одной стороны мамы опасаются за будущее своих детей, а с другой стороны порой настолько перегибают палку, что их дети и правда могут в итоге остаться одни. Мамы почему-то считают, что у их дочерей выбор будет безграничный всю жизнь. Но дочери ведь тоже оценивают плюсы и минусы своих женихов, и если их что-то резко не устраивает, то они ограничиваются с ним просто романом, а не идут замуж. Хотя всякие, конечно, случаи бывают. Но жесткость в этом вопросе со стороны матерей иногда граничит с жестокостью.

Свою линию я гну... И сходить с нее не собираюсь. И дело тут не в принципе а просто потому же очень люблю своего мч.. А за совет спасибо...

песню Кадышевой включайте ей"как хотела ж меня мать".может дойдет до нее

Понятно. Мама ревнует Вас к МЧ. И боится остаться совсем одна. Она так может вести себя всю жизнь. И будет уверена, что Вам с ней хорошо, и больше ничего не нужно, ни в 22, ни в 32, ни в 42.
Автор, Вам нужно понять, что ее психологические проблемы - в ее голове. Ведет себя с Вами как капризная жена с изменяющим мужем: неделями не разговаривать с Вами только из-за того, что у Вас есть МЧ. А должна в Вашей жизни быть только она?
Вы родились, чтобы жить. Жить собственную жизнь. Что Вам нужно сделать: уйти с МЧ на квартиру. Через ее истерики и скандалы. Просто уйти. Не волнуйтесь, связь с мамой не оборвется навсегда. Какое-то время она помолчит или поистерит, но Вам нужно будет это просто пережить. Потом она успокоится, начнет жить своей жизнью, не Вашей, и отношения начнут потихоньку налаживаться. Сейчас она очень боится вакуума, который образуется с Вашим уходом. Но ничего, она найдет чем его заполнить. А Вы начинайте жить не для мамы, а для себя.
это имхо 40-летней тетки и мамашки.

Автор, д'ур'ак, так а ты зачем каждый раз говоришь матери, что тя тебя послала на подальше?? Для чего это ей докладывать???? Сам же все портишь!!
Мало ли что, я про тебя вообще ничего не говорю никому,
А ты как семиселка болтушка!((

В начале замужества тоже были натянутые отношения между всеми участниками.Моей маме муж тоже не нравился. Муж тоже особым желанием не горел общаться .Я не ругалась с мамой ,держала спокойную позицию. А лет через 10 они стали очень хорошо общаться. Мамой называет.И мама оттаила и даже,когда я пожалуюсь на него,встает на сторону мужа))).Только мы жили отдельно.Поговорите с мамой спокойно и живите отдельно.Тяжело так жить.

Вот такие советы всегда умиляют: поговорите спокойно. В диалоге участвуют двое (как минимум), и если одна сторона росто не желает или не умеет говорить спокойно, а желает чтобы все было "по моему", то вторая сторона не сможет поговорить спокойно. Мама автора ведет себя неадекватно, у нее явные психологические проблемы, и никакие разговоры тут не помогут. Вам-то тоже не помогло, если целых 10 лет был этот холод.
Автор, решайте свою жизнь, а маму просто ставьте перед фактом, уже свершившимся: подали заявления, жить будем там-то. Точка. И еще, ее истерики - это способ манипуляции Вами. И пока ей вполне успешно удается это манипулирование.

А чего истерить-то? 10 лет холода , а я не зацикливалась над этим.С мамой общалась ,а ему не устраивала истерик, почему ты мою маму не воспринимаешь.Да им понадобилось 10 лет , но они сами к этому пришли, а не я настояла. Решайте девушка свою судьбу сами ,с этим согласна.Вам надо свою жизнь прожить ,со своими радостями и ошибками. А мама со временем оттает,когда внуки родятся.

Никто и не призывает автора истерить. Но ваш совет поговорить спокойно... ну что же Вам не помогло поговорить с мамой спокойно?

Вы высказали свою точку зрения по этому вопросу, я свою .Я поговорила с мамой спокойно в свое время и все.Время все расставило по местам. Истерить я никого не призываю, а говорю о том , что нужно попытаться спокойно высказать свою позицию маме и идти своей дорогой.И не нам с Вами судить ,например есть ли у мамы психологические проблемы и как она себя ведет.Она мама в любом случае.

Аут...
Вы читать умеете? Не просто слова, а видеть смысл? В контексте?
И не Вам решать, о чем мне судить.

Может она чтото про него знает, чего не знаете вы? Или боиться остаться одна, тогда скажите что будете к ней приезжать и прочее

автор у меня была повторная ситуация.Моя мать была категорически против моего второго мужа и на свадьбу не пришла и отца не пустила, а причина была не так посватался, не лебезил и т.д.Потом уже говорила что ошиблась и зять хороший, а поначалу даже не общались месяца два. У меня от первого брака уже была дочь, так маман мне говорила чтоб я ей свою дочь оставила, а себе ещё родителей.PS"сейчас старшей 14 , младшей 10 и ещё ждём прибавления, так что не вашей маме с зятем жить и семью строить. Если вы в нем уверены то смело создавайте семью".
А мамы уже нет пять лет и когда умерала то если бы не муж не знаю как и пережила бы и похоронила.