Мой ребенок оказался не помехой или сама виновата

Автор не слушайте здесь чёкнутых мамашь, повернутых лишь на детях. Ребенок отца ровно такой же как и ваш. Ничего особенного в этом нет. И это бред что чадо должно именно с матерью жить.
А насчет нового мужчины вашего даже не знаю что и сказать, мне б с таким было не по пути.

Не нужно пускать ребёнка в новую семью. Там будут свои дети. Это - вторая семья отца. А этот ребёнок - первая семья отца. Соединять получается в очень редких случаях, в основном всё заканчивается или разводом или сведением до минимума алиментов и общения. Лучше ребёнку жить в СВОЕЙ семье.

Мы в том доме до развода жили. Поэтому сыну там наверное даже комфортнее чем в нашей квартире. Он привык жить не в городе.

Все такие и про это не только я вам написала. Когда родится ребенок, общение в любом случае сократится и было бы отлично если эту нишу заполнил ваш новый мужчина.

Ну а зачем тогда советы раздаете, если не в теме?

Так я и хотела. Бывший наверное тоже это понимает поэтому и предложил. Я ему сразу сказала что только до родов. Он ответил что по другому и не получится. Так как рожать не в России жена хочет, но толком еще ничего не узнали. Срок маленький и улетать вроде очень заранее надо.

Дом, настоящий дом - он один. У отца другая семья, там он в гостях, и неважно есть у него так комната или нет

Вы уверены, что эта комната скоро не станет детской для их общего ребёнка? Не много в России семей, которые будут держать пустой комнату. В лучшем случае ему придётся делить комнату с детьми отца. И они-то там будут жить всё время, а он просто в гости приходить. Поэтому СВОЯ комната в новом доме папы - это утопия. Жизнь меняется. И Вам надо подготовить сына к тому, что многое сейчас изменится, что папа будет больше занят малышом, потому что он маленький, потому что жене помогать надо. И в отпуск он будет ездить теперь с семьёй, и в гости ходить. Лучше это сразу тактично объяснить, чем потом ребёнок будет страдать от новых обстоятельств

Автор, вы ведь не до осени отправлять сына собирались. Зачем сейчас обманываете.

Но вы же понимаете, что теперь это дом другой семьи. Если Вы жили в квартире, а потом продали её, Вы же не идёте к ним жить. Потому что так комфортнее. Продали и продали. Так? Нелогично у Вас как-то и интересы ребёнка задвинуты.

Комната есть и будет. Комнат там хватает. Просто сын наверное тот дом больше своим воспринимает. Там он жил с рождения, там его собака живет, а в нашей квартире только 2 года. Конечно он адаптировался. Но первое время постоянно спрашивал когда поедем домой.

До осени это самое долгое что я думала. Возможно и раньше если будет не комфортно. Или вы намекаете на навсегда? Нет я так не хотела. Я просто не знаю когда они соберутся уезжать. И не знаю может после родов не скоро вернутся. А может бывший жену там оставит и сам вернется на время. Если б она не была беременна мне спокойнее было бы.

Да уж! Наверное вы такая мать, что ребенку где угодно хорошо, даже у чужой тетки, только не с вами

Я то понимаю, и сыну объясняла. Но отец ему говорит что это его дом и его комната, у нас тоже его дом. Поймите я на тот дом вообще не претендую.

Ну так Вам уже надо как-то тактично объяснить, что теперь там живёт другая семья папы, а Ваша семья будет жить в этой квартире. ВЫ как маленькая. честное слово. Всё меняется. Может быть жена не захочет жить в этом доме вообще и они другой купят и вообще переедут куда-нибудь? Что тогда будете делать? У моего мужа была до брака хорошая квартира, но я не захотела там жить именно потому что это квартира первой семьи, там энергетика той женщины. Мы продали эту квартиру и купили новую. Я бы на Вашем месте не была такой самоуверенной. когда дело касается посторонних людей со своими интересами и желаниями.

Упала под стол!!! Куда вывший вернется? К вам?

Я может и не идеальная, но сына люблю и забочусь и занимаюсь. И он не у чужой тетки, а у отца в том доме, где родился. Скорее уж тогда это тетка в его доме.

И вообще со слов сына она хорошая и играет с ним. Он очень хорошо о ней отзывается. Даже иногда поделки ей делает.

Нет )))) в Россию. Я же говорю на роды куда то ехать собрались.

Да? А почему вы об этом в теме не написали, это ведь ключевой момент?
Ну и на закусочку. "ко мне приехал бывший муж и предложил чтобы сын жил у него и ему даже алиментов от меня не надо - он хорошо зарабатывает. Я недолго думаю согласилась - вроде совсем все хорошо и свадьба и другая жизнь, да и сыну с отцом хорошо, у него семья и жена беременная".
А алименты он вам временно платить будет, до осени? И другая жизнь у вас тоже до осени? Ну че за бред...

В чьем доме тетка???

А вы и рады)

Я в теме. У мужа есть ребенок которого я и на порог не пущу.

Да все я объясняла. Бывший живет своей жизнью, я своей. Но у нас Общий ребенок и нам приходится взаимодействовать. Куда деваться. Еще раз повторю : на дом не претендую.

Бросит только что родившую жену и новорожденного ребенка и приедет?

В доме сына нашего.

Конечно рада. А лучше чтобы она монстром была и ребенка унижала?

Вот, автор! Никому не нужны чужие дети

Мы тут не обсуждаем позицию НЖ.

И давно выш сын дом заработал? Недвижимость оказывается иногда очень даже движимой )))

Не родившую еще жену. Повторяю уезжать надо насколько я поняла задолго до родов. За несколько месяцев. Но это моя информация. Я не уверена в этом. Он тоже не может оставить работу на пол года из за желания жены рожать не в России.

А вы уверены, что такого не будет? Большая часть новых папиных теть хороши на расстоянии. А потом вступает дележка папиного внимания и наследства между детьми и первый ребенок становится костью в горле новой папиной тёти.

А мы и не знаем позицию НЖ. Возможно она еще щелкнет автора по носу в ее планах

Про алименты вообще разговора не было. Не захочет пусть не платит. Сын же у него будет. Мне не принципиально. Одевать обувать это он всегда сам делал.

как нечего делать)

Любящая мать
Никто обвинять вас не должен.
Но есть таки в вас холодок и расчетливость, согласны? Это не отрицательные качества, скорее, даже положительные, но не всякий вас поймет.

как это не было? Вы сами написали, что алиментов с вас никто не требует. То есть, вы то значит думали об этом моменте. А это значит, что поездка ребенка была спланирована далеко не на несколько месяцев.

Дом сына в том смысле что сын там родился. И его комната как была до нее так и сейчас и скорее всего будет всегда. Ну а захотят продать так меня же спрашивать не будут.

Вы не поняли меня. Или пытаетесь запутать). Автор, вы в теме писали, что алименты ОТ ВАС никто не требует. То есть, ВЫ собрались платить алименты БМ. Ферштейн?)

Тогда и не надо бросаться фразами " тетка в доме моего сына". Ваш сын по большому счету там никто

Что значит "не захочет пусть не платит"??? Это Вы должны будете платить!!!!

Я его спросила хочет ли он менять мж ребенка официально. Он сказал нет и с меня ничего не надо. Будет он продолжать платить или нет я не знаю. Бывший хотел надолго забрать сына, но я спросила что будет делать с беременной женой раз они собрались ехать. Просто бывший мой такой человек- решил, сделал, а потом думать. Он то считал что сын и за границей не помеха, а что мир посмотрит. Поэтому пока до осени ( мое решение), а там видно будет ( это типа компромисс для него). Я предпочитаю спланировать, а он человек спонтанный.

автор, признайтесь своему любимому, что в сыне проблема, он не хочет чужого дядю, накатайте сюжет и сыграйте роль на все 100. это я к чему, а к тому, что вам надо всеми силами удержать этого идеального мужчину, вы же так хотите этого, вот и действуйте.

То есть, вы еще и не против того, чтобы сына за границу вывезли. Потрясающе.

Понять Вас конечно очень сложно, автор, я бы на месте Вашего мужчины тоже разочаровалась и крепко задумалась, тот лы Вы человек, с которым можно жизнь прожить. Так что даже не представляю как вы теперь млжете помириться, очень проблематично. Но это наверное даже к лучшему - зачем жизнь связывать двум людям, у которых совершенно разные ценности и расходятся взгляды в ключевых вопросах? Ищите себе такого же легкомысленного и расчетливого

Я то как раз против. Это отец не видит проблемы.

Спасибо. Первый дельный совет.

Что значит никто? Это дом его отца.

Не врите мужику, не будьте лицемерной дрянью. Честно признайтесь - да, дорогой, мне мой сын не оченгь нужен и мешает, но ничего страшного, мы начнем новую жизнь и новых деток себе нарожаем

И что?

хватит вам уже мораль читать автору. ну сколько можно? это её жизнь, человек захотел женского счастья, имеет на это право. еще не факт, что новый мужчина будет любить мальчика. а вам не приходило в голову, что бывшему мужу не нравится чтобы сына воспитывал чужой дядя, может поэтому и предложил забрать сына. нынешний мужчина много берет на себя, не имеет права, мальчик не его сын.
автор, я понимаю вас, мужчина вашей мечты, но не надо так пригибаться перед ним и оправдываться, успокойтесь, все наладится.