мужчина винит меня в болезни своего ребенка

вы хотя бы почитайте что я пишу. Ссора о внимании ребенку до его болезни, не сейчас. Сейчас и мысли такой нет, раньше была ревность к бывшей, а не ребенку.
Обзванивать родственников, ну извините, некоторые из др. городов поехали бы, мне на них плюнуть надо было? Да поймите люди разные, я собрана в экстремальных ситуациях, не могу я бегать и вопить и со своими причитаниями кидаться к его бывшей, которая меня открыто ненавидит.
Я поддержала его как смогла, утешала как могла, как отошла от первого шока от его обвинений.

Девочки, всем кто дал советы и помогает разобраться спасибо вам от всего сердца, я ко всем прислушиваюсь

за что мне просить прощение у крохи?
Зато что его отец познакомился со мной, жил и собирался жениться? за то что его мама писала мне что хочет вернуть мужа и чтоб я с ее дороги ушла? И я поэтому поводу нервничала и скандалила.
почему я должна рыдать о человеке, которого в жизни своей не видела?
Я испытываю жалость к нему чисто по-человечески, как и к любому больному ребенку.

Автор, прекратите истерики, ими не поможешь в очень тяжелой ситуации, родителям мальчика еще хуже. Вы поймите своего мужчину, он сейчас обезумел от горя, ему не до вас. Не слушайте прогнозов на будущее, оно может быть абсолютно любое. На данный момент отпустите ситуацию, вы ничего не измените. Все в руках Всевышнего. Потом будете действовать по обстоятельствам. Если ваш мужчина просит поддержки - поддержите, не просит - будьте от него на шаг позади, готовая помочь в любой момент.

Нет и вы не понимаете.. Если вы действительно сейчас в это трудное время поддержите вашего мужчину, покажете ему что вы та, к которой он может прийти в любой момент, то не сомневайтесь, этот мужчина будем вам потом лучшим мужем и отцом и руки целовать.. Они такого не забывают, а вы отворачиваетесь от него и не понимаете как ему плохо.. Думаю у вас правда нет будущего
Вы не понимаете что делать? Это вас более всего характеризует, вы не знаете человека за которого собрались замуж, не понимаете что ему нужно сейчас

Действительно к онкологии генетическая предрасположенность. Уходите. Детей нет. И слава богу.

Ну ничего и в любом роду бывают первые онкологические больные, смотрите и чтобы вас это не коснулось, посмотрю что вы потом запоете.. Бракованные у нее блин.. Жизнь длинная, смотрите, чтобы вы бракованной не оказались ненароком

шли его *****

А вы точно не сглазили ?..у меня недавно похожая ситуация произошла,скорее совпадение конечно,долго думала о том,что как плохо что у мужа есть ребенок,еще и алименты -семейный бюджет на убыль,зачем связалась с таким и тд..ребенок щас тоже лежит в больнице с онкологией

Детская онкология звоночек нехороший.

***** какой-то. Уйти стоит хотя бы из-за того, что он на Вас повесил вину в смертельной болезни. Для меня это было бы страшным оскорблением, а за "сходи в церквь,покайся" я вообще прибила бы. Вы что, Автор?! Себя-то не любите вообще?
У вас номальная реакция была по его поведению, и нормально, что вы чужого ребенка не полюбили всей душой, но я думаю зла ему точно никто не желал,поэтому не стоит терпеть такие унижения. Сами разберутся.

Да ну? Че правда? Та к которой мужчина может прийти в любой момент частенько отношение как к тряпке И конечно же мужчины этого не забывают и очень умело пользуются.

Конечно ему плохо и очень нужно кого-то обвинить в своих бедах.
Вы только подумайте что начнется если не дай Бог малыш не выживет?

круто у ребенка мужа онкология, а вы ему вместо поддержки мозг выедает своей ревностью. эгоцентризм зашкаливает.

Автор, отбросим вы-жена-мужчина. Я с другой стороны. Мы все кто в этой дикой теме немного того, крыша отъезжает ударно, честное слово, и без шуток, выдержать и не начать отстрел всех окружающих с криком "почему вы живете, в мой близкий умирает?!!' Помогает, да вот эта фишка - найти врагов. Я вот взрослая циничная тетя, не ду ра раз меня еще ни разу в жизни с работы не поперли, но двух человек за больного папу я даже не пристрелила бы, неее, тонкий нож и медленно по кускам, в сознании. Эти люди желали и делали ему зло. Точка. Надеюсь все же с ними свидимся в темном переулке да без свидетелей... И я трезвым рассудком понимаю - я так спасаю свою психику, потому что если допустить, что ни чьей вины тут нет - вообще отчаяние накатывает, подтверждающее, что жизнь - дер.ьмо. Защита это. Отойдите в сторону. Придет в себя или не придет - это зависит от него. И это ни жалости ни глаз кота из Шрека, за это тоже убить хочется. Переждите.

Автор это хороший совет. Не нужна там ваша помощь и поддержка. Лучше на глаза не попадайтесь вообще.

1) "навела порчу на ребёнка своими мыслями" = "я повешу на тебя всех собак";

2) "иди отмаливай грехи в церковь" (пофиг, верующая или неверующая; пофиг, что церковь к идее "порчи" относится неодобрительно) = "а ты попляши передо мной на цырлах! я над тобой повыкобениваюсь - и МОЖЕТ, моё царское величество ненадолго прекратит полоскать тебя в гуане. Впрочем, не надейся, моё великодушие быстро закончится";

3) "я не хочу в 37 лет остаться без ребёнка" = "мне в общем важнее, чтобы Я имел детей и не слыл бездетным импотентом, а сами дети - больше жизненный фон".

Автор, понятно что у человека горе и голову сносит. Но голову снести может только до тех пределов, на которые человек способен. И правда, твой "мужик" школу-то осилил?

Тоже склоняюсь к мнению, что Вам,автор, нужно отойти в сторону. У этого мужчины в семье большое горе, ребенок болен, ему нужно будет сконцентрироваться и приложить все усилия, чтобы сын поправился. Поверьте, ему еще долго будет не до личных отношений. Может,кстати, и с бж снова сойдется.
По поводу таких обвинений - вообще за гранью это, мракобесие. Не принимайте всерьез его слова, он находится в кошмарном состоянии, раз говорит такое.
Сходите в церковь, пожелайте ребенку здоровья, попросите у МЧ прощения и отпустите с миром.

Круто.У ребёнка онкология,а мужик винит в этом женщину,которую вроде как "любит",верит в сглазы и проклятья.И это сколько ему лет?Уж явно не 15.
Сам виноват,там где у него могла быть отдушина,он решил искать виноватых.В таком уж случае сам виноват,такие болезни вполне могут быть на генетическом уровне.

Прежде всего, дай Бог, чтобы ребёнок выздоровел! А вы автор, не в чем не виноваты, тысячи семей ссорятся, ругаются, расстаются на глаза детей... Ничего, конечно же хорошего в этом нет, но и не заболевают так тяжело от этого....Мужчина убит горем, никому такого не пожелаешь. Ищет виноватого. Вы подвернулись род руку. Наверное, и БЖ тоже в уши ему напела, дескать, вы и есть главная виновная... Очень грустно все это. Уходит от него. Он, как и любой нормальный мужик, будет изо всех сил помогать больному ребёнку. На вас у него теперь и вовсе не будет не времени, не сил, не денег. Пи таком раскладе обстоятельств, ваши отношения ничем хорошим не закончатся. Отпустите его в бывшую семью. А ребёнку ещё раз пожелаю здоровья!

автор, мои сосболезнования вам! вы нашли огромный геморрой на совю .опу! и не хотите от него избавляться, так как очень низко цените себя.

Спасибо вам всем. Я правда много мудрого услышала и решила последовать вашим советам и пока отойти в сторону.

Уйти от него не могу пока что не из-за того что низко себя оцениваю, а потому что это нереально жестоко бросить человека с умирающим ребенком. Чтобы он , выматанный, после работы и больницы пришел в пустой дом с пустым холодильником..

И , отвечая на вопрос, как не странно мужчина не только окончил школу, но и 2 высших имеет и свой бизнес. Да и просто дураком никогда не был. Поэтому я в таком шоке и нахожусь от него. Видимо плохо знала его в экстремальных ситуациях..
Да и сама не была готова к такому повороту и наверное, не совсем грамотно себя повела..

Спасибо вам всем еще раз!!!

Автор, вам от него реально лучше уйти.

Сразу, конечно, не стоит его бросать, ему и так тяжело, добивать не надо. Можно постепенно попробовать отдалиться, а потом объяснить, что из-за этой кошмарной ситуации отношения такими как раньше уже не будут и предложить остаться друзьями.. Ну это если твои чувства к нему остывают или остыли, в другом случае - вместе и в горе и в радости...

Если уходить в мракобесию) то ребенок завязан до 7 лет на родителях, а рак - информационная программа, которую та же бывшая скорее могла запустить подсознательно на ребенка из обиды на его отца. И не стоит вам автор быть с этим мужчиной, потому что вы потяните всю картину эту на себя, т.к. мыслеформы мужа и бывшей плюс их эмоции и то что жаждете принимать участие, разделяете, так что что-то подобное и у вас случится

Да не будет мужик с ней уже, пройдут многие годы, пока он очухается от горя, если оно случится, ему будет не до автора. Автор в свою очередь не обязана тащить этот крест, лучше ей будет разойтись с ним и жить своей жизнью, отношения врядли наладятся, потому что ее уже осквернили. Мне, лично, очень жалко автора потому что ее обвинили ни в чем! Сначала ее типа ведьмой назвали, смски писали странного содержания, потом мужик "погорячился", ничего себе погорячился.

Самое ужасное если малыш не выживет. Ой не дай Бог!!!!
Потом он ей еще скажет - добилась своего стервь!
Ему же еще хуже будет чем сейчас.
Лучше б Автор сейчас ушла.

А я вот не знаю, как бы себя повела.
Человек в подобной ситуации, как у мужа - это не тот мужчина, с кем я строила семью. Как оборотень. Вот представить теоретически, что дома я его почти не вижу, если приходит, то смотрит сквозь меня, в любой момент готов сорваться, постоянно на нервах, я вдруг виновата во всех грехах - ну кто это выдержит? Общий ребенок - совсем другое, тут вся семья на идентичной волне.
И взять автора...
Все-таки мужчина автора сильно перегибает палку. Горе-горем, но вести себя так просто за гранью. Мой муж верующий, но меня в церковь не потащит, знает мое к этому отношение. Сам может вылезать не будет оттуда, но искать виноватых вовне...

он просто ищет повод уйти от вас, но ответственность за этот шаг на себя брать не готов- жалкий. убогий человечишка, гоните ей поганой метлой к бывшей лохудре

+ был у меня случай, чтобы ни случилось, мужик бежал с вечными ВЕЧНЫМИ соплями ко мне, и то плохо и это, то мать, то бывшая, то ребенок, то работа...
это был ужас, ты превращаешься в вечного психиатра, то у него депрессия, то агрессия и вечные претензии ТЫ! ТЫ! Ты! ты должна понять, выслушать, поддержать, а я превратилась в унитаз для слива негатива и все.... Когда мужчина НЕ УМЕЕТ решать свои вопросы (свои, автор, а не ВАШИ общие) когда из всего у него проблема, да еще он мешает ВАС в свои давние-прошлые нерешенности это мужик вечные сопли и постоянная жертва--нытик кроме трепа нервов у вас мало что будет/возможно. ПОтому как ложить СВОЮ жизнь на разгребание ЕГО прошлого, поверьте, это СЛИШКОМ дорогая цена... потому как если ВАС уже сейчас ни во что не ставят и мешают с грязью, обвиняя во всем далее будет хуже.... вы громоотвод, а не будущая жена. Увы! Пускай взрослеет и
учится быть МУЖЧИНОЙ, а не искать виноватых и перекладывать с больной головы на ту что рядом...

Автор, а Вы сильно любите этого мужчину ? Мы тут все советуем уйти от него, а Вы не решитесь в конечном итоге... Хотя я сомневаюсь, что это давление можно выдержать. Тем более, что Вы это понимаете..

Мой Вам совет, уходите от этого человека! Как бы тяжело не было, бросьте его, зачем Вам б/ушный да еще и с кучей проблем? очевидно, что история с его прошлой семьей не закончена, его БЖ хочет его вернуть, и он скорее всего постоянно подвергается ее атакам в этом направлении. Плюс Вы не знаете, но его чувства тоже могли не до конца пройти к ней. У них полноценная семья с ребенком, а Вы типа влезли туда. Скорее всего то, что Вы виноваты в болезни его ребенка, это версия его ЮЖ, и раз он так легко ее в этом поддержал, значит он Вас не любит, это очевидно. А раз не любит, смысл с ним оставаться? Лишь бы кто? Зачем Вам такая жизнь?

ЮЖ это БЖ, описалась))

Расходитесь с ним, автор. Просто ваша семья не выдержала испытания горем, и ничьей вины здесь нет. Ваша любовь оказалась пшиком и хорошо что вы поняли это сейчас.

В очередной раз убеждаюсь - не фиг связываться с б/ушными мужиками. Хорошо, если история с БЖ закончена, я имею ввиду психологически. А если нет? Потому что часто вроде бы и развод оформлен, и не живут вместе, а на самом деле все мысли и чувства там, в бывшей семье. Мужики часто пытаются клин клином вышибать и скорее торопятся завязывать новые отношения, в которых в итоге страдает новая девушка или новая жена такого мужчины. Кстати ребенок часто становится лакмусовой бумажкой, именно по отношению к нему мужчины можно понять, готов он к новым отношениям или нет. А в ситуации автора ее муж явно не был готов, психологически он оставался с той, предыдущей семьей. Раз все выходные предпочитал проводить там, с БЖ и ее ребенком, нежели с автором. Правда я не понимаю, какой надо быть, извиняюсь, д..урой, чтобы этого с самого начала не понять и позволить ситуации зайти так далеко. Два года убить не понятно на что, тем более автор не девочка уже, 30 лет как никак. Ну мозги же надо иметь в таком возрасте, автор! Как же Вас так угораздило?

Автор, мама моя работает вонкоцентре накаширке. Очень часто РАЗВОД как кошмар провоцирует у ребенка тяжелейшее стресс и потом находят онкологии. Развод стресс как пусковой крючок для онкологии получается. Но не Вы а родители, которые развелись виноваты. Это защита психики не себя а Вас теперь обвинять во всех бедах, хотя Вы не причина, а следствие. Ушли бы Вы из их судьбы, чтобы свою жизнь не портить. Вам ни свадьба, ни роды, ничего нормального с таким моральным грузом не светит.Расходитесь.

Плавали-знаем. Очухается и главной его целью будет конечно родить еще ребенка, с ней не родит, так с другой стопроцентно родит

А что такого кошмарного в разводе? Если родители нормальные, они сделают все, чтобы ребенка по минимуму травмировать. Можно все сделать цивилизованно, и ребенок нормально переживет развод родителей. А вот если родители идиоты и все отношения выясняют при ребенке. а некоторые еще и его в это впутывают, тогда да, наверное у ребенка будет психологическая травма. Но чтобы от этого онкология развивалась ... впервые слышу.

Вы впервые слышите и что … значит этого не существует. А то что для кого-то слова корова - спусковой крючок для анорексии тоже не в курсе. Так же и РАЗВОД, многим плевать, а у кого то замыкает. Я пишу то что наблюдают врачи в детском отделение. Что стресс для многих не проходит бесследно.