Сложная ситуация: развод неизбежен?

Наталья. Мне кажется, что нужно переиграть тот день, когда он сообщил о третьем ребенке жены Вам. Набраться решимости и выставить за дверь. Начать раскручивать ситуацию с чистого листа. Какие плюсы? Они очевидны при любом раскладе. Либо из Вашей жизни уйдет лишний человек, либо вернется Ваш мужчина, который будет Вас уважать за Вашу позицию. Это мое мнение и взгляд со стороны.
quote="Наталья"]211, кино, театры, любовь-морковь были до того. Собственно, поскольку все было радужно, то решили ребенка заводить, жить вместе в совдеповском варианте. Понеслось все с момента, когда он пришел и сообщил мне новость, что де его жена тоже того, родила... Тогда я ему показала на дверь, но выгнать, видимо, у меня решимости не хватило, а у него хватило настойчивости отстаться. Но с того момента все под уклон, причем без особенных остановок.... У меня нет особенных причин терпеть все это, но.... вот терплю. Он свое участие минимизирует. Что он делает сейчас - см. где-то выше. Я тоже энтузиазм теряю логично. Плюс начинает предъявлять претензии и требовать повышения качества обслуживания. Ну и последнее время вообще дошли до каких-то оскорблений, перехода на личности. В общем, унылое болото по итогу. [/quote]

Это не неудачная случайность. Это ее способ удержать мужика и не отдать автору. Больше видимо нечем, а это у нее хорошо получается. Сработало, молодец.

девушки, читаю, буду перечитывать. Ирина, мне кажется, ваш совет верен. Но чтобы его осуществить, подготовиться надо. Если тогда решимости не хватило, то и сейчас сил не прибавилось. Буду, обязательно буду копить их, уверенность в правильности своих действий. Как буду готова, он вылетит отсюда ясным соколом. Видимо, это действительно единственный вариант.

Я не хочу участвовать в священной войне на тему штамп- без штампа.

Я точно вам скажу, что наличие штампа там не значит, что там есть семья. Вот, просто поверьте. Ее де-факто не было уже на моменте нашего знакомства. Да, факт появления ребенка все эти утверждения рушит. Но тем не менее, семьи там не было. На сегодняшний день там де-факто алиментные обязательства. Думаете, если женщина уверенно себя чувствует такой королевой, в силу волшебной силы штампа, она пойдет уборщицей в дет.сад?

Вместе с тем тот самый штамп очень осложнил появление семьи здесь. Ну нету ее по факту, не получилось. Но тут правильно написали, если бы мы поженились, а тут такой киндер-сюрприз, то легче бы не было. И все пошло бы по той же плоскости.

Даже если поверить в однократную ошибку по пьяни, сути это не меняет. Такой косяк один черт дорого вышел. И дело, наверное, все равно не в штампе, а в том, что может себе позволить чел. Спьяну, в коме, в полном сознании - тоже неважно. Важно, что может. Важно, что выводы не сделал. Важно, что на фоне этого своего поступка еще и права качает. Короче, никогда не хотела быть девушкой супермена, так и сейчас нужно бежать....

Он не разведется, считать он умеет. Алики на 3-их детей до 18??!! Только стукнутый головой пойдет оформлять развод. А бегать от выплат на 3-их да еще с хорошей работой "не вариант" для него. Судя по описанию, с ваших слов, ему сильно фиолетово где и с кем жить. Если вы его выпрете со словами "любовь прошла, не могу простить, тыменянедостоин!" он особо брыкаться не будет. И вы закончите свою 4-ехлетнюю ветку разочарования. Самое сложное посмотреть "себе в глаза" и признать, что мужчина которого вы любили - подлец.

304, да признать это очень сложно)))) параллельно надо признать много чего и про себя. Одно за другое - психика сопротивляется. Вот казалось бы, чего этой психике надо, если потом вроде как должно полегчать, но нет.... Страшшшшно. Самой противно, ей богу. Еще раз: буду копить силы

Страшно прос*ра*ть жизнь свою и своего ребенка, время и молодость не вернешь. Ни один мужчина не стоит наших слез/нервов/потраченных лет, никто не ценит и не оценит ваших жертв. Ваша задача максимум прожить свою жизнь, а не чью-то, вы сейчас живете его жизнью, его правилами, даже его детьми и частично даже его жены)))

Кто такой "он", вы о чем? АВТОР сказала, что этот мужчина не живет с женой. если вы не верите автору - смысл вообще тему обсуждать...

А вы правда никогда не встречали таких случаев? Эээ... у меня много приятелей-мужчин, так уж сложилось, и процентов 80 из них так или иначе изменяли с бывшими 9женами, девушками - неважно). Другой вопрос, что изменяли осторожно, дети не появлялись. Но сам факт измены это не отменяет. Как бы вам помягче сказать... многие мужчины не считают секс с бывшей чем-о таким уж из ряда вон выходящим. Понятно, что женщинам это обычно не говорят, отсюда и такое удивление, как у вас.

Наталья, вам бы с мужчиной поговорить по поводу своей ситуации, разобраться в ней "с мужской точки зрения". Женщины часто примеряют ситуацию на себя и бросаются в крайности - либо с точки зрения жены "ах ты с...ка, чужого мужа увела", либо с точки зрения любовницы "бросай его, ты королева, он тебя недостоин". И то, и другое далеко от реальности.
Если вы попытаетесь преиграть тот день, который прошел 4 года назад, и выгоните его в надежде на то, что вернется и покается - ну.... огромная вероятность, что не вернется. Выгонять нужно только на полном серьезе, рассчитывая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО строить дальше жизнь без него. Иначе этот татр одного актера быстро будет понят и уважения к вам не прибавится.
Вообще не совсем понятно, что вы хотите в данный момент. Может, с этим и нужно определиться для начала - а чего вы от него сейчас хотите? И от себя.

Не нужно думать про то что там, еще раз повторю, раньше писала, посмотрите на его поступки по отношению к вам.Именно поступки по отношению к вам. Мужчину красят поступки, а не его слова.Что там-это только ваши предположения, которые как могут быть правдой, так и нет.Не нужно разбираться в чужом болоте, в своем разберитесь.

310, я здесь сижу именно с целью разобраться, чего я хочу и как мне будет лучше. Если бы я это знала уже сейчас, то, наверное бы мне не потребовался этот долгий стриптиз с торжественным выносом скелетов из шкафа. Меня реально мотает от того, что происходит. Понятно, что "так" жить нельзя. У меня же на старте вопрос и есть: самый простой способ - резко разбежаться, потом думать, как жить с чистого листа. Но, как говорил красноармеец Сухов, можно сначала помучиться.

С ним я говорила. Его версия не меняется, я могу только ее принять или не принять. Суть версии: совершил трагическую ошибку, однократно, спьяну. Теперь есть необратимые последствия. Буду за это нести ответственность, сбрасывать с себя ничего не буду. Человеческая жизнь сама по себе ценна, тем более ребенок и сын, ему жить еще долго. Жена сама детям дать ничего не сможет. Да, дурак, да виноват, но теперь уж ничего не попишешь. Бери меня такого, люби.
Повторю, время идет, обвиняемый показания не меняет. Но меняются сами отношения. Я в загоне, я ему не верю, я боюсь, что он меня кинет (ну и кто бы не боялся и верил ему на слово после такого, никто, наверное). Он видит мое к нему изменившееся отношение, сам стараться перестает (сначала старался и очень), дальше-больше. За 4 года много накопилось.
Теперь или сбросить с себя все, или дальше везти. Но дальше все равно полезут проблемы. Мальчик там растет, все равно вся правда вылезет раньше или позже. Моим по мозгам шарахнет. Короче необратимость здесь действительная, не просто налево сходил, ошибся дверью разово, а процесс запустил, который нас переживет....
В общем, думаю я. Все написанное перечитываю. На данный момент склоняюсь к тому, что надо прерывать бесконечность.

Алиииса!!!! Ну, ведь так и знала, просто дословно предположила от Вас такой ответ! Ведь пояснила ниже, что означает "он сказал" в моем посте, а? Просто поразительно: Вы так настойчиво ратуете за гибкость и прочие таланты - и настолько сами прямолинейны, предсказуемы и, простите уж за эпитет, "уперты"...
Картина мира Автора, которую мы все принимаем за данность,выстроена, в существенной ее части, на основании той информации, которую ей в течение продолжительного времени предоставлял сожитель. Очевиден факт, что информация неверна. И что реальность не просто отличается от предлагаемой ее версии, что Автора приводит буквально в шок. Так вот, Ваше предложение "поговорить" для Автора - провальная затея. Потому что налицо случай, когда в разговоре один из собеседников все время лжет, манипулируя сознанием другого. М этот человек, который лжет, - не Автор:) Вы же предлагает Наталье в очередной раз пойти и побиться лбом об эти грабли - мало ли... вдруг мозг навовсе отшибет - тогда вообще есть шанс всю оставшуюся жизнь, как говорится, улыбаться и отряхиваться...

при этом в его версии произошла однократная ошибка, которую можно бы уже простить (в его понимании). в моей версии это именно ежедневный процесс, который сжирает время, силы, ресурсы. И который на всю жизнь. Плюс моральные последствия в виде отсутствия доверия, отчуждения, холодности.

Эти две версии между собой примирить как-то, наверное, не получится никогда. Так что конфликт так просто не разрешится, ну и тогда выход - разбежаться.

Наташа, здравствуйте. Перестаньте уже с ним разговаривать. Жизнь пока показала, что ему это удается лучше, чем Вам. Действуйте. Знаете, что бы я Вам посоветовала? Если у Вас есть такая возможность - прямо сейчас купите любой тур на отдых с ребенком, соберите быстренько чемодан, садитесь в самолет и улетайте. Чем дольше этот тур, тем будет лучше. Чтобы прийти в себя от сильного стресса, в первую очередь нужно устраниться непосредственный стрессовый фактор. Рядом с этим человеком успокоиться Вам будет значительно труднее. Поберегите Ваши силы - поверьте, они много для чего еще в жизни пригодятся. Да и ребенку будет намного легче. Дети очень чувствуют подобные моменты, могут, не дай Бог, даже заболеть... избавьте себя и своего любимого малыша от этого, зачем Вам? Уезжайте, отдохните, все обдумайте, переживите... ну, а дальше жизнь распорядится. Поверьте - она намного, намного мудрее и дальновиднее нас с Вами. Удачи Вам, Наташа. Не Вы первая, не Вы последняя... Переживете. Правду говорю.

ну а поступков на данный момент с его стороны нет, есть напротив отвратное поведение с наездом на меня же.... Есть демонстрация своей полной независимости (сказал, пойду на работу, значит, на работу, сказал к маме, значит к маме, и тебя спрашивать не буду, такой вот я орел)))).

Ну порчу я ему настроение уже одним фактом моего существования. Ну чего уж я могу сделать? Улучшать качество обслуживания? Ну я м.б. и недалекого ума, но ведь не настолько.... Зато еду каждый день на работу из дома брать не забывает)))

314, да, он убедительнее меня может разговаривать. Но это скорее уже моя особенность. Я все время стараюсь говорить на языке собеседника. В другом поле все его аргументы просто чушь собачья, просто рамки дискуссии менять надо. А в его картине мира мы уже ничего нового не сумеем найти. Да, в эти шахматы надо играть так: взять доску с шарахнуть его по башке...

Наталья, я вам предлагаю посмотреть на ситуацию еще с одной стороны. Вы 4 года находитесь в психологическом загоне, ситуация не рассасывается, а только усугубляется, и вы это понимаете. Ждать, что ваш мужчина станет белым агнцем - не приходится, и детей обратно не засунешь. В вас глубоко внутри сидит обида, жгучая, и злость от безысходности, потому что ничем вы на эту ситуацию повлиять не можете. Для вас это чревато проблемами со здоровьем, и серьезными. Я вас не пугаю, напишу свою историю. Моя мама всю жизнь прожила с отцом, очень его любила, а он погуливал, она знала, страдала, но изменить ничего не могла и не хотела. В итоге - в 39 лет рак груди, в 49 метастазы и ее не стало. Отец после этого схоронил еще 3 гражданских жен, жив-здоров и поныне. Когда мама умерла, мне было 25, и я только-только родила дочку. Муж тоже гулял. И меня как обухом по голове - если что со мной случится, мой ребенок не будет никому нужен в общем-то. От мужа я ушла, и очень скоро вышла замуж за хорошего парня, который меня любит.
Пример еще одной моей подруги. Муж статусный, красавец, изменял, она страдала и терпела. В 36 - рак груди. Хорошо, что нашли на ранней стадии. Он подорвался, все силы и деньги бросил на ее лечение. Вылечили, насколько это возможно. Но он и сейчас гуляет, только очень хорошо шифруется, да и ей, думаю, теперь больше дела до своего здоровья, чем до его измен.
Рак груди - рак внутренних женских обид, помните об этом, пожалуйста.
Берегите себя! Ничего ценного в вашем мужчине я не увидела. То, что отец хороший, так он и на расстоянии будет хороший, уже подтвердил с другими детьми. А вам с ним надо расставаться, вас эта ситуация изнутри сожрет(((

Плохо, что не видите. Поверьте, она есть. Спросите у любого женатого мужчины - он Вам очень популярно объяснит.

Наталья, прочитала всю вашу ветку, чувства ваши мне очень знакомы. У вас один вариант- выставить его за дверь. Он и так по факту всеми материальными и моральными силами в прошлой семье. Пусть туда и идет. Вы сами себя и ребенка содержите, еще при этом принимали кучу его детей, убирали за ними и его самого обслуживаете. Его самооценка с вами взлетела до небес, он стал считать себя подарком, одарил своим присутствием и достаточно, остальное все на вас. Зачем вам это? Фарш обратно не перекрутишь, да вы и сами понимаете, что дальше только хуже.

Если честно трудно понять, что вас с ним держит...об вас вытерли не просто ноги, но еще и причинное место, но вы упорно не хотите открыть глаза. да уж, любовь зла.

))))))) Наташ, Вы супер!!! :))))))))))) Это лучшая метафора в подобной ситуации, которую я когда-либо где-либо встречала! Вот это я однозначно запишу себе в цитатник! Всем женщинам рекомендую ознакомиться!!! Пока написала - даже чихнула: правду пишу, видит Боженька:))) Вы молодец! Не бойтесь ничего - Вы ни з что не пропадете:)))
П.С, ... опять чихнула...

Наталья, у вас ничего уже не сложиться с ним, т.к. вы просто напросто его не простили и не приняли факт рождения ребенка. Пишите вроде умно так, а в жизни то не умна совсем. Поняла бы сомнения если бы дальше за ним были грешки по походам налево. А тут все факт - ребенок родился. Все уже в вашей голове и зависит от вашей души. А так глупо лелеять в себе обиду. Не тратьте на это время и свои силы.

на тему уехать, я поеду))) это даже не вопрос. Вопрос куда, когда и насколько. Выбираю варианты на отдохнуть прямо сейчас.

Если все получится, я вообще уеду далеко и надолго, тоже ищу варианты работы в дальних европейских далях. Это вообще был бы классный выход с кучей пользы для меня и для сына. Но это все пока горизонты, достаточно туманные планы. Сделано уже немало, но.... пока еще надо дождаться результатов

318
+1000
Это тоже существенный момент. Многим бы женщинам прислушаться. Серьезно. Это никакая не сектантская проповедь. Всем врачам и большинству психологов и смежников дают на первых же курсах длиннющий список психогенных заболеваний с подробной расшифровкой - что с чем коррелирует. А дяденька Чехов, не обремененный оным списком, больше 100 лет назад проще излагал насчет того, что "все болезни от нервов". Между прочим, доктор был - и, говорят, не самый распоследний. Хотя и пописывал изрядно...

по факту да, я глубоко обижена, считаю, что мне в душу плюнули. Причем не однократно, а продолжительно.... да, скорее всего в ближайшее время будет разъезд. Про то, что он подарком себя считает, я не думала, но есть подозрение, что это верная оценка.

Вы, самое главное, сейчас уезжайте. Вам необходимо от него немедленно дистанцироваться. А долгосрочное планирование пока пусть своим чередом плывет. Интернет везде имеется. И еще. Он, совершенно очевидно, засуетится, когда Вы уедете. Встрепенется, встряхнет своими талантами... в том числе в эпистолярном и разговорном жанре. В надежде "вернуть былые чувства". Просто потому, что ему с Вами удобнее. Буквально - материально, морально и физически. Да - они такие. Это правда, Наташа. Собственно - это и есть реальная правда, от которой у нормальной женщины просто холодеют ноги-руки, сознание в ступор впадает и поверить все мозги отказываются. Но это - голимая правда. Увы. Так вот, Вам бы желательно от него "оторваться" не только физически, но и психологически. Заблокируйте все его контакты на время отдыха, чтобы он элементарно не мотал Вам нервы - им и так досталось, хватит. Разговаривать с ним будете, когда вернетесь. И разговаривать будете НА СВОЕМ языке. Для начала, его нужно вспомнить - этот самый собственный язык... И восстановить душевное равновесие. А жу потом начинать жить по-своему. Так, как ВАМ это будет хорошо и нужно. Еще раз Вам удачи, от души.

Вы поразитесь, пожив еще лет 10-15. Вы обнаружите, что ВСЕ ОНИ искренне и от чистого сердца в глубине души считают себя подарками:))) Вот в чем потрясающая по степени веселья реальная картина::)))

... ) Развлеку Вас слегка на тему "подарка":)) У меня есть чудесный одноклассник. Учился всегда на отлично, медалист, внешность удачная, выиграл грин-карту в 90-е, живет в СА, работает врачом... Все бы ничего - но с детства чу.вак до такой степени сам от себя в восторге (почему-то, в одиночном , правда. исполнении), что до сих пор не смог жениться... на мой законный вопрос, не пора ли, ответил на голубом глазу в переписке: да надо бы - но вот, мол-де, все выбираю, которая достойна... Учитывая, что нам таки пятый десяток.....что-то мне подсказывает, что процесс изрядно затянулся. Шибко боится, наверное, промахнуться - вдруг да не мега-супер достойную найдет, а просто супер.... :)))))))))) Такой вот тоже, занаете, подаааарок - уж подарок так подарок; представьте только - а с таким пожить?!:)

Простите, ваш поток сознания трудночитаем... Я никому не предлагаю идти и говорить, вы меня с кем-то путаете. Единственное, что я предлагаю автору - это дать себе внятный ответ "А что я хочу от него и от себя?".
А кто там врет, кто не врет - это, пардон, уж точно не вам судить (и не мне, конечно). Вряд ли вы это видите лучше, чем участники событий)))

ох, старый анекдот по ассоциации: выходит пациент от психолога со словами: и это ничтожество излечило меня от комплекса неполноценности. Ага - наша ситуация))) я в роли ничтожества)))

По правде это и есть однократная ошибка с необратимыми последствиями. Что ему теперь делать? Обратно не засунешь ребенка. Не убить же его, правильно? Для вас это - да, процесс пережывывания обиды. Но он-то тут чем может помочь? Ничем. очевино, что пытался (вы и сами говоиие, что он в начале старался много), но его ж ресурсы не безграничны. Наверняка, и его убивает ваше отношение, ваша постоянная обида и невозможность простить. Человек 4 года живет с женщиной, которая его не может простить, 4 года чувствует вину. Блин, я б на его месте тоже озверела. Тут вам все советуют уехать - мож оно и к лучшему... Но не стоит считать его таким уж ч.мом. Он сделал ужасную глупость,да. Но что теперь - харакири совершить, чтобы всю жизнь этим не гнобили и не винили? Простите, но мне уже его жаль.

333, он бы много что мог бы сделать на самом деле, чтобы ситуацию сгладить.

Ну хотя бы дать мне время отдышаться, быть рядом, да, за ручку держать и временами посыпать голову пеплом. Много чего можно и нужно было ему сделать, а не настойчиво навяливать ситуацию как она есть. Вот эта настойчивость очень смущает, и очень наводит на мысль, что это все же не случайность. Получите, распишитесь. Я тут накосячил, ты тоже впрягайся с улыбочкой и энтузиазмом. Легко взяли бревнышко, легко подняли и понесли...

Ну не легкое это бревнышко оказалось. И далеко не так просто поверить в разовый и случайный заход, который так вот удачно произошел.... Он предлагает версию. У меня выбор - принять/не принять. Исходя из всего, принять не получается... Дальше, конечно, можно его бедняжку пожалеть. Мне тоже иногда хочется, но он почему-то не считает нужным жалеть меня.... Асимметрично, видимо, вечно в одни ворота не бывает.

Ох, не того Вы боитесь, не того! Надо бояться провести остаток жизни с таким ничтожеством.

А на тему чувства вины, я думаю, что теперь это его навсегда, если действительно его версия правдива. Причем независимо от того, что будет дальше. Он уже виноват перед всеми, причем так, что не отбрехаешься. И ужасных глупостей он сделал с любой точки зрения не одну, а множество. И из какого будущего бы не смотреть, ордена ему не получить...

да даже перед собой он виноват. Если вот сейчас я его выставлю, и, предположим, с женой обратной дороги не будет (есть такое подозрение), то с такой историей он вряд ли на какую-то приличную женщину в будущем может рассчитывать. Чисто объективно, ну или врать придется постоянно, что тоже на самом деле неприятно. В общем, жизнь у него легкой не будет в любом случае.

Но вот честно, не слишком сильно меня волнует его индивидуальное будущее. С собой бы разобраться...

Вы предлагаете - и очень настойчиво - взглянуть на ситуацию ЕГО глазами и поискать какие-нибудь подходящие оправдания. Давайте без потока - просто объясните, ради Бога, НАФИГА?

Если хотите разобраться с вашей проблемой - напишите мне for-letters2015@yandex.ru

К п. № 338, дополню (тоже без потока, раз Вам сложные конструкции к пониманию затруднительны). Наташа ясно написала, чего она хочет: нормальной, полноценной, счастливой семьи. Очевидно,что в данной ситуации желаемое с действительным: а) не совпадает; б) совпасть имеет шансы, стремящиеся к нулю. Ваши дальнейшие предложения?

если смотреть на ситуацию его глазами, то надо представить себе агнца, который оступился. А если вынести эту ситуацию за скобки, то буквально нимб над головой светится, ночью не выключишь, спать мешает.

Я на полном серьезе это пишу. Вот он так это видит: сугубо порядочный мужчина с глубокой душевной раной.

А я в его версии в этой глубокой душевной ране грязными пальцами копаюсь, а надо оказать всемерное понимание и поддержку.

Ну вот как-то так. На деле поддержка нужна мне, это я уже на пределе. Он-то себе спокойно реабилитировался. Со своей стороны он считает, что я виновата в том, не хочу все принять в полном объеме и по-прежнему его радовать...

Его версию я прекрасно знаю, к ней ничего не добавляется.....

и можно было бы даже эту версию принять, если бы с его стороны был не уход в себя и свои интересы, а некое понимание, всемерная поддержка, внимание, тепло и проч. Но вместо этого агрессия и претензии... Видимо, действительно тупиковая ситуация, и по этим рельсам мы к светлому будущему никогда не приедем. Свернуть на новые рельсы. Ну вот я пытаюсь. Но, по-честному, вряд ли сумею. Тем более, что компромисс предполагается целиком за мой счет.

Вот все тоже хотела написать! Не можешь простить и принять, то надо отпускать. А по тексту видно, что вы холодная какая то. А биться об стену у любого любовь пройдет.

На фига смотреть на ситуацию глазами другого участника? Интересный вопрос... Ну, чтобы не тупить и не натыкаться на одни и те же грабли, например. Взглянуть на ситуацию глазами другого НЕ РАВНО "искать оправдания" и оправдать. Это нужно для понимания ситуации, а уж с этим пониманием можно делать что угодно: хоть бросать. хоть прощать, хоть манипулировать.
А вот в том. чтобы гнуть свою линию и лелеять свою обиду - вообще не вижу конструктива.

что значит, я не отпускаю? вишу на нем? вокруг него скачу ежесекундно? Если бы он хотел уйти, то, наверное, ушел бы? вот вчера уже думала: не придет... Пришел, не разговаривает, спать лег. С утреца сына в сад отвел. Пришел, собрал еды на работу. Взял пакет с мусором, пошлепал на работу. Ну посмотрим, что сегодня будет

Каких конкретных действий вы от него хотите? А то не понятно, пишите в общих чертах.

да, еще за водой сходил, принес.... Т.е. все же что-то делает. Но я и выше писала, что делает, не совсем уж на диване. Все молча. Видимо понимает, что если рот откроет, то нахамит....

Ну отпускать в данном случае попрощаться и сказать как есть что не могу простить и принять.
А так сами видите что живет с вами, а хотел бы ушел бы уж давно. А вы все к тому разу ревнуете. А ведь рождение детей это свыше явления, значит так должно было бы.

Ну, давайте дополним, ага. Вот придет, значит, такой принц и скажет: "Дорогая, давай я буду делать тебе счастливую семейную жизнь и стану твоему ребенку... хз, отец у него уже есть... ну смирюсь как-то, кем-то стану. И не нужно меня понимать, я буду угадывать твои желания, дорогая!". Это был сарказм, а то вы снова мне чего-нить припишите)))
Не будет счастливой семейной жизни, если есть обида на мужчину. Пока не придет понимание и отпущение. И если не научится смотреть на ситуацию глазами другого - тоже счастливая семейная проблематична (разве что с оочень терпеливым или безразличным мужиком).

Сейчас вы его уже измотали своей обидой. Не может человек излучать тепло по отношению к тому, что его 4 года считает вечно виноватым, да физически не может. Ему, представьте, тоже нужны какие-то психологические защиты, чтобы не свихнуться и застрелиться. Вот он и защищается этой самоуверенностью, холодом или чем так еще.
В общем, и правда, хватит мучать его и себя. можете простить - так простите уже. Не можете - не мучайте кота за хвост.
Вы ведь сами говорили, что было и внимание, и тепло. Может, вам не хватило, хотелось больше, бывает. Может, человек не мог больше - тоже бывает. Но сейчас вы и него хотите выдавить невозможное.