У меня и его мамы грипп. Он с ней....

ИМХО если хороший добрый в 40 лет никогда не был женат и не жил в "гражданском" браке - то это не просто так, а есть какая-то причина.
Вполне вероятно, что эта причина - мама.

За три года в 40-то лет уже пора бы созреть на совместную жизнь и брак - раз не созрел, стало быть не планирует

Оо, я бы убежала от него, так как он всю жизнь возле мамочки просидит, да и подозрительно как то... не разу не был женат в 40 то лет, че ж его к рукам то не прибрал... Ищите другого, тем более созрели для расставания

МамО не даст ему жениться.такие властные авторитарные мамО имеют в своём арсенали такие приёмчики для манипуляции, что вам и не снилось.
вы думаете, что вы-первая, которую она отваживает?
она потому и "больна" сверх меры...)))))

Ну и что,что он у мамо?Не у любовницы же!Да и Вы не присмерти,радуйтесь,что не Эбола у Вас!Вот, у моего мужа друг-холостяк, где-то сифилис намотал,так муж к нему бухать ушёл,сифилис обмывают,с горя.Хотя тому шиз'оиду вроде пить то нельзя,ну да был бы повод....А Вы говорите грипп,мамо....

Там его мама болеет, а вы кто???? Правильно никто! Если бы вы были семьей, я бы была на вашей стороне, а так..

потому и не женат в 40. вы с его мамой конкурировать не сможете, она всегда будет на первом месте.

а, сифилис не передается через посуду, руки? Господи, главное что бы вам заразу не принес!

Ну и что?Я сама мать и тоже считаю,что сначала я,потом женщины сына!Я его выносила,родила и воспитала.А ее заслуга в чем?Пришла на МОЕ готовое,забрала и еще хочет что бы все ей!Поэтому в случае гриппа,уверенна и мой сын будет со мной,а не с ней.

Резковато, но справедливо. Представьте просто, что такая ситуация у Вас: заболели Ваша мама и дяденька, с которым Вы встречаетесь. Вы кому первому лекарства понесете? И кто больше в группе риска, на Ваш взгляд? Мне кажется, тот, кто старше...

херовая я ж мать буду, если в свои сорок лет сын будет около меня сидеть а не с женой и детьми заниматься, для этого есть мой муж... а если уж совсем плохо станет лекарства завезут вместе с женой и на том спасибо

Ну если маме 60 и в целом она здорова как лошадь, просто простыла, то желательно уделять внимание и ей, и подруге. Но если маме за 70, здоровье плохое, и впридачу грипп, то он должен быть рядом с ней, 30-летняя женщина вряд ли от гриппа зачахнет без постороннего помощи

Да неее. Это надо постараться бытовым путем подцепить. Хотя, при определенных условиях возможно, но это больной должен быть острозаразным.

Ржу )))

нет, он женат...на маме, психологический брак, когда сын выполняет все функции мужа кроме интима. А вы, автор, в этом треугольнике любовница.....мама прожить может очень очень долго, готовы ждать пока мужчина станет свободным ?

БЕГИ! Годы то идут

ой это плохой вариант,ищите другого,годы уже не позволяют,еще лет 20 встречаться,пока мама коньки не отбросит

Такая же ситуация была, только я намного моложе) Мама не отпустит. Я рассталась, он нашел другую. До сих пор бегает и от мамы ее прячет XD

м-да, офигенный повод побухать

То что он предпочел мать это понятно, вы то ему никто пока. А вот то что вы уже 3 года встречаетесь настораживает, тем более вам с ним не по 17 лет. Похоже вашему мужчине просто удобно так жить, может вам стоит сделать первый шаг, предложите оформить отношения, а там посмотрите на его реакцию

Иногда и интим бывает... У нас мамочки больные на всю голову встречаются... Не советовала бы продолжать отношения. Вам надо срочно искать себе мужчину, который сделает вам предложение, а не будет на коротком поводке у авторитарной мамаши бегать...

)))))))))))))))))А-А-А-А-А-)))))))))))))))))))) 5 БАЛЛОВ, Я ЩА КИШКИ ПОРВУ!)))))))))))))

О, тема моя вышла, а я уж думула, что не прпустили.
Спасибо тем, кто написал. Я и сама понимаю, что мама у него на первом месте, но и за меня он уцепился из-за всех сил. Он мне говорит, что женщины от него уходят потому им слишком быстро хочется замуж.
Стоит ли ему высказывать про маму или просто уйти.
Да и как уйдешь, тут такое начнется. Он еще все так повернет, что я потом годами буде чувствавать вину, что бросила. Как бы так уйти, чтобы не было этого чувства. Он очень хороший, добрый. Как в книге "ИСкренне ваш, Шурик".

вообще мне эта ситуация на многое открыла глаза. я очень редко болею. в прошлый раз, год назад я как раз слгла у него дома. он за мной не ухаживал вообще, не спросил какие лекарства нужны, и не помню, приносил ли мне чай. за мамой же сейчас ухаживает как за малышом. одевает ей шапочку, уговариват. тьфу, самой противно, куда я ввязалась. сейчас мне надо думать как уйти от него и не вынашивать потом годами чувства вины.

Автор оно вам надо? Бросайте его. Постоянно мамаша будет в вашей жизни участвовать

Автор, если бы вы начали встречаться недавно, я бы вам посоветовала присмотреться, попробовать мужчину к себе перетянуть... Но если вы уже 3 года встречаетесь, то тут уже все понятно, к сожалению :( Бывают такие мужчины, если они сами не захотят от мамы оторваться, вы всегда будете на втором месте. А ваш явно не хочет.
Можно попробовать ради интереса попросить у него помощи, если вам это не претит. Когда позвонит, скажите, что лежите пластом, ни продуктов нет, ни лекарств, ни приготовить не можете. Попросите привезти... и так каждый день, лежите пластом голодная и беспомощная. Посмотрите, как отреагирует ваш мужчина.
А так я бы напоследок ему все высказала, только так повернула, чтобы он остался виноватым. Хотя я думаю он все равно будет уверен в своей правоте, ведь от него уже уходили женщины, а он даже не думает, что с ним что-то не так. И даже, автор, если вы его дожмете и он каким-то чудом на вас женится, мамаша жизни вам не даст.

Да, именно в этом и проблема, что он сам не хочет от нее отрываться. Его мама в общем-то неплохая, и не авторитарна. Проблема в том, что он чувствует ответственным за нее, она как его ребенок. То есть она умело (и может даже неосознанно) построила такие отношения. А поскольку он "хороший мальчик", то это никогда не закончится. Мне кажется. что даже когда ее не будет, он захочет жить в доме родителей и не разрешит там ничего менять. Как дом-музей.

Автор, а маменькин сынок - это не обязательно слюнтяй и тряпка, которым управляет авторитарная мама. Вообще ваш тип это скорее не "маменькин сынок", а "Мамин сын", он женат на маме. Мама в таких случаях выстраивает очень близкие отношения с сыном, хорошие и доверительные, у них сильная эмоциональная связь, которая должна быть между супругами. При этом она играет роль жены, его женщины, о которой нужно заботиться, слабой, беспомощной и женственной. У вашего мужчины уже есть самый родной и близкий человек, с ней есть все, кроме секса. Ну, а секс ваш мужчина находит на стороне. Были же такие же женщины до вас, будут и после вас желающие его захомутать, свободного, да неженатого, да без детей.
Мне очень жаль, но у мамы вы не выиграете :( Была бы она авторитарна и давила бы на сына, у него скорее бы возникло желание вырваться из под давления.

Может вам все же высказать ваши претензии напоследок, хуже уже точно не будет, пан или пропал. Я вам расскажу свою историю, может меня тут тапками закидают. Несколько месяцев встречаюсь с МЧ, нам по 33 и у него тоже близкие отношения с мамой. Папа там периодически уходит в запой и мама несколько раз уходила жить к сыну на несколько месяцев, хотя у нее есть еще квартира. У них тоже близкие отношения и он о маме заботится как о женщине. Несколько раз в день они созванивались, писали друг другу в ватсапе, о маме он часто говорил. Признаться меня это бесило. Новый год мы решили встречать вдвоем, так в 00.02 позвонила мама. Тут я все выплеснула, что накопилось за несколько месяцев. Но я эмоции скрывать не умею, что на уме, то и на языке. Плюс я эгоистка, наверное. Но я у себя одна, и строить отношения с мужчиной, если меня что-то не устраивает, смысла не вижу. Сказала, что это не нормально, что у мамы есть муж, и она должна строить отношения со своим мужчиной, а не с моим, с подругами, с родственниками, а не зацикливаться так на сыне. И в любом случае она-самостоятельная женщина, у нее своя жизнь, у нас-своя, если он хочет быть со мной. И время 00.02-это НАШЕ время, когда мы хотим обняться, поцеловаться, сказать друг другу какие-то важные слова. Если мама это не понимает, значит сын сам виноват, сам приучил. И мне нужен мужчина, для которого Я буду на первом месте, а он для меня. В общем, примерно так. Мы сначала поссорились,потом помирились. Не знаю, может он частично осознал что-то, может просто не хочет меня нервировать, но больше я звонков ее не слышала ни разу, даже если мы с ним вместе несколько дней. Упоминаний о маме тоже больше нет. Мы обговорили, сколько времени общаемся с родителями, чтобы всем было комфортно. Ну вот как-то так....

Мама у человека одна, автор. А таких как Вы у него может быть ещё с десяток...

А если как у Урганта - мама "сгорела" за несколько дней? 30-летняя грипп спокойнее перенесет, чем даже 60-летняя. Автор, не умрешь, нальешь чай сама. ПС. Если что, сама лежу с гриппом. 36 лет. Нафиг не надо, чтобы еще вокруг меня прыгали. Ноутбук взяла - остальные брысь. И в обычное время достали.

А ваш муж также делал выбор в пользу своей матери?

Вообще это психологический инцест, когда после 18-20 лет сын "не отлепился" от матери. Мать, которая без мужа, начинает тянуться к нему как женщина, но ощущая что это плохо, создаёт подходящие условия: заболела, сын дурак, наивный, неопытный и тд. И усё. вы тут ему не поможете.

Да просто уйти. Сказать, что вы друг другу не подходите, он слишком близок с матерью - и это будет правдой.

Сделаю все возможное, чтобы наш сын остался бы с нами до конца наших дней! А невестки нам и вовсе не нужны!

Автор ,для меня,например,отношения с мамой молодого человека это показатель его отношения к вам....у меня такой муж.правда мама у нас уже очень пожилая была,и меня просто подкупило его отношение к ней...такое заботливое,фруктиков купить,в санаторий отправить...позвонить ,узнать как она себя чувствует...мне показалось,такое отношение может позволить себе только очень благородный человек....так и оказалось по жизни,когда мамы не стало....более заботливого мужа,отца я еще не встречала.....тут ревность идет...ну у меня,например,никогда не было ревности в пожилому человеку......кстати,он сейчас очень заботиться о моей маме...санатории каждый год обязательно....и это так трогательно и приятно...не знаю,может мне так просто повезло,или у меня такой характер...всегда уважала пожилых людей

кто это осознает ,тот никогда против родителей слова ни скажет, не важно будь то мать сожителя, мужа или жены с любовницей

"Сделаю все возможное, чтобы наш сын остался бы с нами до конца наших дней! А невестки нам и вовсе не нужны!" - и сломаете жизнь сыну. Вы его для счастья родили или для того, чтобы обеспечить себе прислугу?

Сама мать двоих сыновей, один из которых женат и у меня есть внуки. Мать обязана отпустить сына к жене. Первый год помогать материально (если нужно. у нас - все сами) и не лезть нисколько в их жизнь - не зря сказано, что "да прилепится муж к жене своей, да оставит он своих отца и мать". Именно психологически оставит, отлепится он от них. Через год примерно вернется к вам сын, добровольно и уже вдвоем с женой - и у нее отношение будет к вам совершенно иное, так как будет видеть, что вы не представляете опасности для её семьи, её детей - ваших внуков. А если ещё и поможете, когда попросят - вообще чудесные отношения будут. Ну, и если вам что-то нужно и попросите - они тоже рады будут помочь. Только злоупотреблять не надо. Когда действительно нужна помощь. Не манипулируйте.
Есть женщины, которые боятся отпустить сына именно психологически. Но они нарушают законы бытия, и ни для кого это хорошо не заканчивается - ни для матери, ни для сына и его семьи. И такая *****-свекровь не даст сыну построить семью, изведет всех. Но отлепиться - не значит оставить без помощи.

Автор, что важно для Вас этой ситуации? Важно знать, что если обе будете тонуть, он спасет вас, а не мать? А как ему жить потом, когда при любом его выборе одной из вас не станет, и он будет винить себя всю оставшуюся жизнь и потому будет несчастен? Не надо ставить перед выбором.
Что для вас важнее в этой ситуации - "Я не хочу, чтобы он заботился о маме" или "Я хочу, чтобы он заботился обо мне"? Первое - аморально, а вот второе вполне оправдано. Если вы больны, но у вас все есть, и помощь вам не нужна, а хочется, чтобы Вас просто пожалели, так и скажите об этом. И если реально нужна помощь - тоже скажите. И если человек откажет Вам в помощи, то вам он не нужен.

Короче, думайте не что вы не хотите, чтобы он делал для свекрови, а что вы хотите, чтобы он делал для вас.

Кстати, вы ведь наверняка обе выздоровели уже. Как развиваются отношения?

Не скажите, мама так может жизнь отравить. Это очень неприятно, когда парень выбирает маму, а не жену. Женился- живи с женой. Если у автора есть возможность- почему бы не поискать лучшие варианты. Дальше хуже будет. Ненавижу маменьких сынков. У меня подруга таки рассталась с мужем. Он сказал- мама для меня все, А ты никто. С маминого посыла говорятся такие вещи. Это так мерзко