Год и больше после расставания, что делать, если все еще тянет к человеку?

Уйдет. Я с женой так развелся. Тоже курила и обманывала, ссоры на этой почве, пропало доверие, а позже и чувства. Раз вредные привычки дороже его и здоровья будущих детей, то оставайся с ними.

Девочки,помогите,расскажите как вы справлялись с этой болью,я уже на грани,хотя я оченьсильная,но больше не могу...расстались 7 месяцев назад,до этого прожили 6 лет,жениться не думали,он все говорил что сначала надо квартиру свою иметь а потом уже женитьба и дети,за эти годы было все и ссоры и измены с его стороны и счастье и радость,но в один день все просто закончилось,за несколько дней до расставания поругались,потом вроде помирились,но потом прийдя с работы обнаружила что его нет и вещей его тоже нет и все,уехал жить к маме,я как дура туда прилетела спустя месяц расставания,но разговора не вышло он просто ушёл к брату и с тех пор не общались вообще...странное расставание,но я схожу с ума,пыталась все эти 7 месяцев чем то себя занять,вроде утихало на некоторое время но потом все по новой,жить не хочется,незнаю как быть и что делать,люблю и все,подскажите,чтобы сделали вы??? Связаться с ним сейчас нет возможности,все соц сети заблокировали телефон поменял

Вот уже чуть больше года, как я стала свободной от своего парня. За этот промежуток я пыталась "лечить" душу, зашивать раны другими впечатлениями, мужчинами... Ничего не вышло. Однажды я даже начала отношения. И тут стало хуже. Раньше я не вспоминала о бывшем, а при новых отношениях ежедневно в памяти всплывали моменты из прошлого. Как он мог так?.. Просто однажды он написал, что изменил, из-за чего не достоин меня. А я простила, пыталась связаться, но тщетно. А сейчас.. Я просто так тоскую.. Ощущение, что он был моим человеком, с которым я смогла бы пережить всё. Мы были как единое целое. И я чувствовала отдачу. Так что же мне делать? Помогите, пожалуйста. Может, опять пытаться заменить его? Или попробовать вернуть?

Вот, что меня обрадовал)) Побыстрее бы встретить его и понять что не мой.

В 23,а я в 17)

Девочки, милые, откройте глаза! Пока вы плачете, страдаете и убиваетесь по бывшим, они прекрасно и расчудесно живут. Возвращаются и пишут только тогда, когда у них что-то не ладится или для того, чтобы самолюбие своё потешить. Это принцип "запасного аэродрома", приземлился, передохнул, заправился вашей энергией и дальше полетел. Когда вы это поймёте, тогда сможете жить дальше. Забыть всё не получится, это часть жизни... прошлой жизни. Зачем тратить свою энергию и жизнь, живя прошлым? Что было, то было и назад не вернуть. Можно конечно попытаться, но как раньше ничего не будет. У всех было в детстве любимое платье или туфельки, можно прошить такое же или туфельки такие же заказать, одеть это всё, бантиконки завязать. Вот всё и как было раньше. Но! Проделал все эти процедуры маленькой девочкой не стать))) Так и с прошлыми отношениями.
У меня тоже год прошёл, как горячо любимый мною мужчина бросил меня. Через полгода пытался вернуться, но я сразу отказала. Хоть и чувства не прошли к нему. Зачем возобновляет что-то, если с первого раза не оценил? Враньё все их рассказы о том, что не может забыть и один как перст. Ни один во время расставания не был в одиночестве. И для чего он нужен, мужчина этот распрекрасный, который неожиданно вдруг осознал там что-то?
Тяжело забывать, очень тяжело, но всё проходит. Не скажу, что перестала о нём думать, но стремлюсь к этому.
Сил вам, счастья и любите себя.

Уехала от мужа после 5 лет брака и 3 лет встречаний, с двумя детьми, после того как узнала об его измене. Уже прошло 3 года, так и живем в разных местах, он разводиться не хочет и я никак не решусь. Любою его, думаю о нем каждую минуту. С любовницей так же встречается, но не живет у неё. Много говорили, но у него нет чувств ко мне и ничего не поделаешь. Так и мучаюсь в сомнениях толи разводиться, толи жить как живем. Больно, обидно, но зла на него держать не могу. Постоянно возвращаюсь в прошлое, как было нам хорошо вместе. Была взаимность,но прошла( Я однолюб, и других к себе не могу подпускать, все не такие. Занялась саморазвитием, танцами, рисованием, изучаю веды, слушаю мантры. Надеюсь на Бога, что Он мне даст сил справиться с этой ситуацией, потому что я выхода не вижу! Пишите мне, буду рада общению!

Расстались уже как 1,5 года назад, изначально да была сильная тяга, вернуть все, как и у многих думаю. Спустя пол года унижений после расставания - забил. Прошел еще год, мысли о ней были, но скорее это уже о прошлом. Так как уже все равно понимаю, что у нас ничего общего нет, времени прошло уже достаточно и нет смысла дергаться, да и опять же ни к чему это. Чужие люди.

плюнь и разотри

согласен, тоже хочу так, встретить бывшую и чтобы лесом, лесом шла))) ну и другую уже найти)))

в 17, это не тот возраст, чтоб печалиться. Придет время и на твоей улице перевернется грузовик с мужиками)))

Девушка, Вы, наверное, очень доверчивая, что столько лет ждали и верили. Почему Вы верили, если он ничего не делал...за столько
лет, если даже женат ,
уже и дети успели , наверное, подрасти...Как же люди могут так годами обманывать и
обманываться...

У меня точно такая же история как у вас, один в один и тоже 7 лет. Ушла на днях, потому что дальше нельзя, дальше только хуже. Нечего больше ждать и надежд нет.
Увязнуть окончательно и погибнуть.
Сейчас чувствую только одно, как будто кожу сняли заживо и все безумно болит. Как будто физически только жива, а внутри пусто , умерло все. Слезы отчаяния, сменяются истериками. Мучает один вопрос, как можно быть таким слабым мужчиной, что бы не найти слов и не сказать все как есть.

Почему же Вы не сделали ей предложение пока были вместе? Может искали что-то лучшее и перспективное?

А мне почти 34, расстались (бросил меня) 3.5 года назад, встречались 8 лет, а знакомы ещё дольше. И тоже не могу забыть. Люблю. Периодически реву. Он раз в пол года звонит (когда выпьет). После расставания сразу уехал в другой город к другой девушке (очень далеко), через год они расстались. Сейчас живёшь с третьей уже года 2. А я всё одна, потому что не могу просто подпустить к себе кого-то, не могу полюбить, для меня теперь всё не то. Я в ужасе. Ведь меня уже 34 года через месяц!!! А ни семьи, ни детей, ни любимого!

Мы как раз планировали свадьбу, перед тем как разбежались.

Мне тоже почти 31, 3 года прожили вместе в такой искренней любви, что не описать. Но ушёл в один день. У него есть ребёнок, которого тоже безумно любит. Ради него, чтобы не предавать, когда подрос и понимать начал, решил предать меня. С бывшей не будет, но чтобы пускали к сыну...Моя жизнь рухнула. Такой жестокости от него не ждала. Я совсем одна, вообще никого, в очень тяжёлой жизненной ситуации. Третий месяц выживаю. Хочу жить. Хочу отпустить и забыть. Возвращаю все равно. Настолько унизилась уже, от чего ещё хуже, мерзко от себя. Но никак ничего не получается, ничего не помогает, ни молитвы, ни мантры, ни поддержка подруги. Хотела тут прочитать, что это когда-то проходит. Потому что я уже на пределе. Пусть через год, лучше побыстрее, но чтобы прошло. Хочу точно знать, что пройдёт, что ещё все будет, другая жизнь, и на этом успокоиться немного. Кто-то тут по 10 лет мучается...вот так я не хочу. Лучше умереть тогда сразу.

Уже год как один. Это очень тяжело, покрайней мере для меня. Поначалу общались, потом всё сошло на нет! За этот год я периодически писал, но везде попал в ЧС. Своими унижениями, показывая как я зависим, оскорблениями, от того что бессилие что то поменять или вернуть, мне кажется, вернее уверен что только всё усугубили убил все надежды. Вел себя как обиженный ребенок!!! Какой же я глупый, когда люблю .... Теперь мне кажется всё фатально, она обижена на меня и обратно дороги нет. Всё умерло, надо жить дальше, но как то тошно за себя,и продолжаю ложиться спать думая о ней и первая мысль сутра о ней и так уже год! Хочу надеяться на лучший исход, после всего двоякое ощущение часть понимает что это конец, сам своим поведением и сообщением всё убил!!! Другая до сих пор любит, скучает и хочет надеяться, что мои оскорбления со временем забудутся, хорошее останется и она снова появится, хотя бы в сообщении....

Все, ну или почти все через это проходят. Через сколько это все закончится, никто не знает, опять же у всех по разному, кто-то может и за месяц, а то и неделю все забыть, у кого-то год и т.д. Банально - не банально, нужно искать хобби, которое хотя бы на время отвлекало, постепенно это поможет, меньше уже будешь думать о бывшей. Это как упасть и снова вставать или вскарабкиваться вверх по ущелью, тяжело, медленно, зато уверенно.

Сейчас переживаю такую же ситуацию и не знаю, что делать. До сих пор люблю и пытаюсь отпустить, но не могу

Если актуально ещё, напишите мне 89385183809

Вы ещё такие молодые и встретите ещё вашего человека. А мне 40, и понимаю что даже в таком возрасте можно стать дурой от мозга до костей. А общей сложности встречались с мужчиной 12 лет. Мы были оба в браках, конечно знаю многие осудят, но когда начали встречаться был с обоих сторон просто сексуальный интерес и не более. Лет 7-8 мы то встречались очень регулярно, чуть ли не каждый день, то делали перерывы на некоторое время, 1-3 месяца. Были другие встречи, чтобы и не привыкать друг к другу, и не надоедать друг другу и не становиться надоедливыми для любовника. Все это время мы очень хорошо конспирировались и ничего такого не позволяли, чтобы как-то себя обнаружить.

И в какой-то момент я поняла, что так долго если я с человеком,тто может быть это любовь? Внутри меня бушевали бури, что так нельзя, у меня 2 детей, у него 2 детей, немного отдалилась. И тут на этой почве он стал крутить шурымуры с секретаршей. На моих глазах. То, что он всегда скрывал, он стал показывать это вовне, не стесняясь. Мне было так больно, чувствовала себя оплеванной. Никогда за мной и не ухаживал, я как-то самостоятельная всегда, а тут запетушился. Было очень больно, я ревновала, говорила ему чтоб глаза свои разул и посмотрел насколько с ним ведут себя неискренне а ради выгоды. К слову никогда не дарились мне подарки и гибкое внимание, как-то не принято это было между нами. Я решилась уехать в другой город. Как он узнал, он начал предпринимать попытки наладить со мной отношения. У меня вначале никакого желания не было, но он стал концентрированно ухаживать за мной так, как за все годы. Спустя несколько месяцев у нас закружился такой роман!

Недвижимость в другом городе я купила когда мы были порознь, а работу там предложили когда у нас все сложилось опять. И в конечном итоге мне пришлось уехать. Это было ужасно уезжать. Но более года мы ездили друг к другу, хоть раз в неделю но виделись, потом в 2 недели. Постоянные круглосуточные переписки в интернете. Спустя примерно год таких отношений встречи были примерно раз в месяц, понятно что много не наездишься, но он уже купил в том же городе квартиру и намерен был переехать. Но не получалось с работой, там теплое высокое местечко, а тут пока ничего. И стали обнаруживаться то одни, то другие признаки что ему и там есть с кем развлечься. Та же секретутка. В конечном итоге около 2 лет безоблачного счастья и так шмякнуть о землю. И размазать. Как только у нас начался этот бурный роман, с супругами мы не поддерживали интимных отношений, вообще было противно даже думать о сексе с ещё кем-то кроме него. И вот спустя 2 года до сих пор нет секса ни с кем, не знаю жду ли его, я так глубоко разочарована в мужчинах в целом, что не хочу. Сама как-то обхожусь. Но каждый день думаю о нем, первый год каждый день ревела. Сейчас редко реву, но ничего не проходит. Не знаю как вышибить его из мозга. Понимаю что интересна была как ускользающая от него добыча, но не сложилось потому что есть более доступные девки и не так далеко.

И перед расставанием он ещё стал меня упрекать как он ко мне хорошо относился, а я позволяла себе иметь иногда других любовников. Я ему объяснила, что вообще и мы друг другу были не более чем просто партнёры по сексу и обязательств не давали. Я ему мозг выносила ревностью, он мне. Разругались жуть как. Вычеркнули из жизни. Но я до сих пор его люблю. Но до сих пор выходя с работы каждый раз ищу его машину. Смотрю когда бывает в сети. Дура. Отношений с мужем нет до сих пор, хоть и живём вместе с детьми. И не хочу ничего налаживать потому что продолжаю любить того... Работаю много, забот куча, дети - заняться есть чем. И все равно каждую минуту думаю о нем. Бывают периоды ненависти, когда понимаю что недостойный в принципе он, но все равно люблю. Как быть?

Я так сумбурно описала ситуацию всю, знаю что зря мы мечтали вместе жить, вместе детей растить и что это была у него влюбленость просто, хотя иногда прорывалось у него в наших препираниях как сильно он меня любит и как ему было хорошо со мной. Не знаю насколько правда. Пытаюсь запретить его любить. Но не получается. Такая большая, как будто отрезали что-то без анестезии. Депрессия. С детьми стараюсь контачить, занимаюсь ими, а сама думаю почему так. Ведь как было бы прекрасно если бы я была с любимым мужчиной и они бы видели какие должны быть отношения в семье, а не то что у нас сейчас в семье. В целом мы интеллигентная семья, без вредных привычек, держимся для детей, но без любви трудно. И не знаю, когда же начнется та жизнь, которая в 40 должна только начаться )) Я хочу любить и быть любима.

А как сейчас?

Расстались с девушкой в январе 17 года, вместе были три года. Пытался вернуть пол года, но потом понял, лучшее что я могу сделать для неё - это отпустить. Расстались по моей вине из-за глупости. Спустя год познакомился с девушкой, которой было одиноко и которой я очень сильно нравился, хотел помочь ей всячески, так как понимал, что свою любовь уже не вернуть. Спустя пол года отношений, она мне изменила, после чего я решил приостановить отношения и заняться собой. Пока был в этих отношениях, постоянно думал о своей любви всей жизни и по сей день о ней думаю. Пытаюсь построить жизнь заново без неё, но полюбить так же сильно кого-то на вряд ли получится, "клин вышибается клином" не про меня. В общем говоря я получил по заслугам за свои глупые выходки, которые делал, сейчас повзрослел и понял, каким дураком был. Единственное, что хотелось бы тут узнать, глупость ли это, любить человека, которому уже на тебя все равно? И можно ли прожить с этим чувством всю свою жизнь, мне 25.

И я тоже)

Было бы и у нас с моим так, знать бы что у него в голове, сейчас уже 1,5 года как расстались, я год унижалась что бы его вернуть, отношения были долгие и все намекало на свадьбу. И все порушилось когда в последние полгода он просто не говорил о том что у него проблемы на работе, друзья говорили в один голос что изменяет. До сих пор больно, до сих пор люблю и реву каждый день, жить без него не хочется. Как вернуть не знаю... Ну вот опять слёзы навернулись...

Та же история, жить можно, но сердце все равно не забудет и будет болеть

О обманываешь себя до сих пор)) любишь то не мужа, просто *** нужен постоянный

То же самое,но в нашем случае, отношения прекратились по моей инициативе. Встречались 8 месяцев (КУРОРТНЫЙ роман), особого внимания не проявлял,мог не звонить ,не писать, но я любила,хотя и знала,что если так ведет себя, значит есть женщина. Ездила к нему сама.Безумно скучала, зато когда я приезжала, был весь внимание. В соцсетях видела как он отдыхает с разными девушками, но закрывался на это глаза. Любовь слепа. И вот в одно утро что-то на меня нашло,позвонила и сказала, что нашим отношениям конец. Даже не удосужился приехать ,а ведь живет буквально в трех часах езды. Обидно. И,главное, скучаю же ,как ненормальная. Очень его не хватает.

пока еще ты можешь решить эту проблему.Раз и все. Но для этого тебе нужно решить внутри себя. Если ты позовешь- она пойдет с тобой.

Почитала тут и поняла...что я ведь давно не люблю его...начали жить сразу мосле окончания школы, были теплые отноления, и была любовь....очень долго страдала и страдала до этого часа! Похоже я просто открыаю глаза...после расставания в 19 , а до этого прожила с рим 2 года, страдала!ревела в голос! Курила!пила! Стиснув зубы жила...потом встретила другого, ему выносила мозг по поводу бывшего, когда кончала на нем ревела! Он все знал как ястрадала! Конечно любовь к нему тоже была,но не такая...онменя офиц.так замуж и не взял, детей нет пока что! А бывший женился, у них двое детей, она моложе лет на 5...то что она ему родила ребенка меня задела...я расстраивалась,ревела, но поняьа сто это только мое самолюбиеи что давно он мне нафиг не сдался! В душе пытаюсь им пожелать всего доброго, но на самом деле желаю лишь всего плохого! Чтоб им было больно и они расстались, но пытаюсь себя пересилить! Вобще перестала есть мясо давно, пыталась медитировать!Очень многое поняла, через это расставание...им до моего осознания еще расти и расти! У них свои уроки! Я там не игрок слава Богу! Просто осталась еще боль...но я как боец в "Игре престолов" уложила скелетов! Только надо набраться сил и смелости идти дальше! Эта ситуация поистине меня высасывала! Он забирал мою энергию...но сейчас все пойдет иначе! Я стану сильной!

Скиньте свою почту,я вам напишу)

Я думаю вы ошибаетесь, мы часто мыслим головой но иногда нужно и сердцем мыслить попробуйте его простить возможно он тоже чем то на вас обижен сядьте поговорите все выесните, я однажды потерял любимого человека и уже прошло 15 лет я живу с женой 2 детьми но все ещё желею об этом и порой кажеться что живу не своей жизнью ну а в прочем думайте сами вам жить если вы готовы жить с этим всю жизнь то это ваш выбор

Со мной решили расстаться спустя 6 месяцев, потому что я, наверное, не могла иногда сдерживать себя в своих эмоциях и не совсем доверяла. Это был прекрасный мужчина, сейчас прошло почти пол года, а я ещё не могу перестать о нем думать, иногда пишу,но уже несколько месяцев ничего не получаю в ответ. Просто иногда хочется пожелать ему доброго дня или ночи. Когда вижу его в городе, он делает вид,что не видит меня, и из-за этого у меня появляется ощущение, что я сделала что-то плохое. На самом деле желаю ему счастья, и если нам не суждено быть вместе, надеюсь, что у него обо мне только хорошие воспоминания, потому что совместные моменты были чудесными, за что я ему очень благодарна. И если это конец, просто очень хочу, чтобы меня наконец отпустило, и он не чувствовал себя виноватым.

Мы расстались с ним в сентябре 2017, мы встречались в январе, расстались и в сентябре снова сошлись. Но после очередного расставания мы продолжили общаться как друзья, но в мае 2018 я решила, что пора поставить точку на этом человеке, потому что меня достало однотипное общение. Сначала я чувствовала легкость и никакого разочарования в своем решении я не видела, но полгода после этого я поняла, что очень скучаю по нему, скучаю по нашему однотипному общению и по его заботе обо мне. Я поняла, что поступила неправильно и даже хотела написать ему чтобы извиниться и может понадеяться, что мы будем друзьями и ни на что большее я и не думала рассчитывать. Но потом до меня дошло, что у него с того момента могла координально измениться жизнь, что он скорее всего забыл человека, который сделал ему больно, и что в его жизни нет места мне, да и я не хочу портить ему жизнь своим внезапным появлением. Сейчас прошло уже более года с момента, когда я все прекратила, но я все еще думаю о нем и чувство вины пожирает меня изнутри. Иногда я надеюсь, что он скучает по мне и что вот-вот и он мне напишет. Но сама я никогда не стану писать, я сделала ужасную вещь и теперь из-за этого мне ужасно плохо ,но, повторюсь, я не хочу портить ему жизнь. И я сомневаюсь, что эта боль когда-нибудь утихнет. Прости меня, Макс.

Жила в другой стране больше 4х лет, на третьем году своей жизни встретила своего парня и по совместительству шефа. Встречались и все было хорошо, но когда настало время уезжать домой, для того чтобы ждать студенческую визу, которую мой парень и решил организовать, что то пошло не так, и я решила с ним расстаться. До сих пор пор переписываемся, он говорит что я ему все еще нужна, стал звать к себе на месяцок, там уже дальше типа решится, наладил отношения и опять займемся моим переездом уже на долгое время, но сегодня когда я стала с ним разговаривать по телефону, стал говорить что он занят и лучше не нужно приезжать. Вот до сих пор пор ситуация не понятно, почему так он себя ведет. Человек он хороший, умный и просто джентльмен, но раз не получилось с ним, надеюсь я все еще встречу кого то еще лучше

вам не кажется, что если бы вы ему были нужны, он бы делал визу невесты, а не студенческую на вас?

Да очень больно 😔 сначала Говарид что любить а потом просто используют мы общались пол года он меня обманюл просто ушол я ждала его и любила только его а он по издивался и ушол как мне полюбит снова друзья досих пор больно 😔💔 уже прошло год я не могу его забыть

Расстались

А у меня вчера ровно 1,5 года было)

Расстались три года назад. У него новая пассия.... а я все еще живу им.... вот вижу их и задыхаюсь....

Моей истории 11 лет. На протяжении этого времени были и ссоры и расставания и короткие и на года. После одного из таких расставания он женился, я вышла замуж в один год. В браке у него и у меня родились детки. Спустя 4 года я развелась, он тоже развёлся. Опять в один год. После развода опять были отношения месяца 3.Потом я решила, что этим отношениям должен прийти конец. Оборвала общение. Я вышла замуж второй раз, он женился опять в один год.... В итоге я замужем, он женат. И мы опять в отношениях. И не могу я его забыть хоть убейся! Замуж он меня никогда не звал, звезд с неба тоже не доставал. И ничего нас не связывает кроме секса. А тянет меня к нему как магнитом... Устала я бороться со собой. Пусть все будет как будет.

Идите к психологу, нужно оборвать эту связь, и перестать крутить в голове мыслительную жвачку. У меня была похожая ситуация, сейчас ровно к нему отношусь, мысли конечно посещают, но как образы из прошлого, без эмоциональной привязки. Необходимо полностью обнулить эти чувства и эмоции. Вы же понимаете, что вместе никогда уже не будете..

Девушка, уже 5 лет прошло, как вы? Полюбили снова?

Мне 19 лет , чувствую себя так же как и вы , прекрасно вас понимаю , прошло столько времени , а я все ещё люблю его , других мужчин отвергаю . Это ужасное чувство !!