Мой парень и его мама.

Пожениться. Отбрыкиваться от мамы всеми силами,иначе будете её всю жизнь развлекать а она будет себя вести как бабка в фильме"Вам и не снилось"

Нашли проблему тоже:-/ переедите с годами

Да я готова ждать, без проблем, просто есть ощущение, что этого никогда не случиться. Я вообще его первая девушка, даже в плане физических отношений. До этого все кандидатки были отсеяны мамой. Полтора года-это адекватный срок для переезда, ибо может получиться так, что мы провстречаемся еще лет 5, съедемся и окажемся совершенно несовместимыми в быту, такое ведь бывает, а тем временем годы уже не вернуть. При этом всем, я не тащу его замуж, но мне важно знать, что мы с ним уживемся и в дальнейшем, когда прийдет время-все будет хорошо.

Спасибо за совет, но как я говорила выше-для того что бы пожениться, надо хотя бы чуточку пожить вместе.

Заблуждение. Будете жить годами в сожительстве. Это яма, из которой далеко не всем девушкам удается вылезти с хэппи-эндом.

Бывает и так, но лично я сама не готова выходить замуж за человека, который , допустим, будет поднимать скандал из-за того, что я пыль в квартире вытираю недостаточно тщательно , а такое тоже случается.

Ты его не изменишь.. У меня муж до сих пор считает, что его родители самые святые и им ничего говорить нельзя. Но тут дело в том, что его родители с нас только денег берут,не помогали никогда ни чем,даже когда мы нуждались. Берут деньги в долг,причем не маленькую сумму, а потом не отдают. С учетом,что у нас нет еще своего жилья они считают,что он им должен.(хотя, когда ему исполнилось 18 они отправили его на вольные хлеба, не учили, не одевали,не кормили. Все сам )С его чудо родителями я никогда не конфликтовала в открытую, а с ним постоянно ругаемся по этому поводу, но сделать с этим ничего не могу. Больше всего раздражает,что они с мамой могут разговаривать часами. Правильнее сказать не он с ней, а она. Позвонит и час будет рассказывать совершенно все. Расскажет даже что они сегодня кушали и сколько она почистила картошки. Такие мамы никогда не отпустят своих сыновей и не поймут,что они уже не маленькие, и что у них должна быть своя семья. с этими остается только смириться или искать другого.. Но делить мужа с мамой,на самом деле очень тяжело))

[quote="oks4232@icloud.con" message_id="53087777"]
Сочувствую, надеюсь у вас все наладится. Но тут другая ситуация, немного. Она его не оберегает, но дала ему образование и все что нужно для того, что б он стоял на ногах. Сама она что-то вроде бизнес леди, то есть постоянно на работе, деньги его ей не нужны, собственно как и ему ее. Я ей понравилась потому что я тоже самостоятельная, имею свою жилплощадь и у меня скажем так не бедствующая семья, то есть на их богатства не претендую. Но в общем по его словам они дома почти не общаются, едят раздельно , в общем кто как успеет, поэтому то, что она его держит при себе -выглядит как обычная вредность, ни себе ни людям. Она не нуждается в его финансовой или моральной поддержке. Ну дача да, но я ничего не имею против, если он будет уделять этому какое-то время, в конце концов она сама туда ездит 2 раза в месяц. Это адекватно, я только "за" что б он помогал ей , не бросал на произвол судьбы.

Человек в своей жизни должен своим родителям и своим детям.

Все должно быть в пределах разумного, не жить же с родителями до 40 лет и детей своих с собой столько не держать

Поженитесь по-человечески, тогда будете жить вместе. А так многие бабы сожителей домой тащат, потом удивляются, что на них жениться не хотят.

заканчивайте свои "хорошие" отношения с его мамой и вообще прекращайте с ней общаться. изображая добренькую ничего не добьетесь только время потеряете. общаясь с вами ей гораздо проще находить причины и поводы для своих интриг. Если парень не хочет переезжать вот он и не переезжает, и не надо делать из мамы виноватую.
У моего мужа тоже мать властная и давит на него и на чувство ответственности и на чувство вины, но когда речь заходит обо мне о нашей семье он ей четко отвечает "мать не лезь". Если ваш парень маму слушается и позволяет руководить вашей с ним жизнью, то вы никак это не измените

Если бы он не хотел переезда, он бы не стал делать ремонт -это раз. Во вторых, она ему не запрещает переезжать , она ищет поводы его оставить, типа болезни. Он же не может послать ее к чертям, когда она болеет? Ему же не объяснить что это специально.

Слушайте, мне сейчас не нужна свадьба, я не хочу, понимаете? Речь в этой теме о переезде. Захочу замуж и мне понадобится совет-создам соответствующую тему. Тут пожалуйста только советы на тему того , как сделать, чтоб все были довольны.

Может быть вы и будете любить своего мужа всю оставшуюся жизнь, что неизвестно конечно, но мама любит своего сына до самой смерти. А вот со своими будущими детьми вы разбирайтесь сами, любите или отпустите, лет через ...дцать вспомните эту тему.
Вы пишете, что его мать якобы придумывает всякие ситуации... Бред сивой кобылы! Просто это нужно вашему мужу, помогать маме. Жены приходят и уходят, а матери остаются. И умные жены.
Удачи.

Два дня назад очередной раз ушла от маменькиного сынка. Мы были вместе почти 3 года. Мать воспитывала его без отца, а лет в 16 ему пришлось идти на работу, к сегодняшнему дню его мать не работает уже около 12 лет, сидит на социалке и на содержании отца своих сыновей, не знаю, может и за счет моего парня тоже. Со мной он пошел получать образование, сменил работу на высокооплачиваемую, мать же скептически относилась ко всем его начинаниям. Матушка постоянно звонит, по 7-8 раз в неделю, по всяким глупостям, то комп сломался, то как сделать стэйк. К слову, моя звонит мне не больше 2х раз в неделю, при том что я переехала в другой город, а мать мч живет через три дома от нас, со своей мамой у меня замечательные отношения. Я устала от его попыток подружить меня со своей матерью, пыталась обьяснить, что это его родственники пусть сам с ними и дружит, а у него это походу навязчивая идея. Понимаю, что "Человек в своей жизни должен своим родителям и своим детям.", но ведь есть же какие-то рамки.
А вы, автор, счастливый человек. У вас есть родители и жилплощадь, вы молодая, подумайте, хочется ли вам всю жизнь делить своего мужчину с другой женщиной?

Обычно, если у человека странности такого рода, за 1.5 года вы не могли их не узреть. Вы же не месяц знакомы))
Не тяните с определенностью в личной жизни, мой вам совет. С годами найти достойную кандидатуру гораааздо сложнее, поверьте.
С мамой воевать не нужно) это неправильная тактика. Наоборот, всячески поощряйте общение вашего м.ч. с мамой, напоминайте ему лишний раз позвонить ей и т.д. Таким образом вы усыпите ее ревность и страх быть забытой сыном.

Что делать в такой ситуации, что бы не выглядеть злой стервой, ненавидящей его мать и при этом не капать ему постоянно на мозг переездом?

слать его *****, пока нет детей

Обычно, если у человека странности такого рода, за 1.5 года вы не могли их не узреть. Вы же не месяц знакомы))
Не тяните с определенностью в личной жизни, мой вам совет. С годами найти достойную кандидатуру гораааздо сложнее, поверьте.
С мамой воевать не нужно) это неправильная тактика. Наоборот, всячески поощряйте общение вашего м.ч. с мамой, напоминайте ему лишний раз позвонить ей и т.д. Таким образом вы усыпите ее ревность и страх быть забытой сыном.
Большое спасибо ☺️

Деточка, а до твоих куриных мозгов не доходит что это он сам не хочет и прикрывается мамо? Или ты реально думаешь что другой взрослый человек не в состоянии думать самостоятельно. Кто тут теленочек без мозгов, так это автор.

то есть вы хотите сказать, что он по тратил нехилую сумму денег на ремонт в моей квартире, что бы не переехать туда? Это кажется немного нелогичным.

=)
У вас отношения только денежным вопросом меряются? Ну тогда понятно, автор, вы поймете попозже все, жизненный опыт придет, рано или поздно.

Хочет отобрать недвижимость

Нет, я просто сказала, что это весьма не логично. Просто я бы не стала вкладывать в то, чем бы я потом не стала пользоваться.

Понимаете, все люди разные, есть люди которые думают не как вы и поступают не как вы. Пожалуйста не судите по себе об остальных. К вашему мч в голову не влезешь, экстрасенсов тут нет. Но почему не ночевать у вас и не уезжать с утра помогать его мамо? Или он настолько вас не любит что ему ради вас потерпеть лишние 20 мин дороги влом (или сколько там ехать)? И еще люди меняются, развиваются, если у вас все было хорошо полгода назад, это не значит что хорошо сейчас, и люди меняются и их отношение к другим меняется.

во первых это отношения на подростковом уровне приехал-уехал. Во вторых ему надо работать, а не все время быть с мамой же. В третьих , я описала, ей не нужна его помощь! Именно поэтому я прошу совета у более мудрых женщин. Я не против что б он помогал ей когда ей надо. Но она просто хочет что б он жил с ней.

Именно жил с ней, с мамой? Автор, вы серьезно?

Госспаде, возвращаюсь к своему самому первому и верному комментарию - мозгов у автора нет.

Да, она просто не хочет что бы он съезжал. Если бы он мне это говорил сам, то я бы задумалась на тему того, что он мне врет и сам этого не хочет. Но мы говорили все втроем, он ей объясняет , что он уверен что хочет быть со мной, она отвечает "ну съезжайтесь , раз хотите" и в этот же вечер у нее сердце болит "сынок, не уезжай"

Ну зачем вы так категоричны? Автор обычная девушка, единственное, я бы не советовала бы ей начинать свою жизнь с сожительства...

это Ваше мнение, которое вы не можете обосновать. Если вы не можете дать мне дельный совет, то не пишите сюда, ибо смысла в этом нет.

Блин, странно...первый раз такое встречаю. Обычно миссия мамы ограничивается заданиями, звонками...но чтобы манипулировать для того, чтобы жить постоянно с сыном...первый раз встречаю..

На самом деле чуть выше все обосновано, только вы этого не понимаете, что и не удивительно.

Единственное чем я могу это объяснить-это то, что у нее нет мужа (партнера) и она не хочет оставаться одна. По словам моего мч, после того как от них ушел отец, мама так и не была в отношениях с мужчиной , а это больше 10 лет.

Ок. А сколько маме-то лет? Как она выглядит для своего возраста? Работает? Чем увлекается? С юмором как дела обстоят?

Я не буду с Вами спорить. Но раз я по вашему мнению так глупа , возможно вы подскажете наиболее верный вариант того как мне поступить, а не в пустую оскорблять меня?

Маме 49 лет, выглядит моложе своего возраста, но одевается так что б было удобно. В салоны не ходит, но выглядит в целом хорошо. Она директор какого-то отдела в строительной фирме. То есть она много работает , неплохо зарабатывает. Выходные проводит со своей матерью (бабушкой мч) на даче. На счёт юмора не знаю, я при ней не шутила как-то.

Ок. Все не так плохо.
Предлагаю следующий вариант.
Берете мамо под ручку - и в салон (не обязательно дорогой и элитный; я сама с небольшого города, но даже в некоторых районных цирюльнях девушки-мастера творят чудеса :)), там ей стрижечку, маникюрчик и т.д. Далее, ведем ее в магазин за обновками. Опять же не нужны пафосные точки, ведь главное, чтоб "костюмчик сидел" )))
Шаг третий. Предложите ей путевку на отдых, скиньтесь или пусть ваш м.ч. оплатит, ну или она сама - средства у нее есть. Можете и бабулю бонусом отправить, если здоровье у неё позволяет))
Еще вариант. Наверняка в вашем городе есть какие-нибудь курсы, компьютерные, языковые, да любые...можно подыграть, типа, "Марьиванна, вы директор, а директор должен быть развит всесторонне" ))))
В крайнем случае, покупайте ей периодически билеты на концерты, в театр. Это все для того, авось познакомится она с мужчиной, от вас отвлечется)
В общем, интересы у нее должны быть, кроме работы, дачи и сына.
Ее можно понять, автор. Видать, тяжелый разрыв с мужем был. Есть такие женщины, обожгутся разок, и в отношения больше ни-ни. Но в данном случае, мама совершает ошибку, пытаясь заменитб мужа сыном. Это неправильно.
Ваша задача - максимально ее отвлекать, занимать чем-то. И глядишь, и у неё жизнь заиграет новыми яркими красками...

Вы не поверите! Но мы с мч так изначально и поступали. На 8 марта мы подарили ей сертификат в спа салон, там она на определенную сумму могла бы делать процедуры, которые хотела бы сама. Но этот сертификат так до сих пор и лежит перед зеркалом в прихожей, говорит у нее нет на это времени. В будни она работает , а в выходные надо ОБЯЗАТЕЛЬНО на дачу. На счёт магазинов, ездили как-то втроем все в тц. Мч оставил нас , пошел покупать какую-то штуку в машину. Ну она походила со мной, даже примерила что-то , но в итоге мы пошли в магазин типа "икеи" покупать фонарики для дачи.

Странно)))
Сделала я один вывод. Мама -манипулятор со стажем, потому наверное и одна....
Вам то сколько лет, автор?

Выебанутая? Включите мозги и посмотрите на это глазами 50-летней женщины. Приперлась полюбовница сына и давай меня таскать по магазинам да салонам, словно бы я инвалидка какая и сама не в состоянии туда дойти. Летела бы эта писявка от меня быстрее собственного визга.
Маман же не ходит туда не по причине неумения, а по причине нежелания.

В любом случае , спасибо за совет, вы единственная, кто ответили по делу.
Мне 23

Каковы ваши советы?

Вам всего лишь 23...вы очень молоды, очень...
В вашем случае, нужно наверное делать упор на выбор вашего парня. Т.е. он должен сам твердо решить съезжаться с вами, строить отношения. И донести свою позицию маме. Твердо и спокойно. Я уверена, что когда ваш парень проявит характер - мама перестанет действовать манипуляциями. Другой вопрос, есть риск потратить время на типичного, классического маменькиного сынка...
Действовать нужно аккуратно) убеждениями)

Послатьнахуй этого тетерю и найти активного адекватного мужика, со своей хатой. А то у этого ни кола, ни двора, а ломается как целка перед первой брачной.

Опа)) а вот и "синие чулки" пожаловали))) ты наверно такая же несчастная старушонка, прячущая сына от мира??? Запомни, дети - не твоя собственность; ошибочно предполагать, что сынуля должен вытирать твою старую зад.н.ицу...
И да. В данном случае, такие женщины и есть инвалиды, не дающие жизни ни себе, ни детям. Инвалиды на голову)
Сидя у маминой юбки , сынок так потомством не обзаведется. Или умрет девственником. Иль мамка ему детей сможет родить?)

Спасибо. Но я вижу в нем это желание, он сам все подготовил к переезду. Он обсудил со мной даже мелочи , типа что он хочет новый компьютерный стул и согласна ли я его заменить. Поехал-купил . Но он говорит "если бы она просила в чем-то помочь, я бы нашел время на вас двоих, но сейчас, она говорит что больна и я не могу ей в этом не верить) и к сожалению, я считаю что в этом плане он прав, хоть скорее всего она лукавит. Сколько мне еще ждать, что бы понять, что точно ничего не будет? Где та грань разумного ожидания и вечного?

Смотря что говорит ему мама. В 49 лет болит сердце...не рановато ли?) В любом случае, можно сходить к врачу, провериться, врач назначит лечение и необходимые меры. Но если даже и пошаливает сердце немного. Это ж не парализация....не нужен такой круглосуточный уход, мама еще далеко не старая...
Вы смотрите по ситуации. Снова намекните на переезд в ближайшее время. Если начнутся отговорки по ерунде (а вы это почувствуете), то советую проявить характер. Но опять же, без фанатизма))
Эээх, матушка -манипулятор))))

я бы вообще поостереглась брать в мужья мужчину выросшего в неполной семье.
для такого нужно второй мамочкой стать, он другой схемы не знает. а от мамочек рано или поздно сбегают...вот в чём засада.