Парень очень привязан к родителям, это лечится?

А дом кто строить будет?

Ну дом он строит не себе, а родителям... и потом он достанется сестре

Ну Вы можете не помогать своей маме, если она просит, Ваше право. А я вот пойду помогу, и маме и бабушке. И парень Ваш тоже решил помочь отцу. Какие проблемы-то?! Все должны жить, как Вы хотите? А почему, можно спросить?

А Вам-то что за печаль?! Их дело, кто строит, кому потом тот дом достанется... Вы-то какое отношение к этой семье имеете?

ах-ха-ха,, прально, а то ишь по кафе шататься привыкла!

Ну мы собирались пожениться... и меня не устраивает то, что со своей семьёй он проводит гораздо больше времени, чем со мной

Опять балаган начинается.
Всем спасибо и удачи)

7. А с какой такой радости Вы тогда женится собираетесь? Вы, что думаете, что после печатей что-то меняется? Все проблемы надо решать на берегу

Правильно. Потому что это его семья. С Вами пока никакой семьи нет.

9, вот поэтому я и отказала ему на данный момент.

10, а где та семья будет, если его постоянно нет?

Ищите другого, если этот не устраивает. Все просто ведь.

Автор, не переживайте так сразу. Постройка дома - дело серьезное и помощь сына тут действительно нужна.
Я бы на вашем месте просто пригляделась к тому что будет дальше. Если после постройки дома, МЧ так и будет все выходные проводить с родителями по поводу и без, то будет повод задуматься.
Любовь к родителям - это хорошо, но хорошо в меру.
Если любовь к родителям самое главное в его жизни, то шансов создать свою семью не будет, только интегрироваться в семью его родителей, на тех условиях, которые они поставят. А это надо в жизни не всем.
Не торопитесь, присмотритесь. Но имейте в виду - переделать человека НЕВОЗМОЖНО.

11... умно, серьезно.

Опыт, Карима, спасибо!

Да было бы за что.
Главное замуж не торопитесь и с детьми тоже. Потому что вы явно не из тех кто захочет что бы имена детям давали свекры и диктовали как жить;)

Дом и ремонт в нём - явление вечное. Своего жилья у него нет, было 2 возможности строиться на льготных условиях, но это ему не было нужно. Хочет строить ещё один дом, возле родителей. Родители живут в другом городе.

Понятно, что придётся всё-таки расставаться, т.к люди действительно не меняются( а меня эта ситуация очень расстраивает каждый раз, я переживаю, плачу(

Перед тем как расставаться - поговорите.
Если он категорически видит свое будущее только в качестве "дочернего" предприятия родителей, то дело для вас - труба. Одно дело - заботливый муж и хороший сын, и совсем другое - маминькин сынок - это патология.

Не тратьте время на него. Так будет всю жизнь. Мой муж в 600 км от своих, и то гоняется., а звонит через день - рапортует. Бегите, вам еще возраст позволяет.

Карима, вот только сегодня этот вопрос обсуждали. Он хочет жениться, свадьбу, а я нет, т.к вижу его привязанность к семье. Сказал, что меньше будет ездить туда, больше времени проводить со мной, и опять туда поехал((( Когда я прошу у него приехать в то время, когда он у родителей, он постоянно занят и не может.

Я ему говорю, что одновременно на двух стульях ты не усидишь, либо ты хороший муж, либо хороший сын. Отмахивается и говорит, что я постоянно выдумываю проблемы(

У меня муж такой был. Мне до него никогда не приходилось видеть такую связь между сыном и матерью, понимали друг друга без слов, вообщем на одной волне были)). Он когда сделал мне предложение, на другой день мне сказал, что у меня есть мама и она всегда будет на первом месте для него и он также будет продолжать ее с племянницей содержать). С рождением ребенка у мужа приоритеты изменились. Теперь он считает, что мама и племянница это отдельная семья. Я будучи беременная объяснила, что у нас теперь своя семья и что теперь очередь его сестры содержать мать и свою дочь, которая она оставила на воспитание у матери и содержал девочку до 15 лет мой муж. Что все честно. Тем более сестра позже еще двух детей к матери привела, думаю не женись мой муж в итоге бы и их содержал при живом и здоровом отце и матери. Думаю вообще бы такого вопроса не возникла как содержание матери, если бы не жили там дети сестры. У свекрови нормальная пенсия и для себя бы одной ей бы хватила.
Все лечится при желании. Хотя если честно сомневалась, что получится.

То есть женившись, человек должен забыть о родителях?

25, а кто говорит о том, чтобы забыть? просто в приоритете должна быть семья, которую ты создаешь или создал, я так считаю.

Вот я и боюсь, что не получится. Чувства к нему есть, но я устала биться о глухую стену непонимания. Я ему про одно говорю, он мне вообще про другое(

То есть женившись, человек должен забыть о родителях?
Зачем же забывать? Но и проводить всё время с ними-непонятно тогда,зачем вообще женился?

Если он серьезен в своих намерениях - пусть поживет с вами годик. А вы посмотрите сами, как часто он будет мотаться к родне. Если так и будет там пастись - уйдете. Сдержит обещание - выйдете замуж.
Как правило это неизлечимо.
Для того что бы быть хорошим сыном, не обязательно жить на одной улице и бегать три раза в день к маме.
Есть телефон, по которому можно позвонить и пообщаться. Встречаться раз в месяц - этого вполне достаточно. Забота - это помощь. Если понадобится серьезная помощь, конечно ее надо оказать. Но если это дерготня по любому мелкому поводу - это уже труба.

29 - это я

Карима, спасибо!
Я его уже сегодня послала и сказала не возвращаться. Если вдруг всё-таки вернётся, то поступлю так, как вы советуете. Я тоже над таким вариантом думала.

Если сын не спит с вами - это значит забыл о маме?
Мальчик вырос, ему пора строить свою семью. Он должен строить Свою, а не привести к маме девочку, как инфантил.
Никто не против общения с родителями, но в разумных пределах. Если мужчина не может прожить без родителей несколько дней, тогда ему лучше не жениться и жить с мамой.

Про встречи раз в месяц я тоже ему говорила. Нет, это слишком мало для него.

Удачи Алина. Эта тема мне не безразлична и я буду "держать за вас кулачки". Какой бы выбор вы не сделали, надеюсь результат вас порадует и через годы, вспоминая, вы сделаете вывод что выбор выл верным.

Алин, и выше нос! Лучше немного поплакать сейчас, чем рыдать всю жизнь.
Мамин сынок никогда не будет мужем, он все время будет женат на маме, а вы будете только придатком к семье такого мужчины.

Я вас понимаю, сейчас вспоминаю всю эту ситуацию. Тоже самое было,говорю ему, а он как мантру вторит свое и все. Их интересы ставил выше своих, ради них отказался в свое время от учебы за границе.
Терпение вам, я так понимаю, что вы скорее всего останетесь со своим МЧ.

Карима, спасибо вам большое за поддержку!
Гость, спасибо вам за вашу историю, счастливой семейной жизни! ))
Девочки, пусть у вас все будет замечательно в жизни!)))

36 - я в свое время осталась и жалею теперь очень. Это не жизнь - это ад.

Я всё понимаю... Но я бы поехала с молодым человеком помочь посильно... )
Я такая, не делю - твоя семья, моя семья, наша семья. Семья общая. Вот и муж мне такой попался. Он своим маме и сестре помогает, моей маме ремонт сделал, сына моего воспитывает как своего. И я его родным, как говорится, чем могу... Мы ничего не делим, нам легко жить.

А я хочу иметь свою семью. Я всегда помогаю и его родителям и моим родителям, сестрам нашим, когда требуется помощь. Но вместе жить с родителями, или позволять за меня принимать решения - я не позволю.
Мне не нужно что бы кто то растил моих детей, я хочу делать это сама. Мне не нужно помогать - мне надо не мешать. Мне нравится бороться с трудностями самой, жить своей жизнью и делать свои ошибки. И я не хочу отпрашиваться в отпуск у всей семьи или у каждого отпрашиваться что бы мне, взрослой женщине, провести выходной так, как я хочу.
А не быть обязанной всем

Карима, вы просто озвучиваете мои мысли))

У меня вообще появляются такие мысли, что мужчины, женатые на своих родителях, обычно притягиваются к сильным духом женщинам)

Все просто. В таких семьях мама как "конь с яйцами". Муж - марионеточный глава семьи. Сын видит это, растет "в папу". Он полностью подмят мамой.
Поэтому он ищет женщину похожую по характеру на мать. Но при этом отпустить маму он не готов.
Задача женщины (если ей делать нефига, а мозгов уйти не хватило) переключить мужа с мамы на себя. Только это годы нервотрепки и военных действий. И поверьте - оно того не стоит. Жизнь одна! Не поганьте ее, "победа" не доставит вам удавольствие.
Через годы, то что вы сейчас принимаете в нем за силу, уверенность, вы осознаете что это все напускное. Обман народа:) сильный мужчина не держится за юбку.

автор..радуйтесь,что он не у женщины, а у родителей)))я вас понимаю....дам совет.не скандальте и не тяните одеяло!забейте..пусть ездит.это не исправится..только когда детей ему родите, вот тогда вы с детками на первом месте..нагрузите его дом.делами семейными и детьми..и не будет так часто вас оставлять)))у многих такие проблемы..как то же они решаются)))😉

Ну просто это держание за юбку маскируется под помощь семье. А я получается бездушная лентяйка, которая не понимает, что родителям нужно помогать.

44, а вот это не факт, к сожалению(( вполне возможно, что я с детьми буду просто приложением. А все силы и средства будут направлены туда, в семью родителей и сёстры.

А если не исправится? В подавляющем большинстве рождение детей не просто не меняет ситуации, а усугубляет ее. Потому что новоиспеченная бабушка начинает воспринимать внучка как своего ребенка, а его молодую мать - как няньку на побегушках. Сын тут же принимает сторону матери и чаще всего, это заканчивается разводом.

Ну, и от сестры, естественно, никто не требует помощи и постоянного присутствия. Сестра личную жизнь устраивает, и живёт за родительский счёт. Хотя, это тоже не моё дело, естественно.

а вы тоже к своей маме ездите помогайте))
или как мне моя мама сказала посоветовала- " Не скандаль..а наоборот насладись парой часов одиночеством дома..отдохни или с подружками сходи куда погуляй ,а не ныть- посиди со мной и т.п.
сам потянется к тебе домой ,как скулить перестанешь ,а время с пользой для себя начнешь проводить!"
вот я так и делаю..он к маме я к подружкам..и тут смех наяинается))) "а чего это ты ушла иди домой я щас приеду...!"
😂😂😂😂😂

47,родив ребенка можно и себя показать и характер.показать свое я и свои правила устанавливать.когда просто жена это так..не опасно..а с детьми уже серьезно!это уже его семья и он время здесь проводить должен и будет)