Разные взгляды на семью. Что делать?

ваш муж случайно не восточных корней? ваш муж и вы совсем разные люди с разным воспитаниями. не следует заводить детей, сначало притретесь несколько лет. деньги или материальные ценности невсегда важное в жизни. его родители прошли через трудеости и они ценят поддержку а вы нет.

Автор, подписывайтесь пожалуйста! Легче будет читать тему, а она уже не короткая.
Абсолютно согласна с вашим мужем! Раз он так говорит, он по вам видит, что вы можете не давать ребёнку то, что он считает необходимым.
Поговорите с ним очень подробно на этой тему. Что вы считаете необходимым дать ребёнку, что он.
Лично я считаю, что я как родитель ребёнку обязана дать: образование (высшее конечно же - не колледж, при этом понимать, что оно уже постфактум платное, а через 16-18 лет уж и подавно), и максимально подготовить к окончанию ВУЗа или отдельное жильё, если есть такая возможность, или первый вознос, конечно выплата ипотеки на нем. Это из глобального, так же Если есть необходимость в машине, то тоже вполне можно её для ребёнка купить (не обязательно новую, даже сильно поддержанную, особенно если парень - пусть занимается, что-то сам чинит.
Вот если муж скажет что то подобное, а вы в ответ: даже если у нас будет квартира, вы будете не сдавать, а он пусть идёт на съем и сам копит на взнос и лезет в ипотеку - Вы никогда не договоритесь и вам совместных детей не надо!

И ещё хотела добавить, что у его родителей есть определённый перекос. Направление правильное - все лучшее детям! Безусловно! Но при этом надо правильно расставлять приоритеты - если родители сейчас не могут помогать, потому что кредиты, или из-за подарка надо лезть в кредиты - так делать тоже нельзя. Помогать только и дарить подарки только по мере возможности.
За исключением только случаев с болезнями и сбором средств всем миром на операции - это действительно оправдано. Ну и с квартирой один раз, но это как раз в течении жизни ребёнка - лет 20. А когда он уже вырастет, то уже таких серьёзных долгов при наличии квартиры не надо.
Ну опять таки, случай моей бабушки, когда дедушка умер она осталась одна в трёшке, её сын (мой дядя) с женой и двумя детьми в однушке и естественно она просто поменялась. Тут только плюс, никакой жертвенности - в обеих квартирах он сделал ремонт и все теперь живут комфортно.

Я бы по другому сказала! Для него лично это норма, а то что бывает по-другому ему просто чуждо и не правильно и он так поступать не будет! То что у него это ближе у нормальным семейным отношениям, чем у вас, автор! Там более человеческие отношения! Больше взаимопомощи которая лишней в нашем современном мире не бывает!!!
Если я примере: как учить плавать?
Вот для вашего мужа учить плавать - быть вместе ч ребёнком, держать под животик, дать проплыть метр и взять за руку и тд.
У вас учить блавать - бросить на глубину и лечь на лежак, смотреть выплывет или утонет. Ну может в последний момент прыгнете. Утонуть не дадите.
По мне муж прав, вы нет.

Вот странная у вас история с квартирой, автор.
Есть реально пустая квартира, которая поровну принадлежит и маме и вам, так? Но вы обе в данный момент не пользуйтесь своими долями. Она против продажи, хорошо, а почему? Что она хочет от этой квартиры? Почему нельзя сделать ремонт (или не делать, если там нормально) и начать сдавать и поделить доход пополам? И квартира никуда не денется и денег прибавится...

Ну а как баловать? Что для вас баловство? Я вот уже представляю что даже пока дети будут деться у вас например отдых на море для ребёнка каждый год тоже будет баловством, пусть сидит дома, желательно один, лет с 7, а вы по морям и океанам, а он потом в 18 пойдёт на съем, и начнёт работать, если сможет с образованием совмещать - молодец, нет - его проблемы. Если сможет параллельно на отдых копить - молодец, нет - значит не заслужил, а вы будете свободную квартиру сдавать и но отдых ездить.

Прям встряну;)) Вы хоть в вурсе цены изумруда?;)))) того, который не надо рассматриватт в лупу?! Когда люди пишут о том, что у свекров " долги", но параллельно свекры дарят изумруды ( так, для справки, не гидротермические, а натуральные изумруды-это не 30 тысяч , это даже не 50 тысяч), то дyрaки ваши свекры. Долги бы лучше отдавали!

Гость 53 хорошо сказала. А вообще, тоже такая же ситуация была. Он меня бросил, считая, что мои родители жлобы. Мои же, в свою очередь, считали его альфонсом. Хотя, он зарабатывал больше их обоих. Такие дела. Это сложно всё, и семейные годами складывающиеся устои не получится у вас поменять, будете ругаться и выслушивать, какая у вас плохая семья, потом уже и вы плохой станете. Если вы терпила, как я, то будете) правда, терпение не железное

Вы не считаете, что у вас с мужем большие проблемы? Во- первых не красит взрослого мужчину решение проблем через родителей. Родители могут хотеть помогать- он должен отказаться. Пресечь на корню.Тем более, они не богаты. Во- вторых, в трудных ситуациях выяснится, что муж маменькин сыночек. У меня сестра такая же, как ваши свекры. Они с мужем не живут своей жизнью. Для нее смысл жизни- жить за детей. Я, вот, смотрю на нее, как долго это может продолжаться? Уже и квартиры она продает, чтобы у них все было хорошо. Продает- покупает в строящемся в доме новую. Но условия ее жизни все хуже и хуже. Дочь до 30- и лет сидела у нее на шее. Обеспечивали все ее хотелки.
Она мне как- то жаловалась- дети выросли, смысл жизни исчез. Не знаю зачем жить? А для себя?

Задайте ему вопросы- ты же взрослый мужчина, а как моральная сторона? Почему престарелые родители нам должны помогать? Тем более, они не богаты? А, если они обнищают из- за нас, ты допустишь это? А то, что они жизни не видят из- за нас? Ты не думаешь, что они (родители) родили, вырастили и пора им сказать спасибо- пусть живут для себя теперь.
Мы тоже будем жить для детей или для себя? Мы должны пожертвовать свою единственную жизнь детям?
На мой взгляд во всем должна быть мера.

Я увидела, что в итоге квартира сдаётся. На счёт размены или продажи... Если однушка - ничего с ней не сделать. Или сдавать как сейчас, или пустить жить туда вас - единственные два варианта. Временно или не временно, с отплатой вашей маме или без, с ремонтом или без - это уже зависит от того, как с мамой жоговоритеть.
Но то что вы продали одну квартиру и в бизнес пустили - для меня не мыслимо вообще! А продавать однушку, ещё придётся и внести какую то сумму и ждать пока две однушки достроятся, когда везде все стройки встают и все - это просто безумие.
В том, что мама не даёт продавать квартиру - она права. Если она не даёт вам в ней жить - лично я бы так не поступила и обязательно пустила жить без каких либо оплат.

Есть такой тип людей. Все родственники по маминой линии и мои родители. Для них смысл жизни в детях, вот сейчас все внуков хотят, спрашивают когда. я полносиью пошла в них.

А вы с мужем сами-то не хотите уже начать помогать родителям?? И вашим и его родителям.
Или вы только сосетте с них, и для вас это норма. Еще и обижаетесь, что с кого-то из родителей много не высосешь...
НЕ дети а пиявки!!!!

Что вижу я- сплошные нестыковки, во всем.
В повествовании автора вообще нет логики. Какая-то плохо-продуманная находу история сочиняется.
То муж, построивший " крепкий бизнес", от которого осталось две машины, которые он еще до женитьбы записал на будущую свекровь;)))
То свекры, которые в долгах, но на " последний" миллион все дарят и дарят подарки.
То автора, которая покупает квартиру за 2 миллиона в центре Питера.
Это что, разводняк на " поговорить"?
Кого она тут разводит, девочек, которые строчат ответы на переменках?

К 164: если гипотетически представить, что история автора-правда, то понятно, почему Ваши, автор, родители, не спешат отдавать последнее: Вы все со своим " крепким хозяйственником" и его родителями, пардон, прocрете.

Как он прocрал бизнес, квартиру, как его родители, вместо того, чтобы закрывать свои долги, дарят цацки непонятные- так и Вы прocрете квартиру эту однокомнатную. Тоже " изумруды" купите и в дом отдыха с' ездите.

Охота вам так жить? Отдавая 100 тыс своих. Было бы лучше, если бы вы свои тратили. Они- свои. Сколько они в вас вложили, тоже 100 тыс? Такие отношения хуже всего. Не поймешь- кто кому должен. В конечном счете, все друг другу должны. Нет ничего бесплатного. Помощь его родителей делается в долг. Они потом вам на шею сядут плотно. Тем более беднеют от такой жизни. И стареют. В этом есть расчет. ЕЩЕ ПЛЮС НА ВАШЕЙ ШЕЕ БУДУТ СИДЕТЬ ИЗБАЛОВАННЫЕ ДЕТИ. Хорошо, если будет финансово все хорошо.
Вы, как моя мама будете. Есть у нее деньги- идет купить себе платье. И покупает сыну (ему под 30)- обувь. И мне говорит- не понимаю в чем дело? Себе что- то купить никакой радости. А, ВОТ, ЕМУ КУПИЛА И МНЕ ХОРОШО. Все бы ничего, если бы сын это не воспринимал, как должное.

Я бы так жить не смогла бы. Почему не живете своей жизнью?
Для меня со стороны жизнь моей сестры, мамы, детей их- как пауки в банке. Не хочу ничего плохого сказать. Но реально я вижу, что они едят друг друга и им тесно- слишком близко друг к другу. Потом обиды, скандалы, претензии, счеты. Будут они и у автора. Уже начались.

Почему вы считаете что он воспринимает это как должное? Можно принято с благодарностью и в свою очередь когда потребуется помощь от тебя, помогать.
Принимать как должное, это когда она перестанет ему покупать, а заболеет - вместо того, чтобы лекарства ей купить он будет требовать у неё деньги на ботинки.

Боже, как вы наивны. Воспитали его так, что он все что они хотят он должен, но типа хочет. Знакомо все это. Типа все хотят. Все для вас только началось- не торопитесь делать выводы. Откровения еще будут. Вводить вас в эти долги еще будут. По хорошему. Запутаетесь, как сейчас путаетесь. Уже не можете разобраться. Он давно в этой паутине. Ваша мама молодец- умная и мудрая- отстаивает ваши интересы. А то пока вы все поймете по хорошему же все отдадите. Любя. Хорошо, что у вас были такие родители и вас все это настораживает

мы живём все в отдельных квартирах, никаких претензий и скандалов нет. У родителей моих есть возможность помогать своим родителям, что они и делают, с нас ничего не просят и не тянут, живём своей жизнью. Когда в гости захожу могут что-то дать, типа себе больше купили, не съедят. Хоть я и не прошу, и наоборот говорю, чтобы не делала так, все равно покупает вещи в двойном экземпляре - себе и мне заодно. Ну не отправлять же её обратно в магазин из-за этого! Деньги не принимает, как бы я их не отдавала. Но у них есть возможность, им приносит это радость. Как только что-то изменится, и они перестанут предлагать помощь сами и начнут принимать нашу, с удовольствием будем делать!

Я своего брата хорошо знаю. Муж автора, хотя бы, порядочен возит их на курорты. А у моего нет благодарности и нищий он. Пьет, гуляет, снимает комнату и не думает решать свой квартирный вопрос. Пользуется маминой добротой и обманывает ее постоянно. Но это частности. Я, в принципе, за самостоятельность.
Меня больше убивает пример сестры. Они живут хорошо. Раньше жили богато. Дочери ее, дылде 30 лет. Я в свои 30 лет имела такой опыт самостоятельной жизни. Эта вся такая- растакая за счет чужих усилий, и жизни- то не знает и жить не начала. В 30 лет- кошмар какой- то. Сидеть на шее родителей- машина, одежда, косметика, диеты- из последних родительских усилий ей.Родителям почти 50. Вот, она жизнь мимо. Некрасиво.

А дочь сестры не работает? Личной жизни нет? Живет с родителями?

Сложилось впечатление, что " автором" идеи о продажи квартиры автора и её мамы является муж. И подначивает он не многими идеями: да не бойся, ты квартиру продашь, мы совместно-нажитую купим, да я откажусь от своих прав на квартиру. И все эти идеи: почему вы в своей семье делите " моё-твоё", это неправильно, надо отдавать последнее. Ну и коронный номер шантажа- я не хочу иметь детей, раз у тебя такие идеи. То есть автор сейчас должна бежать продавать свою квартиру ради доказательств того, что она не такая, готова на все ради " семьи". Все это пахнет одним- муж и его семья имеют виды на вашу квартиру, черт знает зачем. Вся его история мутная.

У меня по-другому было. Меня не приучали к самостоятельности, но подавали пример и я знала, что будет дальше. Я заняла, что не моя посуду, не убирая квартиру и тд 25 лет, всю оставшуюся жизнь я это буду делать не переваливая на мужа и детей.
Что не работая до окончания института ч буду работать потом максимально долго, ну правда с перерывом на рождение ребёнка.
Что буду помогать потом и своему ребёнку и родителям.

Мои тоже живут все отдельно. Дело не в этом. Вас все устраивает, пока вы принимающая сторона. Односторонние отношения у вас пока. Вам пока выгодно. Практика совсем другое дело. Я хорошо зная себя, не зарекалась бы, как я поведу в том или ином случае. Все обостряется, особенно, когда ты должен, а самой позарез, как надо. И хочется. Долг- тяжелый крест. Вы их уже признали. Взяли на себя. По хорошему влезли. Я бы тоже помогла бы своим, когда надо и помогаю. Но решаю сама- никто не может меня ни напрячь, ни обязать. Обсуждаю с мужем, правда. От всяких подачек отказалась давно. Родители и близкие могут рассчитывать на меня в особых случаях и без этого. И не нуждаюсь. Не потому что хорошо живу, а потому, как в моей жизни это ничего не решает.

Учится бесконечно. Живет с родителями. Родителям нравится. Они сами иначе не могут. Я не могу что- то иметь против, Так как это их личная жизнь. Но иногда сестре говорю- что она не живет для себя. Она не слышит. Просто я считаю- это не лучший вариант. Вокруг меня много людей, которые по такому принципу так или иначе помогают детям- везде это не бесплатно. По мне, зачем взрослых людей обязывать долгами? Пусть помогают по зову сердца. Сделай добро и выкинь в воду- мне этот принцип ближе. И долги ждать- можно не дождаться, И независимость хорошо.И обязывать кого- то - связывать...

Ну подрастет - поймет, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят, в чем проблема?

она живет не для себя, ей так хочется, это её выбор, она получает удовольствие от того, что делает хорошо для своей дочери.
Вот сейчас мои родители все сделали для меня, я всегда им говорю, что всегда могу помочь, сходите в ресторан, кино, кафе, съездите! Я всегда помогу, посижу с собаками, за которых они так волнуются. Деньги есть, возможности есть. Не хотят и все. Наоборот ждут когда с внуком помогать будут, а то я выросла, пока все своё внимание на собак переключили, но им этого не достаточно.

Коменты читать не стала, слишком много.
Автор, я бы сказала мужу, что родителей не переделать. Давай, будем исходить из нас двоих. Если ты считаешь, что детей надо растить так, как у тебя в семье, давай так (А что Вам. автор, мешает, правда?). И давай не будем создавать проблемы там, где их нет. )

вообще, мужа можно понять. Его родители готовы жилье отдать, помочь, а мама автора ее законную долю отказывается даже в пользование давать. Получается, что только за счет родителей мужа можно решать жилищные вопросы? Я бы тоже мягко говоря была бы не в восторге, если бы от моих родителей ожидалась помощь в метрах как само собой разумеющееся, а родители мужа бы делали вид, что у сына никаких таких прав нет (при наличии этих самых прав). Причем автор сама ни один год находится в постоянном перетягивании квартиры с собственной мамой (ссорится, просит, ей не дают, снова ссорится) и удивляется, что у мужа сформировалось мнение на этот счет. Ну он не шкаф, видит и слышит и понимает, видит отношение матери и дочери, пытается на себя переложить и боится, что потом автор будет со своими детьми ссориться из-за метров и кто кому что должен. Как-то сомнительно и воспитание автора, если бы ее такой самостоятельной воспитали и считающей, что ей ничего не должны, то не было бы с ее стороны даже попыток на маму надавить и давно бы она про квартиру забыла.

Ничего себе!

А если ваш муж прогорит, что скорее всего?

И что за человек ваш муж, если собирается разрешить родителям продать собственную квартиру ради вас?

Его то квартира тоже ими куплена наверняка была.
И если учесть, что все в долгах и вы, и его родители, одновременно какие то дорогие подарки, к чему это, когда кредиты не выплаченные?

В 30 лет инфантильный мальчик ваш муж, только от родителей брать умеет и расстрачивать ими же заработанное.

Какие дети могут быть с таким мужем?
Который квартиру единственную ради непонятного бизнеса продаёт?

И правильно ваши родители не разрешают квартиру вашу продать.

Похоже, она вам ещё пригодится, с таким мужем долго не проживёшь.

Мнение - потребляющая сторона, уже в других темах много писала, со стороны видно, нравится помощь со всех сторон принимать, сама никому ничего не помогает.
Теоретически, в будущем, якобы собирается.

Почему якобы? Все что надо я уже делаю, надо будет больше буду больше и никаких якобы.

Муж ничего не будет брать ни у своих родителей, ни у моих!! Здесь вопрос в отношении! Его родители готовы все отдать, а мои даже мою долю не отдают. Брать мы ничего не будем. Просто у него, видимо, накипело и прорвалось после того, как его мама сказала - сыночек, если у тебя проблемы, продавай нашу квартиру, мы в деревню жить уедем. А мои не могут мне дать своей долей в пустой квартире ираспоряжаться

Почему я не права. Представляете, каким сильным и самостоятельным станет ребёнок с моим воспитанием? А с его - до пенсии будет за нашу руку держаться

Мама хочет сама там жить в старости. При том, что мой папа категорически против! Он хочет остаться жить в трешке. Вот и стоит эта квартира пустая без ремонта. Потому что ни мама не может пару уговорить туда переехать, ни я не могу её уговорить ни продать её, ни разменять, ни ремонт сделать - потому что ремонт надо такой, какой правиться ЕЙ, а не нам, т.к. ей там жить в будущем. Ни мне!

В Вальтере покупали - там демократичные цены.

Отговорила много раз. Но они же не нуждаются и нуждаться не будут, если отдадут мне мою долю в квартире. Она все равно простаивает

Ну вот скажите что по вашему вы должны дать ребёнку, а с чем он сам должен будет справляться?

Во-первых, мы ничего от родителей не берём! Здесь тема лишь о том, что они предлагают. что касается нашей помощи родителям - я считаю, что мы должны сначала детей на ноги поставить, а потом уже жить для родителей

Мы должны дать ему счастливое детство, хорошое образование и воспитание. Все это должно быть до момента окончания им университета. Дальше сам. После этого мы можем помогать только по собственному желанию. Можем помочь дать денег на свадьбу - это я считаю нормой, т.к. свадьба очень дорогое мероприятие, а праздника всем хочется. Все

Были такие мысли. Не знаю. Мы уже 7 лет вместе. Не было пока сомнений в его порядочности. Про квартиру говорит - если не продать и купить другие, можем обе на твою маму оформить, чтобы ей спокойнее было

Я самостоятельно полностью. Но купить самой квартиру - это очень тяжело. И я ничего у родителей не прошу, только отдать мою долю или хотя бы дать жить в той квартире с нужным мне ремонтом

А почему ваша мама не может или не хочет отдать вам вашу долю? У нее нет 2 млн или есть, но дело принципа?

У меня с родителями так же, мне дарят всякую по@бень. Родители правы по-своему, они сами выбирают форму общения, просто каждый платит свою собственную цену, не надо близко к сердцу принимать.

В каждой семье свои традиции и устои и действительно если у вас в чемье было принято асю жизнь суп из супницы наливать, а не из кастрюли,то вам тяжело будет обьяснить почему кастрюля хуже....не хуже,а просто вы так привыкли с детства и сложно поменять свои привычки и установки даже ради любимого человека. Если в семейной жизни разные взгляды на быт, детей и прочин,то в браке постоянно будет непонимание и рано или поздно боак даст трещину. Надо изначально смотреть на совместимость в этих важных вопросах, а то,что любовь спасет от всего - то это миф и розовые очки.

См комментарий 187

Классная семейка. Все друг друга стоят. Боюсь, что ваши родители так и не доживут до вашей помощи. Равно как и вы до помощи своих детей, т.к это норма в вашей семье(жить для детей поххх... родители)

И что? Вы продаете маме свою половину за 2 млн и отказываетесь официально от своей доли. На выходе: вы с деньгами, мама - с квартирой, в которой пусть живет сколько ей влезет, хоть сейчас хоть в старости.