Ваши конфузы на свиданиях

Спасибо! Было еще, вот вспомнилось. Пошла на свидание, накрасила впервые наверное, губы помадой сестры. Восьмиклассница, ё-маё... Бегу, такая - волосы назад!.. Ух!... Холодновастенько было. Я шарф на личико натянула, забыв про помаду. Встретились. Я - обольстительный Джокер, а он Щелкунчик. Застыл от изумления. Красотка была еще та!

Я как- то пукнула на свидании..(

Однажды договорились с парнем с сз встретиться впервые в торговом центре В Питере. Я иду по ТЦ к месту встречи, а навстречу мужик с распростертыми объятьями. Говорит "привет, мы с тобой переписывались на сайте знакомств!", я подумала, что это тот, с которым встреча, хотя по фото вроде не похож, привет говорю. И тут вдруг подходит тот парень, которого фотки были и говорит другому "занято, дядя". То есть оказывается я с тем тоже переписывалась ранее, просто не помнила, а он меня запомнил... Мир тесный..

впервые в гостях у парня, в общшем он приготовил ужин и открыл банку баклажановой икры. Вроде свежая была и верх сняли, я ела а он нет (по моей просьбе открыл))) в общем пронесло меня, весь вечер бегала в туалет. Вот и романтика)

это не мир тесный это ты ш-ха уже не помнишь кому давала

Мой, тогда ещё будущий муж, уже неоднократно приглашал меня к себе, на предмет посмотреть как он живет.))))) Дело было зимой, и я думая, что пальто снимать не придется, не надела дома бюстгальтер. Была я в черной, облегающей водолазке,грудь хорошая тройка, да ещё с мороза соски торчат. Муж мой застыл в прихожей, говорю:" Чего уставился? Снимай рубашку!" Мой не понял,спрашивает :" Что прямо в прихожей?! " "Что в прихожей? Давай рубашку твою надену, а то ты так и будешь весь вечер тупить")))

Ты мне глаза что ли захотела открыть на мою натуру?)) Или в чем был смысл вброса на вентилятор?

Нравился один парень,встречались,общались.Наступил вечер первого раза.ночь прошла хорошо.Утром он начал собираться домой и начал искать свои трусы.и к нашему общему удивлению нашел под диваном чужие семейники(это были трусы моего бывшего парня с которым мы жили,но расстались)это было ужасно стыдно и смешно одновременно.мы еще некоторое время общались,он даже на свадьбу к другу с собой приглашал

сказочница

Ну вот недавно случилось. Было наше 3-ье свидание, шли под ручку, и тут я упала. Просто молча упала, парень очень испугался, а мне было и смешно и стыдно, но его реакция успокоила. Оказалось, какая-то проволока лежала, я за нее и зацепилась

был такой конфуз недавно буквально, с работы пришла, мужчина моей мечты предлагает скататься на работу к нему, что то забрать. Приехали, чайник поставил. В кабинете жара, я уставшая на кресло откинулась, руки в замок и за голову, сидим, болтаем. А у меня под мышками два пятна от пота, которые я потом заметила, но он то все видел! Вроде фигня, но стыдно жутко

напрямую из желудка в прямую кишку? а вообще читая ваши посты 54 и 55- какой быстрый переход от радостного рассказа про себя к "сранью" на других .

да ладно, с кем не бывает. Тут ничего такого нет, это даже не конфуз:)

А что тут конфузливого? Официанты нередко приписывают что-нить к счёту или просто его завышают как раз в подобных случаях.

нет там все правильно было,кофе стоило 400руб за чашечку.а он как увидел,начал кричать официантке,что такого быть не может, ну не может кофе стоить 400р.за чашку. Я,говорит ,думал рублей 10 .

Да это вам юморист попался))) я бы валялась под столом)

))))))))))))) вот это супер конфуз))))

конфуууз

словари слово 'кофе' уже много лет разрешают употреблять в ср.р.

хотя для большинства это конфууууз :-)

Не путай, это он тебя обосцал, пока ты спада!

почему же сразу? поймать на вранье пытаешься, разоблачительница?

Ой, я еще вспомнила! ходила с парнем с СЗ в кино на сумерки, не помню какая это часть была- дело было года 4 назад. Так вот, там довольно много крови мне показалось показывали, так мне в кинотеатре ТАК плохо стало от вида крови, вобщем пришлось мне еле еле выползти в туалет, потом пришла в себя- вернулась на место. Парень даже не понял в чем дело. Вообще там конечно нет кровавых сцен, но я очень впечатлительная.

Ой, а у меня был тоже полный капец. Жара. 2015 год. Еду на заднем сидении с парнем и его друзьями, ну и в общем он начал выдирать у меня из рук телефон. Я э такая кокетничаю, отбиваюсь, и тут его нос очутился рядом с моей потной подмыхой, и он весь тот пот вдохнул....

Ахахахаха))) Точно!

Девочки, не слушайте злобных комментаторов! Это явно те люди, которым некуда собираться, не было свиданий, а если и были, то гораздо короче их сообщений. Вот и сопят здесь.
Пишите забавные истории, встряхните комбидрессиками! Весна же! Вспомнить всё и всех! Может кому-нибудь пригодится информация...

поржала над некоторыми))))

За это теперь ваша история! Ню.... )))

Да все проблемы что женщина пытаться прям такой девочкой быть. Такой леди.. И едим мы как птички и слова плохого не скажем и ресничками хлопаем. Вот как у меня эта фигня прошла и я стала вести себя
Как хочу то и парни нормальные пошли. И все хотели встречаться. А не хотели бы то не мои.. Ну зачем ждать долго? Теперь я невеста но на свидания все равно ходим . романтика)

А так расскажу.. Вот сидела я на лавочке читала.. В парке. Весна хорошо . тут подкатил мальчик на великое знакомиться.. Мне лет 19 было. Ну я понимаю , что он ниже а поболтпхать хотелось тупо... Потом я не уходила пока он не ушел.. Так еще встречались. Я сидела он стоял. Как встала у него такая рожа была что смешно стало я почему то почувствовала превосходство.. Почему не знаю...

Свидания - это всегда здорово! Если визави интересен. У меня опять история с капроном, теперь с колготками (есть еще две на эту же тему). Пришла на свидание, сидим в кафе. После аккордного выступления о своем чудо-приборе, его длине и предстоящих радостях, ожидающих меня по завершении кофепития, потеряла интерес к собеседнику. Сижу, скучаю, фигней страдаю. Опустила глаза и вижу - на колготках катышек. Думаю, надо убрать и лёгким движением руки мои колготки превращаются... Остальное, как в "Бриллиантовой руке". Завязала узелки покрасивше )), домой на такси. Вот что значит, когда руки свободные...

У меня тоже пара конфкзов была. Первый: пошла на свидание. Познакомились по телефону. Он не туда попал, разговорились и начали общаться. Договорились наконец встретиться в ресторанчике. Он себя описал, я себя. Тогда еще пейджеры были, сотовые у единиц. Звали его Дима. Пришла пораньше на 15 минут. Смотрю, уже сидит. Подошла. Привет-привет. Дима? Да. Очень приятно. Улыбки, все дела. Предложил кофе и по салатику. Заказали. Ждем. И тут сообщение на пейджер приходит: ты где? Я тебя уже 20 минут жду. У меня начинает брезжить понимание. Огляделась. Твою дивизию! Я не с тем Димой ужин заказала. Типаж один. А я с улыбкой подошла, тот и подумал, что знакомлюсь. Мало говорили, так как стеснялась. Капец! Тот, с кем на свидание шла, смеялся надо мной потом. А второй визитку в руки сунул. Чувствовала себя нулящей девкой. С одного столика за другой.
Второй раз: уже с будущим мужем встречались. Приехал за мной на машине. Я в тц была. Позвонил, мол выходи, жду. Я трусиха. Боюсь на переднем сиденье ездить. Вся такая запыхавшаяся, на заднее сиденье прыгаю с пакетами. И в полный голос со смехом: ПОГНАЛИ, МОЙ ШУМАХЕР!! А ко мне дядька чужой поворачивается: чеоооо???!! И сзади мкшина сигналит. Они одинаковые были, даже цвета одного. Позорище)))))

Еще было. С мужем будущим встрчались около 4 месяцев. Он баньку заказал. С джакузи, с массажем все дела. Мы еще немного стеснялись друг друга. Раза три переспали, и то сумбурно, а потом краснели аки девицы. Тут я поняла, будет романтика, со всеми вытекающими. Пришли. То, се. Переоделись. Он в джакузи залез. А я в туалет пошла. И обнаружила, что месики пошли. При том конкретно. Он зовет, а я в панике. Быстренько оделась. Захожу, а у него глаза по пять копеек: ты куда. Я: за шампанским! И пулей вылетела. Как я бегала аптеку искала. Это жесть. Район незнакомый. Бегом, вся в мыле. Тампоны купила. К бане подбегаю и понимаю, что шампанское не купила. Побежала покупать. Прибежала. Трусы стирала минут 10 и в полотенце сушила. Капец. Думала провалюсь со стыда. Вышла с шампанским такая красотка. А он говорит: нам 10 минут осталось, давай мыться и сушиться. Потом себя винил, что о шампанском не подумал)))))

дро чи и размножайся почкованием в таком случае

ну и глупо нечего было платить

вы такие конфузливые, что можно подумать, вспомнили свою молодость годов этак 60-*****)))

у меня явных конфузов не бывало, читаю и даже завидно))
ну за исключением, что пукала иногда при мч, и он но к тому времени мы уже встречались с полгода

еще вспомнила - как то в прошлом году пришла на свидание и хорошо набульбенилась пива. и в том самый момент, как он меня игриво приобнял, я громко и протяжно рыгнула))))) Мч потешался весь оставшийся вечер)))

короче. со мной случались одни рыгательно -пукательные конфузы)

Пригласил девушку на колесо обозрения, до того договорился с работником, спрятал в кабинке бокалы шампанское и розу. Оказалось она высоты боится, только ради меня вошла в кабинку. Просидела круг зажмурившись, потом ушли, а я заплатил за 10 кругов((

))) Ну это через полгода можно в Фиону и Шрека в ванной играть! А сначала-то все выпендриваются! И во все времена конфузы были. Я вот "Экспонат" Шнура посмотрела - ну точно я на свидание собиралась давным-давно. Куча образов итд. Только вместо лака на лабутены хотела на волосы нанести. А он не брызгает. Пимпочку вытащила, взяла иголку и надавила чуть. Струя точно в глаз. Боль дикая, макияж для хеллоуина. И тут звонок... В дверь... Он...

про меньше ростом. Давно, в 2004 , когда еще в сети было полно приличных парней и девушек, которые просто переписывались по ICQ с целью поржать и от скуки. 4 месяца общалась с парнем без обмена фотками, нам было так комфортнее и даже веселее. Прислала ему фото, где я стою рядом с лошадью (личная лошадь моей подруги) . Лошадка мало того, что встала в ямку, еще и я оказалась на горке. На фото моя голова получилась на уровне торчащих ушей кобылицы! Ну я с ней в обнимку, хорошая фотка....Встретились с парнем на рок концерте. В наш город как раз приехали старички Рейнбоу в крупный комплекс. Подхожу, а товарищ меня на пол головы ниже (мой же рост 179 см.) Он увидел меня, выдохнул и сказал - фууух ))) я думал ты намного выше. выше лошади! 4 года с ним продружили. Хорошие были времена.

Розовые панталоны? Знакомая у меня была , рассказывала, что её бабушка заставляла панталоны носить. И были они всегда розового цвета.

Лет 19 было, не пила совсем и не курила, пошли гулять с парнем и компашкой, зашли в летнюю кафешку пива выпить. Ну и я, пару бокалов, пьяная веселая и тут мне сигарету протягивают, я затянулась и все, карусель, я говорю, сейчас приду, иду в калитку, иду, а она уплывает и уплывает, еле вышла, за кустами давай блевать. Возвращаться в таком состоянии к ним стыдно было, "пошла" домой, а дорога вдоль обрывчика, я в этот обрывчик всю дорогу падала, потом из него на коленях лезла, опять падала, часа 3 домой шла, еще день болела. Парень тот вызывал у меня с тех пор очень неприятные воспоминания, и сигарета та, была единственная в моей жизни..

Однажды с парнем познакомилась деревенским, но очень красивым, спортсменом и так, человеком приятным. А они накануне кого то в армию провожали. Он целоваться полез, а от него перегаром пахнет, я ему сказала, а он пошел чеснока поел и пришел назад ко мне. Перегар с чесноком было для меня слишком, даже красота не спасла, на том и закончили..

Я бы в первое свидание со стремным чуваком ни за что не пошла на колесо, xy.й знает, что у него на уме, а уж тем более там пить шампанское, а следующим шагом вы достанете водку и начнете орать что все в заложниках на колесе и блевать сверху

Ну, не шестидесятых, но скромники оба были. Это в 2003 что ли было.
Не. Пукать не комильфо. Я стесняюсь. Только в таулете. Один раз только было. Мы смеялись, я пукнула. Муж заржал, а я в слезы. Стыдно было капец.

Ой,девы оборжаться можно читая вас)))
Мой будущий муж тоже как-то пукнул,когда еще недолго знакомы были..я видимо глаза вытаращила,а он такой- извини)))

представила себе эту картину про падания)))) и смех и слезы)

Вот я к любовника миллионеру приехала, толком не оделась, ранняя весна была. Не думала, что мы домой от его офиса пешком пойдём, не знала, что он выпил уже и за руль не сядет. Конфуз в том, что такси не стал вызывать, сказал, так дойдем. Там было километра 3-4.но мы не смогли открыть дверь железную, типа ворота, их никогда не открывали, конечно. А тут ещё подморозило... Пришлось лезть под этой калиткой, по земле, я в шоке была. Ну пролезла, фиг с ним. Пошли. Оба жили рядом. А я в лёгкой курточке, тоненькой кофточке и тонюсеньких джинсиках стрейч,без колготок , короче, я обморозилась конкретно. До больницы дошло аж, заболела. Там такой крюк сделали, что по путям идти надо и ни такси не вызвать ни поймать. Уже 2 года мучаюсь, яичники болят с тех пор. Вот так вот.😠

Что водителя у миллионера любовника нет? :) бредятина

аахахахха))))))))))))))разводка. наверное, но смешно))))))))))))))парень что то ооочень суровый -зажрать перегар чесноком хахаха ржу в голос)))))))))

ржака)))))) А мне еще через полгода мч рассказал про свой конфуз который случился на первой или второй встрече. мы поддали, потом он поехал меня провожать. короче вышли с метро а траллики уже не ходят. стали ждать такси, он меня приобнял. а я малость бухая стала в обнимку с ним игриво пританцовывать. тут он как то странно засопел я не придала внимания. а через полгода он мне только рассказал, что он тогда кончил и ехал потом час обратно в мокрых и грязных штанах))