Гость
Статьи
Собралась с силами и …

Собралась с силами и ушла ..

Доброго дня. Две недели назад ушла от любимого мужчины. Мне 28, ему 40. За плечами у обоих неудачный брак, у него дочь, у меня сын ровесники. Встречались полтора года, затем ещё 5 месяцев я жила на два дома, разрываясь между ним и сыном. Мужчина живёт с мамой, вопрос о переезде моего ребёнка к ним даже не поднимался(у мамы тяжёлый характер властной женщины). Я работаю , содержу себя сама полностью , содержу сына, помогаю своим родителям. Мой мужчина был окружён заботой и лаской, поддерживала, понимала, любила. Отношения были прекрасные, для меня по крайней мере..в быту все хорошо- уборка, готовка, чистые наглаженные рубашки..потерял работу полгода назад - взяла на себя материальную составляющую..но все чаще начала замечать, что работу он не слишком ищет..живет своей жизнью, куда/то ездит по делам, о которых говорить никогда не хотел. С дочерью категорически отказывал знакомить, хотя я очень просила ,с моим сыном без особого рвения по моей просьбе мог выбраться на воскресную прогулку втроём..по выходным он брал дочку, а я уезжала домой к родителям, даже если моего сына забирал отец. "свекровь" тёплых чувств ко мне не испытывала, несмотря на мои старания, уважение, преданность и любовь к её сыну. Я мечтала, что у нас скоро будет семья. Спустя 5 месяцев такой жизни я подняла вопрос о регистрации брака(оба понимаем, что это необходимо, это важно исходя из наших национальных корней да и моего отрицательного отношения к сожительству, о чем мужчина знал). Ответ был таков "нет, сейчас я не хочу, может быть потом..". Хотя своей подрастающей дочке сожительствовать с мужчиной в будущем запретит, только брак. Тяжело было, но в тот же день я ушла. Отпустил. Сердце рвётся, понимаю, что не передумает..я опустошенная..не могла даже в страшном сне представить такой финал.

Алена
38 ответов
Последний — Перейти
Мурчик
#1

Ну...бывает, что ж теперь. если такие строгие взгляы и правила - не надо было сразу с ним сожительствовать.

Гость
#2

А как вы жили на два дома? С кем оставался в это время ваш сын? Этому мужчине мама не могла рубашки гладить? Зачем вам знакомиться с его ребенком? Он вас все равно не полюбит....Ваши национальные корни позволили вам развестить, а потом сожительствовать с мужчиной, так к чему штамп?

Гость
#3

Автор,да за что же Вас любить и уважать? Вы бросили своего сына (да да бросили) , поменяв его на мужика. Для Вас погладить рубаху мужику оказалось важнее сказки на ночь ребенку.Вы начали содержать мужчину. Надеялись оценит? Вы просто ткнули его носом в собственную несостоятельность.Любовь Ваша слишком слепа и основывается на самоуничижении, Вы не уважаете себя -так за что же Вас уважать и любить другим?

Брюнетка
#5

Придумать же такое-брать материальную составляющую 40-летнего мужика на себя, в ущерб себе и сыну...Автор, запомните раз и навсегда-никогда нельзя обеспечивать мужчину, НИКОГДА, это они должны обеспечивать вас, а не вы его...Насчет того, что не познакомил с дочкой и его мама вас не любит-так это их проблемы, а не ваши, вы не 100-долларовая купюра, чтобы вас любили...Правильно и сделали, что ушли, на.*****.*****.р. вам нужен 40-летний мамин тюфяк, вы молодая, еще встретите нормального мужчину и своего возраста!

Гость
#8

Автор, теперь вы его не содержите? Свободные средства появились? Потратьте их на себя - посетите хорошего психолога. Вам НЕОБХОДИМО избавиться от парочки комплексов или всю жизнь будете наступать на те же грабли.

Гость
#9

Бедный мужик! автор ушла, кто теперь его содержит?

Брюнетка
#10
Гость

Бедный мужик! автор ушла, кто теперь его содержит?

МАМО

Гость
#11
Брюнетка

МАМО

тоже хорошо! но, думаю там мама сильно не разбежится, ведь была автор - и на ней вся грязная работа

Брюнетка
#12
Гость

тоже хорошо! но, думаю там мама сильно не разбежится, ведь была автор - и на ней вся грязная работа

конечно не разбежится, мама его быстро на работу погонит, автора-ду.ры. уже нету, а МАМО надо содержать

Гость
#13

Его мама до сих пор работает , несмотря на преклонный возраст. Своего сына я видела каждый день, выходные тоже вместе, если его не забирал отец. Из кожи вон лезла, чтобы все было хорошо для всех. Да, я виновата, что через день в школу его водила моя мама. Грызу себя за это. Мы должны были переехать на съемное жильё , чтобы я могла забрать сына к нам. Было оговорено, что такой вариант как сейчас - временно, ненадолго. Не случилось. Чувство вины, разочарования и потери надежд-вот все, что испытываю. К психологу иду сегодня .

Гость
#14
Гость

К психологу иду сегодня .

Вот и хорошо. Поговорите, расскажите о себе. Помните, есть психологи, есть психотерапевты - выбирайте того, кто лично вам подходит. Тут главный критерий - вы должны чувствовать доверие.

~(°~°)~
#15

автор не отчаивайтесь ! значит вы ему не нужны! вы еще молоды, найдете себе мужчину по душе! а вот такого увольня 40калетниго, м МОМОчкой злючкой. врятли кто захочет, на шею посадить!!!!

Гость
#16

Как можно так под мужика прогибаться? Батрачить, обеспечивать и скинуть сына на мать. Никакого уважения к себе.

Гость
#17

я просто была слепая , не замечала тревожных звоночков все то время, пока мы встречались ..хотя свиду отношения были идеальными. Я доверяла ему, он поддерживал , помогал , когда возникали сложности..у него все имело свои временные рамки, он делал так, как считал правильным и своевременным. Я доверяла его жизненному опыту. И часто списывала все на своё нетерпение..но только когда мы начали жить вместе по его инициативе, я увидела, что вообщем-то ему наверное удобно . И наша договоренность о временном таком положении - ложь. Я надеялась, что вот-вот мы распишем я и заберём моего сына. Но после отказа не стала больше ничего просить и выяснять. Не знаю , как теперь у него все сложится в жизни, надеюсь хорошо, зла не желаю. Его мама наверняка уже предприняла все возможные действия , аргументы , чтобы он и не думал её покидать. Все-таки не зря говорят :40 лет и живёт с мамой- диагноз. И тяжело строить отношения с мужчиной , который "женат" на своей маме.

Гость
#18
~(°~°)~

автор не отчаивайтесь ! значит вы ему не нужны! вы еще молоды, найдете себе мужчину по душе! а вот такого увольня 40калетниго, м МОМОчкой злючкой. врятли кто захочет, на шею посадить!!!!

спасибо за поддержку ! Он не самый плохой мужчина на земле , все равно я его уважаю и вспоминаю с теплом и любовью, ведь много было хорошего, настоящего..наверное разлюбил , передумал, не захотел сложностей может быть..меня утешает только то, что я именно перед ним и его семьёй ни в чем не провинилась, а по максимуму старалась от души и сердца, любила его и принимала таким, как есть. Необходимость брака - очевидная истина. Мы оба это прекрасно понимаем. Просто он не захотел идти дальше, продолжая , фактически лёжа на диване , принимать мою любовь. Спортзал , друзья, какие-то сомнительные поиски работы..а я винила себя перед сыном , моталась туда сюда в надежде на то, что скоро все изменится.

Гость
#19

Ключевая фраза: из кожи вон лезла, чтоб всем хорошо было. Лезьте дальше, не надорвитесь тока. Всем хорошо быть не может, отношения строят оба, тот мужчина хорошо устроился. То что Вы испытываете разочарование понятно- хотели семьи - не получилось, но уж ни в коем разе не стоит сожалеть о ТАКОМ как он, если уж и мат. сторона на Вас оказалась

ГостЪ
#20
Гость

Его мама до сих пор работает , несмотря на преклонный возраст. Своего сына я видела каждый день, выходные тоже вместе, если его не забирал отец. Из кожи вон лезла, чтобы все было хорошо для всех. Да, я виновата, что через день в школу его водила моя мама. Грызу себя за это. Мы должны были переехать на съемное жильё , чтобы я могла забрать сына к нам. Было оговорено, что такой вариант как сейчас - временно, ненадолго. Не случилось. Чувство вины, разочарования и потери надежд-вот все, что испытываю. К психологу иду сегодня .

Слушайте, автор, ну вот я татарка. Это к вопросу о восточных корнях. Я лично не такая, как вы, но вы мне напоминаете мою маму. Она почему-то вот тоже считает, что хорошее отношение надо именно выстрадать. Начинает облизывать человека, он борзеет-борзеет-борзеет. Потом -бац! И мама испытывает шок и как вы -"потеря надежд и разочарование". А в чём? В том что думает, что обхаживая человека, он ей отплатит тем же. А это глупо. Никто ей этого делать не обязан. Так как и её никто в общем-то не обязывает дуть другому в опу.
Сто раз же все твердят: уважай себя, будь собой. И тогда вы действительно "заслужите" себе хорошего человека, просто нормально себя ведя, а не "зарабатывая". Потому что, когда человек зарабатывает, он по-любому в ответ ждёт компенсации.

Гость
#24
ГостЪ

Слушайте, автор, ну вот я татарка. Это к вопросу о восточных корнях. Я лично не такая, как вы, но вы мне напоминаете мою маму. Она почему-то вот тоже считает, что хорошее отношение надо именно выстрадать. Начинает облизывать человека, он борзеет-борзеет-борзеет. Потом -бац! И мама испытывает шок и как вы -"потеря надежд и разочарование". А в чём? В том что думает, что обхаживая человека, он ей отплатит тем же. А это глупо. Никто ей этого делать не обязан. Так как и её никто в общем-то не обязывает дуть другому в опу.
Сто раз же все твердят: уважай себя, будь собой. И тогда вы действительно "заслужите" себе хорошего человека, просто нормально себя ведя, а не "зарабатывая". Потому что, когда человек зарабатывает, он по-любому в ответ ждёт компенсации.

Спасибо за отклик. Понимаю. Не стоило взваливать на себя все. У них в семье, как и у нас заведено, что женщина создаёт уют. Я лишь выполняла привычные женские обязанности. Содержала дом в чистоте, готовила ужины, ухаживала за своим мужчиной как подобает. Взамен не просила по сути ничего. Потому что по-другому быть не может , это само собой разумеющиеся вещи. Проблема в том, что мой мужчина не считал нужным выполнять свои мужские обязанности ..я понимаю , что с каждым из нас может случится такая неприятность, как потеря работы. Я же не отвернулась, помогала, поддерживала. Но он её и не искал особо. В общем так мне и надо, постаралась ..

Гость
#25

Автор, вам нужна помощь психолога, чтоб расставить все по местам и найти в себе ресурсы. Тут невооруженным взглядом видно, что вам не хватает любви. Вам видимо недодали в детстве. У вас огромная потребность, такая, что вы готовы заискивать перед каждым, кто приласкает. Вы в своей потребности как бы просите: посмотри, какая я хорошая, как я стараюсь, как я все для тебя делаю, как я прогибаюсь и уступаю, оцени меня. Вы лезете из кожи, чтоб своей услужливостью и мягкостью заслужить любовь и внимание, заслужить хорошую оценку, чтобы вас заметили и наградили. Ваш пост о том же. Какая вы хорошая, а вас не оценили по достоинству. А по факту это топтание по самой себе, низкая самоценность, нелюбовь к себе, плохая самооценка. И видят именно это, а не ваши старания. Потому, что достоинства не видно. Запомните, ценят тех, кто ценен сам по себе, кого не просто заполучить, с кем нужно считаться, кто несет то, чего нет у самого. Вот с этим вам нужно поработать. Поднять самооценку, нарастить любовь к себе, научиться в первую очередь удовлетворять свои потребности, а не партнера. Используйте это время, что у вас теперь освободилось для работы над собой, вложите освободившиеся деньги, силы в себя. В то, что приносит вам удовлетворение -внешность, отдых, увлечения и т.п. Вы у себя одна. Научитесь не обделять себя

Гость
#26
Гость

Автор, вам нужна помощь психолога, чтоб расставить все по местам и найти в себе ресурсы. Тут невооруженным взглядом видно, что вам не хватает любви. Вам видимо недодали в детстве. У вас огромная потребность, такая, что вы готовы заискивать перед каждым, кто приласкает. Вы в своей потребности как бы просите: посмотри, какая я хорошая, как я стараюсь, как я все для тебя делаю, как я прогибаюсь и уступаю, оцени меня. Вы лезете из кожи, чтоб своей услужливостью и мягкостью заслужить любовь и внимание, заслужить хорошую оценку, чтобы вас заметили и наградили. Ваш пост о том же. Какая вы хорошая, а вас не оценили по достоинству. А по факту это топтание по самой себе, низкая самоценность, нелюбовь к себе, плохая самооценка. И видят именно это, а не ваши старания. Потому, что достоинства не видно. Запомните, ценят тех, кто ценен сам по себе, кого не просто заполучить, с кем нужно считаться, кто несет то, чего нет у самого. Вот с этим вам нужно поработать. Поднять самооценку, нарастить любовь к себе, научиться в первую очередь удовлетворять свои потребности, а не партнера. Используйте это время, что у вас теперь освободилось для работы над собой, вложите освободившиеся деньги, силы в себя. В то, что приносит вам удовлетворение -внешность, отдых, увлечения и т.п. Вы у себя одна. Научитесь не обделять себя

Люди простынями пишут жуткие банальности и дежурные советы, не отличимые в своем разнообразии. Автор поставила условие после пяти месяцев сожительства. Роспись. И с этим ультиматумом же ушла. Это обделение себя и надо к психологу? По-моему наоборот, навязывание кому-то своих понятий о совместной жизни в ультимативной форме, что всегда приводит к краху.

Гость
#27
Гость

Автор, вам нужна помощь психолога, чтоб расставить все по местам и найти в себе ресурсы. Тут невооруженным взглядом видно, что вам не хватает любви. Вам видимо недодали в детстве. У вас огромная потребность, такая, что вы готовы заискивать перед каждым, кто приласкает. Вы в своей потребности как бы просите: посмотри, какая я хорошая, как я стараюсь, как я все для тебя делаю, как я прогибаюсь и уступаю, оцени меня. Вы лезете из кожи, чтоб своей услужливостью и мягкостью заслужить любовь и внимание, заслужить хорошую оценку, чтобы вас заметили и наградили. Ваш пост о том же. Какая вы хорошая, а вас не оценили по достоинству. А по факту это топтание по самой себе, низкая самоценность, нелюбовь к себе, плохая самооценка. И видят именно это, а не ваши старания. Потому, что достоинства не видно. Запомните, ценят тех, кто ценен сам по себе, кого не просто заполучить, с кем нужно считаться, кто несет то, чего нет у самого. Вот с этим вам нужно поработать. Поднять самооценку, нарастить любовь к себе, научиться в первую очередь удовлетворять свои потребности, а не партнера. Используйте это время, что у вас теперь освободилось для работы над собой, вложите освободившиеся деньги, силы в себя. В то, что приносит вам удовлетворение -внешность, отдых, увлечения и т.п. Вы у себя одна. Научитесь не обделять себя

Спасибо. Я склоняюсь к этой мысли ..действительно так и есть..не понимаю откуда это растёт ..да, у меня нет стальных яиц, нет железа в голосе, но насчёт самооценки-себе нравлюсь, правда, ухоженая, маленькая, симпатичная ,хорошее образование, работа, воспитание..замечаю внимание мужчин на улице..любимый человек меня с рук не спускал , обажал..друзья его все завидовали , особо и не скрывали ..он сам всегда ощущал себя настоящим мужчиной рядом со мной..гармоничный союз , если бы не его равнодушие к проблеме с детьми и нежелание вступать в брак..

Гость
#28
Гость

Люди простынями пишут жуткие банальности и дежурные советы, не отличимые в своем разнообразии. Автор поставила условие после пяти месяцев сожительства. Роспись. И с этим ультиматумом же ушла. Это обделение себя и надо к психологу? По-моему наоборот, навязывание кому-то своих понятий о совместной жизни в ультимативной форме, что всегда приводит к краху.

Нет, нет, не было ультиматумов ! Мы изначально договаривались , что сожительство временно, мы просто начнём с этого, совсем немного и ненадолго, потому что надо забирать моего сына и создавать полноценную семью. Он говорил "ты моя единственная, моя жена, я хочу ещё детей, все будет".

Гость
#29
Гость

Нет, нет, не было ультиматумов ! Мы изначально договаривались , что сожительство временно, мы просто начнём с этого, совсем немного и ненадолго, потому что надо забирать моего сына и создавать полноценную семью. Он говорил "ты моя единственная, моя жена, я хочу ещё детей, все будет".

А это что?):
Спустя 5 месяцев такой жизни я подняла вопрос о регистрации брака. Ответ был таков "нет, сейчас я не хочу, может быть потом..".Тяжело было, но в тот же день я ушла.

Гость
#30
Гость

А это что?):
Спустя 5 месяцев такой жизни я подняла вопрос о регистрации брака. Ответ был таков "нет, сейчас я не хочу, может быть потом..".Тяжело было, но в тот же день я ушла.[quote]

Прошло достаточно времени для принятия такого решения. Без сына я больше не могла. Нужно было определяться. Переезд и регистрация брака - то, к чему мы в итоге должны были придти. Я не требовала , я спросила какие его дальнейшие планы и действия. Получила отказ. возможно 2 года вместе - это для него не срок. Свою позицию не навязывала, ушла растить сына как подобает.

Гость
#31

Зачем вам 40-летний инфантил , который от жизни хочет только спокойствия!? Вам 28 ! Моей дочке 28. Моему второму мужу 41 год. Девушка ... это не ваша возрастная категория )) Вот мне комфортно с 41-летним. уже не хочет бегать по барам, домосед . Работает любимую работу . Не имеет детей. У вас впереди лет 15 насыщенной жизни. Зачем добровольно в болото себя тянете?

Гость
#32
Гость

Зачем вам 40-летний инфантил , который от жизни хочет только спокойствия!? Вам 28 ! Моей дочке 28. Моему второму мужу 41 год. Девушка ... это не ваша возрастная категория )) Вот мне комфортно с 41-летним. уже не хочет бегать по барам, домосед . Работает любимую работу . Не имеет детей. У вас впереди лет 15 насыщенной жизни. Зачем добровольно в болото себя тянете?

Когда мы познакомились , то сразу признались, что мы, наверное, родственные души, нам было очень комфортно и хорошо вместе. И даже внешне, знаете, как бывает , чуть чуть чем-то схожи несмотря на 50 кг разницу в весе)) он красивый мужчина, все при нем, совсем не выглядит на 40 лет. Сложен прекрасно. Работал , активничал..радовал меня..мы оба очень тактильные, не отлипали друг от друга, для него было всегда так нужно, так необходимо, чтобы я его лишний раз поцеловала, обняла..во многом, очень во многом мы имели схожие понятия, интересы. Про постель я вообще молчу, не бывало обыденно, всегда трепетно..камнем преткновения оказалось только его нежелание вступать в брак. Черт попутал ..

Бяка-бука
#33
Алена

Сердце рвётся, понимаю, что не передумает..я опустошенная..не могла даже в страшном сне представить такой финал.

Почему не могли? Все к этому шло.

Гость
#34

[quote="Бяка-бука"]

Почему не могли? Все к этому шло

Да, пожалуй, только мне не было это заметно. Почему только ..потому что по отношению ко мне он вёл себя всегда одинаково , спрашивал , что подарить сыну на день рождения накануне расставания, интересовался, как мы будем отмечать.. в последнюю ночь как всегда укрывал и целовал перед сном..все так резко случилось , резкий отказ "нет, я не хочу!"..но мы же договаривались об обратном..у меня в голове не укладывается.

Гость
#36

Автор,почитайте обязательно книгу "Женщины,которые любят слишком сильно",есть онлайн.но купите чтобы подчеркивать и возвращаться к моментам.Вас это вместо психолога .и понятнее.

Барыня
#37

Автор,Вы поймите,мужчины живут для себя и так как им удобно! И если Вы не вписываетесь в его хотелки и планы по жизни,то будь Вы даже самой замечательной и хозяйственной в мире Вы будите не нужны ему....Так что, не ройтесь в себе и начинайте новую жизнь без него. Вы чудесная и замечательная, как и большинство женщин.

Гость
#38
Гость

Когда мы познакомились , то сразу признались, что мы, наверное, родственные души, нам было очень комфортно и хорошо вместе. И даже внешне, знаете, как бывает , чуть чуть чем-то схожи несмотря на 50 кг разницу в весе)) он красивый мужчина, все при нем, совсем не выглядит на 40 лет. Сложен прекрасно. Работал , активничал..радовал меня..мы оба очень тактильные, не отлипали друг от друга, для него было всегда так нужно, так необходимо, чтобы я его лишний раз поцеловала, обняла..во многом, очень во многом мы имели схожие понятия, интересы. Про постель я вообще молчу, не бывало обыденно, всегда трепетно..камнем преткновения оказалось только его нежелание вступать в брак. Черт попутал ..

Ну вот Вам было хорошо - ну и встречались бы для своего удовольствия. На фига этот штамп? Тем более не первый раз замужем. Сейчас по психологам бегать будете? Потом на СЗ за новым прынцем? Ну-ну. А там вас прям все замуж позвали и сына вашего у себя поселили. Симали бы квартиру, жили бы с сыном и иногда принимали у себя этого мужчину для своего удовольствия. Видно же, что страдаете без него. Хотите к нему. Зачем Вам этот штамп?

Гость
#39
Гость

Ну вот Вам было хорошо - ну и встречались бы для своего удовольствия. На фига этот штамп? Тем более не первый раз замужем. Сейчас по психологам бегать будете? Потом на СЗ за новым прынцем? Ну-ну. А там вас прям все замуж позвали и сына вашего у себя поселили. Симали бы квартиру, жили бы с сыном и иногда принимали у себя этого мужчину для своего удовольствия. Видно же, что страдаете без него. Хотите к нему. Зачем Вам этот штамп?

Люблю, хочу к нему. Хочу семью с ним. Но это невозможно , видимо уже. Ровно две недели прошло.

Гость
#40
Гость

Люблю, хочу к нему. Хочу семью с ним. Но это невозможно , видимо уже. Ровно две недели прошло.

Вам нужно делать так, чтобы Вам было хорошо! Только Счастливая Мама может сделать счастливым ребенка. Не надо жертвовать всем на сына. Это никому не нужно. Он вырастет, а Вы с чем останетесь? У него есть и родной отец тоже. Постройте свою жизнь так, чтобы и сыном заниматься, но при этом не жертвовать ради этого своей личной жизнью. И подумайте хорошенько, так ли важен именно сейчас Вам этот брак? И он, и Вы уже были в браках. У Вам есть дети. Встречайтесь, ходите в театры, ездите в отпуск вместе, наслаждайтесь жизнью. Зачем Вы себя мучаете советскими установками?! Надо замуж. И что потом?

Гость
#41

[quote="Гость"]
Вам нужно делать так, чтобы Вам было хорошо! Только Счастливая Мама может сделать счастливым ребенка. Не надо жертвовать всем на сына. Это никому не нужно. Он вырастет, а Вы с чем останетесь? У него есть и родной отец тоже. Постройте свою жизнь так, чтобы и сыном заниматься, но при этом не жертвовать ради этого своей личной жизнью. И подумайте хорошенько, так ли важен именно сейчас Вам этот брак? И он, и Вы уже были в браках. У Вам есть дети. Встречайтесь, ходите в театры, ездите в отпуск вместе, наслаждайтесь жизнью. Зачем Вы себя мучаете советскими установками?! Надо замуж. И что потом?[/


Спасибо за отзыв ! Мне действительно очень тяжело и больно , я никак не могу оправиться ..вот совсем совсем недавно мы были вместе..понимаю , что у нас с ним было много нерешенных моментов, проблемных ситуаций..я готова была решать их, сообща , вместе. Но не видела в нем искренней заинтересованности , другими словами поднять попу он не хотел..и это ещё одна причина нашего расставания. Я не в состоянии тащить все одна..а его очень устраивала жизнь с мамой , хотя и видел , как мне непросто Приходится искать с ней точки соприкосновения..мы не ссорились с ней только благодаря моему терпению и умению промолчать когда надо. Накапливалось во мне , накапливалось и вот выдала ..собрала вещи и покинула корабль ..не любил он меня просто, а я это чувствовала .

Гость
#42

Оба д.ураки, за всё это время не могли договориться)

Гость
#43

Автор, боже, какая же вы *****!

Гость
#44

Любите себя и своего ребенка! А это был вообще не мужик! Мужчины бывают совсем другие и желаю вам встретить его!

Анна
#45

Он же единоличник! Вот пусть мама т стирает ему трусы! Вы молоды и есть ребенок,займитесь им.А старый козлик пусть живет с мамашкой дальше один!

Форум: Мужчина и женщина
Всего:
Новые темы за сутки:
Популярные темы за сутки: