узнала,что мама изменяет папе

иди уроки делай, за мамой она шпионит, фу

ничего не делай, взрослые сами разберутся

Во первых какого ***** ты лазиш в телефон к маме , а во вторых у тебя нет доказательств и потом личная жизнь родителей тебя не касается

РАЗВОДКА

а она их разведёт, и сдрыснет, а мама кормить детей будет одна, вот cyчка малолетняя растёт

Я бы не вмешивалась. Представь, что твоя мама вмешивается в ТВОИ отношения.
К тому же, ты не знаешь оборотной стороны медали. Может у отчима у самого пыльце в пушку?
Разумеется, история неприятная, но любовник сегодня есть, а завтра нет.
А если ты расскажешь отчиму - семьи и отношений как раньше уже не будет.

+1000000!!!
Причём уже раз десятый её админы постят! Сегодня слегка изменили - папа неродной, отчим.

Если это не разводка, то лезть в отношения взрослых не нужно. Они разберутся сами.

Автор , расскажите.У вас мать шкура. Ато бабы ток и умеют что спички свои раздвигать и детей рожать кучей. Не успела родить, как уже бежит искать себе новый чл/ен- фу😦.Мне искренне жаль вас, но к сожалению матерей не выбирают.(

спасибо, единственный адекватный совет

Да, да ... А где сейчас отчим? В командировке?

нет, на сутках. вообще, если вы думаете что это очередная выдумка, выйдете с темы, я сюда за помощью пришла, а не за вашим мнением которое и гроша не стоит.

Особо если ведёт левую переписку пароль будет обязательно.... брехня

это их отношения, не лезь.

[quote="автор" message_id="60336712"] Скажи маме что тайное всегда становится явным. И спроси готова ли она к последствиям? Спроси так же готова ли она в случае открытия её тайны поменять свою жизнь? Я уверен что контакты не прекратятся, но станут менее заметны. Либо изменится состав семьи...

Короче, скоро твоя мама родит лялечку. В дом придёт свежий отчим.

ну и сиди, автор, одна тут как дypа, смысл создавать тему, если комментарии "ничего не стоят", беспросветная хaмкa, наxaлка и предательница, ты за мать должна быть, отчиму 10 раз обocралась и пойдёшь вместо института работать

Дорогой автор,очень тебя понимаю,тоже была похожая ситуация,только сложнее:у меня мачеха изменяла родному отцу с мужем племянницы,я даже слышала это,врагу не пожелаешь такого. Это было,когда я заканчивала школу(кстати ровно два года назад это было). Другу исполнялось 20 и я хотела поздравить его в полночь и всё услышала,потом вычислила,кто в доме был в это время. Я решила молчать. Потом после выпускного у меня была какая то ссора с папой и я всё рассказала,но он мне не поверил. В итоге я с ним и его женой рассорилась,потом он мне позвонил,попросил,чтобы я всё рассказала,потому что сам заподозрил её в измене. В итоге они расстались. Кому суждено расстаться-расстанутся. Мой совет поговори с мамой.

и не слушай некоторых комментаторов,это так называемая "женская солидарность",если б изменил отчим,говорили бы-рассказывай,что ж тянешь и т.п. Они не были в твоей ситуации,им не понять. Это твоя семья и комментаторы,которые говорят,что сами разберутся,не лезь,не понимают,насколько ребенок переживает такую ситуацию. В любом случае,тебе жить,решать только тебе. И ещё один совет- не держи это в себе,но это не значит,что с кем-то разговаривая станет легче,нет,мне не было легче,когда я рассказала об этом другу. Меня грызла совесть,я,скажем так,была соучастником.

Не вмешивайтесь в чужую жизнь потом крайней останетесь, и не забывайте что у них маленькие дети

шантажируй ее деньгами

Авторша больная??? Oтъeбиcь от матери и не смей лезть в ее жизнь!!! Вот и рожай после такого детей, знала бы твоя мать, что дочь такой мразью вырастет, миллион раз подумала бы прежде чем рожать

Автор - малолетняя т...пая с...чка и предательница. Ты матери должна, а не отчиму. Куда тебе в твои 16 лет ее осуждать? Что ты знаешь о ее жизни? Может быть она только сейчас в этой своей любовной связи впервые счастлива как женщина? А до этого не любила/была несчастна/вынуждена жить с отчимом, чтоб детей своих содержать? И так далее, и тому подобное. И что ты вообще знаешь о жизни. Мужики коз.лы и к.обели, которые вечно гуляют от женщин, ничего с ними не случится, если им изменят. Женщины как правило больше терпят в отношениях, женщина соглашается на измену как правило не по соображениям секса, а вследствие эмоциональной пустоты (не получая любви, внимания). А если и из-за секса, так может у отчима давно не стоит и мать у тебя годами без секса, а с отчимом живет только из-за вас (чтоб тебе гн.иде было что жрать). Твоя мать имеет право на счастье. Она может всю жизнь жила для кого-то, а наконец решила позволить урвать и себе кусочек счастья. Вот посмотрим на тебя, когда будешь с 3 детьми на руках, нелюбимым мужем. Какой выбор сделаешь, красавица?

Это точно. У меня так знакомая в подростковом возрасте матери запрещала с отцом разводиться, угрожала, что отречется от нее, если та отца бросит (отец пил). В итоге мать жила с алкашом. Так эта же знакомая, когда выросла и замуж вышла, сама быстренько развелась со своим мужем-алкашом, лет 5 потерпела только. И о детях не подумала (в смысле в той же самой ситуации повела себя иначе, чем требовали ее прежние принципы). Автор рассуждает с позиции ребенка, роли дочери. Вот когда она будет взрослой бабой с определенным опытом, то поймет. Автор, здесь отписались взрослые тетки, и как ни странно, они все единодушны.

Потому что "взрослые тётки" смотрят на проблему со стороны матери,а не со стороны ребёнка!!! Вы не были в такой ситуации. Я думаю,девочке не приятно осознавать,что её мать изменяет отчиму(практически отцу,вы же сами кричите отец то,кто воспитал),который, скорее всего, хороший мужчина,раз дочь его так любит.

А ниче что мама ее воспитала , все ей отдавала, пахала наверняка чтобы авторше телефон комп шмотки все самое лучшее, а выросло вон че. Родную мать подставлять собралась. Нафига лезешь?
А вообще если бы была реал история, мать бы 100% зараролила тел если любовник есть

Милая автор, просто, чтобы вы знали, здесь отпаслись несчастные женщины, мнение которых в детстве их родителей не интересовало, поэтому они так зло и болезненно реагируют.

Я понимаю, что вы смущены и расстроены, вам конечно лучше поговорить с мамой, но мягко, ни в чем ее не обвиняя. Расскажите ей, что беспокоитесь, что не хотите потерять семью, в общем деликатно, не предъявляя никаких претензий, скажите, что чувствуете. Наверняка, ваша мама сама мучается чувством вины, но близкие должны уметь разговаривать друг с другом, только так вы избежите конфликта.

я ща расплачусь, сердобольная ты наша.
бLя, что за сoпли? ну разведутся они, и что? отчиму она сразу станет никто, а мать с двумя детьми...вот и вся судьба автора, полы мыть с 17 лет, не учите её хpeни! она тyпaя пока и не понимает много.

Ну слушайте, если вы не совсем умеете управлять своей жизнью и выбираете мужчин определённого типа, с которыми потом терпите в отношениях, при чем здесь шестнадцатилетний ребёнок?

Взрослая опытная тётя обзывает девочку т.у.пой су.ч.кой только потому, что жизнь у самой не удалась?

я ща расплачусь, сердобольная ты наша.
***, что за сопли? ну разведутся они, и что? отчиму она сразу станет никто, а мать с двумя детьми...вот и вся судьба автора, полы мыть с 17 лет, не учите её хпени! она тыпая пока и не понимает много.[/qуоте]

Мне кажется, у вас сложности со чтением, я советовала девочке поговорить с матерью, чтобы не оставаться с этой проблемой одной и не копить в себе. Вероятность того, что переживания ребёнка в подростковом периоде выльются в более эмоциональную сцену, которая уж точно ничего хорошего не повлечёт за собой, довольно велика.
Как разговор с мамой привёл вас к идее развода для меня загадка.
Мне она тупой совершенно не кажется.

Меня умиляют женщины вроде вас, которые считают, что они чем-то там управляют и у них все хорошо, тк они такие крутые. Я, к слову, не терплю. Но это уже другая тема. Просто я понимаю, что жизнь сложнее, чем кажется вам или автору. А автор туповата, возраст здесь не оправдание. Вы, кстати, тоже, пишете про чувство вины у матери, с чего ему быть? Вернее, оно может быть, но не скорее всего, а просто как один из вариантов. У вас с автором упрощенная картина мира, она ладно, ребенок еще, а вы скорее всего тетка, у которой более-менее в жизни складно сложилось и которая жизни не нюхала, отсюда розовые пони, радуга и наивная уверенность, что я крутяшка управляю своей жизнью.

не кажется? а лазить в телефоне матери, следить за ней, подслушивать и при этом стукануть отчиму (с явными последствиями) - это умно?! запредельный тyпuзм и сyчнoсть

Я много в каких ситуациях была и была подростком, и в роли дочери и женщины. Я бы за мать порадовалась, если ей хорошо и не осуждала бы.
Ну неприятно ей и что?! Тоже мне проблема. Пусть терпит, жизнь вообще штука непростая. И да, отчим может быть классным отцом и плохим мужем.

Я сейчас расплачусь. "Не понимают, насколько ребенок переживает такую ситуацию". А ты понимаешь, насколько дети переживают, когда их годами бьют и издеваются в их семье? Или насилуют и они дрожат ночами от страха, боясь, что сейчас к ним зайдет пьяный отчим? Или когда в детском доме их бьют и ночью окунают головой в унитаз и совершенно некому за них заступиться? Или когда они живут на улице и ночуют в подвале или в мусорном баке и мерзнут, с постоянной опасностью для жизни? Не надо тут писать жалобные посты про свое несчастное детство и жуткую моральную травму автора, которой ***** как тяжело и которая прям не знает как жить теперь.

Меня умиляют женщины вроде вас, которые считают, что они чем-то там управляют и у них все хорошо, тк они такие крутые. Я, к слову, не терплю. Но это уже другая тема. Просто я понимаю, что жизнь сложнее, чем кажется вам или автору. А автор туповата, возраст здесь не оправдание. Вы, кстати, тоже, пишете про чувство вины у матери, с чего ему быть? Вернее, оно может быть, но не скорее всего, а просто как один из вариантов. У вас с автором упрощенная картина мира, она ладно, ребенок еще, а вы скорее всего тетка, у которой более-менее в жизни складно сложилось и которая жизни не нюхала, отсюда розовые пони, радуга и наивная уверенность, что я крутяшка управляю своей жизнью.[/qуоте]

Ваше предыдущее сообщение очевидно агрессивно, агрессия в сторону незнакомого человека, ещё ребёнка говорит о проблемах, ваши рассуждения о мужчинах - говорят о проблемах так же. Разумеется вам нелегко принять идею о том, что за сложности в вашей жизни отвечаете вы, вам спокойнее думать, что это вопросы чистого везения или отсутствия такового.

не кажется? а лазить в телефоне матери, следить за ней, подслушивать и при этом стукануть отчиму (с явными последствиями) - это умно?! запредельный тыпузм и сычность[/qуоте]

Отчиму она ещё ничего не говорила, но вы уже спустили на неё собак. Проблема взрослых людей в том, что они не считают детей личностями и не понимают, что дети чувствуют атмосферу в семье, и если от них все скрывать - естественно, что они попробуют узнать в чем проблема. Семья - это целый мир для девочки, она очень боится все потерять, ее держат в неведении, отмахиваются - она проясняет ситуацию так, как может. Я не обвиняю ее мать, не обвиняю отчима и не обвиняю самого ребёнка.

Вы еще наивнее, чем кажетесь вначале. Думать, что все сложности человек разруливает сам и от него зависит, есть они или нет в его жизнь. И оставьте свои попытки начинающей психологини, диагностика не ваш профиль, а мнение человека, от жизни далекого, едва ли может считаться экспертным.

С какой стати она вообще должна что-то знать, мать не обязана ее оповещать о таком. А девочка пусть привыкает к тому, что жизнь не всегда сахар и с чем-то нужно мириться и принимать иногда то, что совсем не нравится.

Вы еще наивнее, чем кажетесь вначале. Думать, что все сложности человек разруливает сам и от него зависит, есть они или нет в его жизнь. И оставьте свои попытки начинающей психологини, диагностика не ваш профиль, а мнение человека, от жизни далекого, едва ли может считаться экспертным. [/qуоте]

Ну разумеется, экспертным можно считать только мнение о т.у.п.ой су.ч.ке и о мужиках-кобелях, не так ли?) не все зависит от человека, жизнь - как автомобиль, если умаешь им управлять, риск аварии уменьшается, если не умеешь - увеличивается.

С какой стати она вообще должна что-то знать, мать не обязана ее оповещать о таком. А девочка пусть привыкает к тому, что жизнь не всегда сахар и с чем-то нужно мириться и принимать иногда то, что совсем не нравится.[/qуоте]

Ну, если матери интересен ее ребёнок - то должна не оповещать, но уметь поговорить с дочерью. Она точно такой же член семьи и имеет права знать, что происходит. Обычно люди, которые считают, что ребёнок должен привыкать терпеть, сами терпели такое же отношение и поэтому считают это нормой. Но это не норма.

Дочь может спросить и получить ответ на вопрос, если мать посчитает нужным прокомментировать и если у них доверительные отношения. Но мать не обязана заведя любовника ходить оповещать всех об этом. Хотя бы потому что она мать и хранит психику ребенка, чтоб не ранить ее. Где, кстати, автор. Как обычно, исчезает.

Системы управления у людей изначально разные. И те или иные данные от рождения тоже. Плюс элемент фартовости и исходные жизненные данные (обстановка, среда обитания, семья, благосостояние). Некоторым изначально благополучным (нормальные полные семьи, обеспеченность, любящее окружение, жизнь в крупном городе и тд) проще управлять своей жизнью чем другим, у которых изначально хуже условия.

Господи, как же раздражают такие комментаторы, как вы, я писала не для того, чтобы меня пожалели, а для того, чтобы автор знала, что я была в её ситуации, тем более прошло некоторое время, я могу сказать, что в моём случае стало потом. И ещё я писала для того, чтобы такие матери думали и о детях, а не только о своей звезде. Но больше всего меня задело ваши слова о жалости. Вы знаете меня? Вы знаете, через что я прошла, практически всё, что вы описали было в моей жизни и если бы я хотела давить на жалость то написала бы про брата пидафила, например, или про бедность моей семьи, когда хочешь ещё один кусочек хлеба, а нельзя, все расписано. Я бы могла из истории своей жизни фильм покруче Хатико снять. Вы кидаетесь словами не думая, так же, как куча таких же глупых людей, как вы.

Привет!
Прежде всего, это здорово, что у тебя в семье есть люди, которых ты любишь, и которые любят тебя!
Мои родители развелись, когда мне было 15. Было тяжело, но жизнь на этом, конечно не закончилась.
Если у вас с мамой хорошие доверительные отношения, то стоит поговорить именно с ней. Возможно, ей самой важно с кем-нибудь поговорить и обсудить. Моей маме это было важно в такой же ситуации.
Про телефон лучше даже не упоминай. Я понимаю, что тебе ужасно любопытно знать, что там у взрослых, но такие вторжения на их территорию - проявление неуважения. Просто представь, что они бы стали так же вторгаться в твою личную жизнь.
Надеюсь, всё у тебя будет хорошо, а твои родители останутся вместе! Влюблённость или измена ещё не означают конца семьи.
Удачи и не грусти!

Уйдёт к вам, феминисткам. Вы же примите её? Нужны же новые кадры, для помоями обливать?

Вот по этому и нефиг рожать. Даёшь семьи чайлдфри!!!

Да и не просто порадоваться а попросить у мамы мастер - класс, дабы уметь профессионально мужику рога приделывать. Что бы выглядел он как лапландский олень на новый год. Весь в огоньках и гирляндах. Что бы и маме тоже было чем гордится, раз такую дочку вырастила. Будет так сказать передаваться, из поколения в поколение.