Всем привет. Предлагаю завести ветку, куда можно заходить в свободное время и общаться. Заходите!:) Здесь вам рады
ха-ха-ха!! Руро4ек, я тут прочитала свое сообщение:)))
гыы. буда:))
вообще-то я писала, что под Лютик я бЫЛА:)))
Я из Москвы, вообще живу и работаю. сейчас просто тут сижу и собираюсь спать:)
Я геодезистом работала в строительной компании
:))Ну ясненька:)А кем работаешь?Ты наврное сей4ас спать уже пойдёшь,да?
я работаю... закупщиком:)
да, Руро4ек, собираюсь.. а то моя крахотуля вредничает.. не спит
Геодезистом?? сильно:)) слушай... а сократили потому, что сейчас ничего не строят???
ой интересно... какой товар закупаешь?у4илась где-нибудь?
Ага,у нас по4ти все стройки заморозились!
Ладно.. медленно как-то работает сайт.. пойду спать я
Завтра увидимся:))
пока-пока всем! Спокойной ночи!
Руро4ек, все для ванной комнаты, обои и Новый год:)
училась для рабоыт в мэрии и префектурах..
завтра пообщаемся.. а то мои еще не спят и настаивают, чтобы в постель шла:)))
а то не высплюсь, рано вставать
Спокйной но4и всем!!!Я отклю4аюсь,до завтра!!!
Всем доброе утро!
Как настроение?
ПОгода в Москве не самая хорошая для понедельника, но все же надо быть оптимистами:)))
копалась в почте, н ашла старые приколы)
Корпоративные уроки
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами,
Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым
Я за секс без любви!
Самая ходовая цифра продолжительности кризиса ≈ 18 месяцев. В принципе именно такие провалы характерны для рыночных экономик. Более того, мы сами в период с конца 2001го по начало 2003 года пережили именно такой период стагнации, о которой просто забыли на фоне последовавшего за ней затяжного и слишком мощного (благодаря роскошеству мировых финансовых рынков) подъема. Но этот новый восемнадцатимесячный провал наверняка будет глубже предыдущего.
Это к разговору о кризисе...
не хочу портить настроение, просто читала и решила поделиться
Сталкер.. Да тут все: за любовь без секса или секс без любви:))))
Потому что не многим удается совмещать!!!
Не будучи любителями инфляционных страшилок, мы все-таки скажем, что доминирование государственного бизнеса в условиях кризиса приведет к неоправданному росту ликвидности, а за ней и инфляции. И ФАС не сможет остановить этот процесс. Потребуется новый кризис.
Единственным спасениям для экономики в условиях кризиса является предприниматель. Только он и заинтересован, и способен обеспечить кратный рост эффективности хозяйствования, а за счет этого ≈ радикальное снижение базового инфляционного уровня. Просто надо дать ему такую возможность: остановить перераспределение денег в пользу госсектора (в том числе и для того, чтобы не допустить поглощения частных компаний государственными и региональными ╚губернаторскими╩ компаниями). А частному банковскому сегменту надо дать возможность накопить достаточно долгосрочной ликвидности, чтобы начать новую волну кредитования
Ой, как меня тут много с утра... :) пойду поработаю
позже зайду:)
http://health.passion.ru/l.php/10-sposobov-stat-energichnee.htm
Нашла тут статейку.. очень много полезного можно из нее вынести.
так что, если есть время - читайте:)
Новый химический элемент:125
Название: женщина
Обозначение: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60кг, также встречаются
изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: очень распространен
Физические свойства: тает при
определенном воздействии,
самопроизвольно закипает и без внешних
причин охлаждается.
Коэффициент расширения: с годами
увеличивается
мнется при сдавливании в определенных
местах.
Химические
свойства: очень хорошо взаимодействует
с золотом, платиной и др.
благородными металлами. Поглощает
дорогостоящие вещества в дольших
количествах. может неожиданно
взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.
Применение: помогает расслабиться и
снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает
зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.
Меры
предосторожности: при попадании в
неопытные руки представляет серьезную
опастность. Нежелательно иметь более
одного образца. Однако, можно
иметь и большее количество образцов, но
следует держать их отдельно
друг от друга, чтобы они не
взаимодействовали
269, Лелька, давай знакомиться
Сталкер:)))
давай
Тебе сколько лет?
вот так сразу про возраст:))
В любовь веришь?
Сталкер, мой пост 269:))) ничего не значит:)))
это просто констатация факта и не более того:)
Неужели больше 100?
не знаю.. но что-то в этом есть
если хорошо подумать, наверное можно и так сказать, только времени нет, чтобы размышлять
ну, не больше:))) но около того:)
280, а кто бы сомневался?
:) ))) и это здорово:)
Тогда ты мне подходишь, люблю опытных женщин
а что, почти столетняя не опытная?:))
Сталкер, а я как-то и не планировала подходить:)
Ну, чем старше, тем опытнее
Лучше подползать)
наверное:)) об этом я тоже не задумывалась:)))
мне больше все-таки нравится НЕ подползать:)
289:))) Это точно:)))
но не всегда:)
Это как в анекдоте про 90-летнюю девственницу..
так что.. возраст - еще не показатель опыта
А что тебе нравится?
А опыт, это в 30 лет 100 контактов?
ну, у кого-то меньше, у кого-то больше..
я же не знаю, что ты подразумеваешь, говоря про опыт
Дашка, ты где? ты же у нас вроде ранняя пташка?:)
Опыт- это в 30 лет мульён контактов с одним партнером))
Гость :)))
Лёлька, это не шутка юмора, это -правда жизни:))
так мне понравилось выражение.. а самое главное правдивое:)))