Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Давайте повеселимся! ))))

Что-то сегодня одна тема грустнее другой,такую тоску наводит... Наверняка все знают анекдоты,смешные фразы и выражения,весёлые истории из жизни. В общем давайте поделимся чем-нибудь весёленьким.

Ответы (35) Ответить
  • Помоему темы одна смешнее другой.
    Одна влезла в ванну набухав туда апельсинового масла.
    Вторая с телеробиками разобраться не может.
    Третья массажными банками каждый день занимается и понять не может, отчего целлюлит не уходит.....
    Человеческая глупость бесконечна, специально ничего придумывать не нужно

  • Реклама

  • Гость

    Помоему темы одна смешнее другой.
    Одна влезла в ванну набухав туда апельсинового масла.
    Вторая с телеробиками разобраться не может.
    Третья массажными банками каждый день занимается и понять не может, отчего целлюлит не уходит.....
    Человеческая глупость бесконечна, специально ничего придумывать не нужно


    +1000000000

  • О! Ничего себе! Тему создавала вчера,а вышла только сегодня.=))

  • -Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит √ захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа √ устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки √ не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана √ не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне √ не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто √ кормите его яблоками.
    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем √ скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели √ пойдите на вечеринку в летней резине.
    - Если мужчина называет вас капушей √ назовите него скорострелом.
    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели √ постелите ему на балконе.

  • Автор

    -Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит ? захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа ? устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки ? не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана ? не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне ? не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто ? кормите его яблоками.
    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем ? скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели ? пойдите на вечеринку в летней резине.
    - Если мужчина называет вас капушей ? назовите него скорострелом.
    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели ? постелите ему на балконе.


    чёт не смешно..

  • Ну так напишите то что смешно на ваш взгляд. =)

  • В гей клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...

  • гость

    Автор-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит ? захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа ? устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки ? не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана ? не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне ? не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто ? кормите его яблоками.
    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем ? скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели ? пойдите на вечеринку в летней резине.
    - Если мужчина называет вас капушей ? назовите него скорострелом.
    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели ? постелите ему на балконе.чёт не смешно..


    может вы мужчина и поэтому не смешно))))))

  • В детстве Маша хотела стать пожарным.. Но судьба что-то перепутала и теперь Маша не тушит, а зажигает...)))

  • Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите и держите полчаса.

  • к

    гостьАвтор-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит ? захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа ? устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки ? не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана ? не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне ? не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто ? кормите его яблоками.
    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем ? скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели ? пойдите на вечеринку в летней резине.
    - Если мужчина называет вас капушей ? назовите него скорострелом.
    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели ? постелите ему на балконе.чёт не смешно..может вы мужчина и поэтому не смешно))))))


    Я не мужчина, к счастью..))Но эти опусы читала уже раз 20-ть..

  • Знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит - как
    твоя фамилия? А он отвечает - моя фамилия такая, что вы каждый день в
    рот кладёте. Так, не дерзи мне #уев! -вообще-то я Ложкин..... :D

  • Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку с параметрами:92,346 х61,712х93,451..

  • гость

    Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку с параметрами:92,346 х61,712х93,451..


    ))))))

  • Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками по гололёду!!!

  • 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин... Потом в школу пошёл...

  • Валенки -это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

  • На заборе было написано слово МИР.. С тремя ошибками...

  • Автор

    Валенки -это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


    Угги -отстой!!!
    Подпись: Валенки

  • Автор,тупые шутки,если честно.

  • Из школьных сочинений
    Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
    Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    Герасим налил Муме щей.
    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
    Отец Чацкого умер в детстве.
    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    Под старость лет его приковало к постели раком.
    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

  • *Луноликая*

    Автор,тупые шутки,если честно.


    Ну и что,не я же их придумывала.

  • *Луноликая*

    Автор,тупые шутки,если честно.


    мда.. Удивляют такие люди, если честно.. Зайти и обос*рать - наше все. Рассмешите, пжста, нас своими искрометными и остроумными шутками! Заодно и автор увидит, к чему стремиться надо.
    Автор, вам спасибо за тему. Может и баяны, но улыбнуло)

  • *Луноликая*

    Автор,тупые шутки,если честно.


    Петросян?

  • Не понимаю таких тем. Сидеть и тупо копировать анекдоты в одном месте, вставлять в другое. Полно специализированных сайтов, идите и читайте.
    Сколько вам лет автор, юмор школьный.

  • Гость

    Не понимаю таких тем. Сидеть и тупо копировать анекдоты в одном месте, вставлять в другое. Полно специализированных сайтов, идите и читайте.
    Сколько вам лет автор, юмор школьный.


    +1000000000000,деффка иди в zhoпy!

  • А я вам расскажу арийские анекдоты.
    Сосед √ Кипелову:
    - Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
    - Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!
    Просыпается Дуб утром, смотрит на часы: проспал!!! И уже изрядно опаздывает! Наспех одевается и бежит на репетицию. По дороге он замечает, что его преследует внушительная толпа педиков. Еле-еле оторвался от них...
    Прибегает Виталик в студию и спрашивает Холста:
    - Володя, скажи мне честно: неужели я похож на голубого?!
    Холст:
    - Дурак! Ты посмотри на себя - ты же джинсы задом наперед надел!
    Нашел Беркут на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
    - Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!

  • Артур Беркут приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур:
    - Цветы на сцену кидали.
    - Ну и?!
    - Один из них летел горшком вперёд.
    Дуб рассказывает Кипелычу:
    - Вчера Холсту на День рождения мусорное ведро подарил.Обиделся!
    Кип:
    - Ну, это пустое! Пообижается и простит!
    - Почему пустое? Полное!
    Теря и Маврик сидят в студии. Скучно. Маврик:
    - Серега, а давай на Баскова пойдем!
    Теря:
    - Не-е Я не могу! У меня же ни патронов нет, ни лицензии.
    У Холстинина спрашивают:
    - Скажите, пожалуйста, вы действительно являетесь членом группы "Ария"?
    Холст, скромно:
    - Мне, конечно, лестно ваше предположение, но я скорее мозг группы "Ария"

  • Сатанистка 666
    молодец

  • Гость

    Не понимаю таких тем. Сидеть и тупо копировать анекдоты в одном месте, вставлять в другое. Полно специализированных сайтов, идите и читайте.
    Сколько вам лет автор, юмор школьный.


    А что,на сайте есть ограничения по возрасту? Не переживайте,18 мне есть.

  • Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала √ покрупнее книгу взял.
    А жена кричит: - Скотина, ты опять напился в хлам?
    - Как же ты узнала, Нина?
    - Ты читаешь чемодан!

  • Приходит Теря домой и видит голую жену.
    Идёт на кухню за пивом, открывает холодильник, а там Дуб голый сидит.
    - Привет Дуб!
    На следующиё день бухает с Манякиным и расказывает о вчерашнем, а он ему:
    - Ты чё дурак, это же её любовник был.
    Приходит Теря домой и снова видит голую жену. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там Холст голый:
    - Привет Холст! Увидишь Дуба, передай, что я его убью
    Приходит Беркут к Холсту с довольной физией и длииииинным листком бумаги в руках и говорит:
    - А я теперь тоже тексты для песен пишу!
    Взял Холст у него листок и начинает читать. Читает, читает, смотрит на Беркута, потом на листок, потом снова на Беркута, и в конце концов говорит:
    - Артур, ты, конечно, извини, но то ли ты травки обкурился, то ли ты тупой.
    Беркут (обиженно):
    - Ты что, совсем, что ли??? Я травку не курю.
    Дубинин:╚Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину╩
    В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь
    к выходу, спрашивает Маню, стоящего у дверей:
    - Вы сходите?
    Маня в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое
    время смотрит на горшок:
    - Нет, я до дома потерплю.

  • Ты от кого слышал это ужасное слово?-набрасывается Кип на сына.
    - От Деда Мороза, папа.
    - Не может быть!
    - Может! Он сказал это, когда дядя Теря залепил ему снежком в глаз!
    Кипелыч едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
    - Девушка, вы сейчас выходите?
    Кипелыч (оскорблённо):
    - Я не девушка!
    Тётка:
    - Нашла чем гордиться!
    Холст и Дуб в ресторане. Дуб критически просматривает меню, морщится и говорит Холсту:
    - И что у них за плэй-лист! Ни одного хита!
    Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
    Очень сильно пьяный Холстинин пристаёт:
    - Девушка, а давайте с вами потанцуем!
    - Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
    - Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"!
    - Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"
    Едет Теря в автобусе. Час-пик. Сзади кто-то из пассажиров спрашивает его:
    - Вы выходите на следующей остановке?
    - Да.
    - А люди, которые стоят перед вами?
    - Тоже. Но они пока об этом не знают!
    Накануне первого концерта группы "Кипелов" Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе. Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: "Главное - чувствовать
    музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония".
    И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча
    - как все прошло?
    Валера:
    - Да в общем-то неплохо.Зрителям даже понравилось! Но знаешь,Мы же все-таки металлическая группа. В общем, на гармони я решил больше не играть!
    Хмурое осеннее утро. Туман. Холстинин (посмотрев в окно):
    - Сегодня смог.
    Дуб:
    - Рад за тебя, Володя.

  • Автор

    Знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит - как твоя фамилия? А он отвечает - моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте. Так, не дерзи мне #уев! -вообще-то я Ложкин..... :D


    Но ход ваших мыслей мне нравится.
    Не умеете анекдоты рассказывать.

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь
Форум: стиль жизни