Нуждаюсь в оценке читателей

Навеяно форумом?

в топку! ее, их, она, в, на
можешь не писать? не пиши!

Да все норм. Но это Ольга, Ольга, Ольга.. в таком маленьком отрывке ) Представляю себе графиню )

....мне кажется, неплохо.а что было дальше?))))

Автор, большим прорывом для вас будет, если вы научитесь писать не описательно, а обстоятельно. Не: "Петя имел аггресивный характер", а: "Он размозжил кружку о стену. "
Читатель ваш не вчера родился, он не хочет чтобы ему разжёвывали черты характера или настроение. Он должен почувствовать это через сравнения, меткие фразы.

пишите, потом дошлифуете

На мой взгляд слишком много банальщины и клише. Все, что сказано вами, можно изложить более тонко и интересно. Например, так.
Ее гардероб был словно непритязательный любовник, он не требовал ни лишних вложений ни внимания, понимая, что, возможно, ремонт, затеянный Ольгой с мужем, сделает ее более счастливой, чем он. Ее прическа, этот оплот уверенности любой женщины, был издевкой, подчеркивая то, что она и так знала, она – не девушка с обложки. Ольга не могла вспомнить, когда последний раз пробегала остро заточенными ноготками по ухоженной шевелюре, маникюр тоже остался далеко за пределами ее нынешних возможностей. И, потому для нее не было неожиданностью увидеть в зеркале вполне себе закономерность – унылую тетку, в которую она как-то незаметно превратилась. -Ну, не куксись, поправилась всего-то на один размер! - Тетка в зеркале была «своей в доску» и знала как утешить.

Согласитесь, текст стал живее, он перестал быть оторванными друг от друга предложениями, не имеющими явной логической связи. Предложение про «тетку» и радость от набранных всего – то на один размер больше, киллограмов, имеет логическую связь только для вас. В целом, теткость и лишние килограммы не образуют связи. Тетки бывают и худыми и толстыми и всякими. Но вот что объединяет всех теток, так это сварливость и дурной характер.
Поэтому уместнее было бы сказать вместо: Радовало только одно – Ольга поправилась совсем немного, и вещи покупала всего на один размер больше, чем раньше.” –
«В – общем, она превратилась в «тётку». Радовало только одно, она еще была способна улыбаться.
Как-то так )

**Поэтому уместнее было бы сказать вместо: "В общем она превратилась в тетку. Радовало только одно – Ольга поправилась совсем немного, и вещи покупала всего на один размер больше, чем раньше.” –

Лучше прозвучит так:

В – общем, она превратилась в «тётку». Радовало только одно - она еще была способна улыбаться.

Как-то так )

автор мне понравилось, продолжайте

У вас талант,вы пишите книги?У автор что-то не то,читаешь как сочинение,да и тема не интересная,по моему банально.

Да, я пишу. Спасибо Вам за столь высокую оценку!

Я в диком восторге. по-хорошему завидую.ТАЛАНТ

Она встала. Она пошла. Она пришла зашла и вышла.- комментировать каждый шаг необязательно

В декрете скучаеццо?
Маткап маленький, на ремонт не хватает?
В полнолуние чавво должно быть? "Меськи"? (не, ну я забыла уже, 8 лет их нет, а дочери только 6, а раньше овулю по луне считала, и "меськи"; щас всё как-то ИЛИ ПРОСТО УЧУВСТВУЮ, или саметс подскажет, или хотелка выдаст, или УЗИ).
Клише много, про это до меня отписАли.
кстати, Автр, это не вы с подружкой спёрли у Лены Лениной 2 банки уникальной золотистой краски "585 проба"? Рисуете?

Я не увидела литературного таланта,нет дара слова,но может потом появятся,можно же как-то развить в себе писательский дар?Или нет?Если уж не дано так не дано?

Сплошная вода, не несущая никакой смысловой нагрузки. Процитирую по этому поводу своего любимого Довлатова:

"Россия - единственная в мире страна, где литератору платят за объем написанного. Не за количество проданных экземпляров. И тем более - не за качество. А за объем. В этом тайная, бессознательная причина нашего катастрофического российского многословья.
Допустим, автор хочет вычеркнуть какую-нибудь фразу. А внутренний голос ему подсказывает:
"Ненормальный! Это же пять рублей! Кило говядины на рынке..."

16: ))))))))))

И тут она подумала- пора искать богатого любовника. А нет нет, как же я без прически и маникюрааа?! в старом платье? Точно, соседка занимается гель лаком, а челку я и сама подстригу

Я тоже пишу. У вас есть потенциал. Советую вам продолжать, а позже выложить на сайты, такие, как самиздат, литмир, литэра и тд. Тут думаю мало кто в этом разбирается, а там будут писать по существу нравится или что не нравится.

И советую не бросать это дело, талант он развивается не сразу. Сначала коряво, потом более ясно для тебя будет что не так. И больше книг читай интересных, оттуда вдохновение возьмешь и навык повысишь.

Прочла все что было
И стала пуста...
А водки еще пол стакана.
Стынет яичница,
вспомнилась мама...
Ты попросишь остаться,
Постелишь на старом диване,
Полезешь ко мне целоваться,
А я буду думать о маме.
Я заплачу по детски
Уткнувшись в подушку,
Ты мне ласково скажешь-
"-Ну что ты, подружка,
Я тоже пишу стихи.."
Может, мне тоже издать книгу, а то меня прет сегодня...

О нет, нет
Прочла все что было
И стала пуста
Разговоры издохли
И слиплись уста
А водки еще пол стакана...Вот так лучше

)))))))
Гурманом был товажищч Довлатов.
Гуляш по 2-10 из кулинарии, азу по 2-80, шашлык с болгарским перцем по 2-96 ему не подходили.
Только по 5-00 и с рынка.
Так и получилась базарная экономика.
(((((

Такой текст обычно в дешевых женских романах в мягкой обложке. До того, как Она встретила Его.
Не очень, автор. Банально.

Обратитесь по нужному адресу. Сайты ''Мастерская писателей'', группы бета-ридеров и начписов вконтакте. Там вы сможете найти кого-то, кто укажет вам на ошибки и недочёты. Почитайте Нору Галь и разберите свой текст ещё раз.
Я не дочитала, простите. Слишком много ''она-её-она-её-она-она....'' Но для новичка это нормально, ничего критичного .
Желаю вам трудолюбия и творческих успехов!

Автор, разместите своё произведение на Литкульте с тэгом "критика". Профкритики выскажут своё мнение и дадут дельные советы. Портал очень живой, читатели тоже активно комментируют.

Довлатову на родине ни одной книги не удалось опубликовать, так что он не про себя пишет.

Размазано. Задумка завязки ничего - но исполнение посредственное. Психологическая ошибка в том, что Вы для себя четко не сформулировали чувство, которое переживает героиня, - отсюда и скомканность описания, "размазанность" передачи. Что это - обид, испуг, разочарование, страх, удивление??? Учитесь конкретизировать для себя каждую яркую эмоцию, переживание героев, на которых строится сюжетная линия - и тогда получится точнее передать их читателю. Удачи Вам.

не про себя - с большей вероятностью упоминался бы обед в столовой ЦДЛ или ресторане.

ЦДЛ находится в Москве, а Довлатов жил в Питере и в Таллине. И вообще, у него больше попойки на частных квартирах упоминаются.

У меня в полнолуние тоже бессоница) прям первая строчка задела. Но вот текст. Чего-то в нем не хватает. Экспрессии что ли) а что дальше то?)

книга про что? про ипотеку? это никому не интересно, все про это и так знают

Вам бета нужна, текст чистить надо, обилие местоимений и повторов, некорректно построеные предложения. Идите на фикбук, найдите бету, выкладывайте там и если так хочется где угодно еще, подчищенный текст