Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья

Форум


Самые смешные реплики, диалоги, монологи и прочее из книг и фильмов

Навеяно, собственно, соседней темой - отрывком из "Козленка в молоке".

Начну: Ответ запорожцев турецкому султану (русский перевод). Исторический документ. Шедевр дипломатии:)))

Запорожские казаки турецкому султану!
Ты - шайтан турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люципера секретарь! Какой же ты к чёрту рыцарь, коли голою ж.... ежа не убьёшь? Чёрт выс*рает, а твоё войско пожирает....

Дальше ввиду не нормативной лексики, вумэн не пропускает. Продолжение, разумеется, есть в сети:)

    Ответы (37)Ответить

    • Ответ Запорожцев Магомету IV-му (русский перевод)
      Запорожские казаки турецкому султану!
      Ты - шайтан турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люципера секретарь! Какой же ты к чёрту рыцарь, коли голою жо пой ежа не убьёшь? Чёрт выси рает, а твоё войско пожирает. Не будешь ты, су кин ты сын, сыновей христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, расп роёб тв ою мать.
      Вавилонский ты кухарь, Македонский колесник, Иерусалимский хвастун, Александрийский коз лоёб, Великого и Малого Египта свинопас, Армянская свинья, Подолянская злоди юка, Татарский колчан, Каменецкий палач, и всего света и под-света при дурок, а для нашего Бога - дурень, самого аспида внук и нашего ху я крюк. Сви нячья морда, лошадиная жо па, мясника собака, некрещёный лоб, мать твою ё б!
      Вот так тебе запорожцы отвечают, ник чёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в сра ку нас!

    • Хрень, что у автора в голове, что ху...ня, любовно изложенная здесь.







    • Разумеется:))) Только пробелы кое-где поставляла.
      В этом году исполняется 200 лет со дня рождения Николая Васильевича Гоголя. По случаю этого события скоро выходит фильм Тарас Бульба, который, как утверждают создатели, снят не только близко к тексту произведения Гоголя, но и создан согласно исторической правде.
      В связи с этим, мне захотелось узнать, какие нравы господствовали в Запорожской Сечи.
      И начну я с одного очень известного благодаря картине Ильи Репина исторического факта. Все мы помним картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Картина написана на основе реального события, которое, правда, неизвестно когда точно произошло, и неизвестно какому именно турецкому султану было послано это письмо. Потому существует несколько вариантов текста письма, предложенный ниже считается каноническим (приводится по выписке из книги Дарвинского сборника истории Запорожской Сечи, хранящейся в Публичной библиотеке Санкт-Петербурга, послание относится к концу XVII века).

    • вот подходящее более современное:



      "В нейтральных водах наш крейсер потопил яхту африканского принца. В МГУ дали задание написать извинение так, чтоб себя не унизить и прощения попросить. Профессор проверяет работы:

      Студент Сидоров, все правильно, только на х... пишется отдельно, пох... вместе, а черножопые можно написать и с большой буквы, все-таки наши африканские союзники."

    • автор, 4. представляю, какой это будет фильм ((((

    • И еще часто при перебранках здесь на форуме вспоминаю "Трех товарищей" Ремарка.

      - Протри глаза, чучело гороховое! - огрызнулся толстяк.
      Я вытаращился на него.
      - Людей ты, что ли, не видел? - тявкнул он; Я словно только этого и
      ждал.
      - Людей-то я видел, - сказал я, - но разгуливающую пивную бочку вижу
      впервые.
      Толстяк не полез в карман за словом. Остановившись и разбухая на моих
      глазах, он процедил, сквозь зубы:
      - Знаешь что? Пошел бы ты к себе - в зоопарк! Мечтательным кенгуру
      нечего шляться по улицам!
      Я понял, что передо мной весьма квалифицированны мастер перебранки. И
      все-таки, несмотря на всю мою подавленность, я должен был позаботиться о
      своей чести.
      - Топай, топай, псих несчастный, недоносок семимесячный, - сказал я и
      благословил его жестом.
      Но он не внял моим словам.
      - Пусть тебе впрыснут бетон в мозги, идиот морщинистый, болван соба-
      чий! - продолжал он лаять.
      Я обозвал его плоскостопым декадентом; он меня - вылинявшим какаду; я
      его - безработным мойщиком трупов. Тогда, уже с некоторым уважением, он
      "охарактеризовал меня как бычью голову, пораженную раком, я же его -
      чтобы окончательно доконать - как ходячее кладбище бифштексов. И вот тут
      он просиял.
      - "Ходячее кладбище бифштексов" - это здорово! - сказал он. - Такого
      еще не слышал. Включу в свой репертуар! До встречи...

    • Автор, коли уж вы создали тему, так копируйте что-то более остроумное, чем эту ахинею. Отрывок из Ремарка было модно цитировать лет 20 назад.

    • Света, 20 лет назад я и буков-то не знала:) Не все ж такие древние:)))
      Напишите сами что-нибудь остроумное. Ведь именно для этого и создавалась тема.

    • Я разочарован в вас, друг мой, да, весьма разочарован. Утром, когда мы познакомились, вы показались мне умнее √ да, может быть, безграмотным вахлаком, определенно деревенским фанфароном с впечатлительностью гуся, но, в сущности, неглупым. При всей своей наблюдательности и проницательности я тоже порой ошибаюсь.
      Кен Кизи "Пролетая над гнездом кукушки"

    • автор, вам никогда не встречалось "краткость - сестра таланта"?

    • Груша, встречалось;)

    • Автор, я не создавала эту претенциозную тему, создали ее вы. Что касается вашей реплики о Ремарке, то ... если бы я таким образом прокомментировала что-нибудь из Чехова или Салтыкова-Щедрина, представляю, какой древностью вы бы меня объявили...))

    • О, о Чехове, напомнили:) Сегодня перечитала "Душечку"

      Какие мысли были у мужа, такие и у нее. Если он думал, что в комнате жарко или что дела теперь стали тихие, то так думала и она.
      Муж ее не любил никаких развлечений и в праздники сидел дома, и она тоже.

      Как считаете это сейчас злободневно? Или нет?

    • ах, автор, душечка будет всегда злободневна ))



      кстати, у вас чувство юмора есть?

    • Груша, провоцируете?:)))

    • Автор тупая,как курица.

    • Влюбленная, это к вам относится, не проецируйте. Мне ваши сообщения уже как-то на глаза попадались - вечно бред один несете. Попрошу вас с моей ветки удалиться. Спасибо.

    • Света, 8 На самом деле Ремарк - это уже давно не из разряда "модный/не модный". И тем более - не ахинея.

    • ппц людям заняться нечем, ну и темы пошли, бред

    • 20, Гость [935386982], а вы судя по всему, катастрофически, заняты, если удосужились написать здесь такой "глубокомысленный" пост. Лишь бы что-нибудь ляпнуть. Пустышка.

    • 20, а обсуждать измены и прокладки веселее, да?

    • Автор, не хочу вас обидеть, но я в ваших цитатах ничего особо остроумного, да и просто смешного не увидела. Т.н. "послание казаков", так вообще бред полный, думаю сочинил кто-то на просторах инета...Думаю, у вас очень специфическое чувство юмора

    • Только сейчас увидела: Дарвинский сборник истории Запорожской Сечи??? Что за бред? А почему не Мичуринские хроники Запорожской Сечи? Или Линнеевская классификация Запорожской Сечи? или Фарадея, Белла и проч.? Какое отношение имеет Чарльз Дарвин к истории Запорожъя, причем хранайщуюся в Питере?

    • Катерина, возможно:) А что скажете о Джероме К. Джероме " Трое в одной лодке, не считая собаки"?

      Это поразительно, но всякий раз, когда я читаю объявление о
      каком-нибудь патентованном лекарстве, мне приходится сделать вывод, что я
      страдаю именно той болезнью, о которой в нем говорится, и притом в наиболее
      злокачественной форме. Диагноз в каждом случае точно совпадает со всеми
      моими ощущениями.
      Помню, я однажды отправился в Британский музей почитать о способах
      лечения какой-то пустяковой болезни, которой я захворал, - кажется, это
      была сенная лихорадка. Я выписал нужную книгу и прочитал все, что мне
      требовалось; потом, задумавшись, я машинально перевернул несколько страниц
      и начал изучать всевозможные недуги. Я забыл, как называлась первая
      болезнь, на которую я наткнулся, - какой-то ужасный бич, насколько помню, -
      но не успел я и наполовину просмотреть список предварительных симптомов,
      как у меня возникло убеждение, что я схватил эту болезнь.
      Я просидел некоторое время, застыв от ужаса, потом с равнодушием
      отчаяния снова начал перелистывать страницы. Я дошел до брюшного тифа,
      прочитал симптомы и обнаружил, что я болен брюшным тифом, - болен уже
      несколько месяцев, сам того не ведая. Мне захотелось узнать, чем я еще
      болен. Я прочитал о пляске святого Витта и узнал, как и следовало ожидать,
      что болен этой болезнью. Заинтересовавшись своим состоянием, я решил
      исследовать его основательно и стал читать в алфавитном порядке. Я прочитал
      про атаксию и узнал, что недавно заболел ею и что острый период наступит
      недели через две. Брайтовой болезнью я страдал, к счастью, в легкой форме
      и, следовательно, мог еще прожить многие годы. У меня был дифтерит с
      серьезными осложнениями, а холерой я, по-видимому, болен с раннего детства.

    • Я добросовестно проработал все двадцать шесть букв алфавита и
      убедился, что единственная болезнь, которой у меня нет, - это воспаление
      коленной чашечки.
      Сначала я немного огорчился - это показалось мне незаслуженной обидой.
      Почему у меня нет воспаления коленной чашечки? Чем объяснить такую
      несправедливость? Но вскоре менее хищные чувства взяли верх. Я подумал о
      том, что у меня есть все другие болезни, известные в медицине, стал менее
      жадным и решил обойтись без воспаления коленной чашечки. Подагра в самой
      зловредной форме поразила меня без моего ведома, а общим предрасположением
      к инфекции я, по-видимому, страдал с отроческих лет. Это была последняя
      болезнь в лечебнике, и я решил, что все остальное у меня в порядке.
      Я сидел и размышлял. Я думал о том, какой интерес я представляю с
      медицинской точки зрения, каким приобретением я был бы для аудитории.
      Студентам не было бы нужды "обходить клиники". Я один представлял собой
      целую клинику. Им достаточно было бы обойти вокруг меня и затем получить
      свои дипломы.
      Потом я решил узнать, долго ли я проживу. Я попробовал себя
      обследовать. Я пощупал свой пульс. Сначала я совсем не мог найти пульса.
      Потом внезапно он начал биться. Я вынул часы и стал считать. Я насчитал сто
      сорок семь ударов в минуту. Я попытался найти свое сердце. Я не мог найти у
      себя сердца. Оно перестало биться. Теперь-то я полагаю, что оно все время
      оставалось на своем месте и билось, но объяснить, в чем дело, я не могу. Я
      похлопал себя спереди, начиная с того, что я называю талией, до головы и
      немного захватил бока и часть спины, но ничего не услышал и не
      почувствовал. Я попробовал показать себе язык. Я высунул его как можно
      дальше и зажмурил один глаз, чтобы глядеть на него другим. Я увидел лишь
      самый кончик языка, и единственное, что это мне дало, была еще большая
      уверенность, что у меня скарлатина.

    • Счастливым, здоровым человеком вошел я в эту читальню, а вышел из нее
      разбитым инвалидом.
      Я отправился к своему врачу. Это мой старый товарищ, и когда мне
      кажется, что я болен, он щупает мне пульс, смотрит мой язык и разговаривает
      со мной о погоде, - все, конечно, даром. Я решил, что сделаю доброе дело,
      если пойду к нему сейчас. "Все, что нужно врачу, - подумал я, - это иметь
      практику. Он будет иметь меня. Он получит от меня больше практики, чем от
      тысячи семисот обычных, рядовых больных с одной или двумя болезнями".
      Итак, я прямо направился к нему. Он спросил:
      - Ну, чем же ты болен?
      Я ответил:
      - Я не стану отнимать у тебя время, милый мой, рассказывая о том, чем
      я болен. Жизнь коротка, и ты можешь умереть раньше, чем я кончу. Но я скажу
      тебе, чем я не болен. У меня нет воспаления коленной чашечки. Почему у меня
      нет воспаления коленной чашечки, я сказать не могу, но факт остается
      фактом,- этой болезни у меня нет. Зато все остальные болезни у меня есть.
      И я рассказал ему, как мне удалось это обнаружить.

      Смешно, или нет?:))) Если, нет,то, я, отчаившись, умою руки и постись здесь больше ничего не буду:)))
      Жду конструктивную критику:)))

    • 23, Катерина это цитата из Википедии:
      http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BC%D0%BE_%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B6%D1%86%D0%B5%D0%B2_%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B5%D1%86%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D1%83_%D1%81%D1%83%D0%BB%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%83

      Кстати, там же нашла, что письмо является скорее литературным произведением, а не дипломатическим документом.

    • Нет, эта часть мне понравилась. Читала сама не раз...Узнаю себя, когда листаю Мед.энциклопедию

    • В Wiki там не стоит источник. Да и считать Википедию серьезным сайтом нельзя. На нее, например, нельзя ссылаться, когда диплом или курсовую пишешь. Так для себя почитать можно

    • А мне нравится отрывок из Довлатова "Наши", тот момент, когда он приходит навестить дядю в психбольницу<http://www.lib.ru/DOWLATOW/nashi.txt>. Третья глава

    • Наконец, позвали моего дядю. К моему удивлению, дядя выглядел
      оживленным и бодрым. Он даже немного загорел. Сказал, что кормят хорошо. А
      главное, разрешают подолгу быть на свежем воздухе.
      Затем дядя придвинулся ко мне, тревожно огляделся и шепотом выговорил:
      - Слушай меня внимательно. Очкарики затеяли колоссальную авантюру...
      - Кто? - не понял я.
      Дядя не ответил. С каким-то веселым задором он продолжал:
      - Это будет пострашнее Варфоломеевской ночи...
      Я растерялся, Я не был к этому готов. Не знал, как себя вести.
      Возражать или соглашаться.
      Мимо шел юноша с питьевым бачком. Около крана чернела надпись: "Вода".
      Мой дядя принужденно засвистел. Юноша скрылся за деревьями.
      - Крови будет! - покачал головой дядя.
      От ужаса я начал играть какую-то странную роль.
      - Может, все обойдется? - сказал я.
      - Пощады не жди, - тихо возразил дядя, - кого уничтожат, кого заставят
      расписаться. Но у меня есть идея. Слушай внимательно.

    • Дядя снова наклонился ко мне и, хитро подмигнув, заговорил:
      - Любой самый гениальный план - уязвим. И рвется эта цепочка, как
      правило, в самом неожиданном месте. Едва заметное движение - и вот уже
      спутаны карты... Нарушены, как говорится, правила игры... Штука в том, что
      это должен быть абсолютно непредвиденный ход... И я его нашел. Слушай
      внимательно.
      Мой дядя перестал улыбаться и заговорил, как офицер, лаконично и резко:
      - Первый ход - основной. Второй - для страховки. На случай провала. Не
      записывай, - перебил дядя.
      - Хорошо, - сказал я.
      - И запомни. Первое - курить сигареты без фильтра, и только без
      фильтра. Второе - надевать одновременно две пары трусов...
      Дядя торжествующе засмеялся, потирая руки.
      - Ты понял? - спросил он.
      - Да, - сказал я.
      - План остается в тайне. Не единого слова даже близким людям. Иначе -
      все пропало. Ждите моих дальнейших распоряжений. А сейчас мне пора. Будь
      здоров. Спасибо да фрукты... Хоть они и являются фикцией чистой воды...
      И он ушел, в нелепом халате, легкой спортивной походкой...
      Через месяц мой дядя выздоровел. Мы виделись на семейных торжествах.
      Дядя застенчиво посмеивался.

    • Катерина, спасибо, за ссылку. Прочла главу полностью. Больше всего позабавило:
      "Все люди с неясным и туманным ощущением жизни мечтают заниматься философией."
      Точнее и не выразить. Поддерживаю двумя руками!
      Над "Именно этого я не учил" тоже посмеялась. До боли знакомо.

    • Она:

      можно я сегодня в клуб пойду?

      Он засмеялся, обнял ее и шепнул: я тебе челюсть сломаю...

    • идиоты вы все не нормальные

    • самое смешное - это из Ильфа и Петрова, но вот лень искать

      Уважаемые форумчане! На сайте проводятся технические работы, в связи с чем возможны временные неполадки. Мы работаем над их устранением! Спасибо за понимание.
      Оставить комментарий
      Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь


      Classifieds
      Спецпроекты
      Time OutTime Out
      Собака.ruСобака.ru
      Загружается, подождите...
      MarketgidMarketgid
      Загрузка...
      RedtramRedtram
      Loading...
      RedtramRedtram
      Загрузка...