Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Самые смешные реплики, диалоги, монологи и прочее из книг и фильмов

Навеяно, собственно, соседней темой - отрывком из "Козленка в молоке".

Начну: Ответ запорожцев турецкому султану (русский перевод). Исторический документ. Шедевр дипломатии:)))

Запорожские казаки турецкому султану!
Ты - шайтан турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люципера секретарь! Какой же ты к чёрту рыцарь, коли голою ж.... ежа не убьёшь? Чёрт выс*рает, а твоё войско пожирает....

Дальше ввиду не нормативной лексики, вумэн не пропускает. Продолжение, разумеется, есть в сети:)

Ответы (37) Ответить
  • Ответ Запорожцев Магомету IV-му (русский перевод)
    Запорожские казаки турецкому султану!
    Ты - шайтан турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люципера секретарь! Какой же ты к чёрту рыцарь, коли голою жо пой ежа не убьёшь? Чёрт выси рает, а твоё войско пожирает. Не будешь ты, су кин ты сын, сыновей христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, расп роёб тв ою мать.
    Вавилонский ты кухарь, Македонский колесник, Иерусалимский хвастун, Александрийский коз лоёб, Великого и Малого Египта свинопас, Армянская свинья, Подолянская злоди юка, Татарский колчан, Каменецкий палач, и всего света и под-света при дурок, а для нашего Бога - дурень, самого аспида внук и нашего ху я крюк. Сви нячья морда, лошадиная жо па, мясника собака, некрещёный лоб, мать твою ё б!
    Вот так тебе запорожцы отвечают, ник чёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в сра ку нас!

  • ***, что у автора в голове, что ху...ня, любовно изложенная здесь.

  • Разумеется:))) Только пробелы кое-где поставляла.
    В этом году исполняется 200 лет со дня рождения Николая Васильевича Гоголя. По случаю этого события скоро выходит фильм Тарас Бульба, который, как утверждают создатели, снят не только близко к тексту произведения Гоголя, но и создан согласно исторической правде.
    В связи с этим, мне захотелось узнать, какие нравы господствовали в Запорожской Сечи.
    И начну я с одного очень известного благодаря картине Ильи Репина исторического факта. Все мы помним картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Картина написана на основе реального события, которое, правда, неизвестно когда точно произошло, и неизвестно какому именно турецкому султану было послано это письмо. Потому существует несколько вариантов текста письма, предложенный ниже считается каноническим (приводится по выписке из книги Дарвинского сборника истории Запорожской Сечи, хранящейся в Публичной библиотеке Санкт-Петербурга, послание относится к концу XVII века).

  • вот подходящее более современное:
    "В нейтральных водах наш крейсер потопил яхту африканского принца. В МГУ дали задание написать извинение так, чтоб себя не унизить и прощения попросить. Профессор проверяет работы:
    Студент Сидоров, все правильно, только на х... пишется отдельно, пох... вместе, а *** можно написать и с большой буквы, все-таки наши африканские союзники."

  • автор, 4. представляю, какой это будет фильм ((((

  • И еще часто при перебранках здесь на форуме вспоминаю "Трех товарищей" Ремарка.
    - Протри глаза, чучело гороховое! - огрызнулся толстяк.
    Я вытаращился на него.
    - Людей ты, что ли, не видел? - тявкнул он; Я словно только этого и
    ждал.
    - Людей-то я видел, - сказал я, - но разгуливающую пивную бочку вижу
    впервые.
    Толстяк не полез в карман за словом. Остановившись и разбухая на моих
    глазах, он процедил, сквозь зубы:
    - Знаешь что? Пошел бы ты к себе - в зоопарк! Мечтательным кенгуру
    нечего шляться по улицам!
    Я понял, что передо мной весьма квалифицированны мастер перебранки. И
    все-таки, несмотря на всю мою подавленность, я должен был позаботиться о
    своей чести.
    - Топай, топай, псих несчастный, недоносок семимесячный, - сказал я и
    благословил его жестом.
    Но он не внял моим словам.
    - Пусть тебе впрыснут бетон в мозги, идиот морщинистый, болван соба-
    чий! - продолжал он лаять.
    Я обозвал его плоскостопым декадентом; он меня - вылинявшим какаду; я
    его - безработным мойщиком трупов. Тогда, уже с некоторым уважением, он
    "охарактеризовал меня как бычью голову, пораженную раком, я же его -
    чтобы окончательно доконать - как ходячее кладбище бифштексов. И вот тут
    он просиял.
    - "Ходячее кладбище бифштексов" - это здорово! - сказал он. - Такого
    еще не слышал. Включу в свой репертуар! До встречи...

  • Автор, коли уж вы создали тему, так копируйте что-то более остроумное, чем эту ахинею. Отрывок из Ремарка было модно цитировать лет 20 назад.

  • Света, 20 лет назад я и буков-то не знала:) Не все ж такие древние:)))
    Напишите сами что-нибудь остроумное. Ведь именно для этого и создавалась тема.

  • Я разочарован в вас, друг мой, да, весьма разочарован. Утром, когда мы познакомились, вы показались мне умнее √ да, может быть, безграмотным вахлаком, определенно деревенским фанфароном с впечатлительностью гуся, но, в сущности, неглупым. При всей своей наблюдательности и проницательности я тоже порой ошибаюсь.
    Кен Кизи "Пролетая над гнездом кукушки"

  • автор, вам никогда не встречалось "краткость - сестра таланта"?

  • Автор, я не создавала эту претенциозную тему, создали ее вы. Что касается вашей реплики о Ремарке, то ... если бы я таким образом прокомментировала что-нибудь из Чехова или Салтыкова-Щедрина, представляю, какой древностью вы бы меня объявили...))

  • О, о Чехове, напомнили:) Сегодня перечитала "Душечку"
    Какие мысли были у мужа, такие и у нее. Если он думал, что в комнате жарко или что дела теперь стали тихие, то так думала и она.
    Муж ее не любил никаких развлечений и в праздники сидел дома, и она тоже.
    Как считаете это сейчас злободневно? Или нет?

  • ах, автор, душечка будет всегда злободневна ))
    кстати, у вас чувство юмора есть?

  • Влюбленная, это к вам относится, не проецируйте. Мне ваши сообщения уже как-то на глаза попадались - вечно бред один несете. Попрошу вас с моей ветки удалиться. Спасибо.

  • Света, 8 На самом деле Ремарк - это уже давно не из разряда "модный/не модный". И тем более - не ахинея.

  • *** людям заняться нечем, ну и темы пошли, бред

  • 20, Гость [935386982], а вы судя по всему, катастрофически, заняты, если удосужились написать здесь такой "глубокомысленный" пост. Лишь бы что-нибудь ляпнуть. Пустышка.

  • 20, а обсуждать измены и прокладки веселее, да?

  • Автор, не хочу вас обидеть, но я в ваших цитатах ничего особо остроумного, да и просто смешного не увидела. Т.н. "послание казаков", так вообще бред полный, думаю сочинил кто-то на просторах инета...Думаю, у вас очень специфическое чувство юмора

  • Только сейчас увидела: Дарвинский сборник истории Запорожской Сечи??? Что за бред? А почему не Мичуринские хроники Запорожской Сечи? Или Линнеевская классификация Запорожской Сечи? или Фарадея, Белла и проч.? Какое отношение имеет Чарльз Дарвин к истории Запорожъя, причем хранайщуюся в Питере?

  • Катерина, возможно:) А что скажете о Джероме К. Джероме " Трое в одной лодке, не считая собаки"?
    Это поразительно, но всякий раз, когда я читаю объявление о
    каком-нибудь патентованном лекарстве, мне приходится сделать вывод, что я
    страдаю именно той болезнью, о которой в нем говорится, и притом в наиболее
    злокачественной форме. Диагноз в каждом случае точно совпадает со всеми
    моими ощущениями.
    Помню, я однажды отправился в Британский музей почитать о способах
    лечения какой-то пустяковой болезни, которой я захворал, - кажется, это
    была сенная лихорадка. Я выписал нужную книгу и прочитал все, что мне
    требовалось; потом, задумавшись, я машинально перевернул несколько страниц
    и начал изучать всевозможные недуги. Я забыл, как называлась первая
    болезнь, на которую я наткнулся, - какой-то ужасный бич, насколько помню, -
    но не успел я и наполовину просмотреть список предварительных симптомов,
    как у меня возникло убеждение, что я схватил эту болезнь.
    Я просидел некоторое время, застыв от ужаса, потом с равнодушием
    отчаяния снова начал перелистывать страницы. Я дошел до брюшного тифа,
    прочитал симптомы и обнаружил, что я болен брюшным тифом, - болен уже
    несколько месяцев, сам того не ведая. Мне захотелось узнать, чем я еще
    болен. Я прочитал о пляске святого Витта и узнал, как и следовало ожидать,
    что болен этой болезнью. Заинтересовавшись своим состоянием, я решил
    исследовать его основательно и стал читать в алфавитном порядке. Я прочитал
    про атаксию и узнал, что недавно заболел ею и что острый период наступит
    недели через две. Брайтовой болезнью я страдал, к счастью, в легкой форме
    и, следовательно, мог еще прожить многие годы. У меня был дифтерит с
    серьезными осложнениями, а холерой я, по-видимому, болен с раннего детства.

  • Я добросовестно проработал все двадцать шесть букв алфавита и
    убедился, что единственная болезнь, которой у меня нет, - это воспаление
    коленной чашечки.
    Сначала я немного огорчился - это показалось мне незаслуженной обидой.
    Почему у меня нет воспаления коленной чашечки? Чем объяснить такую
    несправедливость? Но вскоре менее хищные чувства взяли верх. Я подумал о
    том, что у меня есть все другие болезни, известные в медицине, стал менее
    жадным и решил обойтись без воспаления коленной чашечки. Подагра в самой
    зловредной форме поразила меня без моего ведома, а общим предрасположением
    к инфекции я, по-видимому, страдал с отроческих лет. Это была последняя
    болезнь в лечебнике, и я решил, что все остальное у меня в порядке.
    Я сидел и размышлял. Я думал о том, какой интерес я представляю с
    медицинской точки зрения, каким приобретением я был бы для аудитории.
    Студентам не было бы нужды "обходить клиники". Я один представлял собой
    целую клинику. Им достаточно было бы обойти вокруг меня и затем получить
    свои дипломы.
    Потом я решил узнать, долго ли я проживу. Я попробовал себя
    обследовать. Я пощупал свой пульс. Сначала я совсем не мог найти пульса.
    Потом внезапно он начал биться. Я вынул часы и стал считать. Я насчитал сто
    сорок семь ударов в минуту. Я попытался найти свое сердце. Я не мог найти у
    себя сердца. Оно перестало биться. Теперь-то я полагаю, что оно все время
    оставалось на своем месте и билось, но объяснить, в чем дело, я не могу. Я
    похлопал себя спереди, начиная с того, что я называю талией, до головы и
    немного захватил бока и часть спины, но ничего не услышал и не
    почувствовал. Я попробовал показать себе язык. Я высунул его как можно
    дальше и зажмурил один глаз, чтобы глядеть на него другим. Я увидел лишь
    самый кончик языка, и единственное, что это мне дало, была еще большая
    уверенность, что у меня скарлатина.

  • Счастливым, здоровым человеком вошел я в эту читальню, а вышел из нее
    разбитым инвалидом.
    Я отправился к своему врачу. Это мой старый товарищ, и когда мне
    кажется, что я болен, он щупает мне пульс, смотрит мой язык и разговаривает
    со мной о погоде, - все, конечно, даром. Я решил, что сделаю доброе дело,
    если пойду к нему сейчас. "Все, что нужно врачу, - подумал я, - это иметь
    практику. Он будет иметь меня. Он получит от меня больше практики, чем от
    тысячи семисот обычных, рядовых больных с одной или двумя болезнями".
    Итак, я прямо направился к нему. Он спросил:
    - Ну, чем же ты болен?
    Я ответил:
    - Я не стану отнимать у тебя время, милый мой, рассказывая о том, чем
    я болен. Жизнь коротка, и ты можешь умереть раньше, чем я кончу. Но я скажу
    тебе, чем я не болен. У меня нет воспаления коленной чашечки. Почему у меня
    нет воспаления коленной чашечки, я сказать не могу, но факт остается
    фактом,- этой болезни у меня нет. Зато все остальные болезни у меня есть.
    И я рассказал ему, как мне удалось это обнаружить.
    Смешно, или нет?:))) Если, нет,то, я, отчаившись, умою руки и постись здесь больше ничего не буду:)))
    Жду конструктивную критику:)))

  • 23, Катерина это цитата из Википедии:
    http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BC%D0%BE_%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B6%D1%86%D0%B5%D0%B2_%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B5%D1%86%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D1%83_%D1%81%D1%83%D0%BB%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%83
    Кстати, там же нашла, что письмо является скорее литературным произведением, а не дипломатическим документом.

  • Нет, эта часть мне понравилась. Читала сама не раз...Узнаю себя, когда листаю Мед.энциклопедию

  • В Wiki там не стоит источник. Да и считать Википедию серьезным сайтом нельзя. На нее, например, нельзя ссылаться, когда диплом или курсовую пишешь. Так для себя почитать можно

  • А мне нравится отрывок из Довлатова "Наши", тот момент, когда он приходит навестить дядю в психбольницу<http://www.lib.ru/DOWLATOW/nashi.txt>. Третья глава

  • Наконец, позвали моего дядю. К моему удивлению, дядя выглядел
    оживленным и бодрым. Он даже немного загорел. Сказал, что кормят хорошо. А
    главное, разрешают подолгу быть на свежем воздухе.
    Затем дядя придвинулся ко мне, тревожно огляделся и шепотом выговорил:
    - Слушай меня внимательно. Очкарики затеяли колоссальную авантюру...
    - Кто? - не понял я.
    Дядя не ответил. С каким-то веселым задором он продолжал:
    - Это будет пострашнее Варфоломеевской ночи...
    Я растерялся, Я не был к этому готов. Не знал, как себя вести.
    Возражать или соглашаться.
    Мимо шел юноша с питьевым бачком. Около крана чернела надпись: "Вода".
    Мой дядя принужденно засвистел. Юноша скрылся за деревьями.
    - Крови будет! - покачал головой дядя.
    От ужаса я начал играть какую-то странную роль.
    - Может, все обойдется? - сказал я.
    - Пощады не жди, - тихо возразил дядя, - кого уничтожат, кого заставят
    расписаться. Но у меня есть идея. Слушай внимательно.

  • Дядя снова наклонился ко мне и, хитро подмигнув, заговорил:
    - Любой самый гениальный план - уязвим. И рвется эта цепочка, как
    правило, в самом неожиданном месте. Едва заметное движение - и вот уже
    спутаны карты... Нарушены, как говорится, правила игры... Штука в том, что
    это должен быть абсолютно непредвиденный ход... И я его нашел. Слушай
    внимательно.
    Мой дядя перестал улыбаться и заговорил, как офицер, лаконично и резко:
    - Первый ход - основной. Второй - для страховки. На случай провала. Не
    записывай, - перебил дядя.
    - Хорошо, - сказал я.
    - И запомни. Первое - курить сигареты без фильтра, и только без
    фильтра. Второе - надевать одновременно две пары трусов...
    Дядя торжествующе засмеялся, потирая руки.
    - Ты понял? - спросил он.
    - Да, - сказал я.
    - План остается в тайне. Не единого слова даже близким людям. Иначе -
    все пропало. Ждите моих дальнейших распоряжений. А сейчас мне пора. Будь
    здоров. Спасибо да фрукты... Хоть они и являются фикцией чистой воды...
    И он ушел, в нелепом халате, легкой спортивной походкой...
    Через месяц мой дядя выздоровел. Мы виделись на семейных торжествах.
    Дядя застенчиво посмеивался.

  • Катерина, спасибо, за ссылку. Прочла главу полностью. Больше всего позабавило:
    "Все люди с неясным и туманным ощущением жизни мечтают заниматься философией."
    Точнее и не выразить. Поддерживаю двумя руками!
    Над "Именно этого я не учил" тоже посмеялась. До боли знакомо.

  • Она:
    можно я сегодня в клуб пойду?
    Он засмеялся, обнял ее и шепнул: я тебе челюсть сломаю...

  • идиоты вы все не нормальные

  • самое смешное - это из Ильфа и Петрова, но вот лень искать

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь