АНЕКДОТ ДНЯ!!!

Загадка ╧2:

-Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею - а потом балдею!

(Велосипед:))))

)))))))) Надо подруге рассказать (она жена:)

У нас любовь втроём: я люблю себя, себя любит меня, а меня любит я... как мы счастливы вместе!

)))) Напомнили детство, журнал *Мурзилка*, загадка для детей: Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно (качели)

И еще там было: У лихого молодцА тихо капает с конца (чайник)

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...

- Мамочка, а зачем принцу нужен был Золушкин глаз?

Женщина едет в такси.

Таксист лихачит: превышает скорость, подрезает, выезжает на встречку.

Женщина не выдерживает:

-Будьте, пожалуйста, осторожней, у меня восемь детей!

Таксист:

- Кто бы говорил об осторожности!

Дама останавливает свой автомобиль прямо под знаком *Остановка запрещена*, подходит полицейский: мадам, Вы что, ничего не видите? Дама: Нет, а что такое? (смотрит внимательно на полицейского) Ах, офицер, у Вас новая форма! :)

Настоятельница монастыря объявляет за завтраком: Сегодня на ужин будет морковь. Монашки (радостно) О!!! Настоятельница: морковь тертая. Монашки (грустно) Уууу (((

Чем отличаются мужские трусы от женских?

Армянское радио: в мужские лезут ногами, в женские - руками.

невоспитанный человек услышав слово "классика" понимает,что анального секса не будет.

ирония жизни состоит в том,что именно горячие,а не холодные женщины,получают в подарок меховое манто.

))))) К нам во двор привезли ёлку. Смотрите, сЫски! - закричала Леночка ( у нее не было одного зуба). Не *сыски*, а фыфки! - сказал Петя (у него не было двух зубов). А вот и нет, это - хыхки! - прокричал Вовочка без трех зубов.

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и

> > израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,

> > хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному

> > обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

> > - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы

> > хотите?

> > Американец:

> > - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

> > Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

> > Француз:

> > - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса

> > с пармезаном!

> > Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

> > Израильтянин:

> > - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

> > Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,

> > что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина

> > поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает

> > его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом

> > вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими

> > очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и

> > американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,

> > после чего американец обращается к израильтянину:

> > - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,

> > не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

> > Израильтянин:

> > - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

)))))))) супер!

))))) Дети во дворе: тетя Сара,Ваш Абрамчик *** кушает! Сара: скажите ему, чтобы много не ел, скоро обедать будем.

П.С. Я еврейка, если что :)

Детство у меня было тяжелое. До 5 лет я был уверен, что меня зовут Заткнись.

Идет папа с сыном ***. Сын:

-Папа, а что это такое?, тыча пальцем в небо.

Папа:

-Это самолет, сынок.

Сын:

-Папа, я хочу его мясо.

У обочины дороги стоИт молоденькая девушка, ждет клиентов. Прохожий с укором: Чтобы сказала твоя мама, если бы узнала?

Девушка испуганно : Ой, и не говорите, я же на её месте стоЮ!

ком.66 )))))))))))))

До слез :-))))

Сидят Чапаев с Петькой у реки, а на другом берегу девченки загорают. Чапаев: - Петьк,ты бы сплавал узнал как там. А если они согласны - не ори, напиши плакат. Через час - плакат "обедают".Через 2 часа тоже"обедают".Ну плюнул Чапаев и ушел. А Петька возвращается и орет: -Ну,что же ты? Я же писал "обе дают".

Поезд, ночь, грузин в купе на верхней полке. На полустанке входит пара и начинается возня. Затем шепот, ОН: давай я сверху! Она: давай. Возня, снова шепот, ОНА: а теперь давай я сверху. ОН: давай! Возня.... грузин млеет от удовольствия, воображая картину. И тут снова шепот: Давай ОБА сверху! Грузин не выдержал, как это - ОБА? и посмотрел вниз. Там пара пыталась закрыть чемодан :)

70, 71

Смешно тоже :-)))

Спасибо всем! Посмеяли, подняли настроение :))))

Реальная итория.

Работала я на ВР кассиром (кто не знает - там сначала заправлют, потом клиент оплачивает, называя номер колонки).

Подходит к кассе мужик:

- У меня 12-я!

Я:

-Вы уверены? Может быть уточните номер?

Мужик орет:

- Ты, что думаешь я идиот - не могу номер колонки запомнить?

Я:

-Нет, ни в коем случае, просто у нас их всего 8.

Очередь, из 3 человек за мужиком, лежала от хохота. )))

Спасибо и от меня :-)))

Настроение стало значительно лучше!!!

Сегодня реальный случай со мной -

Захожу в Аптеку и спрашиваю - У вас антисекс есть. Пауза. Добавляю - Для кошечки. На лице у аптекарши облегчение)))

:-)))

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался: "Ха-ха, вот она охуеет, когда проснется".

78-xерня какая-то

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый...

Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.

:))))))))))))))))))))))))) жалко потраченого времени на чтение? вообще-то тут все посты ..рня какая-то:))))))))))))

Если жена во сне назвала вас чужим именем...отзовись - не пожалеешь...

Первоклассника тащат в школу,он упирается вовсю и кричит:

- Одиннадцать лет!За что?

Стук в дверь: - Откройте, милиция!!!!

- Идите на ***, нет такой службы...

работа позвала

- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную

с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.

Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.

Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и

салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.

Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного

любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в

эфире передача "Чего хочет женщина".

Звонок в дверь:

- Откройте, полиция!!!

- Мы полицию не вызывали! Мы бл*дей вызывали!!!

- Нас вызывали ваши соседи!!!

- Ну вот пусть они вас и е*ут!

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

- Здрасьте, а вы не местный?

- Местный.

-А чей та я вас не видела?

- На зоне был.

- Ой, а долго.

- 15 лет.

- А за что?

- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

- Все. Ухожу от тебя.

Мужик:

- Почему?

- Я узнала, что ты педофил.

Мужик:

- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

Похороны проститутки. Стоят у гроба люди,прощаются с ней. Один мужик говорит: "Наконец-то они вместе." Его спрашивают: "Кто они? Она с её покойным мужем?" Мужик: "Нет,её ноги..."

У Анфисы Чеховой в передаче вопрос: Что такое зоофилия?Анфиса отвечает - если Вы заводите животное, это нормально, а вот если животное Вас заводит...

Почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает.

Кашпировский сказал девочке: - Брось костыли и иди. - Она бросила и пошла. - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.

Выпущено новое химическое оружие - "Виагра-газ". При его применении солдаты теряют способность передвигаться по-пластунски

Папа, а почему бабушка по двору зигзагами бегает? - Для кого бабушка,а для кого теща! Отойди, не мешай целиться!

из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль.2) Каждый второй пароль был maodzedun. 3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль maodzedun.

Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу.

Грузин попадает к врачу после ранения в ... На остатке .. врач читает татуировку "Ля". -"Оля?". - Нэт. - "Коля?" -Нэт. "Привет из Симферополя".

- Доктор, зачем вы меня везете в морг, я ведь еще живой? - Так мы еще и не доехали.

Друг спрашивает товарища - Как определить в брачную ночь, невинна ли невеста? Друг отвечает, если будет себя странно вести, значит невинна. Назавтра: - Точно невинна! Подушку под задницу подложила!