Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

анекдоты

люди жить как то грустно...
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
кто знает смешные анекдоты.пишите.

Ответы (163) Ответить
  • Не получилось похудеть к лету...Откормлю мужа-сыграю на контрасте))))

  • Реклама

  • -Ух ты,какая малюсенькая,просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две)

  • Африканский ядовитый хомячок

    Не получилось похудеть к лету...Откормлю мужа-сыграю на контрасте))))


    я тоже села на диету... купила кефир... сейчас оладушков нажарю!

  • Африканский ядовитый хомячок

    -Ух ты,какая малюсенькая,просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две)


    Рязанское радио спрашивают:
    - Чем адажио отличается от арпеджио?
    Рязанское радио отвечает:
    - В стране зарплату платить нечем, а вы *** н е й занимаетесь.

  • Наше поколение на даче может посадить только печень...

  • Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

  • Африканский ядовитый хомячок

    Не получилось похудеть к лету...Откормлю мужа-сыграю на контрасте))))


    Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

  • Гость

    Африканский ядовитый хомячок
    Не получилось похудеть к лету...Откормлю мужа-сыграю на контрасте))))
    я тоже села на диету... купила кефир... сейчас оладушков нажарю!


    )))))))))))))))

  • Гость

    Наше поколение на даче может посадить только печень...


    ))))))

  • Идёт заяц, видит волк в яме застрял, сел на*срал туда. Пошёл дальше..остановился и думает: " Нет..надо вернуться - ещё раз нас рать!" Вернулся..на срал снова в эту яму. Пришёл домой довольный и опять думает: " Нет надо 3-ий раз серануть, а то не прощу себе.." Вернулся к яме, примостился..вдруг земля под ногами обрывается и заяц рухнул в яму: " Серый, не поверишь..извиняться пришёл.."

  • Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

  • - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
    - НЕТ!!!
    - Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

  • Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

  • вы так мне отказали в сексе
    как будто он у вас один
    как будто он у вас последний
    и просто кончится на мне

  • Гость

    вы так мне отказали в сексе
    как будто он у вас один
    как будто он у вас последний
    и просто кончится на мне


    да, жадность -плохое чувство)

  • медик

    люди жить как то грустно...- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?кто знает смешные анекдоты.пишите.


    напиши про морг ченить смешное ,ты медиг или где?

  • олегу голос из розетки
    позволил убивать людей
    олег включает телевизор
    запоминает имена

  • короче,были мы на практике в морге и решили с одного придурка прикольнуться.дали нам задание:отнести мертвеца на ношах с одного места в другое.Наши придурки берут мертвеца перекладывают а на его место ложится мой сокурсник.Приходят те два лошпена.Берут несут.А наш чувак не может,блин кончаеться.Эти идут.А этот ели сдерживаеться.Один к другому:Петя ты шото чув?
    А другой:Ты че придурок?
    а этот лежит не может.Выходят они на улицу,а этот как встанет.Эти придурки ноши кинули,побежали и орут на всю територию больницы.
    ну а вообще то про морг особо смешного не расскажеш

  • -от куда у тебя эта волшебная палочка?
    -мне вчера королева эльфов дала
    -ух ты! А волшебная палочка откуда?

  • <xxx> такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол...
    <xxx> а били об него

  • Объявление:
    Зоомагазин приобретет самку продавца.

  • Всероссийский субботник ≈ это когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.

  • Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки.
    - Жениться хочу на вашей дочке!
    Отец его спрашивает:
    - А сколько же ты зарабатываешь?
    - Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек!
    Отец (со смехом):
    - Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
    Студент (подумав):
    - Ээээ, неее, такие засранцы мне на х%й не нужны

  • Меню в студенческой столовой:
    1. Суп без косточки - 1 руб.
    2. Суп с косточкой - 3 руб.
    Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
    - А где косточка?
    - Сейчас освободится...

  • Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

  • Невеста в загсе жениха отводит в сторону: Я должна признаться у меня сильные газы ночью! ОН: А я не знал как тебе сказать у меня нет нюха! Ночью невеста просыпается, а жених в форточку голову высунул и стоит. Она: Что случилось, ты же ничего не чувствуешь? Он: Уйди дура глаза режет!

  • Я съел масло ╚President╩, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет ╚Attache╩, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво ╚Kozel╩, то почувствовал, что вроде начинает действовать

  • - А у меня жена - телепат! Заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает!

  • Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

  • Беззаботные люди живут сегодняшним днем. Озабоченные - сегодняшней ночью.

  • Мужчина приходит на прием к врачу:
    - Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Что бы это могло быть?
    - О перемене пола не задумывались?

  • я однозначно беременна.... от работы тошнит и тянет на соленое море

  • 36.ей блин..точно повешусь..зараза блин..какая я все таки безграмотная.Звиняйтэ.это не мой родной язык

  • продаётся хамелеончик, такой маленький, симпатичный, зелёненький... нет красненький... нет синенький ... нет фиолетовый...нет, не продается прикольный,
    с у к а

  • Телефонный звонок в женское общежитие:
    - Здравствуйте, Зою можно?
    - Всех можно ...

  • 38.:)))))))))))))))))))
    ржу не могу..прикол

  • Бегут сперматозоиды по влагалищу.
    Один:
    - Я самый быстрый, я приду первым!
    Другой:
    - Я самый ловкий, я приду первым!
    Сзади хромает третий, инвалидного вида:
    - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
    Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
    - Вот так и рождаются гении!

  • - Ты такая такая - задыхаясь говорил Макс.
    - Милая? √ перебила маша.
    - Нет!!! Ты ты
    - Красивая? √ смутилась она.
    - Крис!!! Да нет же!!! Ты очень
    - Обваражительная? √ Маша улыбнулась и покраснела.
    - Ты такая ТЯЖЕЛАЯ!!! √не выдержал Макся и уронил ее на пол.

  • Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
    - Девушка, можно вас трахнуть?
    - Какая наглость!!!
    - Hу нет - так нет, я пойду...
    - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

  • Маша: б л яяяяя, я убью тебя за кисель
    Паша: Я постараюсь быть внимательнее. А сама чего в холодильник раз в неделю заглядываешь? Подсказывай мне. Приучай
    Маша: а он в холодильнике был???
    Паша: Нет?
    Маша: нет! на подоконнике за шторкой
    Паша: он тебя не покусал?
    Маша: он со мной поздоровался
    Паша: Какой воспитанный
    Маша: не смешно

  • медик

    Телефонный звонок в женское общежитие:
    - Здравствуйте, Зою можно?
    - Всех можно ...


    - вам кого?
    - а кого бы вы порекомендовали?

  • ╚У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!╩ - вздыхал муж, выползая из спальни.

  • медик

    Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
    - Девушка, можно вас трахнуть?
    - Какая наглость!!!
    - Hу нет - так нет, я пойду...
    - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!


    хДДД))))))))

  • Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
    - Твой кот?
    - Да.
    - Как зовут?
    - Zухеl.
    - А почему так?
    - Смотри.
    Берёт веник, подходит к коту и говорит:
    - Zухеl. Коннект!
    Кот:
    - Пшшшшшшшшшш...

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь