Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Ваш самый любимый анекдот?

Вопрос собственно уже задан.

Ответы (172) Ответить
  • Ну не анекдот а изречение: когда казалось, что достиг дна, снизу постучали.

  • Реклама

  • Про Чапаева и нюанс. Хоть и неприличный, но отлично показывает окружающую действительность.

  • Баня. Раздевалка через дорогу.

  • Вообще, когда-то читал, что группа исследователей(наверняка британских) признала самым смешным в истории анекдот про двух охотников и скорую помощь.

  • Theer

    Вообще, когда-то читал, что группа исследователей(наверняка британских) признала самым смешным в истории анекдот про двух охотников и скорую помощь.


    А рассказать анекдот - не судьба?

  • Автор

    Вопрос собственно уже задан.


    Олег Митяев рассказал на концерте, со сцены.
    Народ под креслами лежал от смеха)))))
    Но его показывать нужно.....

  • унылейшая тема на сегодняшний день
    а я поржадь зашла(((((

  • Средство, которое действует сильнее "Виагры".
    Называется "Три богатыря".
    Причем, "три" - это глагол )))

  • Sophi

    А рассказать анекдот - не судьба?


    Идут два охотника по лесу. Вдруг один из них падает на землю и не шевелится. Второй достаёт мобильник и звонит:
    - Алё, это скорая?
    - Да, что у вас случилось?
    - Мы с приятелем охотились в лесу, и тут он упал и умер. Что мне делать?
    - Прежде всего убедитесь, что он действительно умер.
    *в трубке слышится звук двух выстрелов*
    - Убедился, что дальше?
    В исследовании по этому поводу было написано что-то про преодоление страха смерти через юмор, проблемы экологии и всякая подобная муть.

  • -Милый ,подари мне такую штучку ..... чтобы я на педальку нажала и до ста за 4 секунды....
    -весы подойдут?

  • про армию люблю анекдоты

  • Стр@нный

    про армию люблю анекдоты


    Ну выдайте хоть один самый-самый. Прям клещами приходится из форумчан вытягивать.

  • Автор

    Ну выдайте хоть один самый-самый. Прям клещами приходится из форумчан вытягивать.


    нет настроения, меня тут банят ни за что так что ничего интересного я тут писать не буду

  • Стр@нный

    нет настроения, меня тут банят ни за что так что ничего интересного я тут писать не буду


    Ок. Жаль.

  • Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

  • Мужчины обычно самые веселые анекдоты рассказывают.

  • не сезон,сказал Штирлиц,забрасывая лукошко в сугроб.

  • Разговор дистрофиков в листопад-все листики,как листики,а этот-ну,прямо как кирпич!.

  • Жена оставила четырехгодовалого сына под присмотр отцу. Малыш кричит:
    - Папа! Папаааа!!! Помоги мне трусы надеть?
    - Сколько раз тебя, сын, учить: желтеньким - вперед, коричневым-назад!

  • Стр@нный

    про армию люблю анекдоты


    Как старшина у нас говорил: ╚Куда, б*я, опять масло делось? Жрете вы его, что ли?!╩

  • Я сама один большой ходячий анекдот))))

  • Но хотя вот неплохие два
    Терпение кончилось, потом потекло по коленям.
    Группа геев отказалась вступать в партию единороссов, мотивируя тем, что не такие уж они и п...ры

  • Вот читаю много,а когда надо,не вспомню.
    помню один заезжанный и оч старый.
    Вам надоело видеть в своем туалете микробы и бактерии??А вы представляете,что каждый день видят они!

  • остальные здесь:
    http://www.woman.ru/writing/connexion/thread/3817899/

  • или здесь:
    http://www.woman.ru/writing/connexion/thread/3789857/17/

  • Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
    Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

  • Вовочка пришёл в гости к бабушке.
    - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
    - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  • Муж жене:
    - Давай поиграем в ролевые игры.
    - Это как?
    - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
    - Класс, давай!
    - Ну, тогда иди, пеки пирожки...

  • Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
    (статус обновлён 48 дней назад)

  • -Как жизнь?
    -Мухам бы понравилось...

  • Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

  • Переписка по ICQ:
    - А тебя как зовут?
    - Нюргустан.
    - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

  • Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
    - Я хочу, чтобы ты на мне женился.
    - Ой, смотри, обратно полетела...

  • Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
    - Минет не желаете сделать?
    Таксист, в ужасе:
    - Кому?!..

  • Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
    Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

  • Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

  • - почем минет?
    - 1000 руб
    - а чё так дорого?
    - а ты бы за сколько сделал?

  • Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
    - Ты кто? - спрашивает муж.
    - А ты сам-то кто?!
    - Я муж Люси...
    - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

  • Супружеское ложе - муж с женой:
    Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж: - Давай.
    Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж: - Давай.
    Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
    Муж: - Иди...

  • Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
    Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
    - Да вот, жена учится водить...

  • - Привет, что делаешь?
    - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
    - Сосиску ем...

  • Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
    - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
    - А что случилось, доченька?
    - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

  • Как-то в лесу поймал волк зайца и говорит:
    - Делай мне минет
    А заяц:
    - А я не умею
    Волк:
    - Ну делай как умеешь
    Заяц:
    - Хрум-Хрум-Хрум

  • Учительница встречает бывшего ученика:
    - Ну и чем ты теперь занимаешься?
    - Метеорологией.
    - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

  • Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
    Одна коза другой:
    - Слышь, а фильм ничего.
    Другая в ответ:
    - Ну, мне книга больше понравилась..

  • Муж жене:
    - Что случилось?
    - Твоя мама меня оскорбила!
    - Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
    - Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
    Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
    - Ну и где же тут оскорбление?
    - А ты прочитай приписку!
    А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

  • Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухну вбегает муж:
    - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
    ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
    Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
    Переверни их! БЫСТРО!!!
    Да ты что, психованная?!!
    Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

  • Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
    - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
    - Нет, только улыбается... ***!

  • - Андрюша, иди сюда!
    - Да, пап..
    - Ты камасутру брал?
    - Брал...
    - А ты,что-то дорисовывал там?
    - Ну да..
    - Иди теперь маму распутывай!

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь

Форум: стиль жизни