Ваш самый любимый анекдот?

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили

порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел

на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

Чем пишут в космосе?

Уточнение одного приятного анекдота

Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:

- Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?

- Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.

Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать карандашами.

Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны.

Спору нет, история замечательная.

Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые неточности.

Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и графита √ чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно.

В начальный период освоения космоса, когда фломастеров еще не было, единственной возможностью было использование шариковых авторучек. Однако и они не работают в невесомости.

Частный предприниматель Поль Фишер (Paul C. Fisher) и его фирма FisherPenCompany вложили миллион долларов (своих денег, а не средств NASA) в разработку того, что теперь известно как ╚космическая ручка Фишера╩. Устройством, запатентованным в 1965 г., можно писать, находясь вверх ногами, при температуре от -45 ╟C до +200 ╟C, и даже под водой. В ручке Фишера для работы в отсутствие силы тяжести чернила залиты в картридж, заполненный азотом под давлением 2,5 атм. √ в 2,5 раза выше давления земной атмосферы на уровне моря. Это давление подает чернила к кончику ручки, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами чернила похожи на плотный гель, они не окисляются и не высыхают.

Фишер предложил свое изобретение NASA. После испытаний в феврале 1968 г. NASA заказало 400 антигравитационных шариковых изделий Фишера для лунной программы ╚Аполлон╩.

Через год Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей к ним для использования на кораблях ╚Союз╩. Сообщившее об этом международное агентство ╚Юнайтед Пресс╩ отметило, что и NASA, и Советское космическое агентство при массовой закупке получили 40-процентную скидку: вместо $3,98 (себестоимость) за штуку они заплатили по $2,39. Так что потрачены были отнюдь не миллионы.

Ручка Фишера использовалась и на американском Шаттле, и на российской станции ╚Мир╩. Сейчас любой землянин может приобрести такую ручку за $50.

Интересно, что советским изобретателем М.И. Клевцовым также была разработана аналогичная шариковая авторучка, в которую паста подается к шарику при помощи поршня, вмонтированного в герметический стержень с пастой, куда накачан азот под давлением. Но из-за тупости и медлительности чиновников Министерства приборостроения, в ведении которого были заводы-изготовители авторучек, в США успели раньше. Там авторучка запатентована и изготавливается массовым тиражом, давно окупившим затраты на ее разработку.

Жалко расставаться с такой красивой, такой приятной историей про ручку за миллион и карандаш за копейку, но... вспомним анекдот: и не миллион, а три бакса, и не NASA, а частный предприниматель, и карандаш в космосе не годится, и для наших космонавты покупали эти ручки в США, да еще и наш изобретатель придумал их раньше американцев √ но не сумели внедрить в производство...

А так все правда √ хороший был анекдот

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Самые хорошие анекдоты короткие, вот по типу

Нашей российской конституции 18 лет, теперь ее можно иметь

во время революции матрос в Смольный звонит , кричит в трубку :" алло , Смольный ! алло , Смольный! " В Смольном Ленин трубку взял и говорит : " Ленин на проводе " . матрос ему орет : " Ленин , слезь на фиг с провода ! алло , Смольный ! "

ахахаха я под столом!!

Жил с женой и все время думал, куда она деньги девает, которые я ей приносил... Развелись, теперь я думаю, откуда она эти деньги брала.

И мой самый любимый анекдот

Загадочная женщина все что угодно загадит.. А если не успеет, то придет догадочная и догадит))

Любитель читать в туалете случайно н@ср@л в библиотеке

))))) Очень смешной

Жили были зайчик и белочка. Жили вместе, а детей у них не было. И пошли они к мудрой сове. Говорят, сова, вот мы - зайчик и белочка, живем вместе, а детей нет. Это потому, что мы, зайчик и белочка?

Нет, сказала мудрая сова, это потому, что вы оба мальчики.

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.

- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.

- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Сидит ёжик на пеньке и думает:"Я сильный, жутко сильный. Самый сильный зверь в лесу". Проходящий мимо медведь по ходу дела пнул ёжика. Ёжик летит и думает:"Я сильный, жутко сильный. Но лёгкий"

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно, - думает зять,- отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни х...ера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.

Сидит Красная Шапочка, плачет:

- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!

- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.

Красная Шапочка :

- А ты что, больше не будешь????

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?

- Какой блат? Сестла!

ахахах!

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

- Да, Петька, крепок я ещё.

Винни-Пух с Пятачком блюют в туалете:

- Пятачок... вееээээ... это были неправильные пчёлы... и они делают... веееээээээ... неправильный мёд!

- Вееееееэээээ... Винни... Я же тебе говорил... веееееээээээ... что это не пчёлы, а мухи!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.

80-е.. Нью-Йорк, улица.. Один спрашивает у другого ;

-хау мач?

-6 вочь

- Сачь мачь?

-Ту хум хау..

-МГИМО энд?

- ааск...

66 - смешно :)

Встретил волк Красную Шапочку и говорит: ты меня не боишься? А она: что Вы имеете в виду?

Он: что имею, то и введу.

А мне даже интересно, вам действительно смешно вот от этого анекдота?

Хахахаха!!!! Класс!

курица бежит от петуха а сама думает-"хоть бы догнал,хоть бы догнал":))

Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает:

- Расскажи нам Вовочка, почему ты опоздал? Где был?

- Понимаете, Марь Иванна, я дома картошку жарил.

- Ну, если так, тогда заходи. Умница, Вовочка, какой хозяйственный мальчик.

Проходит ещё пять минут, и в класс заходит девочка.

- Марь Иванна, извините за опоздание

- Так, ну а ты, Картошкина, где была?!...

Сегодня подруга рассказала..

Как сложно устроиться на работу, всем нужны восемнадцатилетние девушки и с тридцатилетним опытом работы, не замужем, с двумя детьми, которые имеют свой бизнес и с мужем, который помрет далеко в Америке

Заранее прошу прощения у представителей Украины за неправильное написание украинских слов.

Встречаются 2 мужика в украинском селе. Один другому говорит, мол, Остап, который вечер прохожу мимо твоей хаты, а у тебя всё время свет горит. Остап отвечает : да мы с моей этим..сексом занимаемся...Мужик удивлен : Як так? При свете, шо ли? ...Остап: Так, при свете..А ты шо, не в курсе, шо вся Европа и Америка при свете сексом занимается? ....Через пару дней встречаются снова...Остап спрашивает у мужика, ну как, мол, попробовал при свете???? На что мужик отвечает : Ооооо...да ты шо! Так здорово!!! Титьки - ВО ( показывает жестом), ж....па - ВО ( показывает жестом), а дитям ЯКА забава!!!!

Анекдот старый, но очень его люблю, особенно когда друзья на украинском рассказывают, да ещё и с мимикой, и с жестами...

хахахахаха Никогда не слышала )))))))))) Класс

В 7 классе вроде кто-то даже смеялся...

Плывут два крокодила, видят сидит обезьяна. Один говорит: "Давай спросим, обезьяна ты замужем? Если скажет, что замужем, то спросим кто тебя с такой рожей взял, а если скажет не замужем, то кто тебя с такой рожей возьмет". Подплывают:

-Обезьяна, ты замужем?

-Выйдешь тут замуж, когда такие рожи плавают.

Ну переврал немного, анекдот старый и немного по другому говорится

Там иначе было:

Поймал волк лису, привязал к дереву

Лиса спрашивает- Волк, ты что меня хочешь распять?

Волк- Ну почему же распять, раз шесть, раз семь....

Лиса- А что ты имеешь в виду?

Волк- А что имею, то и введу....

Я анекдоты особо не читаю, вот цитаты из фаефиков про Гарри Поттера)

"Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану."

"Он улыбался во всю ширину своего безразмерного жевала. (о Волдеморте)"

"Однажды когда Гарри было 3 года, он сидел на траве во дворе Дурслей и играл с травой."

"- А, здравствуйте, мистер Поттер, 13 дюймов перо феникса..."

"Волан-де-Морт стал Темным Лордом из-за того, что хотел чудес и любви."

в этой красочной, огромной куче ты так и не нашла долгожданного

Позавтракай и на отбор, - пробормотала коробка

А тут пришел он, просто взял и пришел. Никто его не просил, а он взял, и пришел

Гарри упал на колени, затем ниже, затем стал раскатыватся по полу, громко вопя: "Мама!" "Мамы здесь нет, я убил ее " ? протрубил Вольдеморт, зловеща скалясь ? "и папу тоже, жаль не был знаком с твоими дедушкой и бабушкой". Помлочав и глядя на раскатывающегося Гарри Темный Вольдеморт произнес в даумчивости: "Я их своих-то не знал"

Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал

-Ты туп,Гарри Поттер! Ты труп!-кричал ему всед Волдемрт

Дамблдор по доброму посмортрел на мальчика поигрывая палочкой под столом

А такие вещи я даже не слышу, а чую. Интересно, есть ли у людей органы чуя? Есть зрение, слух, значит и ЧУЙ должен быть

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.

Многим требуются годы, чтобы понять что они встряли. Увидев Молли, Гарри за миг понял, что они с Гермионой по уши в дерьме, а Рон там вобще давно захлебнулся.

Потом директор достал из кармана халата какую-то длинную блестящую серебристую штуку (фаллоиметатор не напоминает?) и сделал ей как-то так, что все испугавшиеся до смерти, но живые Смертееды упали без сознания. (точно, он самый!!!)

? Карманная пожиралка смерти, ? пояснил он.

Вот за что Гарри всегда Долмондора уважал, так это за то, что голой правдой, как маткой, рубил директор Хогвартса наотмашь, а не устраивал элементарного жополизания.

как пример "плохого анекдота",

про мертвого младенца. Но он изначально задумывался как несмешной, типа, над этим смеются только моральные уроды:

http://www.youtube.com/watch?v=6pXXHHFTOJc

Да нет, не переврала...Как слышала, так и передала...Правда, как уже говорила, на украинском звучит гораздо интереснее и смешнее...А давайте ваш вариант? :)

уже поржала:-)

Мент идет по улице.Смотрит-балкон,а с внешней его стороны женщина висит,вцепившись руками в решетку.А мужик на балконе лупит ее по рукам.Мент:"Ээй,ты чего делаешь???!!!" "Да во,теща,понимаешь...." "Ууу,зараза,как вцепилась!".

))))) смешной!

Viva ветку убила...(

-как ты поборол дивизию?

-я ее окружил.

В советские времена в одной из южных республик торжественно открывают новую автомобильную дорогу. Высокое руководство по этому случаю толкает речь: "Ну вот какие дороги, товарищи, были у нас в прежние времена? Повсюду грязь, лужи..." Руководству кто-то из свиты тихонько подсказывает: "Выбоины, товарищ министр, выбоины..." Министр, плохо расслышав подсказку: " Мне вот тут говорят, что один человек на такой дороге был даже вы...бан! Вот до чего доходило, товарищи!"

ого))