Расскажите смешные случаи из жизни.

Вчера провожали на вокзал девятилетнюю сводную сестру мужа. Ребенок никак не может понять кто из нас кому и кем приходится, сложно ей. Заговорили с ее мамой о детях. Она услышала, что мы в обозримом будущем планируем ребенка:

- Ну пожааалуйста! Ну я очень хочу племянника!

(через секунду, вспомнив, что они с моим мужем не кровные родственники)

- Ну племянника... Ну хоть какого-нибудь...

Однажды в юности нужно было выгадать три дня для моего хорошего товарища, чтобы его не забрили в армию (неважно, почему именно три дня - долго рассказывать). А его уже из института прямо в наручниках в военкомат уперли... Я туда прилетаю, несусь прямо к начальнику и слезы лью - мол, я его невеста, надо нам скорее жениться - а потом уж в армию. Ну, его отпускают - мы дуем в ЗАГС. Там тоже тетеньку уламываем (сильно она не хотела у нас заявление принимать - всячески отговаривала, но я ее убедила, что у нас така любоф, така любоф...). Короче, получаем мы искомые три дня - на свадьбу как бы... Соответственно, в эти сроки вопрос с армией снимается - вроде, все и закончилось. Теперь представьте мое изумление, когда за день до нашей "гипотетической" свадьбы вдруг является ко мне мой товарищ - и натурально уговаривает замуж!!! И аргумент, кроме всяких своеобычных, железный мне приводит: ТЕБЕ КАКАЯ РАЗНИЦА - А У НАС УЖЕ И ЗАЯВЛЕНИЕ ПОДАНО!?!:))) Нормально, да?:))) Вот и делай добрые дела:))) Конечно, все обошлось - много лет мы счастливы каждый в воем браке и по-прежнему дружим. Но вспоминать смешно...

Одногруппник так пердел, что воздух вокруг него жевать можно было!

сказал бабе что олигарх. какая же была ее рожа когда она узнала что я рядовой водитель, джип начальника, а вилла снята на 2 суток для другого начальника))))

Моя бабушка все мои желания исполняла. Мне к тридцатнику было, когда я познакомилась с парнем, который после Макаровской мореходки на Северном флоте служил. Новый год, парня не отпускают в увольнение и встречать мне не с кем. Обмолвилась об этом бабушке. Ей под 80 было. Бабушка быстро собралась и поехала в казармы. Парня нашла, с командиром договорилась, что отпустит бабушку повидать. Естественно, родной бабушкой представилась. Командир сам повез их на козлике в увольнение. Бабушка тут и говорит: внучок мой Андрюшенька. У парня другое имя было. Он еле выкрутился, сказал, что бабуля его со старшим братом путает. Новый год очень хорошо встретили. Выпили вина, пошли на улицу в прятки играть. Там подскользнулся, упал и сломал передний зуб. Очень смешно было.

Респект!!! Трахнуть то хоть успел в статусе олигарха?

конечно успел и не раз)))

Когда мне было 4 года, к нам на новый год пришло много гостей, и был один такой дядя - скажем, дядя Коля, - который часто выходил курить на площадку. Когда дядя Коля в очередной раз пошел покурить, к нам в гости внезапно пришел Дед Мороз. Я рассказывала ему стишок, а сама мысленно звала дядю Колю, который ЩАС ВСЕ ПРОПУСТИТ. Но дед Мороз, вручив мне красивую зубную щетку, ушел, и тут вернулся дядя Коля. Я набросилась на него с отчаянными воплями из серии: нупочемувытакдолго!!! И еще много лет вспоминала и жалела, что курильщик дядя Коля так и не застал деда Мороза. И ведь совсем недавно до меня дошло, что, с*ука, что-то тут не так....

Надо было еще золотой дождь ей организовать, шалаве меркантильной,как в соседней теме обсуждают...Ништо, от олигарха бы потерпела...Смеюсь до сих пор,настроение подняли!!!

А без всего этого тебе ни одна наверное не даст. Беспонтовый ты какой-то.

Анекдот в тему:

"Страшный старый дядька заходит в салон шуб с офигенной блондинкой и заказывает самую дорогую шубу от известного модельера. Продавец спрашивает-извините это очень дорогая покупка мы должны в пятницу посмотреть ваши финансы. в понедельник он приходит с огромным тортом и бутылкой шампанского.Ему говорят - как вам не стыдно-у вас на карточке 000 денег.Он говорит-Зато какие выходные я провёл!!!"

Да фантазирует дядька ) а то не видно , где водила, а где хозяин благосостояния:-) смешно... Да и вообще , эта история давний баян интернет просторов)

дак это была ты)))

ты думаешь такие истории откуда берутся))))))))

Вы так смешно это все описАли ))))))))))))))))))))))))))))))

31 декабря совпал с тридцатилетием нашего друга, и он по этому случаю решил всех собрать в ресторане в новогоднюю ночь. Круто встретили Новый Год, и тут ведущие в полной темноте выкатывают торт на колёсиках и везут в направлении нашего стола, и ведущая в этот момент провозглашает, что, мол, кроме замечательного Нового Года, сегодня у одного из наших гостей день рождения, и Дед Мороз со Снегурочкой прислали ему торт.

Вся наша компания в немом изумлении, как и откуда они узнали, сам именинник тоже в тихом и радостном шоке поднимается со своего места, принимать торт и поздравление...и тут (совсем как в кино) торт провозят, минуя Андрюху, к соседней компании, в которой тоже, оказывается, был именинник! В первую секунду у всех челюсти отвисли от курьёза, а потом вся наша компания дружно валялась под столом от смеха!

Сам же Андрюха, смущённо улыбаясь, до сих пор говорит, что это был самый гадкий момент его жизни. Хоть с тех пор прошло уже два года и несколько дней.

А че только одну зубную щетку подарил? Жадный какой то дед мороз

открывайте паблики "по секрету","подслушано", "палата ╧ 6" вконтакте) много ппопадается,над чем посмеяться)

Вот это прикол! Я бы там уписялась от смеха))))))))

..я не помню, но думаю, гости уже пришли с подарками. А зубную щетку.. вы просто не видели)) Оч крутая, чистила ей зубы лет до 13, до сих пор у мамы в ванной где-то в шкафчике лежит)

жена не любит мою мать, как и, собственно, та ее. жили тогда от нее далеко, сутки поездом. на мой день рождения надумала мать приехать... стали ее ждать, и перед самым ее приездом состоялся интересный разговор.

жена: когда это недаразумение приедет? хочу в фитнес клуб,а неудобно ее не втсретить

я: такогото числа.

приехала мать, и наш маленький вова за совмесным ужином выдал такую фразу:

мама, недаразумение здесь, каогда пойдешь на спорт?

Вововочка как обычно всех заложил))))

Короче, не со мной, а каким то моим родственником, бабушка рассказала. Работал он на Плющихе, центр Москвы, жил в начале Кутузовского, на работу ходил пешком, нравилось ему ходить. Вот в один прекрасный день в самом центре по поти домой ему приспичило в туалет по большому. И что вы думаете он сделал?! Сел на урну))) К нему подошел милиционер это было в советское время, он ему ответил, мол готов к любому штрафу, вину признаю, но выхода не было, приперло так.

Так и говори, что форумский -баян, зачем от своего имени писать бородатую историю и зачем-то лепить кучу смайлов

Не смешно, а как то грустно становится, когда маму недоразумением называет Ваш близкий человек... И ребенок все это слышит

грустно , что один так себя ведет, что его так называют, другой - не стесняется ни ребенка, ни мужа, а муж не только допустил такую ситуацию, но и спокойно слушает про недоразумение...

свекровка полюбому гадюка! :D

Два прикола и в обоих случаях ржачное наказание за надменность и понты.

Первый случай со мной лично: по молодости (начало 90-ых) еду я вся такая-растакая из парикмахерской с фильдипёрсовым причесоном, на шпильках сантиметров 15, в мини-юбке, с класснючим макияжем и кучей гонора на фейсе, но в троллейбусе (денег - кот наплакал), смотрю на всех свысока (я ж королева, ***, не меньше!). При выходе задрав от гордости за самоё себя физию, не глядя под ноги от самомнения, цепляюсь этой самой проклятущей шпилькой за верхнюю ступеньку и лечу носом вниз! Хорошо мужчина какой-то поймал меня при возможной жесткой посадке фейсом об асфальт! )) Стыдно было - ужас! ))

Второй случай я наблюдала со стороны. Идет такая же фифа, как я в первом случае мимо ж/д станции, а там бабулька какая-то коз посла. И вот козе так не понравилась она, что та тихо подкралась сзади и с громким ме-каньем боднула девицу в пятую точку! Этот визг и в миг слетевшие понты надо было видеть! ))

Спасибо, очень интересно читать:)

Подруга приходила в гости с племянником. Я сделала торт из готовых коржей, он плохо пропитался, был жестковат. Когда уходили, мальчик сказал:"Тётя, ваши пироги, как кирпичи"

О, еще вспомнила! Году эдак в 81-82 мама с младшим братом гуляли в парке и по аллейке на встречу шёл чернокожий парень. так как живем в провинции и негров в то время только по телевизору и видели, мама, зная "почемучность" мелкого, сказала ему: "Видишь навстречу нам идет черный дядя? Сыночек, помолчи, я потом расскажу тебе сама!" (брату было то ли три, то ли четыре года). Тот кивнул, а как только тот парень вплотную подошел к ним, брат запищал: "Мама, ух ты! А такие дяди разговаривать умеют?" )) мама говорит, что чуть сквозь землю от стыда не провалилась. Хорошо парень с ЧЮ попался - засмеялся, дал малому конфету и сказал: "Умею!" ))

про козу и кирпичи +1

Вспомнила историю, мама рассказывала, а ей - сестра.

Еще в 80-х (более целомудренное и интеллигентное время, кто не в курсе), однажды та самая сестра уселась в автобусе на место. где рядом уже сидел мужчина. А к ним лицом сидели мама с дочкой лет 4-х. И вот девочка сидит и внимательно смотрит на мужчину, мужчина разомлевший - на нее. Мама. перехватив взгляд, улыбаясь, у дочки спрашивает: "Не что смотришь на дядю? На кого-то дядя похож?" (а сама думает - на кого он может быть похож, если у нас ни одного бородатого знакомого нет, а папа даже усов не носит). Все замерли в ожидании. Девочка, тихо и смущенно: "На мамину писю!"...

Бедный мужик вылетел со скоростью пробки на следующей остановке))).

Не знаю правда или анекдот, но слышала историю из начала 90-ых. Женщина лет 50-ти возвращалась ночью со смены домой. Темно, страшно, криминальная обстановка та еще. Зашла в свой подъезд, лифт не работает - пошла на свой этаж пешком. На одной из площадок между этажами ее схватил мужик - то ли грабитель, то ли насильник. От испуга и ужаса бедная женщина ТАК заорала! Только вместо "Помогите!" или чего-то подобного, она на ультразвуке заорала... "Ура!" )) Тот чмырь оттолкнул несостоявшуюся жертву и дал дёру )

хахахах я валяюсь:))))))))))

Давно ехала на дачу в электричке. Народу много было, я стояла в проходе и по счастью, все хорошо видела. На сиденье в середине сидит дедок, точно напротив него сидит девочка и сосредоточенно читает книжку. Похоже было , что что книжка страшноватая была, т.к. девочка вся сжалась как-то и вид у нее напряженно-испуганный. Рядом с девочкой у окна сидит тетя кило так 120 весом, а на ее обширных коленях раскинувшись дремлет пожилая болонка, у которой сквозь редкую шерсть просвечивает кожа. Все тихо, спокойно и сонливо как-то. И вдруг...

Дедок изо всей силы и с громким звуком "хак" чихает, у него изо рта вылетает челюсть и падает на книжку девочке. Девочка ОЧЕНЬ громко визжит, взмахивает книжкой, челюсть падает на болонку, болонка взвизгивает, дергается и шлепается на пол, ее хозяйка от неожиданности вопит тоже, несколько женщин в разных частях вагона взвизгивают по инерции . Половина сидящих вскакивают с мест посмотреть что случилось. Через секунду - болонка визгливо тявкает где-то под сиденьем, ее хозяйка взывает "Шуша, Шуша, иди сюда, иди к мамчке", и вдруг прерывается на вопль, когда дедок, шарящий рукой по полу в поисках челюсти, задевает ее за ногу.

Тогда предьявлю маме.

Расскажу свою историю. Поехали ми как-то отмечат мой ден рождения. Я люблю морепродукти, и мы отужинали в ресторане морепродуктов, а к ним, как известно, подают белое вино. Толко мой муж забыл, что ему нельзя белое вино, у него резко прихвативает живот, и если не добежать до туалета, может в обморок упасть. Так вот, после ресторана едем ми на машине домой, (а ми тогда были богатенькими, жили в Париже и ездили на шикарной машине, ну и стало быть весь антураж соответствующий), так вот едем ми по набережной Сены, и тут у моего мужа прихватывает живот. Он останавливает машину, говорит я сейчас вернусь, уходит. Мне неловко. Я знаю, зачем он вышел, но я не знаю, где он будет это делать! на улице одни галереи и бутики. Это мой день рождения, я разряжена в пух и прах, а мой муж, уважаемый приличный человек, в приличном костюме делает ЭТО прямо на улице Европейской столицы! И вот он возвращается, спокойно заводит мотор, трогается и...лыбится. На мой вопросительный взгляд он отвечает: ты знаешь, мне было очень неловко, но когда я закончил и поднялся, я увидел, что наложил кучу пямо перед дверью галереи современного искусства (он его терпеть не может именно потому, что продают откровенное г за огромные деньги). Разве, говорит, это не самая подходящая инсталляция для подобной галереи? Разве это не перфоманс? Вот такой у меня был день рождения.

вышла я за муж за парня из соседней деревни и как то приехав в гости увидела на у лице такую картинку) идет лошадь без всякой сбруи и уздечки тихо так идет) а за ней держась за ее хвост двумя руками и оря песни плетется в щмат пьяный мужиченка преклонных лет)

спросила у мужа что и кто? он обьяснил что это конюх ведет на конющню лощадь) и так как он делает это всегда таким способом так как сам после того как его каждый день благодарят за помощь односельчане ) лощади все его так транспортируют_) он туда придет и спит до утрана на сене ) даже зимой)) а лошади его охраняют) никто не может подойти к нему даже жена))))))

ну я посмеялась и забыла))) и вот отмечаем в ресторане др нашего районного судьи который был другом моего мужа и по тем временам был очень значительное лицо в районе) ну и как водится стали за столом вспоминать детство и деревню) а я тут вспомнила про мужика с лощадью ) и всем рассказываю с коментариями** ну вот такого дурака видела! как только он не боится! куда родственники смотрят? да и дети если есть((())))))

и тут встает наш судья и говорит* знаю я(((((((((( это мой отец)))))))))) смех сразу прекратился))))))))))) зановес)))))))))))))

Универ, конец первого курса, препод по литературе диктует список книг на следующий семестр. Аудитория большая, потолки высокие, парты уходят вверх, как кресла в театре, я сижу на одной из последних. И так-то плохо слышно, да ещё у препода голос глухой, резонирует. Ну и вместо "древнеиспанский эпос "Песнь о моём Сиде" я услышала "древнеиспанский эпос "Песнь о майоре Сидорове". Как услышала, так и записала. А как записала, так в университетской библиотеке и попросила. На просьбу выдать "Песнь о майоре Сидорове" тётя в библиотеке слегка зависла и спросила: "А автор кто?". Я, ещё раз сверившись с записями, уверенно говорю: "Это древнеиспанский эпос, какой у него может быть автор?". До сих пор помню её ехидный вопрос: "Нет, ну тот, кто в древней Испании написал песнь о майоре Сидорове, должен был прославиться на века!".

У бедных родителей всегда дед мороз жадный... А при совке богато никто не жил!

Ну ты и сука !😡😡😡😡😡