фильм "Нелюбовь" Звягинцева

??.......Давайте лучше фильм обсуждать

Этот персонаж, вроде , еще и детдомовский , так что у него модели не было правильной семьи и детства не было , вот он и ведет себя не как отец , а как инфантил.

Я только что посмотрела этот фильм. Сижу и плАчу(( так жалко мальчишку... Сил нет просто((
Тут дело не только в инфантильном отце, набрашвем кредитов и боящимся потерять свою работу ("А если я развелусь и быстро женюсь- это будут знать начальники наверху?")... сколько в женщине. Мать (если ее можно назвать таким словом) абсолютно не умеет отдавать. Она ждет от других. Ждет счастья, любви, денег. Сама же ничего отдавать не хочет, даже материнскую любовь сыну (почему у нее нет материнской любви- загадка).
Сын оказался отжатым из жизни матери, а это обрыв пуповины и смерть. Что и произошло.
Жутко.

Мой братец такой.Типа дети-наше фсе,смысл жизни,у кого детей нет-ради чего живут,осуждения,бла-бла-бла...А у самого от первого брака сын-на *** ему не нужен был,только заделал,а воспитывать не хотел,спасибо,бабушка вырастила.Во втором браке-дочь,та же самая история.Только б ныть,что денег нет,работу нормальную искать не хочет(хотя у самого 2 вышки,одна из которых-Академия народного хозяйства при Президенте РФ).Не упускает малейшей возможности на кого-нибудь дочь спихнуть.Все только чужими руками любит делать.Зато на каждом углу себя пяткой в грудь бьет-какой я охуительный отец,двоих детей вырастил.***,а не мужик!

у меня знакомый такой, хотел ребенка, но им занимается только жена, он говорит я еще не готов столько времени ему уделять и помогать няньчить, в поликлинику отвезти, забрать это да, а сюсюкать и сидеть нет

Очень тяжелый фильм, про инфантилов, амеб, не умеющих давать , а ждущих манны небесной. А дети страдают(

Кстати, кто до конца смотрел- ребенка в итоге нашли?

а вы не стали досматривать? Почему? Ребенка не нашли.

Давайте, и как вам фильм?
Мне например понравилось, что там были актеры дубляжа, у них голос совсем другой, прокаченный.

Цейтнот был острейший(((((. Непредвиденные обстоятельства.
А вообще сам сценарий в смысле концентрации эгоизма взрослых на кубометр))) производит какое-то почти тошнотное впечатление. Если это по книге, то хотелось бы почитать. Может, там другой конец (как было с фильмом "Вам и не снилось", там в итоге мальчик-то погибает, когда прыгает из окна. А в фильме- режиссеру сказали вышестоящие товарищи -"Вы что, хотите чтобы по всему Союзу мальчики начали прыгать из окон?" Поэтому там конец фильма отличается от книги в благополучную сторону)

К 10- выпало- "там В КНИГЕ- в итоге мальчик погибает"

Я в детстве, кстати, был ПОЧТИ на месте мальчика в фильме (Нелюбовь). Мои посты 7, 10, 11. Только это были 1970-80е годы, и сама обстановка несколько другая. У матери это был второй (по расчету, одной тяжело поднимать даже тогда было, з/п матери низкая) брак, от первого (по любви)- дочь, отец которой ушел "в туман", когда той было года 4. И вот все мое детство я чувствовал себя НЕНУЖНЫМ, ЛИШНИМ. Отец был постоянно на работе, да и как-то тоже, не очень мной интересовался, если уж честно. Комплексы появились уже в детстве на этой почве. Позже, как-то в ссоре сказал родителям (было мне лет 14)- зачем вообще вы меня родили?! Я ведь вам был не нужен!
Ответом было молчание.....

это ужасно, если бы люди были более ответственными, меньше было бы таких историй.

Подскажите, где можно скачать этот фильм в хорошем качестве, не CAMrip?

Самое грустное, что здесь не в одной только ответственности дело. В плане работы, каких-то сторонних обязательств перед другими людьми мои родители были ответственными до усра_чки. Но вот эта эмоциональная пустыня. Холод. Хотя к дочери мать была весьма привязана. Та- от ЛЮБВИ. А я- от необходимости (у моего отца не было своих детей, а возраст перешел за 35, он хотел своего ребенка (правда, потом, похоже, расхотел). А я маленький (начал осознавать лет в 5 примерно, что есть какие-то странности в семье родителей), не понимаю, почему меня никто не обнимет, не приласкает. Так хотелось, как у друзей- их мамы то чмокнут, то по голове погладят, то еще что. Назовут ласково, как например "Заинька мой". Ко мне, блин, только что по фамилии не обращались(((((.
И тут этот фильм. Читал про него, начал смотреть- и меня прям пробило: ТАК ЭТО ЖЕ Я! Я этот мальчик! Пусть по другому, но это про меня, про нас, про нашу нескладную семью! Я, тертый крепкий мужик, понюхавший пороховую гарь кое-где в свое время, плакал. Слезы текли. Не думал, что могу еще проявлять какие-то эмоции. Как прорвало. Не до конца смотрел, правда, но суть понятна- скорее всего, в морге- был именно ТОТ

Звягинцев говорил, что ему была не важна судьба мальчика; родители просто не хотели знать наверняка (делать днк тест) их ли это ребенок. Я это поняла так, что раз они все равно хотели сдать ребенка в интернат, их целью было избавиться от него и если бы днк тест показал, что морге был чужой ребенок его бы продолжали искать и значит их личный адок не закончился бы, пока есть надежда что сын жив. Поэтому им была выгодна эта ситуация, вроде нашли ребенка и он уже мертв, что их по-большому счету устраивало.
На счет эмоциональной пустоты, тут и в фильме хрестоматийный случай, когда эмоциональная пустота отражение безразличия. Если бы женщина не стала рожать нежеланного ребенка ничего бы это вообще не случилось, ведь в итоге она испортила жизнь и себе и мужу и ребенку.
Таким детям очень трудно в дальнейшем полюбить кого-то, ведь в них самих никакой любви не зародилось, а только разрушалась потенциально возможная, ожидаемая и желанная.

Мой последний пост был 15. Да, в конце вы довольно точно "попали" в цель. Я вот семью так и не завел, хотя возможности были не раз, я неплохо выгляжу и не беден. Но у меня, как я понимаю, нет правильного образа семьи, который был бы с детства "заложен". У меня образ семьи таков- все по углам сами по себе, мать с вечно хмурым лицом и поджатыми губами, "терпит". Терпит меня, моего отца (дочь любимую кормить-одевать надо)... Многое мне объяснил психотерапевт, которого уже в зрелом возрасте (после 35) пришлось посещать после завершения карьеры "контрабаса". (Стало клинить башку на воспоминаниях и снах, от которых с криком (типа "Стой! Растяжка в траве!!!") просыпаешься ночью).

Мой последний пост был 15. Да, в конце вы довольно точно "попали" в цель. Я вот семью так и не завел, хотя возможности были не раз, я неплохо выгляжу и не беден. Но у меня, как я понимаю, нет правильного образа семьи, который был бы с детства "заложен". У меня образ семьи таков- все по углам сами по себе, мать с вечно хмурым лицом и поджатыми губами, "терпит". Терпит меня, моего отца (дочь любимую кормить-одевать надо)... Многое мне объяснил психотерапевт, которого уже в зрелом возрасте (после 35) пришлось посещать после завершения карьеры "контрабаса". (Стало клинить башку на воспоминаниях и снах, от которых с криком (типа "Стой! Растяжка в траве!!!") просыпаешься ночью).[/quote]

Ответьте, пожалуйста - вот это вот "У меня образ семьи таков- все по углам сами по себе, мать с вечно хмурым лицом и поджатыми губами, "терпит". Терпит меня, моего отца (дочь любимую кормить-одевать надо)..." -сильно на Вас повлияло?? или же все же больше то, что мама Вас не обнимала/целовала/хвалила и т.д.?
Просто у меня сейчас в семье похожая в чем-то ситуация - с мужем на грани развода, и семейная жизнь выглядит именно так - каждый по углам, сам по себе, вместе ничего не делаем, иногда раздражаемся друг на друга. У нас есть сын, ему 5 лет. НО любим его очень, и играем/целуем/обнимаем/занимаемся, постоянно говорю ему, что он самый лучший и мы его очень любим. Но вот чувствует ли он все равно эту холодность и раздражение между нами?? и то, что мы все вместе почти никуда не ходим? Модель-то семьи у него перед глазами все равно дурацкая какая-то...не лучше ли нам развестись, и он хотя бы будет видеть нас также по-отдельности, зато не вечно раздраженными..?

На 18-

Заглянул по сути случайно- далековато тема уехала)))).
Вы задали сложные вопросы. У вас, честно, получается "каша" по отношению к ребенку. У меня было радикально иначе- не было ни любви ко мне у обоих, ни нормальных отношений между отцом и матерью. Единый фон, пусть негативный. У вас получается зигзагами- то в жар то в холод. Не берусь предполагать, что при этом чувствует мальчик, нет такого опыта. Единственное что могу сказать- в 5 лет я еще ни черта не понимал, естественно, в отношениях мужчины и женщины, но возможный развод родителей (о котором я как-то подслушал разговор мамы и бабушки (маминой мамы) для меня был бы кошмаром. Что у меня вдруг не будет ИЛИ папы ИЛИ мамы ЗДЕСЬ, ДОМА, В ЭТОЙ КВАРТИРЕ (а не приходящего периодически "воскресного папы", это меня бы не устроило, было бы, пожалуй, еще хуже). То есть мне лично было важным сохранение "статус кво". Потом, конечно, я стал понимать больше, подход изменился, но только годам к 16 я стал внутри себя спокойно воспринимать то, что родители, может быть разведутся (кстати, так и не разошлись, жили как соседи до конца). При всем их равнодушии ко мне и друг к другу. Близости между нами, кстати, не возникло и потом (оба уже умерли на текущий момент).
Что СИЛЬНЕЕ повлияло... Трудно сказать. Наверное, и то и то. У меня не сложилось общей картины семьи как уютного дома, где тебя ждут, любят, переживают за тебя. Нечто подобное было, как ни смешно (или страшно) только когда я уже был контрабасом. Палатка на пятерых- дом, друзья фронтовые- семья. когда тащишь на себе друга, он понимает, что ты сейчас ему и папа и мама. Потому что дотащишь, не бросишь ни его, ни его же винтовку снайперскую, которая денег стоит. Хотя на тебе самом автомат собственный висит и куча еще всего. А потом однажды он станет твоими папой и мамой, когда тебя дотащит до медиков)

К 19. Термин "Контрабас", не задумываясь, использую. Ну, это такой солдат- контрактник, только не в конкретной войсковой части, а участник "команды", кочующей по горячим точкам, куда пошлют. Одно скажу точно- если бы я имел в детстве- юности нормальный родной дом как теплое уютное гнездо с папой и мамой - не пошел бы на эту грязную и неприятную работу. Но это я, каждый человек индивидуален. Командир вообще шутил, что я слишком много ДУМАЮ и рассуждаю, когда не на задании))).

В смысле отношений с людьми, женщинами в нормальной мирной жизни у меня с детства сложилась такая "система"- я никому не верю ни на грош. Знаю- каждый руководствуется только своими интересами, любит только себя. Любовь вообще- что это? Она же должна быть без корысти, так? А я с детства жил в атмосфере, когда мать почти не скрывая, жила с отцом только потому. что он снабжал семью на достаточно высоком для СССР уровне (зарплата была весьма приличной), и они с дочерью ни в чем не нуждались.
А сын (я то есть) был лишь вынужденной уступкой для получения материальных ресурсов. Когда я, помню, еще думал о том, чтобы с кем-то уже "осесть", жениться наконец (было у меня несколько женщин в разное время), то у меня начиналась почти ши_зофреническая работа по выявлению наличия ребенка от первого брака у той, с кем я мог бы жить на постоянку. Потому что я в самом жутком сне не мог себе представить, что окажусь на месте своего отца и меня будут ТЕРПЕТЬ ради снабжения этого самого ПЕРВОГО ЛЮБИМОГО ребенка. А уж если еще и совместный ребенок появится- то он станет МНОЙ В МОЕМ ДЕТСТВЕ...
Ну и были, были две дамы, которые почти на пороге ЗАГСА признавались- да, у меня есть ребенок, но он пока у мамы живет...

Впрочем, какой смысл вам думать об этом... Все равно ведь разведетесь. Ну, не сейчас так через год... Вопрос времени. Что лучше- разойтись или жить ради ребенка- не знаю, не мне решать. Но в ПЯТЬ ЛЕТ для меня это была бы катастрофа точно

Прочитал свои последние тексты и понял, что так вам, "18", и не помог. Простите.
Сына вашего жалко

наоборот, спасибо вам большое! с одной стороны я понимаю, что полная семья безусловно лучше! но...мне кажется, наоборот маленькому ребёнку пережить это легче, пока он все равно не понимает..дети с одной стороны чувствительней, но они и лучше адаптируются, т.к психика более подвижная...ох, не знаю. Сейчас так много разводов. Не думаю, что муж станет воскресным папой, будем воспитывать сына вместе.
Не совсем согласна, что у меня "каша" по отношению к ребёнку! его мы любим, и с его отцом я живу не из-за денег, и я уверена, что сейчас как раз в силу возраста он не чувствует особо нашего негатива друг к другу, он просто пока не понимает! но эта модель у него все равно закладывается на подсознательном уровне! а дальше уже и понимать начнёт, потому и думаю, что некуда дальше тянуть, сейчас надо разводиться..

просто понимаете, я очень люблю сына! но все равно преследует мысль, что не должна я жертвовать своей жизнью, и жить с человеком, с которым мне плохо, даже ради сына! плохо, что так получилось, конечно я чувствую огромную свою вину, но...эта жертва никому блага все равно не принесёт! у каждого своя жизнь и свои ошибки! сын все равно будет чувствовать и мою любовь, и любовь отца! банально напишу, но ребёнку же будет лучше со счастливой мамой, а не с неудовлетворенной жизнью..разве нет?

Ваш случай, конечно, тяжелый. Даже представить не могу, что вы чувствовали ребёнком, т.к я была любимым ребенком и это, конечно, счастье. Но вот все равно, видите, свою семью построить не смогла, хотя тут не только моя вина. Но и вашу маму мне тоже сложно понять. можно и нужно любить ребёнка даже от нелюбимого мужчины, ребёнок ведь не виноват, он ведь часть тебя самой.

23, 24, 25

Каша не у вас по отношению к сыну. Я имел в виду, что у ребенка в голове "каша" и чехарда получается. Что папа и мама, которые его вроде бы по отдельности любят, В ТО ЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ не могут жить вместе сами, то есть им плохо друг с другом.
Про 5 лет и понимает- не понимает. Все он прекрасно чувствует и видит (понимать по-взрослому- может и нет). Это года в 2-3 еще нет осознания многих вещей, а в 5- уже много чего ребенок себе думает))). Но я ведь писал- все равно же разведетесь, это неизбежно. Как в том анекдоте про еврея, двух петухов (черного и белого) и раввина- зарежу черного- белый скучать будет и наоборот. Раввин- режь черного! - Так белый скучать будет! Раввин- Да и хр_ен с ним, пусть скучает.
По поводу вашей фразы-
"Не думаю, что муж станет воскресным папой, будем воспитывать сына вместе."
Вы вообще как себе это представляете? Практически?
Вот вы развелись. Муж ваш со временем начал с кем-то отношения, вы тоже явно не планировали всю жизнь быть одна, так ведь? Совершенно ясно, что новые супруги будут не в большом восторге от такого вот "продолжения прежней семьи" (вашей). Посмотрите правде в глаза. Будет как у всех. Если же родятся в новых семьях новые дети- то все ваши планы тем более полетят в тартарары

Только хотела темы создать. Вышла с тяжелым чувством из кинотеатра. Как так получилось что сына ни отец ни мать ни даже бабка не любили? Ладно отец, но мать !!! Как можно так говорить напрямую -если б я не залетела и это после того как сын потерялся?просто верх цинизма, ничего не чувствовать вообще ничего. Кстати, непонятно чего она в морге разрыдалась под конец?

Почемуто кажется, что в морге он и был Алёша Слепцов

да все я понимаю..( но ведь если оставить как есть-счастливых не будет вообще, и ребёнок в итоге тоже, а если развод-то хоть у кого-то из трёх появится шанс быть ну если и не счастливым, то хоть не несчастным..
Спасибо Вам большое за ответы! вы дали мне понять на собственном опыте, что может чувствовать ребёнок! Ну точнее я конечно и раньше это понимала, но от вас информация прям из первых уст)
хотя перечитывая диалог, вижу, что вы мне одно-свой опыт-а я вам другое-как будто пытаюсь вас (или себя) убедить, что развод лучше..забавно получается..будто жду от вас одобрения/разрешения на свой развод..

Точнее скажу так. Вы хотите саму себя убедить в правильности УЖЕ ПРИНЯТОГО твердого решения

Странно. Наоборот им выгоднее было бы признать, что труп это их сын, а так мать заорала- это не он, не он это, у него родинка была я же помню.

МАТЬ. Да очень просто. Как моя вон (пост 12). Нормально так, легко и спокойно. Дочь свою (первого ребенка)- любила сильно. Меня- ТЕРПЕЛА. Хотя, объективно, я был так называемым "ХОРОШИМ МАЛЬЧИКОМ". Когда был маленьким, я даже (вот ид_иот!) думал, что мама меня не любит, потому что я плохо себя веду иногда. И старался вести себя еще лучше, не доставлять проблем, помогать еще активнее.
И тогда мама полюбит меня, погладит по голове хоть раз, назовет ласково как-нибудь, улыбнется мне... Не дождался, конечно.
Когда я свалил (сначала в армию, потом на контракт)- чувствую, вздохнула с облегчением

Так в том-то и дело, что решение ещё не принято окончательно вроде, уж тем более твёрдо, поэтому, видимо, и убеждаю себя ( и других))).
ну то есть оглядываясь назад и анализируя свою жизнь, вы все равно рады (условно), что родители хотя бы не развелись?? то есть вам в случае развода было бы однозначно ещё хуже?

ну вот это кстати самое типичное и классическое поведение детей, описанное всеми психологами! Дети всегда принимают все на свой счёт! они думаю в силу развития, что мир крутится вокруг них (условно, что солнце для них по утрам встаёт)), поэтому и винят часто себя-"мама не любит потому что я плохой", "папа ушёл из-за того что я плохо себя вёл" и т.д. это хрестоматийный пример, вы тут не исключение, к сожалению

сейчас такое количество разводов среди семей, где есть дети, что я начинаю думать, может современные дети уже не так остро на это реагируют, ведь они не одиноки в этом . И в садике, и в школе, на кружках могут встретить массу детей живущих также или с одним родителем или с новым другим. На счет возраста, правильно тут писали, в 5 лет ребенок много уже чего понимает, себе думает и придумывает, вспоминая свое детство в 5 летнем возрасте, для мня бы это был ад. Но это начало 90, время совсем другое. В любом случае вы не сможете сделать ребенка счастливым, оставаясь несчастной в этой семье. Ведь довольно долгое время ребенок питается мировосприятием родителей. Самое лучшее, это после развода сохранить именно дружеские отношения с бм ради ребенка. Чтобы при встречах не было никакого дискомфорта.

это конечно не мое дело, но для тех, кто сталкивается с подобными собственными реакциями в жизни, помните, пока вы так реагируете, ваша проблема не исчезнет. Ведь вы ее не решаете, это просто реакция на раздражитель, если бы человек в подобной ситуации осознал свои страхи и взял себя в руки, не помешали бы никакие первые или чужие дети, ведь у вас есть шанс стать тем любящим родителем, которого не было у вас. Но для этого нужно осознать проблему, захотеть ее решить и проявить волю и зрелость.

потому что она инфантил. Принимает серьезные решения не думая о последствиях. Говорить -то языком одно, а столкнуться с реальность другое. Вот и она, так легко и уверенно говорила про интернат, так как не думала ни о том как это будет происходить, ни о последствиях, а столкнувшись с трупом в морге увидела жизнь без может быть и каких-то других вариантов, отсюда отрицание и ее слова, что она бы никому и никуда его ни за что не отдала. Т.е отрицает негативные последствия собственных решений.

Прежде чем говорит о воле и зрелости, ПРОЖИВИТЕ МОЮ ЖИЗНЬ с самого начала. Легко учить, глядя со стороны

Не было меня долго тут- дела... Заколачивание презренного металла.
Да, если оглянуться назад- как бы ни было трудно мне быть в детстве (до 16 примерно) нелюбимым, но развод родителей вообще прихлопнул бы меня чугунной плитой

Мужик этот ( отец мальчика) не просто пассивен к семье. Фильм называется Нелюбовь, и тема нелюбви там сквозит через всех персонажей: мальчика не любили родители, бабушка не любила мать, отец мальчика не любил свою новую жену и их общего ребёнка, любовник не любил главную героиню. Просто все люди оказались в западне. Такое ощущение, что Вы, автор, фильм совершенно не поняли.

Если обобщить- все взрослые участники истории любили только СЕБЯ. Что вполне в духе современной пропаганды атомизации общества (бери от жизни все, ведь ты этого достойна/ достоин)

[quote="Гость"]
Не было меня долго тут- дела... Заколачивание презренного металла.
Да, если оглянуться назад- как бы ни было трудно мне быть в детстве (до 16 примерно) нелюбимым, но развод родителей вообще прихлопнул бы меня чугунной плитой [[quote="Гость"]

Спасибо вам за ответы, правда!) очень приятно с вами общаться, здесь это редко встретишь) вы интересный человек, с непростой судьбой. Пусть у вас все будет хорошо!

они и себя не любили, ни главная героиня, ни ее муж, ни ее мать. Любовь к себе совсем из другой оперы, а это просто несчастные циники.

Вы не поняли вопроса. Фильм был примером мужского поведения, когда человек говорит, что хочет семью, создает ее дважды, обрюхатив двух баб, но пассивен к своим семьям. И вопрос в том, почему это происходит. Никто не заставлял его выбирать именно этих женщин и именно с ними создавать семью. То, что все персонажи живут в нелюбви и так понятно, хотя бы из названия фильма)
P.S Какая западня, я вас умоляю, глупость это, легкомыслие и бессилие.

Благодарю... Хоть какие-то эмоции у меня проснулись в ходе этого диалога. Думал, совсем уже корой покрылся. Сейчас кору можно понемногу сбрасывать. В моей прежней жизни это было невозможно- крыша бы съехала((((. Впрочем, она и начинала ехать, причем не сразу после того, как сдал оружие и завершил работу по контракту, если можно это так назвать, а года через два почему-то. Попался хороший психотерапевт, обладающий двумя ценными качествами- талант гипноза и опыт работы с участниками так наз. "локальных конфликтов" на Кавказе и в других подобных горячих точках. Сейчас у меня практически все хорошо. Желаю успеха и вам

у Звягинцева все фильмы про Россию беспросветные- во всех его фильмах нет ни одного нормального человека. Он типа хочет показать своими фильмами, что нормальных людей в России нет. Я после Левиафана (который я с трудом со второго захода заставила себя досмотреть- типа премию взял)) вообще фильмы этого режиссера не смотрю. Ибо никакого отношения к реальной жизни они не имеют.

Левиафан вообще с точки зрения психологии жанра фильм очень простой, я бы даже сказала стереотипный, но жюри любят такое. Вот и премии дают.

в Левиафане вообще психологии нет никакой- есть просто голая чернуха. Ни одного светлого пятна.. Вот смотришь и восклицаешь по Станиславскому "не верю"... Нет, я встречала плохих людей , очень плохих. Но хороших людей все таки всегда было больше.. А чтобы все люди вокруг были низким, умственно отсталым д,е.р,ь.мом- это только в фильмах Звягинцева про Россию.. .. Не совсем понимаю, почему он снимает фильмы про такую неправдоподобно плохую Россию, заказ у него чтоли.. Может за фильмы про такую Россию на западе премии дают - вот он и старается.

Фильм Дурак из этой серии тоже...

Я вот не понимаю, почему нельзя сделать социальный фильм, не обсирая всех людей в России? Почему при позднем СССР Рязанов сеял социальный фильм Гараж, где с тонкой иронией показал пороки позднего социализма. При этом не делая людей умственно отсталыми алкашами , как Звягинцев или режиссер Дурака.
Сняли Ассу, да много хороших, социальных фильмов шло тогда в перестроечное время... А сейчас одно д,е.р!ь.мо антирусское снимают. Сегодняшний рецепт получения премии на западе- надо чтобы все персонажи много пили, желательно из горла. Чтобы все персонажи производили впечатление странных , умственно отсталых людей, очень плохих. Показать ужасные разваливающиеся интерьеры, ужасную природу. Съемки вести в полутемноте, чтобы от фильма оставалось общее впечатлёние мрака.. Ни одного хорошего или хотя бы нормального русского человека в фильме показывать нельзя, предполагается, что в России хороших людей нет.

Почему нет? У Анны Меликян хорошие фильмы, с положительными персонажами, и с юмором, неплохим сценарием. В "нелюбовь" положительный персонаж - руководитель поисковой группы. В Левиафане герой Алексея Серебрякова, только он пьющий. В свое время мне очень понравился фильм Михалкова "12", несколько раз его пересматривала.
Фильмов на которые хочется идти все меньше по миру в целом, это не только наша проблема. Кино стало бизнесом и ничего с этим не поделаешь. С другой стороны, например фр фильм "1+1" - его хвалили все, очень много отзывов встречала какой классный фильм, вот прям надо смотреть. Для меня этот фильм пустой, он ни о чем, и дело не в положительных персонажах. А в отсутствии глубины и драмы из которого это хорошее появляется, но это на мой вкус, кино ведь вообще вкусовщина все-таки. А премии дают фильмам с острыми социальными проблемами, над этим уже все смеются, в той же америке, был еще сериал британский, где это очень забавно обыгрывала Кейт Уинслет.