Сочиняем вместе

Ааа, картошечка!!! И прям вся мне, и больше не заставят есть очистки!! Давясь и причмокивая, я съела весь картофель вместе с ботвой и колорадскими жуками. И только потом вспомнила, что это была как бы палочка. Придется таки идти к русалке за второй половиной...

Русалка нагло сидела на иве у Ла-Манша, помахивая протезом хвоста в вызывающем лабутене. Я потихоньку поправила юбку, чтобы не так бросались в глаза вьетнамки из секонда...

И тут съеденная картошка-полпалка дала о себе знать. Сначала у меня выросли яйца ,как у пса Ивана, потом БМП, как у карлика-эльфа, на голове появилась шляпа, а в руке пирожок.

За 2 секунды я проглотила пирожок - мою мечту 3-летней давности. (В смысле, не пирожок тухлый, а я о нем мечтала 3 года). Потом почесала мохнатые-давночешущиеся яйца. Шляпа, благо, есть не просила. Но тут БМП вспомнил о своей главной, давно не реализующейся функции...

Я схватила его, как Данко - сердце, и побежала вперед, не разбирая дороги. В ушах звучал противный голос Муссолины Гитлеровны: "Ну что ты за баба, Мишель! Даже член свой правильно держать не умеешь!" Мне было очень совестно.

Позже я спохватился и подумала, что надо было бы не убегать, а поискать князя Андрея. И отомстить ему своим новым, хм, гаджетом за всех российских школьников и их мам!!!

Зануда! вы не боитесь, что полстраны тупо сдохнет от смеха? У меня или рот разорвется, или кишки так сведет, что ваши детки без тёщи останутся. Не-не, жгите дальше. А я поДмогу

А князь Андрей по-прежнему широ%бился по Шервудскому лесу. Как и любой мужыг он мечтал о кексе (пышном, вкусном и аппетитном), но среди множества деревьев ему попадались только брёвна.

А БМП наконец-то реализовал свою главную функцию, в смысле напрудил такое озеро, что русалка мигом скинула свой одинокий лабутен и бросилась в пучину. Она так расплавалась в ароматной жидкости, что не заметила...

... как я ловко подкралась к озеру и вцепилась в волшебную полпалочку, а заодно и в ее вызывающую обувку. С победным кличем я одной ногой надела лабутен, а другой рукой взмахнула магическим прибамбасом.
Даже слепо-глухо-тупoмy ежику ясно, что я загадала отрастить себе вторую ногу, заделать дыру в голове, вернуть эльфовы и Ивановы причиндалы владельцам и хотя бы три раза в неделю этого... ну этого самого, чего у меня уже 18 лет не было ни разу и с такими злодейскими авторами фиг когда-нибудь будет!
Но я конкретно облажалась. Ведь это была уже не палочка, и полпалочка, тем более побывавшя в свое время в ж... Ивана. То есть желания она выполняла наполовину и через вышеуказанное место.
Результат колдовства был подобен "Аншлагу". То есть лучше бы вам его никогда не видеть...

(Я щас умру, если не поступит продолжение.....) Моя фантазия не справится с ситуацией, но ваша - сможет

Полстраны? О, да я буду посильнее чумы, оспы и даже второй мировой:) Лучший комплимент моим литературно-юмористическим способностям:)))

Подождем наших соавторов. А я пока помогу сыну сделать окружающий мир - этот предмет всегда наводит меня на мысли о душевной немощи (автора учебника), страданиях (его же) и чудовищах. Это как раз то, что нужно для нашей истории:)

И тут у меня под ухом гаркнул Андрей : "Какой еще тебе Пэлмэл полпачки? (он был глуховат и не расслышал слово "полпалочки") Ты, Мишель, что не в курсе, что х* завёрнутый в газету заменяет сигарету? Я готов спасти тебя от рака лёгких!"

Ааа, меня этим "миром" уже не напугаешь. Вот выср*ть поделку своими руками в 21 ч вечера к завташнему дню.... А примеры поделки - ну там какой-нить скворечник, домик для кошки... ну на край - самосвязанные шапка+шарф. Подумаешь! Ща за 5 мин ночью куплю все материалы и сгоношу хз чё.

у нас апофеозом было ... Реб сидит на уроках, в это время мы с мужем топим парафин от старых свеч(от торта) в духовке. Потом "варим" новую свечку, сушим феном. и вуаля! папа к 5-му уроку подвозит поделку в школу, а я в Это время по мобиле рассказываю дочери, что она должна пи%деть учителю про ход работы. ОНА Ж сама!! сделала. (Мамочки, у кого еще детсад - !!Держитесь!! радоваться осталось недолго. Цените свое золотое время)

Кароч, было так весело (нам с мужем), что от трехэтажного мата чуть не обвалилась крыша и все этажи. Т.к. это было недавно, то я еще не отошла от глубокой травмы)

Огромный БМП отделился от меня и полетел к кучке, оставшейся от колобка, но кучка выглядела неважно и не солидно, БМП подумал своей головкой и решил что солиднее он будет смотреться на псе Иване, вот туда он и прицепился... Пёс Иван очень обрадовался новому причендалу.
Место волосатых яиц было занято, и они полетели прямо к русалочке, но так как она постоянно увертывалась и отбивалась хвостом они прилипли к ее голове, вместо ушей.

"А ну-ка отдай!"_ бросилась я на русалку с целью отобрать свои (иваньи) яйца. И тут из кустов вышла баба Йога. "Дочка! - обратилась она к русалке - вижу, порча на тебе черная-пречерная. Гложет тебя неудовлетворенность сексуальная, прямо поедом ест. Но горю легко помочь.Сними-ка ты серёжки свои мохнатые, в них венец безбрачия заключён. Отдай их мне, я их передам небесному эгрегору, читая молитвы, и сглаз сгинет." И потянула жадные ручонки к собачьим яйцам...

Но тут, пригревшись, новые мохнатые уши русалкираспустились и увеличились. Если бы Мишель и Йога читали в детстве сказки, а не телефон с мультиками, они непременно заметили бы сходство с Чебурашкой. Но если Русалка - его будущая мама, то кто же папа? Небольшой, мохнатый, незлобливый (должен же Чеба хоть от кого-то унаследовать хороший характер)...
Но Мишель было не до сказочек. С БМП полпалочка худо-бедно справилась, но вот остальное! Вторая нога выросла только до коленки, зато от ушей. Дыра в голове, врать не стану, заросла, но почему-то древесиной (мой косяк: я не сказала палке, что у людей в голове, и она самовольно выбрала наиболее естественный для себя материал). Мечты о лавине секса воплотились о подкат князя Андрея, при одном виде которого все мои бабочки в животе превращались обратно в гусениц и в панике уползали в прямую кишку.
"Получается, теперь я дубинноголовый полутораног", - побледнела остатком кожаной головы Мишель.

Народ! Плиз с ставьте лайки. мне они не нужны, но видя их я понимаю, что хоть кто-то читает эту *** и мы тут не зря стараемся.(или дизлайки)

Не, дизлайки не надо:) Это подрежет нам наши сочинительские крылья:)

"Ваня спасай! - закричала я _ беги в аптеку за таблами для кишечника". И пес побежал, думвя на ходу:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
И дура-баба с ЖэКаТе.
Живи еще хоть четверть века,
Она *** мозги везде.
** ЖэКаТе - желудочно-кишечный тракт, конечно

Ай-ай. забанили слово "ипппет"

"Есть у вас что-нибудь от гусениц в прямой кишке? - мрачно пролаял Иван аптекарю, все еще находясь под впечатлением от улучшенного им Блока. - И еще неплохо бы средство для отращивания женского мозга вместо дубины в черепе".
"У нас только феназепам, аппарат для лоботомии и брошюра о вреде графомании" - огорчился аптекарь.
"Самое то! Заверните!"

Пес уже хотел отправиться назад, но его перехватил аптекарь : "А презервативы возьмете? Вам какие? Со вкусом клубники или Педигри? Еще есть со смазкой, с майонезом и даже с вареньем. Пупырчатые, пупырками наружу и вовнутрь. А так же в виде русалки и Киану Ривза. Есть еще цветные и разного размера. Для жены и для ПростиГосподи. " Собачьи ивановы глаза так разбежались... что чуть не потерялись."А еще - пел аптекарь- мы можем предложить вам новинку_ золотой ху*ек, простите, "золотой конёк"

"Куды там, - пустил слезу Ваня. - Презервативы нужны для секса, а у нас с Мишель и карл... эльф... то есть с колобком его уже семь страниц ни-ни. А вот конька давай: из него хороший кляп для русалки получится, надоела она мне".

Товарищи, давайте определимся, мы куда клоним: в хэппи-энд или поужаснее?
Я человек без литературно-моральных принципов, поэтому лично я за любой кипиш:)

Главное , чтоб верМишель и Иван живы остались), остальных Мона законсервировать.

Ну карлика-эльфа ещё можно оставить. Наверно Хэппи энд, но не сейчас! Интересно ж и писать, и читать.

(А насчет ужастика... У нас тут уже все жанры добавлены, осталось только блендером взбить. И ужастик, и не ужастик - любой съедим)

Тяжело нагруженный лоботометром и феназепамом, с золотым коньком в зубах и подаренным добрым продавцом светящимся презервативом на хвосте (больше было некуда) Иван вернулся к хозяйке.
В его отсутствие ситуация устаканилась. Гусеницы самостоятельно покинули организм Мишель и жадно доедали огород ныне отыквленной свекрови. Колобок после долгих манипуляций с волшебной полпалочкой таки отрастил себе небольшие руки и ноги и стал похож на отрицательную ипостась Капитошки.
Мишель, русалка и Йога мирно готовили тыкву (да, ту самую) к грядущему Хэллоуину.
Идиллия, скажете вы. Затишье перед бурей, отвечу я! К нашим героем шаркающей кавалерийской походкой приближался...

"что ты там принес?"- спросила я пса Ивана. "Как что? То, что аптекарь посоветовал - пилюли, аппарат для лобка и книжку-наверно, инструкция." "Вау! Колёса! "- обрадовалась я феназепаму и сразу его съела. А вот и аппарат для лобка, видимо, а название-то какое красивое "золотой конек"! Что ж я как дура 7 страниц за мужиками бегала, давно ж могла сама себе сеанс секса устроить. Мишель схватила в руки конька....

Ну что ж вечно опаздываю с ответом! Карма чтоль такая

Вещий Олег :) неразумным хазарам он уже отмстил и делать ему было ,в принципе, нечего. Пока конь его мирно пощипывал травку он развлекался чтением учебника "окружающй мир" . " Я старый солдат и не знаю слов любви!"- громко прокричал он обращаясь ко мне.

"Иди вещай дальше - ответила я - сейчас такой прогресс наступил, что и без вещунов обойдёмся".

"Ах так!" - рассвирепел Олег и уже хотел на меня наброситься , но тут увидел какие-то интересные штучки на хвосте у пса. " А что это такое" - спросил он.

Мне было некогда: я тщательно измеряла лобок, а на всякий случай и лоб. Показатели получились абсолютно одинаковыми и соответствовали среднестатистическому homo почти sapiens, отсидевшему два декрета и, разумеется, ничегошеньки не делающему дома (простите, у автора снова наболело).
Уф, хоть тут все нормально! Теперь можно и Олежека прищучить. "Эта штучка, - говорю, - не что иное как то, о чем всю жизнь мечтала жена Л.Н. Толстого. Еще бы - 13 детей, а беременностей гораздо больше".
Олег понял намек, схватил штучку и князя Андрея, который давно всех достал, и скрылся в направлении Ясной поляны. Йога увязалась за ними.
Феназепам, однако, продолжал действовать. Кругом летали пополамщики верхом на ***, буйным цветом проросла запеченая тыква, и из каждого пестика выглядывала маленькая свекровь. Иван боролся с русалкой, пытаясь отприходовать ее золотым коньком. Колобок судействовал и нахально подыгрывал Ивану. Вторая нога наконец отросла, а вместе с ней и третья; все три бессовестно дрались из-за единственного лабутена. Вся эта нечисть, включа ноги, кружилась все вокруг меня быстрее и быстрее, и наконец я рухнула на поляну и провалилась в забытье и чью-то огромную берлогу...

Очнулась я от того, что на меня лили какую-то жидкость. "Фууу! Что это?" "Это водичка..- отвел в сторону глаза Иван - ну та водичка.. из озерца, который БМП сделал. Но ведь помогло же! Мы ведь тут сначала, чтоб привести в чувство, шлепали тебя по щекам "золотым коньком", потом пихали его во все отверстия, но ты не очухивалась". "Как? - разъярилась я - у меня наконец-то случилось то, о чем я мечтала, но я всё проспала?! Ну держитесь, авторы!""

Схватила я, значит, свою волшебную полпалочку и загадала, чтобы...как-то исправился этот ппц.

Так как полпалочка работала в полсилы, то получилась такая картина: очутилась я в съемной однушке на окраине, т.е. на осине. На столе был не маленький пирожок, а огромный пирог, украшенный мохнатыми яйцами пса Ивана. Мужа-эльфа почему-то не было, но по квартире разгуливала Марамышка Аппартаментовна в умопомрачительных труселях Киану Ривза. В углу стоял какой-то чемодан. Аа! Это ж мое приданое - чемодан, полный трусов из ФиксПрайса. Мне стало так страшно... Но я решила взять себя в руки и выйти из комнаты, чтобы посмотреть, что же еще натворила полпалочка.

На кухне ужасно воняло. Я заглянула в огромную 30-литровую кастрюлю и обнаружила, что в ней кипят-стерилизуются те самые тряпочки, ну те, благодаря которым можно так наэкономить, что хватит на вертолет. И это еще не всё. Аромату добавляла еще и какающая Ксюша. В прихожей стояли чьи-то ласты. Весь этот интерьер был украшен надутыми светящимися гондон@ми. В голове билась только одна мысль - куда пропал Иван?

Раздался стук в дверь Я подпрыгнула от страха и схватила в руки швабру, т.е. Мотыгу Граблиевну, и, не открывая двери, спросила : "Кто там?" "Это мы! Свидетели Гербалайфа! Принесли вам посылку от нищеброда-пополамщика"

Я открыла, быстро отобрала посылку, избила свидетелей Гербалайфа Шваброй Атмываевной и захлопнула дверь. Раскрыла коробку, в ней была другая - поменьше. В ней - мешок от картошки, а в нем - целлофан от Доширака... Упаковка была очень многослойная, но наконец появился сам подарок... Это был ОН!!! То, о чем я уже устала мечтать! Наконец-то хоть пополамщик-скороСтрелец позаботился обо мне. Это был маааленький кекс. Как запорожец эльфа. Зато с начинкой из яиц и с клубничкой и изюминкой. У Мишель наступил гастрономический оргазм.

... который, однако, быстро перешел в стон ужаса, ибо кекс окончательно развеял чары феназепама. Однушка с Гадей Михрютовной покрылись рябью и исчезли (и это была, конечно, хорошая новость). Однако вместе с ними развеялся и Шервудский лес. Мы с Иваном и почему-то снова с карликом стояли на мрачной дороге, которая мрачно вела в мрачный лес. За кадром играла тревожная музыка.
"В связи с ужесточением санкций людям, животным и наркотическим галлюцинациям запрещен въезд в Англию" - раздался голос. - И вообще, придyрки, вы своей русалкой нам весь Ла-Манш испоганили".
Голос умолк. Ну что ж, привет, немытая Россия! Для начала надо понять, куда именно нас занесло...

К людоедам...догадалась я когда в пятую точку карлика вцепились челюсти какой-то тетки, и из-за кустов вышла семья Бакшеевых( помню свекровь смотрела новости с их фотками по телевизору "Березка").
Я вскочила на Ивана, и закричала : "Гони мой конь!!!"
Карликом придется пожертвовать ...

Пока Иван бежал галопом я получила массу удовольствия, т.к. на его хвосте обнаружились те самые интересные штучки, которые ему продал аптекарь...

Карлик, как ни странно, выжил, поверг тeтку и догнал нас. Я тщательно обработала его обкусанную пятую точку упаковкой от феназепама, а Иван в это время как раз дожаривал шашлык из тeтки. Не, так-то я не людоедка, но если у них тут так принято... А что, вкусно! Тем более после контактом с хвостом аппетит разыгрался.
Но чу! Темнеет. Поняну, где мы остановились, обволакивают мгла и плотоядные звуки леса. Сумеет ли отпугнуть хищников, привидений и кого похуже наш чахлый шашлычный костерок?

Когда Иван уже устал бежать мы увидели небольшой старинный замок, ворота были открыты, людей видно не было, и мы решили зайти туда и передохнуть. "Может получится найти что-нибудь вкусненькое..."- подумала я.

Упс, долго я писала, опоздала :)))