Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Смешные ситуации в маршрутках

Расскажите о смешных ситуациях в маршрутках)

Ответы (34) Ответить
  • Ловите!
    Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, молодая мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

  • Реклама

  • Когда учились в институте, моя однокурсница дала кондуктору за проезд горсть мелочи (ну там по 5-10-50 копеек). Так кондукторша зло ответила:"чтобы у тебя у мужа не стоял")))))во мы ржали...а в то время ни о каких мужьях и речь еще не шла

  • автор, у вас внутри-совсем полная пустота?

  • МаняПулятор

    Ловите!
    Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, молодая мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"


    И охота же такой протухший баян постить((

  • Света


    И охота же такой протухший баян постить((


    Светик, давай посвежее)

  • МаняПулятор

    Ловите!
    Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, молодая мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"


    Баян допотопный,не лень было строчить?

  • Моя подруга как-то ехала с дочкой в маршрутке. Дочка вдруг спрашивает: "Мама, а что такое секс?" Все пассажиры смотрят на них, ждут ответа. Подруга молчит, краснеет и обдумывает, как бы корректнее объяснить это 5-летнему ребенку, да еще в присутствии посторонних.
    Дочке надоело ждать, и она отвечает сама: "А, не знаешь! Секс - это "шесть" по-английски, мы сегодня в садике учили!"

  • Первый коммент - страшный баян
    Ко второму комменту- помню, наоборот, мужчина пятитысячную протянул, на что кондукторша резво среагировала: чо ,в ювелирку пришел что ли?

  • В маршрутках Гиви работают. Смешно?

  • самое смешное всегда находится бесхозная сдача от кучи передавших. никто не признается чья и со смехом отдается водителю назад (пара рублей)

  • к первой истории - над кем смеетесь? над собой смеетесь. овцам сказали, что письку целовать - это норма, они и согласились.

  • Я один раз протекла, а увидела когда встала выходить.
    Один парень (пьяный) сказал водиле: Братан, тормозни, ус ираюсь, сил нет.

  • Анекдот про автобус: едет автобус, за ним бежит мужик, машет руками и орет- стой, стой!!! Пассажиры: ахахахаха))))) мужик, хорош, мы щас все обос-ымся от смеха. Мужик: вы щас все обос-етесь от страха((((( я водитель автобуса!!!

  • В автобусе было..давно..вечер-все уставшие хмурые-водитель объявляя очередную остановку:следующая Тепличная..двери закрываются-во избежания падения держитесь за ВОЛОСЫ....))))))))) вместо поручни..сказал

  • мдя-я-я-я-я...как все бородато...

  • Гость

    к первой истории - над кем смеетесь? над собой смеетесь. овцам сказали, что письку целовать - это норма, они и согласились.


    А над собой смеяться нельзя? Так обычно училки говорили, а оказалось, что смеяться над собой нужно и должно. Уж лучше, чем над другими.

  • У нас в городе все кондукторы женщины, причём в теле такие. Парень рассказывал, ехал он в маршрутке, впереди сидит с виду обычная тётка-кондуктор спиной.Кто-то говорит кондуктору:женщина,возьмите за проезд!Он(кондуктор)поворачивается, говорит басом-я мужик!В общем приняла она его за женщину)

  • Первая история - Баянище. Мне даже ее жена брата рассказывала,типа у них такой случай в садике был.

  • вы бы еще баян про подлюк и сахарный конец рассказали

  • а че не рассказали случай, где водитель пассажиром прикинулся?

  • не совсем смешные, скорее нелепые:
    1. транспорт переполненный, водитель гонит во всю. на очередной остановке мужчина успевает только закинуть дорожную сумку и двери закрываются. потом бежит за маршруткой (естественно, с отборным матом)
    2. сижу с подругой. над нами стоят двое парней. один решил побывать в шкуре альфа-самца подтянуться на поручне. поручень обломался. занавес
    3. сижу возле окна. заходит мужик с огромной жирной белой собакой. говорит на весь автобус мол, "о, девочка хочет познакомиться с собачкой". садится возле меня и берет эту свинину на руки
    4. Крым. едем компанией после пляжа. передаем по двое за четверых. по дороге к водителю половину суммы кто-то прикарманивает. водитель блокирует задние двери и не выпускает нас. маршрутка забита адски. я ору, чтобы вернули деньги. обещаю даже подарить этих проклятых 8 гривен.

  • я на колени присела красавчику когда маршрутка переполненная резко тронулась.так стыдно было ужас.

  • Няш пуш

    я на колени присела красавчику когда маршрутка переполненная резко тронулась.так стыдно было ужас.


    ну эт ниче особенного, частенько в студенчестве было))))

  • ***** над первой шуткой еще кто то смеется когда ее постил?уже то раз рассказаная всеми подряд,у нас одна уже дсотала врть в отелле грит что это с ней произошло и потом про сахарный конец еще грит что была свидетель в этой маршрутке,как достали ***** *****

  • еще баян,-но может кто не слышал. в автобусе мальчик капризничает.
    мама угрожает в целях воспитания: - если будешь так делать, я тебя с собой спать не возьму! сынок в ответ:- а я и не хочу с тобой спать, папа говорит что у тебя попа холодная)

  • даже если боян был бы правдивый, это ж выдумка, вымышленная история и *** *****. все бояны ксати такие
    всегда пишут водитель маршрутки так ржал аж автоьбус остановил вышел ржать
    ну кто в это поверит. т упость несусветная

  • Гость

    ну эт ниче особенного, частенько в студенчестве было))))


    *****...мне раз даже сказали: Не вставайте, девушка, мне очень приятно!
    Извращенец!! - подумала я...)))

  • В автобусе дело было.Жарко,в автобусе духота,а дачникам же низя окна-люки открыть,все сразу простудятся-заболеют-умрут.Заходят четверо парней,крепеньких таких,через некоторое время открыли люк на крыше,все облегченно вздыхают,и тут бабуся невдалеке выдаёт партию,что закрыть надо.Причём ей не дует.а на детей дует,мамочка говорит что до нас не достаёт,пусть воздух будет.В итоге бабка стала орать,что она ЗАПРЕЩАЕТ люк открывать,она врач!!! Парень отвечает,я тоже врач и что?Б:-Ты какой врач? П:-Травмотолог!Бабуся на секунду замолкает и выдаёт с таким пафосом-а я лучше врач!!!!!Народ чуть не лёг от смеха!правда не сказала,какой она врач =)в итоге все возмущаться стали,и люк открытым оставили.Парни выходят,закрывают люк,и который травмотолог,так участливо по плечу бабусю потрепал и говорит-не простывайте!снова взрыв хохота,и бабуля сидит с открытым ртом!=)

  • Заходит мужик в маршрутку, смотрит на мои ноги в греческих сандалиях и говорит: "Девушка, какие у вас ноги красивые!" Мне неудобно, а все смеются. Тогда он сообразил, что ненужное сказал и говорит: "Извините, пожалуйста". Все опять смеются.

  • В нашей местной газете читала: Бабуська в маршрутке что-то уронила то ли деньги,то ли еще что, водила с юмором:Что упало-все мое. Она ему в тон: Ты езжай потихонечку,а то сейчас упаду,вся твоя буду.

  • Сидит женщина в маршрутке с 5 летней дочкой. Дочка раскачивая ногой, пачкает обувью впереди сидящего деда. Мать на это только хлопает глазами. В маршрутке начинают возмущаться, типа что за воспитание. На что мать не долгого думая отвечает:- "мой ребенок, как хочу, так и воспитываю!" Тут же на остановке выходит парень из маршрутки, и выходя достает жевачку и за рта и клеит ее на голову этой женщине,со словами :-"меня так воспитали !"

  • Когда я была студенткой, то ездила на троллейбусе. Там много приколов всяких было, я их даже публиковала в студенческой газете.
    Как-то водитель попался очень веселый. Вот это меня всегда радовало - люди как селедки в бочке, ругаются, а водитель веселый, старается всех подбодрить))
    Каждую остановку он комментировал.
    "Улица Радищева. Вспоминаем школьные годы, ну-ка, что написал Радищев?"
    "Следующая остановка - улица Чернышевского. "Что делать?" все помним, все читали?"
    Я стояла рядом с 2 старушками (они сидели). И одна другой говорит: "Профессор, что ли, за рулем сегодня?" Та кивнула))

  • спасибо человеку кот единст написал что да да водитель прям выпадт и будет валяться и ржать на полу про сахарных конец или другую тупость,вы в какой стане живете люди?!стоб водитель маршрутки ***** хихикал с пасажирами,бодрил их с утра не брал деньги за проезд и тд,хватит затуманивать сознание лабудой в этих рассказулях,скажите еще что еще все прям это не придумали и баян не постилиа были лично свидетелями сих смешных актов тьфу

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь