Меня все звали Линда,… хотя имя мое Вера. Я отказалась не только от своего имени, но и от себя, жаль, что это я понимаю только теперь… Я жила…. сначала хотелось в свое удовольствие, потом после одной роковой случайности, а скорее собственной глупости…. Ну обо всем по порядку…

Большой город, большие возможности, и привольная жизнь. Кажется, что все об этом только и мечтают, а на самом деле если нет ничего за этим внутри, в душе, то вся эта блажь и роскошь не заменит главного, нет смысла жизни…… темно и пусто и тоска беспредельная от этого…

Детство беззаботное и легкое как-то кончились само собой, зато прикатила юность, да она скорее накатила, как волна. Бесконечные вечеринки и походы с друзьями в клубы, шоу, новые и новые знакомые, тем более, когда это позволяют средства твоих родителей. Сначала все казалось весело, даже "прикольно", да, тогда бы я так и сказала. В итоге мне стало все это надоедать… И я кинулась в поездки по миру… что ж мир штука интересная и много чего мне пришлось повидать, но в принципе, экскурсии меня особо не привлекали, а бесконечные те же самые "тусовки", иногда даже с теми же лицами. Я побывала даже на Тибете. Из всех моих поездок эта была самой запоминающейся, да там есть какой-то глубинный смысл, но все же не совсем понятна моему русскому сердцу их древняя мудрость. Уже тогда я начинала понимать, что я что-то ищу, но еще было так все смутно и почти не понятно, что же я хочу. Но новые ощущения хотелось испытать! Меня стали привлекать экстремальные виды спорта. О, да, на этом поприще, что я только не попробовала, и сначала показалось вот же оно, дух захватывает! Это были и прыжки с парашютом, и серфинг, и горные лыжи. А потом опять становилось пусто…. Опять тусовки, компании. И внезапно для себя я обнаружил, что влюбилась не на шутку. Он был почти Тарзан, кучерявый высокий голубоглазый блондин. Да, и такой необычный человек, как мне казалось, художник, рисующий завораживающе-нереальный мир. Это было просто сумасшествие како-то. Я позабыла обо всем и, наверное, была счастлива. Возможно, я бы действительно была счастлива, если бы на его месте оказался другой человек… Дело в том, что якобы для вдохновения, он принимал наркотики, и только тогда в нем просыпалась его великая гениальность. Мне он предложил попробовать, но я никого не виню, ведь никто не заставлял, самой стало интересно. Мне даже верилось одно время в то, что - это блаженство, и это есть смысл, в посещениях "другого параллельного мира", будто смотришь на жизнь другими глазами под действием дурманящих кровь веществ. Позже, к тому же и не через такой большой промежуток времени, моя жизнь превратилась в сущий ад. Все сводилось к одному купить дозу и уколоться, иначе начинались дикие физические и психические мучения. Мои родители заметили неладное, стали расспрашивать. Я, конечно, ничего не рассказывала. В итоге мой отец нанял человека проследить за мной и все выяснить. У моей мамы случилась дикая истерика. Когда она узнала, что я наркоманка. Меня стали пытаться вылечить от этой тяжелой болезни. Что только не пробовали, какие методы и способы. На то чтобы заморозить часть моего мозга, мама не согласилась. А я после очередного лечения возвращалась, снова и снова к тому с чего начинала, к наркотикам. Мне часто снился сон, что я бегу по замкнутому кругу, или будто бегу по лабиринту, в котором нет выхода. И, наконец, меня папа отвез в далекую глубинку в монастырь, в котором помогали наркоманам вернуться к реальной жизни. Монастырь сотрудничал с одной столичной клиникой, там тоже были врачи, и врачи-монахи. Тихое место, где были такие же, как я потерявшиеся люди, которые хотели обрести себя снова. А может даже больше себя прежних. И еще были монашки, которые жили совершенно другими ценностями. Другой более цельной жизнью. И эта жизнь другая не из-за каких-то материальных ценностей или их отсутствия, а из-за духовных ценностей. Хотя когда они есть эти ценности, легко рассуждать, как хорошо и без них. Но это не главное в жизни. Это жизнь в мудрости, вере и счастье. Ведь важно ощущение счастья, я помню это ощущение, оно было в моем детстве - полная гармония с миром и принятие, и адекватное восприятие, смиренное, всего происходящего. Помню, как мне было интересно открывать каждый новый день и смотреть на все с широко открытыми глазами и распахнутым сердцем, тем более, что всегда были рядом мама и папа с которыми было так спокойно и радостно. Такие же глаза и сердца я увидела у монахинь. Конечно не всегда, ведь они живые люди, но часто лица их были просвещенными, а особенно на церковных службах. В детстве мне читали сказку о падишахе, который потерял "вкус халвы", т.е. вкус к жизни к радости, тогда у меня было именно такое состояние. Я знаю, что многие люди в жизни теряют этот вкус, при том они не обязательно наркоманы. Просто теряют смысл жизни - это мука. И, хорошо, если его удается обрести снова. Тем более что часто приходиться пройти очень тернистый и трудный путь к тому, чтобы стать снова свободным от мрака. Жизнь в монастыре мне конечно сначала не понравилась. Избалованное создание, которое отвезли куда-то в глушь и бросили. Мало того, еще строгий образ жизни меня разнеженную, выбивал окончательно "из калии". Молитвы - как я не понимала их сначала, не понимала вообще там ничего и считала этих людей или фанатиками, или странными. Но все-таки где-то подсознательно чувствовала добро от этих людей и слов, которые они пели. Было очень тяжело, к тому же шло лечение, и не только физическое, но и психическое, и психологическое, а главное духовное. Труднее всего давалось духовное и, забегая вперед, скажу, что приняла я его не сразу, и возвращалась суда еще позже. Но хочу сказать одно, я старалась и очень, очень сильно хотела освободиться от всего этого, что меня так угнетало. И хотелось как можно скорее, а получалось не все и не всегда. Но, пройдя свой путь, ведь каждому дается крест по силам, я пришла к тому чему хотела и обрела то, что искала, но это теперь… Да и чтобы что-то понять и осознать надо время и определенное количество испытаний. К тому же бессознательное… как трудно, чтобы там все стало на место, хотя определить где твое место совсем не легко.

Да, так я рассказывала о монастыре. Он был на берегу озера, которое было торфяным, т.е. вода прозрачная, а дно черное, поэтому поверхность казалась кристально-темной. Старинный, с огромными толстыми белокаменными стенами красивыми церквями и собором на берегу этого странного водоема, по берегам которого росли зеленые кустарники и плакучие ивы. А за монастырем был сосновый бор, и еще там же был поселок, в котором жили обыкновенные люди, проживали свою, именно свою жизнь. Растили хлеб, рожали детей, катались на лошадях, да и на машинах тоже, много работали, радовались и горевали, рождались и умирали. И не заморачивались, как я, на чем я даже не могу понять до конца сама. Приходилось постоянно бороться с собой и не всегда это помогало, но ведь жизнь - борьба!…

Было утомительно выстоять на монастырской службе, но мне нравилось сама атмосфера, скорее даже какое-то состояние и мелодика старинных песнопений. Сама жизнь в монастыре тоже не легка. Скорее сказать было очень трудно вставать рано утром, идти на молитвы до обеда на голодный желудок. Потом обед, все конечно вкусно, но это не дома и ведь монахи не едят мяса, и к этому тоже пришлось привыкать. И ведь еще шло определенное лечение, со мной много беседовали, пытались привить мне значимое, верное и вечное. А еще монахини много работают. Я им помогала, по мере возможностей, по хозяйственным делам. У них были большие огороды, лошади, коровки, в общем, хозяйство и за всем этим был уход. Да, главная их забота это были мы, даже дети-сироты, которые воспитывались при монастыре, не доставляли столько хлопот. Дети - их брали в монастырь на воспитание, так называемых трудных. Но пожив в добром к себе отношении детишки преображались. Ужас охватывал, когда я смотрела в большие голубые глаза маленького создания, которые смеются по какой-то причине, а в глубине видна такая тоска и горечь, оттуда изнутри. И думалось в те мгновения, что вот у ребенка действительно не было счастья с детства. В монастырских стенах им хорошо и спокойно, но им нужны - папа и мама. А, я, которая жила в счастливой любящей семье просто потерялась. Все было рядом, и я не заметила этого, прошла мимо и скатилась куда-то вниз с горы, почти под откос.

У меня там появились две подруги, одна была такая же, как я - растерявшаяся личность. Ее звали Маша. Она была из Питера. У нас было много общего, и похожие страдания и беды - это объединяло и было легче нам обоим, тем более, что мы обе, действительно, желали выздороветь.

Маша мне рассказала свою историю. Ее семья была, хорошо известна в городе. Она была примерной девочкой: отличницей, вундеркиндом… Ей пророчили большое будущее в области музыки. Машуня играла и, довольно таки, замечательно на фортепиано. Она исполняла некоторые произведения там и для нас. Все было хорошо в ее жизни, но она привыкла везде быть первой, и только так! После досрочного окончания школы, она поступила в консерваторию, тем более что была лауреатом многих конкурсов. На втором курсе она попала на очень престижный международный музыкальный конкурс, но там она не заняла первого места, и даже не стала лауреатом. Для нее это был не просто стресс, не просто неудача, а настоящая трагедия жизни. Как она всегда первая, а тут вдруг никто? Да еще ей сказали, нашлись же "доброжелатели", что она бездарна. Но по объективным причинам и она теперь это понимает, ведь там были лучшие со всего мира, и среди такого количества талантов можно затеряться, или могут не заметить. Да, это и не главное, как тебя оценят, если ты действительно одаренная личность! Мария очень переживала, мучалась, думала то, что к ней отнеслись несправедливо, то, что она действительно бездарна.

Она бросилась работать, больше и больше пытаясь совершенствовать свое умение. В итоге перенапряжение, постоянные стрессы, бешеный ритм, недосыпание и как результат депрессия. Синдром отличницы, всегда первой, сказался не лучшим образом, у нее начались проблемы с психикой. Маша иногда просто выключалась на некоторое время из жизни, ничего не понимая, а потом этого не помнила. И самое ужасное она в таких ситуациях себя не контролировала, и все могло произойти в любой момент. К тому же из жизнерадостного, уверенного, целеустремленного человека она превратилась в растерянную "царевну Несмеяну". Подобные состояния ее очень угнетали, тем более что эти "отключки", так она сама называет свои расстройства, стали происходить все чаще и в самые не подходящие моменты. Маха вместе с родителями обратилась к врачам. Сначала ей никак не ставили правильный диагноз и пытались лечить от разных болезней, потом просто затравили успокоительными таблетками, что у нее пошла на них обратная реакция. Просто при приеме успокоительных у нее и наступали ее "отключки". В итоге с моей подругой стали работать психиатры. Ей стало получше, она смогла более менее вернуться к нормальной жизни, но симптомы иногда повторялись. Маша приспособилась, как-то жить, отказалась от музыки в том ритме и решила преподавать ее детям в музыкальной школе. Тем более что ей казалось, что рядом с детьми она светлеет душой, и с этим я согласна. Но Машке зачастую приходилось с собой бороться, когда к ней приходили неприятные состояния, и ей, конечно, хотелось вернуть все назад, и чувствовать себя как раньше, и не бояться, что с твоим организмом может что-то произойти, на что ты не имеешь влияния, т.е. ей хотелось владеть собой. И Мария жила надеждой, что такой момент скоро наступит, а он все не наступал и не наступал, все ее мучения длились 8 лет. Однажды ей просто все надоела, и она решила сделать что-то ей несвойственное. С друзьями они пошли в ночной клуб, и Маше захотелось забыться, как она думала тогда, навсегда. Она попробовала героин. И ей это понравилось, а главное ей понравилось, что она совсем позабыла свои выключения, да на фоне наркотиков она перестала испытывать все те неприятные ощущения, которые ее мучили столько лет. Но она себя посадила еще в большую ловушку, из которой ей пришлось, потом мучительно выбираться. Сначала Машуня, да также, как и я думала, что в любой момент просто не захочет уколоться и все… Все в ее руках… А на деле оказалось позже когда, она захотела сойти с иглы, не тут-то было. А больно. А не может. А плохо, что свет не видывал. Лучше принять еще дозу, потому, что такие муки терпеть невозможно. Я ее в этом очень отчетливо понимаю… И к тому же начинается бешенная психологическая зависимость, ведь организм не хочет это все терпеть и, чтобы ему хотя бы на время стало лучше, требует и требует этого проклятого зелья, и ты не можешь с этим совладать, как тебе этого только не хочется. Если человек не испытывал в жизни такого, то лучше ему и не знать об этих ощущениях никогда. Дело пошло так, что Маха полностью села на героин, да и еще на большие дозы. Из жизни можно сказать вылетела совсем, ушла из школы, ушла из дома. Жила где-то у наркоманов. Потом когда кончились деньги и личные ценные вещи, вернулась к родителям в плачевном состоянии. Они до этого ее разыскивали, но безуспешно. В общем, Маша уже была совсем на грани, и ее родные стали искать способы ей помочь. Да и Машка тоже больше не могла жить такой жизнью, но самой справиться ей было не под силу. В итоге, как и у меня, путем долгих исканий, лечений и мучений она попала сюда в монастырь.

Другая моя подруга там была Ольга. И жизнь, и принципы и стремления ее совершенно другие, да и судьба другая. Она после автокатастрофы, в которой погибли все ее родные, и выжила только она, осталась совсем одна в этом мире. Ей было тогда 11 лет. И видно Господь не только спас ее, но и привел к себе. Оля попала в приют, а из приюта на воспитание в монастырь. И она говорит, что это ее счастье, что она попала именно сюда. Ей было очень тяжело пережить смерть своих родных и остаться совсем одной в таком большом мире. И главное, ее мучила тоска, и угнетало горе, заводя в тупик отчаяния и уныния. Тем более, детская психика и так очень хрупкая, а тут такое несчастье. И ведь это не придуманные или какие-то мелкие проблемы - это реальное человеческое горе, можно сказать трагедия. И в этой ситуации действительно важно, чтобы тебя поддержали, подставили плечо, не дали упасть и просто не бросили на произвол судьбы - барахтайся, как хочешь или пропади совсем… Ольга говорила, что сил все это пережить дал Господь и помогли монашки и батюшка. Оля теперь сама помогала нам вновь обрести себя и найти смысл жизни. Благодаря ей я действительно поверила и стала православной, хотя до нее, я понимаю, мне далеко, да, и не только до нее. Ольга собиралась принять постриг, и свою жизнь видела именно в служении Богу и людям. Только не надо сразу думать, что все дети, которые воспитываются в монастырях, не возвращаются в мирскую жизнь. Не так часто люди даже выросшие здесь принимают на себя такой подвиг, но может это и правильно. Главное, что они становятся и остаются хорошими людьми.

Там именно, в монастыре я задумалась о свой жизни. Благо появилось время - просто поразмыслить, да, и, собственно говоря, меня направляли к этому. Мне не хватало в этих чистых краях - шума, скорости, ритма, динамики. Но суете моей бывшей жизни не было тишины и умиротворенности. Сначала мне казалось - время остановилось, замерло, но на самом деле оно для меня уже давно прекратило существовать в вечном поиске сначала чего-то нового, новых острых ощущений, а потом в нескончаемом желании только достать дозу. Могу сказать, что наркотики превратили мое существование в какой-то необдуманный, инстинктивный поиск зелья, которое губило меня все больше и больше. И я теряла свои человеческие черты данные свыше. Это хуже чем животное состояние потому, что животные живут по инстинктам, данным им с глубоким смыслом, природа сложная штука и там все очень взаимосвязано, и каждый вид направлен на сохранение себя самого же, т.е. оставить потомство, и межвидовая связь… - это гармонично и слаженно, и придумано не нами. А я себе создала полную дисгармонию тогда, поэтому так и страдала. Но как трудно обрести вновь то, что потерял…

А еще постоянно всплывали картины из детства, Такое безоблачное, милое, радостное, именно раннее детство… эти воспоминания свежи и актуальны для меня всегда…

Речка…. Наша светлая, а когда и серая, но всегда ясная и понятная, как та жизнь, в которой все так просто… и необыкновенное чувство счастья. Как хотелось бы, и сейчас воспринимать мир таким же…

Сказочные впечатления оставшиеся в потаенных уголках сознания, как от них светло и радостно на душе в трудный момент…

Я помню такую историю от туда, от истока она… Мне было года три, и я потеряла маму, как потеряла, да просто не застала ее дома. И решила найти, во что бы то ни стало. Почему-то подумала, что она пошла на реку. Взяла с собой такую же малявку мою подругу Таню, кучеряшка такая с огромными глазами. В общем, мы пошли, а на речке был разлив, вода залила и луга, и лес. Кругом были пруды и даже с пиявками. И не так-то просто было дойти до заветной речки, можно сказать, вплавь. Спустились мы с горочки, перешли по мостику через ручей, а там огромная куча дождевых червей под ногами, и шли мы прямо по ним…. Дальше разливы… вода… и тут бежит мой брат со своим лучшим другом Димкой.
- Куда вы???
- Маму искать!
- Тоже придумали мы с вами, а то еще утоните…
- Ладно…
Мы шли через пруды непонятной глубины, образовавшиеся после разлива. И брели по направлению к реке. Вдруг Танюша упала на дно воды и не могла встать, благо было мелко, и мы ее вытащили. И не известно чем бы это кончилось, если бы мой папа нас не увидел. Каким-то чудом, он в этот день и час оказался на рыбалке. Я помню, как он быстро бежал по разливу к нам навстречу в больших болотных сапогах, и, конечно, же, отругав нас, повел скорее домой. По сути дела, он нас тогда спас потому, что, скорее всего, с такими приключениями мы могли утонуть. Эта картинка, я думаю, всплывает не просто, и сейчас он также меня спас от неминуемой гибели, привезя сюда.

Мне снились в монастыре сны, которые я не смогу забыть еще долго, это были мудрые сновидения с предупреждением и надеждой. Вот некоторые.

Замок ... огромный, старинный с множеством арочных сводов…. поднебесный потолок, выступы в голубой глазури и белые разводы…. Вдруг на миг все стало темным и неуютным…. Лишь они - из голубой глазури превратились в феолетово-светящиеся. Потом стало как прежде… Я обратила внимание на пол, его устилали небольшие мраморные плиты… И тут от неожиданности перехватило дыхание…. Прямо на мраморе стало расти невероятное растение с огромной скоростью… все выше и выше,… а теперь пробивается бутон… большой и ярко-желтый. Расцвела мгновенно невообразимая лимонная лилия… Я еще заметила, как разворачивались лепестки … И это незабываемое зрелище, которое хочется снова и снова прокручивать в памяти… С фантастического лилейника стали скатываться на пол желтые капельки, и появилась мелодия… такая простая…и в то же время очень необычная,… и я ее никогда не слышала ранее - это уж точно… Кап-кап-кап…кап-кап. Из капель стали вырастать новые, и новые цветы… их стала целая поляна…. И тут из первой лилии вылетела белая птица и упорхнула в маленькое оконце наверху,… а там свобода и голубое-голубое небо… Осталось только в сознании необъяснимое чувство свободы… Свободы!!!

Море вечернее, теплое солнце опустилось к горизонту, но почему-то оно желто-белое, и просто огромное…. Солнечная дорожка простиралась до самого берега, при этом становилась все уже и уже по мере приближения к суше… И пальмовые листья которые я собирала по берегу. Это моя дорожка, которая становилась все уже, а пальмовые ветки это вехи моей короткой жизни, они были оторваны от дерева и потрепаны морским потоком и уже погибали… А дальше, у меня был шок и кома, не взирая не на что, я сорвалась один раз, и увидела всю свою жизнь в зашифрованном виде, и как оказалось, захотела жить. Я помню лишь это… Коричневый пруд, теплый вроде такой, и от него исходит пар, а вода и не мутная вовсе, прозрачная, но коричневая… Все кругом тоже коричневое: деревья, кустарники и, берег и даже небо…. А в прудике этом бьет ключ, прозрачный, чистый, такая струя из земли с большим напором хлещет, а вокруг тоже все коричневое, я понимаю, что нахожусь на дне пруда, но кругом нет воды только ключ. И вода в нем вроде и приятная, но в тоже время горьковатая. Теперь я понимаю, что этот исток - это исток моей жизни - это я родилась… и именно эти образы в моем сознании или скорее подсознании. Так как явно этого я не могу помнить в силу человеческой природы, люди не запоминают, к сожалению, момент их появления на свет, но ощущения, именно они остаются и даже иногда всплывают. Ключ - мое рождение, а может все даже глубже. Ведь и до выхода на свет я уже существовал, а пруд, коричневый - это самое начало жизни, включая первые шаги, может быть даже и дальше…. Я пошла дальше по берегу пруда…. Кругом тепло и темно. Мне повстречалась красивая белая лошадь, в соломенной шляпе… Дальше был ручеек маленький, тоненький, узенький, но голубой. А потом снова пруд … голубой... красивый... здесь хорошо, но я побрела еще дальше.

Вообще, эти видения мне дали многое в понимании жизни… той пусть короткой, но оказавшейся для меня загадкой.

Это, так сказать, просто была долгая дорога в рамках моего подсознания в части восприятия мною окружающего мира и себя самой…

Дальше опять ручеек. И море, вот оно, какое, как будто я его увидела впервые в жизни, как тогда в четыре года… Действительно, когда я его увидела в первый раз, оно мне показалось таким огромным, невероятно-необъятным и красивым…. Синяя бескрайность…. После этого морской пейзаж остался со мной как один из самых радостных воспоминаний….

Так вот, море… вечернее, тихое, славное, теплое, только темно-ночное. На небе еще остались проблески недавно зашедшего за горизонт солнца, они были бело-желто-сиреневые и простирались по серо-фиолетовым небесам. Пляж, галька - это тоже оттуда от корней….. именно галька, а не песок, первые впечатления о побережье. Плюс, я ведь, сама не сыпучая и исчезающая, как песок, а скорее, наоборот, основательная и сильная личность, и, в тоже время, могу изменить форму, в плане жизненных перемен, но содержание души то же, главное найти ее в себе, и не потерять ростков пробившихся на поверхность…

В море теплом захотелось, конечно, искупаться…. Туда в синюю бездну… я вошла в нее и направилась пешком по дну…. Нет, там были не райские глубины Карибского моря, все было мутновато, но приятно-завараживающе…. И тут дельфин из глубин…. Он приплыл сам… сказочное ощущение покататься на дельфине хотя бы нереально. Я вышла на берег, и смотрела на море, в эту сине-зеленую даль. Появилось ощущение, что надо идти дальше… И вдруг, мост - мост через море, да, да, на тот берег моря…. Такое трудно представить, но, ведь, всегда, или почти всегда, хочется попасть на противоположный морской берег… Сам мост был и как бы железной конструкцией, и, в то же время, как из стекла, ощущение надежности и хрупкости. Красивый прозрачный с металлическим блеском. Я пошла по нему, по этому нереально-настоящему коромыслу с перилами. Шла и понимала, что тот другой берег вот он совсем рядом. А тут солнце - огромное, невероятно большое, яркое, и светит белым, теплым светом. Я иду навстречу этому зареву, и надо же оно не горячее и не испепеляющее, а такое ласковое и родное… Я очутилась внутри него - пусть звучит абсолютно непонятно, но внутри солнца…. Ощущение тепла, добра и чего-то еще такого незабываемого и впечатляющего… Мне здесь хорошо, очень даже, но становиться скучно, и я выхожу из этого небесного светила, и продолжаю свой путь…

Горная река - бурная, среди каменных великанов, кое-где встречаются кустарники. Я двигаюсь сначала по течению, потом решаю, что против, все-таки, будет поинтереснее…. И продолжаю путь против грозного потока воды….. решаюсь даже пройти по камням в бурлящем потоке. Нет, все же по берегу лучше. И тут оказываюсь вплавь в этой неспокойной воде…. Волны все более и более заворачивающие в свое прозрачное полотно, поток быстрее и стремительнее. Появляется мысль, что сейчас будет водопад…. Вот он этот крутой спуск и водоворот, совсем рядом, но я его не боюсь и падаю, падаю, падаю вниз, а там вода - большое зеленое озеро. Оно, скорее даже, изумрудное, но пить из него нельзя, это тоже отчетливо понимаю…Я выплываю, озеро кончается, и ручеек вниз с горы он направляется в арку между скал к селению… там одноэтажные белые дома с коричневыми крышами… ощущение спокойствия и уверенности после захватывающего и стремительного путешествия по воде…. Здесь колодцы, арыки, но что же дальше…??? Хочется как бы остаться здесь. Все ведь так спокойно, но нет, я что-то ищу…. Ищу и хочу все-таки найти…. Совсем покидать это место нет желания… Но что-то манит, кто-то зовет…

За селением еще одна река, только она широкая, спокойная с серой рябью на поверхности. По берегам плакучие ивы, ракиты и кустики, склоняющие крону к воде….

Я двинулась по берегу спокойной реки, против течения. Потом горы, большие такие, и похожие на конфеты трюфели, они прямо плотно подходили к реке, и не было места для пляжа, а сразу вода, Еще немного погодя, пустыня с барханами желтого песка у текущей серой ленты …. А завершился путь в огромном вечернем городе с горящими и светящимися небоскребами… Мне здесь тоже нравится…

Я думаю, что падение - падение с водопада - это было мое падение в бездну. Бездну пустоты, из которой жизнь совсем немила, и в которой чувствуешь полное душевное опустошение. Во мне произошел надлом, но в моем случае он стал не последней точкой, а точкой отсчета к возрождению… именно к нему, пусть даже сначала, и не было после долгого сна ясного пути, но многое о себе я уже понимала, и возможно, через еще какое-то количество испытаний … нашелся он - смысл жизни и не ложный, от которого потом еще тяжелее и темнее, а истинный, настоящий, и действительно светлый….

А почему хотелось остаться в том селении, - возможно, не хотелось просыпаться и возвращаться к реальному восприятию мира. Ведь там, в стране грез все понятно и якобы просто, хотя с другой стороны …. Это еще не известно до конца…, но хотелось с одной стороны покоя, с другой… что- то звало и будило к поиску…. Ощущения жизни не хватало………

Сейчас все это в прошлом, и я стою на службе в храме с двумя своими крошками, и надеюсь, что им не придется проходить сквозь призму моих ошибок потому, что о смысле жизни и главное о Боге, я им говорю с детства…Меня наполняет чувство свободы, счастья и света! После всего мне "Всегда легко!", а особенно здесь…

ONA