Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья

    ONA. Смысл жизни

    Меня все звали Линда,… хотя имя мое Вера. Я отказалась не только от своего имени, но и от себя, жаль, что это я понимаю только теперь… Я жила…. сначала хотелось в свое удовольствие, потом после одной роковой случайности, а скорее собственной глупости…. Ну обо всем по порядку…

    Большой город, большие возможности, и привольная жизнь. Кажется, что все об этом только и мечтают, а на самом деле если нет ничего за этим внутри, в душе, то вся эта блажь и роскошь не заменит главного, нет смысла жизни…… темно и пусто и тоска беспредельная от этого…

    Детство беззаботное и легкое как-то кончились само собой, зато прикатила юность, да она скорее накатила, как волна. Бесконечные вечеринки и походы с друзьями в клубы, шоу, новые и новые знакомые, тем более, когда это позволяют средства твоих родителей. Сначала все казалось весело, даже "прикольно", да, тогда бы я так и сказала. В итоге мне стало все это надоедать… И я кинулась в поездки по миру… что ж мир штука интересная и много чего мне пришлось повидать, но в принципе, экскурсии меня особо не привлекали, а бесконечные те же самые "тусовки", иногда даже с теми же лицами. Я побывала даже на Тибете. Из всех моих поездок эта была самой запоминающейся, да там есть какой-то глубинный смысл, но все же не совсем понятна моему русскому сердцу их древняя мудрость. Уже тогда я начинала понимать, что я что-то ищу, но еще было так все смутно и почти не понятно, что же я хочу. Но новые ощущения хотелось испытать! Меня стали привлекать экстремальные виды спорта. О, да, на этом поприще, что я только не попробовала, и сначала показалось вот же оно, дух захватывает! Это были и прыжки с парашютом, и серфинг, и горные лыжи. А потом опять становилось пусто…. Опять тусовки, компании. И внезапно для себя я обнаружил, что влюбилась не на шутку. Он был почти Тарзан, кучерявый высокий голубоглазый блондин. Да, и такой необычный человек, как мне казалось, художник, рисующий завораживающе-нереальный мир. Это было просто сумасшествие како-то. Я позабыла обо всем и, наверное, была счастлива. Возможно, я бы действительно была счастлива, если бы на его месте оказался другой человек… Дело в том, что якобы для вдохновения, он принимал наркотики, и только тогда в нем просыпалась его великая гениальность. Мне он предложил попробовать, но я никого не виню, ведь никто не заставлял, самой стало интересно. Мне даже верилось одно время в то, что - это блаженство, и это есть смысл, в посещениях "другого параллельного мира", будто смотришь на жизнь другими глазами под действием дурманящих кровь веществ. Позже, к тому же и не через такой большой промежуток времени, моя жизнь превратилась в сущий ад. Все сводилось к одному купить дозу и уколоться, иначе начинались дикие физические и психические мучения. Мои родители заметили неладное, стали расспрашивать. Я, конечно, ничего не рассказывала. В итоге мой отец нанял человека проследить за мной и все выяснить. У моей мамы случилась дикая истерика. Когда она узнала, что я наркоманка. Меня стали пытаться вылечить от этой тяжелой болезни. Что только не пробовали, какие методы и способы. На то чтобы заморозить часть моего мозга, мама не согласилась. А я после очередного лечения возвращалась, снова и снова к тому с чего начинала, к наркотикам. Мне часто снился сон, что я бегу по замкнутому кругу, или будто бегу по лабиринту, в котором нет выхода. И, наконец, меня папа отвез в далекую глубинку в монастырь, в котором помогали наркоманам вернуться к реальной жизни. Монастырь сотрудничал с одной столичной клиникой, там тоже были врачи, и врачи-монахи. Тихое место, где были такие же, как я потерявшиеся люди, которые хотели обрести себя снова. А может даже больше себя прежних. И еще были монашки, которые жили совершенно другими ценностями. Другой более цельной жизнью. И эта жизнь другая не из-за каких-то материальных ценностей или их отсутствия, а из-за духовных ценностей. Хотя когда они есть эти ценности, легко рассуждать, как хорошо и без них. Но это не главное в жизни. Это жизнь в мудрости, вере и счастье. Ведь важно ощущение счастья, я помню это ощущение, оно было в моем детстве - полная гармония с миром и принятие, и адекватное восприятие, смиренное, всего происходящего. Помню, как мне было интересно открывать каждый новый день и смотреть на все с широко открытыми глазами и распахнутым сердцем, тем более, что всегда были рядом мама и папа с которыми было так спокойно и радостно. Такие же глаза и сердца я увидела у монахинь. Конечно не всегда, ведь они живые люди, но часто лица их были просвещенными, а особенно на церковных службах. В детстве мне читали сказку о падишахе, который потерял "вкус халвы", т.е. вкус к жизни к радости, тогда у меня было именно такое состояние. Я знаю, что многие люди в жизни теряют этот вкус, при том они не обязательно наркоманы. Просто теряют смысл жизни - это мука. И, хорошо, если его удается обрести снова. Тем более что часто приходиться пройти очень тернистый и трудный путь к тому, чтобы стать снова свободным от мрака. Жизнь в монастыре мне конечно сначала не понравилась. Избалованное создание, которое отвезли куда-то в глушь и бросили. Мало того, еще строгий образ жизни меня разнеженную, выбивал окончательно "из калии". Молитвы - как я не понимала их сначала, не понимала вообще там ничего и считала этих людей или фанатиками, или странными. Но все-таки где-то подсознательно чувствовала добро от этих людей и слов, которые они пели. Было очень тяжело, к тому же шло лечение, и не только физическое, но и психическое, и психологическое, а главное духовное. Труднее всего давалось духовное и, забегая вперед, скажу, что приняла я его не сразу, и возвращалась суда еще позже. Но хочу сказать одно, я старалась и очень, очень сильно хотела освободиться от всего этого, что меня так угнетало. И хотелось как можно скорее, а получалось не все и не всегда. Но, пройдя свой путь, ведь каждому дается крест по силам, я пришла к тому чему хотела и обрела то, что искала, но это теперь… Да и чтобы что-то понять и осознать надо время и определенное количество испытаний. К тому же бессознательное… как трудно, чтобы там все стало на место, хотя определить где твое место совсем не легко.

    Да, так я рассказывала о монастыре. Он был на берегу озера, которое было торфяным, т.е. вода прозрачная, а дно черное, поэтому поверхность казалась кристально-темной. Старинный, с огромными толстыми белокаменными стенами красивыми церквями и собором на берегу этого странного водоема, по берегам которого росли зеленые кустарники и плакучие ивы. А за монастырем был сосновый бор, и еще там же был поселок, в котором жили обыкновенные люди, проживали свою, именно свою жизнь. Растили хлеб, рожали детей, катались на лошадях, да и на машинах тоже, много работали, радовались и горевали, рождались и умирали. И не заморачивались, как я, на чем я даже не могу понять до конца сама. Приходилось постоянно бороться с собой и не всегда это помогало, но ведь жизнь - борьба!…

    Было утомительно выстоять на монастырской службе, но мне нравилось сама атмосфера, скорее даже какое-то состояние и мелодика старинных песнопений. Сама жизнь в монастыре тоже не легка. Скорее сказать было очень трудно вставать рано утром, идти на молитвы до обеда на голодный желудок. Потом обед, все конечно вкусно, но это не дома и ведь монахи не едят мяса, и к этому тоже пришлось привыкать. И ведь еще шло определенное лечение, со мной много беседовали, пытались привить мне значимое, верное и вечное. А еще монахини много работают. Я им помогала, по мере возможностей, по хозяйственным делам. У них были большие огороды, лошади, коровки, в общем, хозяйство и за всем этим был уход. Да, главная их забота это были мы, даже дети-сироты, которые воспитывались при монастыре, не доставляли столько хлопот. Дети - их брали в монастырь на воспитание, так называемых трудных. Но пожив в добром к себе отношении детишки преображались. Ужас охватывал, когда я смотрела в большие голубые глаза маленького создания, которые смеются по какой-то причине, а в глубине видна такая тоска и горечь, оттуда изнутри. И думалось в те мгновения, что вот у ребенка действительно не было счастья с детства. В монастырских стенах им хорошо и спокойно, но им нужны - папа и мама. А, я, которая жила в счастливой любящей семье просто потерялась. Все было рядом, и я не заметила этого, прошла мимо и скатилась куда-то вниз с горы, почти под откос.

    У меня там появились две подруги, одна была такая же, как я - растерявшаяся личность. Ее звали Маша. Она была из Питера. У нас было много общего, и похожие страдания и беды - это объединяло и было легче нам обоим, тем более, что мы обе, действительно, желали выздороветь.

    Маша мне рассказала свою историю. Ее семья была, хорошо известна в городе. Она была примерной девочкой: отличницей, вундеркиндом… Ей пророчили большое будущее в области музыки. Машуня играла и, довольно таки, замечательно на фортепиано. Она исполняла некоторые произведения там и для нас. Все было хорошо в ее жизни, но она привыкла везде быть первой, и только так! После досрочного окончания школы, она поступила в консерваторию, тем более что была лауреатом многих конкурсов. На втором курсе она попала на очень престижный международный музыкальный конкурс, но там она не заняла первого места, и даже не стала лауреатом. Для нее это был не просто стресс, не просто неудача, а настоящая трагедия жизни. Как она всегда первая, а тут вдруг никто? Да еще ей сказали, нашлись же "доброжелатели", что она бездарна. Но по объективным причинам и она теперь это понимает, ведь там были лучшие со всего мира, и среди такого количества талантов можно затеряться, или могут не заметить. Да, это и не главное, как тебя оценят, если ты действительно одаренная личность! Мария очень переживала, мучалась, думала то, что к ней отнеслись несправедливо, то, что она действительно бездарна.

    Она бросилась работать, больше и больше пытаясь совершенствовать свое умение. В итоге перенапряжение, постоянные стрессы, бешеный ритм, недосыпание и как результат депрессия. Синдром отличницы, всегда первой, сказался не лучшим образом, у нее начались проблемы с психикой. Маша иногда просто выключалась на некоторое время из жизни, ничего не понимая, а потом этого не помнила. И самое ужасное она в таких ситуациях себя не контролировала, и все могло произойти в любой момент. К тому же из жизнерадостного, уверенного, целеустремленного человека она превратилась в растерянную "царевну Несмеяну". Подобные состояния ее очень угнетали, тем более что эти "отключки", так она сама называет свои расстройства, стали происходить все чаще и в самые не подходящие моменты. Маха вместе с родителями обратилась к врачам. Сначала ей никак не ставили правильный диагноз и пытались лечить от разных болезней, потом просто затравили успокоительными таблетками, что у нее пошла на них обратная реакция. Просто при приеме успокоительных у нее и наступали ее "отключки". В итоге с моей подругой стали работать психиатры. Ей стало получше, она смогла более менее вернуться к нормальной жизни, но симптомы иногда повторялись. Маша приспособилась, как-то жить, отказалась от музыки в том ритме и решила преподавать ее детям в музыкальной школе. Тем более что ей казалось, что рядом с детьми она светлеет душой, и с этим я согласна. Но Машке зачастую приходилось с собой бороться, когда к ней приходили неприятные состояния, и ей, конечно, хотелось вернуть все назад, и чувствовать себя как раньше, и не бояться, что с твоим организмом может что-то произойти, на что ты не имеешь влияния, т.е. ей хотелось владеть собой. И Мария жила надеждой, что такой момент скоро наступит, а он все не наступал и не наступал, все ее мучения длились 8 лет. Однажды ей просто все надоела, и она решила сделать что-то ей несвойственное. С друзьями они пошли в ночной клуб, и Маше захотелось забыться, как она думала тогда, навсегда. Она попробовала героин. И ей это понравилось, а главное ей понравилось, что она совсем позабыла свои выключения, да на фоне наркотиков она перестала испытывать все те неприятные ощущения, которые ее мучили столько лет. Но она себя посадила еще в большую ловушку, из которой ей пришлось, потом мучительно выбираться. Сначала Машуня, да также, как и я думала, что в любой момент просто не захочет уколоться и все… Все в ее руках… А на деле оказалось позже когда, она захотела сойти с иглы, не тут-то было. А больно. А не может. А плохо, что свет не видывал. Лучше принять еще дозу, потому, что такие муки терпеть невозможно. Я ее в этом очень отчетливо понимаю… И к тому же начинается бешенная психологическая зависимость, ведь организм не хочет это все терпеть и, чтобы ему хотя бы на время стало лучше, требует и требует этого проклятого зелья, и ты не можешь с этим совладать, как тебе этого только не хочется. Если человек не испытывал в жизни такого, то лучше ему и не знать об этих ощущениях никогда. Дело пошло так, что Маха полностью села на героин, да и еще на большие дозы. Из жизни можно сказать вылетела совсем, ушла из школы, ушла из дома. Жила где-то у наркоманов. Потом когда кончились деньги и личные ценные вещи, вернулась к родителям в плачевном состоянии. Они до этого ее разыскивали, но безуспешно. В общем, Маша уже была совсем на грани, и ее родные стали искать способы ей помочь. Да и Машка тоже больше не могла жить такой жизнью, но самой справиться ей было не под силу. В итоге, как и у меня, путем долгих исканий, лечений и мучений она попала сюда в монастырь.

    Другая моя подруга там была Ольга. И жизнь, и принципы и стремления ее совершенно другие, да и судьба другая. Она после автокатастрофы, в которой погибли все ее родные, и выжила только она, осталась совсем одна в этом мире. Ей было тогда 11 лет. И видно Господь не только спас ее, но и привел к себе. Оля попала в приют, а из приюта на воспитание в монастырь. И она говорит, что это ее счастье, что она попала именно сюда. Ей было очень тяжело пережить смерть своих родных и остаться совсем одной в таком большом мире. И главное, ее мучила тоска, и угнетало горе, заводя в тупик отчаяния и уныния. Тем более, детская психика и так очень хрупкая, а тут такое несчастье. И ведь это не придуманные или какие-то мелкие проблемы - это реальное человеческое горе, можно сказать трагедия. И в этой ситуации действительно важно, чтобы тебя поддержали, подставили плечо, не дали упасть и просто не бросили на произвол судьбы - барахтайся, как хочешь или пропади совсем… Ольга говорила, что сил все это пережить дал Господь и помогли монашки и батюшка. Оля теперь сама помогала нам вновь обрести себя и найти смысл жизни. Благодаря ей я действительно поверила и стала православной, хотя до нее, я понимаю, мне далеко, да, и не только до нее. Ольга собиралась принять постриг, и свою жизнь видела именно в служении Богу и людям. Только не надо сразу думать, что все дети, которые воспитываются в монастырях, не возвращаются в мирскую жизнь. Не так часто люди даже выросшие здесь принимают на себя такой подвиг, но может это и правильно. Главное, что они становятся и остаются хорошими людьми.

    Там именно, в монастыре я задумалась о свой жизни. Благо появилось время - просто поразмыслить, да, и, собственно говоря, меня направляли к этому. Мне не хватало в этих чистых краях - шума, скорости, ритма, динамики. Но суете моей бывшей жизни не было тишины и умиротворенности. Сначала мне казалось - время остановилось, замерло, но на самом деле оно для меня уже давно прекратило существовать в вечном поиске сначала чего-то нового, новых острых ощущений, а потом в нескончаемом желании только достать дозу. Могу сказать, что наркотики превратили мое существование в какой-то необдуманный, инстинктивный поиск зелья, которое губило меня все больше и больше. И я теряла свои человеческие черты данные свыше. Это хуже чем животное состояние потому, что животные живут по инстинктам, данным им с глубоким смыслом, природа сложная штука и там все очень взаимосвязано, и каждый вид направлен на сохранение себя самого же, т.е. оставить потомство, и межвидовая связь… - это гармонично и слаженно, и придумано не нами. А я себе создала полную дисгармонию тогда, поэтому так и страдала. Но как трудно обрести вновь то, что потерял…

    А еще постоянно всплывали картины из детства, Такое безоблачное, милое, радостное, именно раннее детство… эти воспоминания свежи и актуальны для меня всегда…

    Речка…. Наша светлая, а когда и серая, но всегда ясная и понятная, как та жизнь, в которой все так просто… и необыкновенное чувство счастья. Как хотелось бы, и сейчас воспринимать мир таким же…

    Сказочные впечатления оставшиеся в потаенных уголках сознания, как от них светло и радостно на душе в трудный момент…

    Я помню такую историю от туда, от истока она… Мне было года три, и я потеряла маму, как потеряла, да просто не застала ее дома. И решила найти, во что бы то ни стало. Почему-то подумала, что она пошла на реку. Взяла с собой такую же малявку мою подругу Таню, кучеряшка такая с огромными глазами. В общем, мы пошли, а на речке был разлив, вода залила и луга, и лес. Кругом были пруды и даже с пиявками. И не так-то просто было дойти до заветной речки, можно сказать, вплавь. Спустились мы с горочки, перешли по мостику через ручей, а там огромная куча дождевых червей под ногами, и шли мы прямо по ним…. Дальше разливы… вода… и тут бежит мой брат со своим лучшим другом Димкой.
    - Куда вы???
    - Маму искать!
    - Тоже придумали мы с вами, а то еще утоните…
    - Ладно…
    Мы шли через пруды непонятной глубины, образовавшиеся после разлива. И брели по направлению к реке. Вдруг Танюша упала на дно воды и не могла встать, благо было мелко, и мы ее вытащили. И не известно чем бы это кончилось, если бы мой папа нас не увидел. Каким-то чудом, он в этот день и час оказался на рыбалке. Я помню, как он быстро бежал по разливу к нам навстречу в больших болотных сапогах, и, конечно, же, отругав нас, повел скорее домой. По сути дела, он нас тогда спас потому, что, скорее всего, с такими приключениями мы могли утонуть. Эта картинка, я думаю, всплывает не просто, и сейчас он также меня спас от неминуемой гибели, привезя сюда.

    Мне снились в монастыре сны, которые я не смогу забыть еще долго, это были мудрые сновидения с предупреждением и надеждой. Вот некоторые.

    Замок ... огромный, старинный с множеством арочных сводов…. поднебесный потолок, выступы в голубой глазури и белые разводы…. Вдруг на миг все стало темным и неуютным…. Лишь они - из голубой глазури превратились в феолетово-светящиеся. Потом стало как прежде… Я обратила внимание на пол, его устилали небольшие мраморные плиты… И тут от неожиданности перехватило дыхание…. Прямо на мраморе стало расти невероятное растение с огромной скоростью… все выше и выше,… а теперь пробивается бутон… большой и ярко-желтый. Расцвела мгновенно невообразимая лимонная лилия… Я еще заметила, как разворачивались лепестки … И это незабываемое зрелище, которое хочется снова и снова прокручивать в памяти… С фантастического лилейника стали скатываться на пол желтые капельки, и появилась мелодия… такая простая…и в то же время очень необычная,… и я ее никогда не слышала ранее - это уж точно… Кап-кап-кап…кап-кап. Из капель стали вырастать новые, и новые цветы… их стала целая поляна…. И тут из первой лилии вылетела белая птица и упорхнула в маленькое оконце наверху,… а там свобода и голубое-голубое небо… Осталось только в сознании необъяснимое чувство свободы… Свободы!!!

    Море вечернее, теплое солнце опустилось к горизонту, но почему-то оно желто-белое, и просто огромное…. Солнечная дорожка простиралась до самого берега, при этом становилась все уже и уже по мере приближения к суше… И пальмовые листья которые я собирала по берегу. Это моя дорожка, которая становилась все уже, а пальмовые ветки это вехи моей короткой жизни, они были оторваны от дерева и потрепаны морским потоком и уже погибали… А дальше, у меня был шок и кома, не взирая не на что, я сорвалась один раз, и увидела всю свою жизнь в зашифрованном виде, и как оказалось, захотела жить. Я помню лишь это… Коричневый пруд, теплый вроде такой, и от него исходит пар, а вода и не мутная вовсе, прозрачная, но коричневая… Все кругом тоже коричневое: деревья, кустарники и, берег и даже небо…. А в прудике этом бьет ключ, прозрачный, чистый, такая струя из земли с большим напором хлещет, а вокруг тоже все коричневое, я понимаю, что нахожусь на дне пруда, но кругом нет воды только ключ. И вода в нем вроде и приятная, но в тоже время горьковатая. Теперь я понимаю, что этот исток - это исток моей жизни - это я родилась… и именно эти образы в моем сознании или скорее подсознании. Так как явно этого я не могу помнить в силу человеческой природы, люди не запоминают, к сожалению, момент их появления на свет, но ощущения, именно они остаются и даже иногда всплывают. Ключ - мое рождение, а может все даже глубже. Ведь и до выхода на свет я уже существовал, а пруд, коричневый - это самое начало жизни, включая первые шаги, может быть даже и дальше…. Я пошла дальше по берегу пруда…. Кругом тепло и темно. Мне повстречалась красивая белая лошадь, в соломенной шляпе… Дальше был ручеек маленький, тоненький, узенький, но голубой. А потом снова пруд … голубой... красивый... здесь хорошо, но я побрела еще дальше.

    Вообще, эти видения мне дали многое в понимании жизни… той пусть короткой, но оказавшейся для меня загадкой.

    Это, так сказать, просто была долгая дорога в рамках моего подсознания в части восприятия мною окружающего мира и себя самой…

    Дальше опять ручеек. И море, вот оно, какое, как будто я его увидела впервые в жизни, как тогда в четыре года… Действительно, когда я его увидела в первый раз, оно мне показалось таким огромным, невероятно-необъятным и красивым…. Синяя бескрайность…. После этого морской пейзаж остался со мной как один из самых радостных воспоминаний….

    Так вот, море… вечернее, тихое, славное, теплое, только темно-ночное. На небе еще остались проблески недавно зашедшего за горизонт солнца, они были бело-желто-сиреневые и простирались по серо-фиолетовым небесам. Пляж, галька - это тоже оттуда от корней….. именно галька, а не песок, первые впечатления о побережье. Плюс, я ведь, сама не сыпучая и исчезающая, как песок, а скорее, наоборот, основательная и сильная личность, и, в тоже время, могу изменить форму, в плане жизненных перемен, но содержание души то же, главное найти ее в себе, и не потерять ростков пробившихся на поверхность…

    В море теплом захотелось, конечно, искупаться…. Туда в синюю бездну… я вошла в нее и направилась пешком по дну…. Нет, там были не райские глубины Карибского моря, все было мутновато, но приятно-завараживающе…. И тут дельфин из глубин…. Он приплыл сам… сказочное ощущение покататься на дельфине хотя бы нереально. Я вышла на берег, и смотрела на море, в эту сине-зеленую даль. Появилось ощущение, что надо идти дальше… И вдруг, мост - мост через море, да, да, на тот берег моря…. Такое трудно представить, но, ведь, всегда, или почти всегда, хочется попасть на противоположный морской берег… Сам мост был и как бы железной конструкцией, и, в то же время, как из стекла, ощущение надежности и хрупкости. Красивый прозрачный с металлическим блеском. Я пошла по нему, по этому нереально-настоящему коромыслу с перилами. Шла и понимала, что тот другой берег вот он совсем рядом. А тут солнце - огромное, невероятно большое, яркое, и светит белым, теплым светом. Я иду навстречу этому зареву, и надо же оно не горячее и не испепеляющее, а такое ласковое и родное… Я очутилась внутри него - пусть звучит абсолютно непонятно, но внутри солнца…. Ощущение тепла, добра и чего-то еще такого незабываемого и впечатляющего… Мне здесь хорошо, очень даже, но становиться скучно, и я выхожу из этого небесного светила, и продолжаю свой путь…

    Горная река - бурная, среди каменных великанов, кое-где встречаются кустарники. Я двигаюсь сначала по течению, потом решаю, что против, все-таки, будет поинтереснее…. И продолжаю путь против грозного потока воды….. решаюсь даже пройти по камням в бурлящем потоке. Нет, все же по берегу лучше. И тут оказываюсь вплавь в этой неспокойной воде…. Волны все более и более заворачивающие в свое прозрачное полотно, поток быстрее и стремительнее. Появляется мысль, что сейчас будет водопад…. Вот он этот крутой спуск и водоворот, совсем рядом, но я его не боюсь и падаю, падаю, падаю вниз, а там вода - большое зеленое озеро. Оно, скорее даже, изумрудное, но пить из него нельзя, это тоже отчетливо понимаю…Я выплываю, озеро кончается, и ручеек вниз с горы он направляется в арку между скал к селению… там одноэтажные белые дома с коричневыми крышами… ощущение спокойствия и уверенности после захватывающего и стремительного путешествия по воде…. Здесь колодцы, арыки, но что же дальше…??? Хочется как бы остаться здесь. Все ведь так спокойно, но нет, я что-то ищу…. Ищу и хочу все-таки найти…. Совсем покидать это место нет желания… Но что-то манит, кто-то зовет…

    За селением еще одна река, только она широкая, спокойная с серой рябью на поверхности. По берегам плакучие ивы, ракиты и кустики, склоняющие крону к воде….

    Я двинулась по берегу спокойной реки, против течения. Потом горы, большие такие, и похожие на конфеты трюфели, они прямо плотно подходили к реке, и не было места для пляжа, а сразу вода, Еще немного погодя, пустыня с барханами желтого песка у текущей серой ленты …. А завершился путь в огромном вечернем городе с горящими и светящимися небоскребами… Мне здесь тоже нравится…

    Я думаю, что падение - падение с водопада - это было мое падение в бездну. Бездну пустоты, из которой жизнь совсем немила, и в которой чувствуешь полное душевное опустошение. Во мне произошел надлом, но в моем случае он стал не последней точкой, а точкой отсчета к возрождению… именно к нему, пусть даже сначала, и не было после долгого сна ясного пути, но многое о себе я уже понимала, и возможно, через еще какое-то количество испытаний … нашелся он - смысл жизни и не ложный, от которого потом еще тяжелее и темнее, а истинный, настоящий, и действительно светлый….

    А почему хотелось остаться в том селении, - возможно, не хотелось просыпаться и возвращаться к реальному восприятию мира. Ведь там, в стране грез все понятно и якобы просто, хотя с другой стороны …. Это еще не известно до конца…, но хотелось с одной стороны покоя, с другой… что- то звало и будило к поиску…. Ощущения жизни не хватало………

    Сейчас все это в прошлом, и я стою на службе в храме с двумя своими крошками, и надеюсь, что им не придется проходить сквозь призму моих ошибок потому, что о смысле жизни и главное о Боге, я им говорю с детства…Меня наполняет чувство свободы, счастья и света! После всего мне "Всегда легко!", а особенно здесь…

    ONA

    Перейти к обсуждению 1

    Реклама

    Комментарии (1) Добавить комментарий
    • Очень трогательная и поучительная история ! Я очень рад что тебе, Вера, удалось вырваться из этого замкнутого круга зависимости и желаю тебе в дальнейшем всего харошего ! И давайте помолимся за тех кто ещё не нашол выход с етого замкнутого круга.

    Оставить отзыв/комментарий:
    Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь





    © 2005-2018 WOMAN.RU
    Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта. Перепечатка материалов с сайта Woman.ru невозможна без письменного разрешения редакции.