Стрелки часов показывают два часа ночи, а Ане не спится.
Дневная суета еще не отпускает её.
Обыкновенный день, почти что ничем не отличается от остальных. Но что-то гложет душу….
В доме уже все спят, да и Ане пора, но никак не может она избавиться от одной назойливой мысли.
Ане 25. Училась хорошо, окончила университет, родители помогли найти хорошую работу. На вопрос: "чего добилась в жизни", отвечает: "для моего возраста достаточно".
Как бы заполняя поля жизни, Аня поставила галочки "сделано" в графах: учеба, работа, начало карьеры. Но много граф еще пустуют: семья, вечные и верные друзья, линия жизни. Этим сейчас и занята Аня - размышлениями.
"Друзья…. Да, о вечно-преданных друзьях не мечтают и их не ищут. Они сами находятся и именно в тот момент, когда этого меньше всего ждешь - это знают все. Кроме того, нельзя никогда рассчитывать на друзей - они ведь всего лишь люди и всегда могут подвести. Как печально это понимать. Ведь значит, всю жизнь надо несколько ограждать свою душу от других. Но зато и не придётся познать боль предательства и разочарования. Да, вот и выбирай что хочешь.
Чёрт! Почему я не могу заснуть! Мне завтра рано вставать, а в прочем так всегда - когда пытаешься заснуть, ничего не выходит".
Аня привстала, включила ночник и начала рассматривать книги на книжной полке, выбирая - что же её почитать на сон грядущий.
"Все не то… хочется почитать что-нибудь со смыслом".
Рука Ани сама потянулась к старой общей тетрадке, ранее служившей её дневником. Иногда Аню забавляло читать свои записи десятилетней давности.
На сей раз, дневник открылся на предпоследней записи.
"15 августа 1993. Мне надоело врать и притворяться, особенно когда мне плохо. По-моему у меня впервые в жизни такое. Да, наверное - впервые. Ведь до Максима я никого никогда не любила, так баловалась. А может быть, и его я не люблю? Мне самой страшно признаться, что это может быть только привязанность. Но странно - когда он не со мной иногда я просто с ума схожу, а иногда мне наплевать. Что точно - это то, что я с нетерпением жду того момента, когда с ним увижусь, но уже через минуту после нашей встречи, мне становится дико скучно".
Аня прочитала этот отрывок несколько раз и остолбенела: "Неужели я действительно когда-то такое чувствовала? Если бы это не было написано здесь моей рукой, ни за что бы ни поверила".
Аня перелистнула страницу назад.
"27 июля 1993. К Максиму:
Не знаю, что к тебе чувствую. Хочу любить тебя, потому что привыкла. Но не хочу любить, потому что ты на протяжении долгого времени делал мне очень больно. Я злюсь! Хочется отомстить, но не могу сделать тебе больно: рука не поднимается и язык не поворачивается. Хочу сказать тебе, что люблю, но вспоминаю о тех днях, когда ждала тебя, как дура, дома, а ты развлекался. И о том, что будет так еще не раз. И о том, что скоро мне придется уехать учиться и до того момента мы даже не успеем побыть вместе целый weekend. Я, постоянно думая, что вот так мне все время придется воплощать свои желания одной, без тебя. Зато когда ты захочешь, я всегда должна быть рядом. И вот так всегда дискриминация: когда ты хочешь - все по-твоему, а когда я хочу - все не так. Мне надоело одной ходить на дискотеки и всем объяснять, что у меня где-то там есть друг, вот только он всегда не со мной. И получается: что я с тобой, что без тебя - все так же. Я борюсь за нашу любовь, а ты нет.
Лучше мне с тобой расстаться. Пусть я лучше буду одна, чем думать, что ты есть у меня, а ты будешь с кем угодно, но только не со мной. Расстанусь. Пусть мне открыто говорят, что все, что от меня нужно - это секс, чем та иллюзия, которую ты мне вбил в голову, что я тебе нужна, и ты дорожишь мною. Где же та чертова любовь? Её волшебные моменты?"
Аня замерла. Ей не верилось, что когда-то у нее действительно была пора влюбленности, и все это она прочувствовала на себе. "Как же это было давно, что сейчас и не вспомнишь! Как смешно смотреть на это сейчас, когда такие вещи кажутся незначительными, детскими увлечениями. А тогда было ведь действительно больно…. Кто бы мог подумать….
Я же сама не ярый сторонник ведения дневников, а сейчас понимаю, какое это может стать сокровище по прошествии лет. Конечно, это трата чернил и бумаги, если описывать, как именно выглядела чья-то подружка вчера на вечеринке - польза ну разве что для будущего модельера. Но если в дневнике описаны чувства и умозаключения, то он превращается в бесценный.
С годами переоцениваешь свои жизненные позиции, и очень интересно почитать, что ты думала о той же ситуации, но несколькими годами раньше. Став взрослой и благоразумной женщиной, умиляешься своей наивностью или же наоборот слишком трезвыми суждениями".

Глаза Ани начали слипаться, и последнее, что она успел сделать перед сном - это отложит дневник, чтобы не помять странички.

Juliy