НАЧАЛО

Говорят, что любые отношения, даже самые случайные имеют гораздо более важное значение, чем мы в состоянии представить. Все они призваны дать нам жизненный урок. А что даёт нам безответная любовь? Наверное, каждый случай надо рассматривать в отдельности. Мне вот такая любовь даровала освобождение. От прежних изматывающих чувств, бесперспективных отношений и как следствие - от дальнейших коммунальных раздоров.

* * *

Летом, в июле 2004 года, у меня был тяжелейший период в жизни. Я рассталась с мужем и уехала из ненавистной коммунальной квартиры, в которой мы жили. Мой муж сказал, что устал от моих истерик, слез и несносного характера. Мы поссорились ночью у меня на даче; это была душераздирающая сцена. Сначала я выгоняла его, а потом, когда он начал собираться уезжать - стала умолять его остаться. Но он был непреклонен: ушёл аж в 5 часов утра. А я поехала к его маме в Мытищи и там начала выживать.

Я осталась одна, с разбитым израненным сердцем. Боялась, что он вернется к своей бывшей девушке, с которой нет-нет да общался. Эта девушка предложила ему возобновить отношения. Я озверела, когда в первый раз обнаружила от неё sms в его телефоне. В этой sms не было ничего особенного, но содержание подразумевало давнее знакомство. Муж вначале не признался, кто это, узнала я об этом от своей золовки уже после того, как мы расстались. Он общался с бывшей серьёзной любовью, переписывался, перезванивался! Это было для меня ударом; я себе стала представлять такие картины, от воображения которых рвало на части. "Неужели я ему больше не нужна?!" - отчаянно вопрошала я в пустоту. "Неужели он вернется к ней? Я ему надоела, я его достала. Что теперь будет, Господи?" Он всегда говорил, что любит только меня одну, верен только мне. А я жутко ревновала его и устраивала постоянные скандалы без повода. "Моя кошечка! Ты же знаешь, что Кот тебе никогда не изменит!" - говорил он мне в моменты примирения и прижимал к себе. Неужели я никогда больше не увижу его и не обниму? От таких мыслей слезы тут же набегали на глаза. Я мучалась от ревности… как же он мог общаться с этой проклятой бывшей девчонкой? А ты? Ты ведь тоже общалась со всякими мужиками! - шептал внутренний голос. Но я же не изменяла, да и разве можно прощать другому то, что прощаешь себе?

Моя свекровь оказала мне огромную моральную поддержку. А её сестра к тому же порекомендовала хорошего психолога. Её звали Наталья Геннадьевна. Она была не только классным психологом, а ещё и занималась нетрадиционной медициной. Последнее меня пугало, но я с ней всё равно встретилась. Поняла, что надо как-то исправлять характер, ведь своими глупыми истериками я разрушила семью. Совсем недавно думала, что виноват в наших ссорах только муж, всё время придиралась к нему, кричала, обзывалась и кидалась на него, если что-то шло не по-моему. Но сейчас стала понимать: ведь это же я виновата в том, что наступил такой итог и если не исправлюсь, то никогда моя жизнь не будет счастливой ни с одним человеком. Если даже терпеливый Кошак от меня отвернулся, то что уж говорить об остальных…Насколько же гадко я себя чувствовала, внутри постоянно что-то ныло, то и дело слёзы подступали к глазам. Реветь я себе не позволяла, но все время думала: "Неужели это конец и будет развод? Я не хочу этого! Как этого избежать??"

Самое невероятное было в том, что ненавистная коммуналка стала единственно желанным для меня домом. Я хотела туда вернуться! Но путь назад был отрезан, свои вещи я забрала оттуда через день после нашей ссоры, не дожидаясь, пока муж меня об этом попросит. На радость соседям я уехала. Значит, я проиграла, а они там празднуют победу… Мне даже податься было некуда. К маме я возвращаться не хотела, там было бы хуже всего. Да и что она скажет, увидев меня с тюками и "поджатым хвостом":
- А-а, я же тебе говорила, что вы не будете в конце концов жить вместе! Слушать надо было! Тебя предупреждали, что из этого замужества не выйдет ничего хорошего!
Эта фраза сто процентов заставила бы меня ещё сильнее пасть духом. Поэтому, я решила до отъезда в отпуск пожить у свекрови. Она с дочерью и своим мужем уезжала в деревню и предложила мне этот вариант. Я с радостью согласилась.

"Да-а, теперь и долгожданная поездка на море меня не радует. Зачем мне Анапа, развлечения, если у меня больше нет мужа? - думала я. - Хотя, вероятно, путешествие меня немного отвлечёт". Я окончательно решила, что до отъезда поживу в Мытищах у свекрови, а после отпуска придется переехать к папе. Он жил один в 2-комнатной квартире. Я была готова жить где угодно, только не с мамой. Но если мама звала меня домой, то папе идея моего проживания в его квартире совсем не понравилась. Пошли всякие отговорки типа, вот, да я, может, женщину себе приведу, да у меня места мало, да я один жить хочу! "Мне и коты-то мои не нужны!" - сказал он. Папаша у меня в принципе не злой, из него можно веревки вить, но эта его позиция меня вогнала в отчаяние. Я что, даже отцу собственному не нужна? Понятно, что он перенес инсульт два года назад, но сейчас-то у него нормально всё и он на работу каждый день ходит. Конечно, я могла бы приехать к нему жить без его согласия, но это - крайний метод. В общем, у меня ситуация была - не позавидуешь. Куда податься после отпуска, что со мной теперь будет? С мамой моя жизнь превратится в ад, если я к ней перееду, тем более что гордость не позволит к ней вернуться… Надежда на то, что мы помиримся с Кошаком была настолько слаба! Но она теплилась, не гасла, эта надежда. Все вокруг не давали ей этого сделать: подруги говорили, что мы ещё помиримся, свекровь Светлана Юрьевна тоже советовала не заявлять так категорично о расставании "навсегда". Она обещала с ним поговорить. Но я всё равно часто думала, что примирения не состоится, потому что Кошак не захочет больше жить со мной. Эта мысль убивала и вгоняла в депрессию.

Я старалась успокаивать себя, и что самое удивительное, совсем не ревела, хотя по представлению мужа должна была биться в истерике. Моя подруга как-то раз приехала к нему по моей просьбе за связкой ключей, которые я забыла при перевозке вещей и он спросил у неё:
-Ну, как там Силя? В истерике?
-Нет, она, конечно, расстроена, но никаких истерик нет, - ответила Катя и это было правдой.

Я жила как будто в прострации. Ела, ходила на работу, после работы ехала куда угодно, только не домой, а поздно вечером возвращалась в Мытищи, в пустую трёхкомнатную квартиру - моё временное, уютное пристанище. По выходным ездила на дачу, гуляла с Катей, в общем, всячески убивала время до отъезда в Анапу.

Незадолго до путешествия я ходила на прием к психологу и это было классно! Я понятия не имела, что существует в мире человек, который сможет на меня так повлиять. Сначала я немного её испугалась. Не внешности, так как внешне она была приятной. Во-первых, она занималась нетрадиционной медициной, всякие там порчи, сглазы, привороты и т.д. были для меня темным лесом, и я не хотела даже слышать об этом. Больше всего боялась услышать, что на мне порча. Если я всегда была такая вся из себя уверенная, что никакого колдовства в мире не существует, то сейчас не стала бы утверждать столь категорично. Что меня поразило - Наталья Геннадьевна (психолог) не взяла с меня ни копейки денег за всю проведенную со мной работу. Я приняла это как добрый знак. И вправду, зачем колдунье деньги, если у неё и так всё должно быть, на то ей и дана сила. Мне она сказала, мол, не беспокойся, купишь чего-нибудь в подарок и всё! Я обомлела.

Комната, где мы беседовали, была очень уютной, с хорошей обстановкой, там висели иконы, чувствовался приятный расслабляющий аромат. Началась долгая беседа, все проблемы, из-за которых мы ссорились с мужем, я выложила как на духу. Ведь у нас с Кошаком случались такие страшные ссоры, в которых я в порыве ярости царапала его, кидалась драться, обзывалась и вообще устраивала истерики и скандалы по любому поводу. Что-то в муже было такое, заставляющее меня становится буйной психопаткой. Наталья Геннадьевна научила меня смотреть на все конфликты с другой стороны, искать во всем случившемся положительные стороны, не зацикливаться только на своих переживаниях, мир не вертится только вокруг меня, и вообще не отчаиваться, еще никто не утверждал, что мы с мужем никогда не помиримся. Подсказала, как бороться с приступами гнева, в общем, столько всего было сказано мудрого, что не опишешь. Единственное, что меня насторожило, когда Наталья Геннадьевна сказала, посмотрев на фотографию Кошака:
- Да, на нем все-таки есть порча...

Я подумала: "Ну всё, приехали. Только этого мне не хватало!" Сердце сразу глухо застучало, и я подумала, что меня сейчас обманут или сделают ещё что-нибудь нехорошее. С кем с кем, а с колдуньями я никогда связываться не хотела. Я сказала, что не хотела бы обсуждать темы колдовства, так как боюсь их. Психолог ответила, что обсуждать мы их не будем, и чтобы я не волновалась - она сама сделает всё что нужно.
- А как снимать эту порчу? - спросила я всё-таки, не удержавшись.
- Элементарно! - ответила психолог. - Это можно сделать с помощью обыкновенного куриного яйца. Сразу эффект не наступит, снятие порчи не происходит в один момент, для этого требуется продолжительное время.

"Ну, раз так, - подумала я, - пусть снимает эту порчу, была не была! Может, чем-нибудь и поможет…" Со страхом я доверилась ей и стала ждать каких-нибудь результатов. Сняла она порчу или нет, я уже не помню точно и не знаю, для меня тогда это было второстепенной важностью. Главным было вернуть Кошака, я целыми днями о нём думала, мысли как черви вгрызались в мою голову, и временами казалось, что ещё чуть-чуть, и я сойду с ума. Однажды вечером, после разговора с психологом, Кошак написал смс, потом мы созвонились. Я волновалась, разговаривая с ним, в конце концов, выведала у него всё про ту бывшую девушку, она якобы и правда хотела к нему вернуться, но Кошак, тем не менее, не встречался с ней. А там кто знает, как было на самом деле, ведь солгать ему ничего не стоило. В конце беседы договорились с ним встретиться после отпуска, когда я приеду из Анапы и всё обсудить…Перед отъездом я ещё раз ходила к психологу. Наталья меня на этот раз расстроила, сказав, что в мыслях у моего мужа та девушка есть, а ещё посоветовала мне отменить поездку на юг, чтобы быть рядом с мужем на всякий случай. Сказала, что попробует "убрать" из мыслей Кошака эту девушку, посоветовала обратить внимание на сны, часто ли снится мне муж и в каких ситуациях. Но в конце нашей беседы, когда я вышла из квартиры психолога - вновь почувствовала необычайную лёгкость и с оптимизмом смотрела в будущее, веря как никогда за последнее время, что шанс помириться с Кошаком у меня есть!

Через пару дней мы с подругой Дашей уехали в Анапу на две недели. Они сначала казались мне вечностью, а саму поездку я считала способом забыться. Впервые я должна была увидеть море, сменить обстановку, отвлечься. И действительно: там была куча впечатлений, новых красивейших мест, уголков природы, которых я никогда раньше не видела. Горы, водопады, виноградники…Если начать описание, то это будет совсем другая история.

Кошак не звонил, я уже отчаялась, даже отправила ему смс. Ответа ждала очень долго и с замиранием сердца подходила к мобильному: смотреть, не пришло ли от него сообщение. Оно пришло, но какое-то будничное, холодное… Меня это вконец убило, и надежда на наше примирение умирала с каждым днём его молчания. Отдыхать на море было просто здорово, только если бы не мрачные мысли о Кошаке. Знакомиться с другими парнями абсолютно не хотелось, если кто-то пытался пристать, я отшивала. А поздними вечерами иногда даже уходила из нашего с Дашей пансиона к морю и одиноко стояла у берега, думая о Кошаке и о том, что же будет, когда я вернусь домой… Порой даже плакала, сидя на берегу и слушала депрессивные песни Милен Фармер. В полнейшую тоску впасть, конечно, не дали, мужское внимание было, но я так и не встретила там того, с кем бы хотела начать встречаться. Хотя посещала шальная мысль плюнуть на всё, найти хорошего человека и остаться в Анапе на… постоянное место проживания. Ведь если я не помирюсь с мужем, то где мне жить? У мамы не пойдёт, не сживаемся мы, папа сам хочет жить один. Мне нужен свой дом, семья. Только это. Если этого не будет, то … В общем данная мысль была самой страшной, ставила в тупик.

Под конец отдыха Кошак позвонил… спросить не видела ли я квитанцию и гарантийный талон на компьютер, когда забирала вещи. "Ты только для этого позвонил? Не видела я ничего, - говорю, - можем дальше разговор не продолжать?" Кошак ответил, что позвонил не только для этого, спросил, когда я возвращаюсь, надо, мол, встретиться, поговорить. А возвращалась я уже скоро. 6 августа 2004 года поезд мой прибывал на Киевский вокзал в 6:30 утра. Дашу встретил водитель, а я никого, кроме Кошака, не хотела видеть в качестве встречающего. Но он не приехал и я добралась до дома одна. Мама со своим другом - охотником, отдыхала в Костроме, поэтому в квартире никого не было. Я разобрала вещи, сообщила кому надо о своём приезде и, в конце концов, пошла принимать душ. Вечерело, а Кошак всё не звонил, хотя знал, что приезжаю рано утром. Не встретил, не звонит. "Неужели совсем не любит меня?!" - пронзала меня эта болезненная мысль. Слёзы ручьем потекли наконец из моих глаз. Целый месяц не позволяла себе плакать и вот, всё, больше не могу! Почему я так несчастна??? Было мне без преувеличения плохо.

Часов в 9 вечера мои зеленоградские подруги позвонили, и мы договорились сходить погулять, отметить моё возвращение. "Ну вот, хоть немного развеюсь", - подумала я, и начала одеваться. Раздался телефонный звонок. Признаться, любой звонок для меня был болью. Я ожидала звонка мужа, но на определителе высвечивался номер бабушки или папы… Настроение моментально падало. Но на этот раз повезло, потому что это был долгожданный звонок Кошака! Выждав паузу, я взяла трубку. Мы договорились встретиться завтра и всё обсудить. Как я была рада и одновременно боялась! Вдруг он не придёт или опоздает… Но он пришёл вовремя. Когда я увидела его, сердце моё забилось сильнее. Кошак очень изменился, постригся. И его новый облик ещё больше запал в душу. В общем, мы помирились! Помирились!!! Выяснили все недоразумения, обещали друг другу измениться. Я обещала ему никогда больше не устраивать истерик, не ревновать, не говорить гадости, не кидаться в драку, не скандалить с соседями, в общем жить в мире и покое. А Кошак обещал больше не врать, не выпендриваться, стать ответственным и не давать повода для ревности. А та история с бывшей девушкой осталась тайной. Кошак сказал, что не изменял мне, что я - самое дорогое в его жизни и он это понял. Как бы там ни было, самое главное, что мы вместе. И чтобы сделать нашу жизнь счастливой, я готова была поборать свои самые сильные страхи - страх измены и страх быть брошенной мужем. Ведь именно это отравляло существование больше всего, как мне тогда казалось.

Вскоре я снова на удивление всему своему окружению переехала жить в коммуналку. Как же в нашей комнате всё было запущено!! Мы с Дашей убирались там часа два, пока Кошак был на работе. Все цветы завяли, огромное количество компьютерных дисков валялось прямо на полу вперемешку с грязной посудой, вилками, одеждой, обертками от сырков и прочего мусора. Пакеты с отходами стояли в углах комнаты и дурно пахли. Как будто бы здесь жил бомж. Кошаку я всё высказала и пристыдила.

Самое интересное - это реакция соседей на моё возвращение. Первым меня увидел сын мужика - Женя, но по своему складу характера смолчал. Ни я ни он не поздоровались друг с другом. Когда же моё присутствие увидела Наташка, то немедленно доложила об этом своему крокодилу Гене. Тот пришел в неописуемый "восторг" при этой новости и спросил у Кошака, что я тут делаю. Муженёк успокоил соседа тем, что всё будет хорошо, мол, проблем не возникнет. Я глядя на всё это молчала, стиснув зубы, втайне желая, чтобы Кошак двинул этому Гене в челюсть. Но раз обещала мужу мир и покой, значит надо сдерживаться. Тем более, что у нас была сегодня такая суперская ночь, я услышала столько признаний в любви, о желании мужа иметь ребенка! Со дня нашего примирения ссор в самом деле стало меньше. И это была моя заслуга. Ведь я не закатывала истерики, когда муж приходил поздно с работы, он часто звонил оттуда, рассказывал что и как. Я многое терпела, конечно не молчала, но и не срывалась на истерики. Кошак сказал, что я и вправду изменилась.

Однажды я, запретив себе лазить по телефону мужа, всё-таки влезла туда и обнаружила смс от этой дряни, бывшей девушки. Значит, они общаются до сих пор!!! Как же мне было больно, ревность сжигала! Она сообщала во сколько прибывает её поезд. Но зачем? Об этом я и спросила Кошака. Он ответил, что надо видите ли, дела с ней обсудить, сказать, чтоб не надеялась ни на что, потому что мы помирились. "И для этого ты её с поезда встречать пойдёшь? По телефону не судьба сказать?" Короче, отмазался он как-то, но на душе было противно. И вообще, очень больно и обидно. Научись тут доверять мужу своему… Успокоилась я только тогда, когда свекровь поговорила с Кошаком и позже передала мне его слова. Будто эта девушка вызвала в нём воспоминания о былом, но важнее всего для Кошака - только я и именно со мной он хочет жить дальше, а с ней у него ничего не было кроме общения. Оказалось так же, что Кошак разговаривал с моим психологом. Что внушила ему Наталья, после чего он так резко захотел вернуться ко мне, осталось большим секретом. Но то, что именно она помогла мне вернуть Кошака, не сомневалась. И поэтому я вспоминала Наталью Геннадьевну с теплотой и мысленно желала счастья. Ещё подарила ей небольшой презент в нашу последнюю встречу, ведь денег она так и не взяла за свою работу.

В общем, жизнь с Кошаком стала протекать гораздо спокойнее, даже порой сама удивлялась. С соседями я не общалась, не здоровалась, как будто их не было. Меня это, конечно, не радовало, ведь в душе хотелось жить по-настоящему мирно, я представляла себе других людей на их месте, с которыми могла бы найти общий язык, доверительно разговаривать, вместе убираться и не стоять молча у плиты, когда кипит картошка - ждать, пока она побыстрее сварится, только бы не пересечься лишний раз с соседями. А с уборкой мы по-прежнему "тормозили" - Кошак общую территорию не мыл, я не напоминала ему, сама же себя не могла заставить убираться у всех на глазах.

Пару раз я умудрилась так спалить котлеты, что запах гари дошёл до верхних этажей квартир нашего дома. "Эй, что у вас горит? - кричали люди сверху. "Ничего, всё потушили, это котлеты неудачно зажарились!" - ответила я им из окна. Потом стала очищать плиту, открыла все форточки и вдруг, как обычно некстати, вернулись домой соседи. "Она опять что-то спалила! -услышала я верещание Наташки. - Вонь аж на улице чувствуется!" Тут на кухню зашёл мужик и спросил надменно: "Ну и что на этот раз сгорело?" "Котлеты, если это очень важно для вас!" - говорю. Всего два раза в жизни спалила здесь продукты, так они уже готовы всю жизнь меня носом за это тыкать! А всё из-за того спалила, что просто лишний раз видеть этих соседей неохота, на кухню выходить.

Надо сказать, что жизнь меня порой баловала, приятных и забавных моментов было много, я часто смеялась, чувствовала себя счастливой. Но описываю в основном тут лишь негативные стороны. Не знаю, почему я пишу о своей жизни только плохое? Ведь хорошее тоже было, но тянет писать только про плохие события. Может, потому что их читать интереснее?

Прошло два-три месяца с моего возвращения в коммуналку. За это время я ни разу не сцепилась с соседями!! Рекорд побит, надо признать. Но долго радоваться не пришлось. Однажды утром, в выходной, Кошак вернулся из кухни какой-то дёрганый и сказал, что нужно бы вымыть полы в корридоре. Это его мужик Гена настращал, видимо. Ладно, говорю, мол, вечером вымоешь, сейчас надо на дачу собираться, за яблоками, к тому же у меня там была встреча. И мы уехали. День прошёл неплохо, вечером мы вернулись домой, открыли входную дверь и тут же начались драматические события. Внезапно откуда-то вылетел мужик, этот Гена, с бешеными глазами, схватил Кошака за шнурок hands-free от мобильного телефона и как за ошейник потащил моего мужа на кухню, ругаясь на него трёхэтажным матом и с угрозами убийства. Я испугалась за Кошака, который прибежал в нашу комнату весь белый как мел, да ещё с порванным hands-free. Не долго думая и возмущенная таким обращением с человеком, я бросилась на кухню разбираться с соседом.

"За что так варварски нужно было обращаться с ним? - спросила я. - Неужели нельзя уладить претензии мирным путём?"

В ответ мне показалось, что я услышала вместо человеческого голоса змеиный шепот с матерными оскорблениями в свой адрес и угрозу о том, что меня отсюда вышвырнут. В гневе я выкрикнула: "На каком дереве тебя воспитывали? Кто научил так разговаривать…" - полностью фразу мне закончить не дали, так как в следующий момент я просто перестала понимать происходящее: мужик схватил меня за шею и волосы, сжал изо всех сил так, что я не смогла даже закричать, и бросил меня на пол, буквально вдавив в него. Время как будто остановилось, сколько он так продержал меня, нашептывая грязную брань, я не знаю, помню, что уже начало темнеть в глазах, когда этот зверь отпустил меня, резко подняв за шиворот, как невесомого котёнка и бросил в направлении комнаты. Такого унижения я в жизни не испытывала! И Кошак даже не появился… Когда я, дрожа, вошла в нашу комнату, он испуганно разговаривал по телефону с милицией, рассказывая, что на меня набросился сосед. Значит, он видел всё и не вмешался? Побоялся, что силы не равны, и он не сможет противостоять соседу, который владеет мастерством айкидо? Трус, какой же он трус! Но тогда у меня не было сил на раздумья, я просто села на стул и заревела от бессилия. Потом были бесконечные разговоры по телефону со свекровью, Светланой Юрьевной, которая находилась в шоке от всего этого, затем пришёл участковый, разбирался с соседями, разговаривал с нами. Мы с Кошаком по очереди писали заявление на этого Гену, в конце всего мне сказали ехать в медпункт, снимать побои. Какие побои, этот мерзавец не сказать, чтобы бил меня, да, мне было больно, я чувствовала жгучее унижение, но синяков-то нет! Зачем идти?? Надо, ответили мне. А потом, в конце недели нам было велено приехать в суд. Какой суд сразу может быть? - не поняла я.

С соседями была проведена нравоучительная беседа, потом ещё пришлось схлестнуться с Наташкой из-за того, что, видите ли, это я весь скандал в доме устроила. Участковый ушёл около часу ночи. На следующее утро мы с Кошаком поехали "снимать побои". Настроение было мерзкое, да ещё голова болела. В очереди в медпункте сидели жены алкоголиков с синяками под глазами, бабка, которую избила родная дочь и я, слушая все их жалобы и удивления по поводу того, что на мне нет ни одной царапины. Но царапины и раны были в душе…

Подошла моя очередь. Молодой медбрат осмотрел меня, сказал, что видимых следов побоев нет, и справка толку не даст, ещё придрался к тому, что у меня старый медицинский полис и сказал, что не будет со мной заниматься. Я вконец скисла…Тут в кабинет вошёл Кошак, мы вместе рассказали вчерашнюю историю, и медбрат сжалился над нами. "Ладно, - говорит, - давайте я напишу вам, что хотите, с вас бутылка будет и всё!" Я возликовала. Ну, всё, мужик, в суде тебе несдобровать!

Настал день суда. С этой медицинской справкой и заявлением на соседа, которое мне помогла составить Светлана Юрьевна, юрист по образованию, мы с мужем поехали в суд.

Однако когда мы приехали в отделение и спросили участкового Пронькина, дежурные ответили, что его сегодня не будет. Так я и знала! "Но почему его не будет?" - говорим. - Он же просил нас приехать сегодня к 10 утра, сказал, что будет суд". "Ничего не знаем, - ответили нам. - Вот его телефоны, звоните". Я была просто в шоке. Где его теперь искать, ни по одному телефону не отвечает! Кошак воспринял всё это без особых эмоций, ну ничего страшного, мол, разберемся. Но я-то знала, что разбираться придется мне одной! Этому Кошаку до фени восстановление справедливости, то, что меня унизили, его унизили, что надо за это наказать человека! По этому поводу у нас была в этот день ссора - жуткая неприятная ссора. "Почему я так несчастно влюбилась в этого скота, который даже защитить меня не стремится??" - думала я и чем больше думала, тем сильнее ощущала душевную боль. Наступили адские дни. Мне не хотелось выходить из комнаты, встречать наглую рожу этого мужика и вообще никого там не хотелось видеть. Часто было желание приготовить поесть чего-нибудь вкусного, но перебивалась чем-то быстрым, полуфабрикатами, потому что не могла находиться долго на кухне.

Участковому мы не могли дозвониться больше недели. А когда я, наконец, дозвонилась и спросила, почему так получилось с судом, то услышала какие-то жалкие оправдания причины его отсутствия в тот день, а так же то, что уголовное дело на соседа заводить не будут. "Мы вам пришлём письмо, в котором всё объясняется, и так же там сказано, что вы можете обратиться с заявлением в городской останкинский суд", - только и "выдал" участковый Пронькин. Вот ведь насмешка судьбы - фамилия Пронькин!

В общем, следующим шагом должен был быть останкинский суд. Я рассказала мужу о своем желании довести дело до конца, но особого энтузиазма в его реакции не увидела. Ему было проще забить на все и жить дальше. Он даже маме своей сказал: "А стоит ли нам с Силей идти в суд, ведь всё-таки нам жить здесь с этими соседями. Если мы добьемся выплаты морального ущерба, вдруг этот Гена нас вообще убьет?" Нормально, да? "Можно ли быть таким малодушным трусом?" - кричало от бессилия всё мое естество. Я поняла, что тащить его в суд придется мне, а также заставлять отпрашиваться с работы, уговаривать, доказывать! Почему он сам не проявляет инициативы, как я пойду туда одна?? Почему одна?

Дни текли за днями, ничего не менялось, в суд мы так и не обратились. Я всё время подавляла в себе желание отомстить соседу судом, пыталась самовнушить, что местью и затаенной злобой на него вряд ли что исправишь. Глубоко спрятала ненависть к этому мужику и смирилась. Кошак сам даже не заикался о желании пойти в суд. После этой истории наши отношения стали потихоньку ухудшаться, в глубине души я не уважала своего мужа, но любила... Поэтому и жила с ним, принимая участие в коммунальных раздорах. Жила и мечтала, что скоро переедем отсюда в отдельную квартиру, в Подмосковье и всё наладится. Родители мужа обещали заняться вопросом продажи коммуналки и поиска квартиры в Подмосковье. Мы с Кошаком расклеивали объявления о покупке квартиры, давали объявления в газету. Ближнее Подмосковье нам не "светило" в связи с ограничением денежных ресурсов, поэтому те варианты, которые предлагали, находились довольно далеко от Москвы. Да и местность не очень приятной была. С родителями мужа мы объехали на машине три квартиры в разных районах. Да, квартиры требовали ремонта, но я готова была пойти на любые условия, лишь бы иметь отдельное жильё, а Кошака всё не устраивало, и от предлагаемых вариантов он отказывался, там ему грязно, тут от станции далеко. Меня это просто бесило, и мы сильно ругались по этому поводу. У меня было ощущение, что он ждал "манны небесной" или просто не хотел никуда переезжать. Видите ли, от работы ему далеко. Как будто мне близко! Однажды мы до такой степени поругались, что Кошак сказал: "Если тебя что-то не устраивает, можешь ехать жить в Тушино к папе или в Зеленоград!" Услышав такое хамское заявление, по-моему, нужно было развернуться и уйти. Но я настолько любила Кошака, что не могла представить наше очередное расставание. Поэтому я только лишь убежала и дала волю слезам в ванной комнате. Кошак потом извинился, но на душе было по-прежнему гадко. Крупные ссоры по разным поводам возникали всё чаще, один раз я вдруг услышала, как он говорил своей маме, что хочет со мной расстаться, а Светлана Юрьевна его разубеждала в этом. Нервы у меня совсем сдали, я прибежала к мужу, требуя объяснить, почему он хочет прервать отношения, неужели он больше не любит меня? Кошак сказал, что любит, это единственное, что он мог сказать, а причину, почему он захотел расстаться, я так и не выведала. Гнетущее состояние заставляло меня по ночам прижиматься к мужу и плакать, говорить, что не смогу жить, если он уйдёт… Утром просыпалась совершенно разбитой.

Однажды, ничего не сказав мужу, я уехала ночевать к Светлане Юрьевне по её просьбе. Мы с ней долго беседовали, я рассказывала о своем отчаянном страхе потерять Кошака, вдруг он вообще другую бабу нашёл? Светлана Юрьевна решила позвонить сыну в моем присутствии и поговорить. Я сидела рядом, молясь про себя, чтобы Кошак не сказал ей что-нибудь такое, убийственное. Изменил, разлюбил или влюбился в кого-нибудь ещё, как же мне было страшно, слёзы наворачивались на глаза! После того, как свекровь закончила разговор с Кошаком, произошло следующее - муж практически сразу перезвонил мне на мобильный, спросил, где я, сказал, что любит меня и чтобы я забыла его слова о расставании! У меня как будто камень с души свалился! Но внешне я сдержалась, сообщила ему, что домой не приеду, переночую в другом месте, а в каком - так и не сказала, сколько он не упрашивал. Пусть подёргается, я из-за него столько слёз пролила в последнее время!

Вернувшись на следующий день домой, я узнала, что Кошака отправляют в командировку на 4 дня. Раньше я бы устроила скандал и не отпустила, но в данный момент у меня на это просто не было сил. Что ж, едет, так едет, что я могу сделать. Лучше уж командировка, чем расставание навсегда. Что угодно приму, только не это. Да и сосед этот - мужик Наташки, тоже ведь ездит по командировкам, даже на три недели, бывает, улетает. И ничего! Конечно, червячок сомнения в душе сидел, мужики-то иногда изменяют в командировках, но мой Кошак… Способен ли он на это, ведь всегда клятвенно меня уверял, что не изменит.

Настал день отъезда. Кошак собрал все самые необходимые вещи, и мы поехали на вокзал. По дороге он заметил мою необычайную, спокойную реакцию на его отъезд и выразил своё удивление, мол, ты не бесишься, не устраиваешь скандалов… Как я могла объяснить, что перенесу всё, что угодно, даже командировку, только не расставание! Не смогу жить без него, не смогу! - эта мысль прочно засела в моей голове.

На перроне Кошак просто поцеловал меня и занял своё место в вагоне. Никаких нежных слов, что будет скучать, ничего… Грустно я проводила глазами убывающий поезд и медленно пошла по платформе. Странное чувство томило меня. Как-то быстро события развивались: Светлана Юрьевна сегодня позвонила, сказала, что нашла нам хорошую квартиру, занимается оформлением бумаг. Эту радостную новость омрачала недавняя внезапно высказанная Кошаком идея о расставании, теперь ещё его резкий отъезд в командировку.

Но я решила забить на всё, в конце концов, у меня 4 свободных дня, каждый из которых был расписан - встречи, посиделки с друзьями, поездки в гости, ночами можно вдоволь повисеть в сети! Не скучать же сидеть. В первые два дня Кошак писал смски, справлялся о делах, но ничего ласкового не говорил. А мне так хотелось услышать, что он скучает и любит меня. Сама я этого не писала, не по моим принципам лезть к мужчине с признаниями. В последнее время я и так упала в своих (и его, наверное) глазах - позволяла себе плакать в присутствии Кошака, говорила, что люблю его, что жить без него не смогу, если мы расстанемся… Неужели я докатилась до этого - кошмар!

На третий день командировки Кошак пропал, не отвечал на смс, не звонил… Вечером я вконец извелась, звонила ему, но всё бестолку. Ночью меня пробило на слёзы, я решила, что произошло нечто ужасное. Утром пришла обыденная смс о времени прибытия поезда, но он даже не заикнулся о том, что ждёт меня на вокзале, ровным счётом никак не объяснял своё молчание. Разве так можно? Я ходила вся "убитая"… И вот, наступило 15 декабря 2004 года. Я ждала возвращения Кошака, всё-таки надеялась встретить его с поезда, но он не позвонил ни ночью, ни утром. Тогда я позвонила ему утром на сотовый, мы поговорили, и он сообщил, что едет сейчас с поезда к своему приятелю по кличке ПГ, потом на работу, а вечером приедет домой и мы встретимся. Меня не порадовало, что он с поезда и прямо к ПГ, не домой, а к другу, я высказала это, но внимание заострять и скандалить не стала. Приехав в 4 часа с работы, позвонила мужу, но мобильник был выключен.

6 Кошак объявился сам, спросил, почему я не отвезла диски ПГ, как обещала ему, потом я услышала какой-то женский хохот. Сердце застучало, и я зло спросила, что там за бабы ржут! Потом я услышала, как какая-то девчонка сказала тоненьким голосом: "Заинька, ну иди сюда! Заинька, я сейчас на тебя залезу!" Кошак глупо заржал, и связь моментально прервалась. Потом он перезвонил с городского, начал говорить, чтобы я никого не обзывала, что девушка ПГ никакая не дура, как раньше думалось, а нормальный человек и чтобы я перед ней извинилась. От такого хамства у меня побелело перед глазами, я сказала, что лично никого не оскорбляла, и извиняться ни перед кем не собираюсь. Слово за слово мы стали выяснять отношения, я спросила, когда он приедет домой. "А зачем? Мы тут пиво пьём" - глупо пошутил Кошак. Я расплакалась от обиды, сказала, что приготовила ужин, что люблю его. "Я знаю, что ты меня любишь!" - только и ответил он, видимо понтуясь перед присутствующими. "Если ты не приедешь домой, я собираюсь и ухожу!"- закричала я и бросила трубку, отключив сотовый и не подходя больше к городскому. Меня душила обида, ревность, ну почему он с командировки попёрся не домой, а к каким-то дружкам, да ещё девки ржут, у этого ПГ одни шалавы обитают, притон какой-то! И там мой Кошак, он меня не любит, не уважает, раз выкинул такую гадость. Я позвонила маме и стала в слезах рассказывать о случившемся, ей тоже не понравился поступок моего мужа. Она сказала, что на моём месте собралась бы сейчас и уехала домой. Мы с ней долго разговаривали, потом я решила включить мобильный, причём со страхом и дрожащими руками. Мне тут же пришла смс от Кошака, где были написаны страшные для меня слова, которые я не забуду до смерти: "Силя, я понял, что не люблю тебя. Давай больше не будем мучить друг друга. Можешь собрать свои вещи. Прости и прощай". В первый момент мне показалось, что это всё сон, у меня сразу опять потекли слёзы, как будто кровь хлынула из свежей раны. Я позвонила маме, рыдая, рассказала ей об этой смс. "Как мне теперь жить, мама! -плакала я. - Я же любила его, просто сильно любила и люблю". "Что такого он сделал для тебя, за что можно его так любить? Ты что, кошка что ли, погладил, приласкал он тебя, и ты сразу за ним побежала?" Весь вечер я проговорила со своей мамой, потом со свекровью, которая была от всего этого в ужасе, потом написала мужу смс со зла: "Андрей, я тоже тебя не люблю. Спасибо, что прервал эти отношения, у меня просто духу не хватало разбить семью как таковую. Так что это ты меня прости. Теперь ты остался совсем ОДИН!" После этого Кошак обозлился, стал звонить на городской, спрашивал, мол, с тобой всё в порядке? "Да", - сказала я. "Точно?" - не поверил он. "Да, кончать жизнь из-за тебя не собираюсь, ты того не стоишь!" - говорю ледяным голосом. Потом он ещё раз позвонил, я подошла к телефону и услышала как он соседям что-то втирает, тут же это пресекла и сказала, что мы сами разберемся, я уеду, как только будет машина, за раз всё не вывезешь.

Потом я со слезами разговаривала с психологом. Наталья Геннадьевна посоветовала, чтобы я успокоилась, никуда на ночь не ехала, а дождалась мужа и поговорила с ним, мол, ты ничего не потеряешь, серьёзно пообщайся с ним на трезвую голову. Он всё объяснит, ведь неизвестность хуже всего. Я сочла, что в её словах есть смысл и осталась. Соседи по коммуналке заметно повеселели, видимо поняли, что мы поругались. Мужик шнырял по кухне с весёлым видом. Я пошла в ванную, неизвестно, сколько простояв под душем и долго-долго думая, неужели всё кончено? Как это может быть? Почему он разлюбил меня? Мой Кошак… "Моя кошечка, моя любимая кошечка, - так он называл меня ещё недавно. - Ты самое важное в моей жизни.." Неужели обманывал?! Неужели и в этом он мог меня обманывать?! У меня в голове не укладывалось. Тело моё было похоже на каменное. Я легла в постель (нашу с ним постель, где совсем недавно он обнимал меня), и забылась тяжелым сном. Кошак так и не пришёл. Утром я не пошла на работу, целый день пролежала в комнате, выходя только в туалет. Съела один огурец за весь день. Собрала немного вещей. На звонки Кошака не отвечала. Только когда позвонила мама и моя подруга Даша, обмолвилась с ними парой слов. А так думала весь день, что надо только дождаться его, поговорить, а потом можно решать, что делать дальше. Кошак звонить звонил, но домой не пришёл. Что же он делает, где он, неужели изменил с одной из шалав ПГ? Я не могла в это поверить… На следующее утро встала в 6 часов и приехала на работу раньше всех, думала хоть там отвлечься… Вечером встретилась с Дашей, она рассказала, что Кошак ей звонил, хотел узнать, где я, они говорили о нашем расставании. Ещё он сказал Даше, будто примирение со мной невозможно, потому что с его стороны была супружеская измена. Я в ужасе решила перезвонить ему на мобильный и покончить раз и навсегда с неясностями. Голос у него был совсем чужой, он спросил что-то обо мне и мы договорились встретиться, поговорить и всё выяснить. Когда я увидела его, то не узнала - взгляд был бегающий, сам он - дёрганый, постоянно звонил по телефону, говорил, что якобы, полюбил другую девушку, ещё много выпендривался, изворачивался, говорил, что не понимает, что с ним происходит. Было очень противно видеть и слушать его. На прощание похлопала его по спине и сказала, что когда мне будет нужен любовник, - я позвоню. Ушла с лёгкомысленной улыбкой на устах, но на душе было гадко

После встречи с ним я поехала в Зеленоград к маме, в свой отчий дом. Мы с ней долго разговаривали, Кошак и ей звонил, оказывается, чтобы оповестить о случившемся расставании. Вскоре я немного успокоилась. Поздно вечером общалась со своей подругой Катькой. Во время нашей с ней беседы вдруг стала замечать, что у меня внутри что-то умирает, чувства становятся притуплёнными, и я начала сомневаться, что люблю Кошака. Да и можно ли любить после такого? Любовь просто постепенно отмирала и оставалась только обида. Я не думала, что так легко обойдется пережить то, чего я так боялась, ведь я всегда боялась, что Кошак меня разлюбит и бросит. В прошлый наш разрыв, длящийся полтора месяца, я места себе не находила, просто умирала от переживаний. Но сейчас была другая ситуация. Я заставила взять себя в руки и сказала, что выживу и всё когда-нибудь будет хорошо…

Светлана Юрьевна, в связи со случившемся, продажу коммуналки и покупку квартиры Кошаку немедленно остановила, пусть, мол, живет, как хочет. Раз у него больше нет семьи, то и квартира ему не нужна особо. Кошак такого поворота событий не ожидал и возмутился. Но развод всё равно считался делом решенным. Я готова была в любой момент подписать бумаги. Также заставила Кошака на своем горбу притащить свои вещи из коммуналки в Зеленоград, так как денег на такси у него не было, а свои я тратить принципиально не собиралась. Он тащил мои вещи -это надо было видеть, шел с двумя огромными сумками (как у торгашей на рынке), ручки которых перевязал своими трусами и как коромысло закинул через плечо! По дороге он споткнулся и упал в лужу. Как же я смеялась! "Так тебе и надо - это плата за грехи начинается!" - говорю.

Мы время от времени общались после случившегося, я решила, что на дураков не обижаются. Он же вообще хотел, чтобы мы остались друзьями, - какой цинизм! Я разговаривала с ним высокомерно, считала его идиотом - ведь могли бы уже жить прекрасно в отдельной квартире! А вообще внутри было очень больно, я постоянно думала о случившемся несчастье.

Жизнь моя всё текла день за днём, я старалась убить любую свободную минуту, чтобы уничтожить негативные мысли, ударилась в психологию, гуляла с друзьями, с ними же встретила Новый год. Если бы не их поддержка, не знаю, что со мной было бы. Вообще надо сказать, у меня по жизни много увлечений - я люблю кошек, общение с людьми, музыку в стиле диско 80-х, восточную культуру, телесериалы, концерты, компьютеры, короче, всегда находила, чем отвлечься.

А с Кошаком тем временем мы раза три договаривались пойти на развод, но он не приезжал, находя отговорки. И где-то в конце января, накануне моего дня рождения, 22-ухлетия, он позвонил и признался, что не хочет развода, что раскаивается в содеянном предательстве... Но я его послала и сказала что развод - дело решенное. С той поры он пытался со мной помириться, звонил часто, говорил, что сделает всё, чтоб я его простила, что любит и всё такое. Я сказала, что не хочу с ним жить, с предателем, к тому же он безответственный, ленивый, не выполняет обещания, страдает патологическим враньём. Посоветовала ему сходить к психологу, Наталье Геннадьевне, чтобы с её помощью он мог исправить негативные черты характера.
- Иначе, - говорю, - ты ни с кем не сможешь создать нормальную семью. Сходи к психологу именно для себя, изменись! Не получилось жить со мной, может, получится с кем-нибудь другим!

И он вправду стал ходить к психологу. А я наблюдала за его действиями. И решила пока им попользоваться в отместку. Раз говоришь, сделаешь, что угодно, чтоб мы были вместе, хорошо! Я решила стать меркантильной, не такой, как раньше. У моей бабушки заболела кошка, дай, мол, денег на лечение! Нужно покупать уколы, делать УЗИ, платить за прием. Он покорно выполнял все просьбы, и даже сам ездил со мной к ветеринару на такси. Но, к сожалению, кошке становилось лучше только временно, а потом она умерла, старость взяла своё… Пережив это, подступила новая беда - заболел мой кот Маркиз... Но Маркиза мы вылечили. Кошак влетел в копеечку. Привозил мне всё, что я просила, пополнял счет на мобильнике, дарил цветы, даже моей маме привозил кое-что, продукты, растения. Короче, я не знала что делать. Мне и хотелось с ним быть, потому что я всё ещё любила его, и в то же время не видела в нем особых перемен - одно только желание быть вместе на любых условиях. Он плакал, когда я отвергала его объятия, плакал по телефону, когда я говорила, что больше не вернусь жить к нему в коммунальную квартиру.

Время шло, Кошак приезжал ко мне в гости, просил родителей возобновить поиск квартиры для нас, но они с этим уже не спешили. Кошак предлагал снимать жильё, а я не хотела. Нужно было иметь свой дом и больше никаких переездов. В марте месяце мы с Кошаком вроде как помирились. А потом стали ездить ко мне на дачу. Он очень хотел там жить со мной, считая, что родители разберутся за лето с жильем. Вроде как всё налаживалось, я даже была довольна, но червячок сомнения точил душу, - а правильно ли я сделала, что простила измену? Ведь тот, кто предал один раз, сделает это и во второй. Тем более что Кошак опять не выполнял обещаний, опаздывал всюду, короче потихоньку раздражал меня и нарушал договор совместного проживания, который я составила на досуге. Подписал он его тут же, почти не глядя, только вот следовать оговоренным правилам не старался. Мне всё это жутко надоело, но прекратить отношения не было сил, я всё ещё любила его, поэтому просто "плыла по течению", снова впустив Кошака в свою жизнь, прекрасно зная, что делать этого не стоило. Одиночество для меня страшнее смерти, а Кошак дарил тепло, ласку. Но его предательство я забыть не могла. Слышала, что если женщина простила мужу измену, то никогда не надо упоминать о ней, чего я абсолютно не могла Кошаку гарантировать.

Недавно я пришла к выводу, что судьба за что-то испытывает меня… Наверное, за грехи прошлых жизней.…Прошёл месяц с тех пор, как я помирилась с этим бедолагой Кошаком, ведь не смотря на его предательство, безответственность, враньё, трусоватость, нечистоплотность, неумение поддержать беседу, гнилые понты, выпендрёж и многое другое, меня, ненормальную, всё ещё тянуло к нему, я была неравнодушна к своему мужу. И хотела попробовать с ним ещё пожить. Доброта и нежность с его стороны, ласка, мягкий характер подкупали меня снова и снова. Но в один прекрасный день всё сошло на нет, закончилось, потому что я влюбилась в другого... Это произошло на дискотеке 80-х, в клубе "Авторадио", куда чисто случайно пошли я, Кошак и его генеральный директор. Как же меня привлёк этот человек, будучи всего на два года старше моего мужа, он так контрастировал с ним, что я тут же влюбилась, как кошка и мне стал параллелен весь мир. Моё чувство стало страшной тайной. Ещё никто и никогда не вызывал у меня такого восхищения, как Он! Боже, почему лучшее досталось не мне?? Он - полная противоположность Кошаку: Кошак не защитник, он трусливый пёс, а Юра смелый, сильный, способный защитить от нападок всякого сброда. С ним было бы не страшно жить даже в коммуналке!! Кошак безответственный раздолбай, он - с точностью до наоборот, Кошака я не уважаю, Юрой восхищаюсь, Кошак - слабость, тот - сила. Кошаку - нельзя доверять, ему - вполне можно. Кошак - неинтересный собеседник, Юра - весёлый, душа компании… примеры можно приводить до бесконечности!!! Вот такое впечатление произвёл на меня сначала директор моего супруга.

С той поры начались странные события.

Как-то раз я провела с Кошаком и Юрой целый день. Так получилось, что Кошак по глупости влез в большие долги. Он должен был отдать одному мужчине, Дмитрию, 9 тысяч за сайт, это предоплата, которую Кошак благополучно успел потратить. А тот сайт так и не сделал, потому что не смог. Чтобы отдать долг, Кошак тайком от всех взял кредит через знакомых на 15 тысяч рублей, а отдавать под проценты будет 39. Кто-то хорошо погрел на нем лапу. В итоге, получив на руки 15 тысяч, Кошак 9 тысяч мужику так и не отдал, а купил себе кое-что из тряпок и новый мобильный телефон. Когда я это узнала, то впала в ступор. Не думала никогда, что у меня муж такой дегенерат! Или затмение что ли в мозгах его наступило? Мы весь день с Юрой "чистили мозги" Кошаку, говорили, мол, что ты теперь делать собираешься, как кредит будешь платить?? К тому же он уже полгода (ровно столько, сколько я не жила с мужем) не платил за коммуналку и около 6 тысяч должен за квартплату. Также ему нужно было отдать 4000 рублей моей маме, у которой он купил диван и полторы тысячи психологу, Наталье Геннадьевне, о чём я чисто случайно узнала. Таким образом, его долгов было больше 50 тысяч рублей!

В тот день, когда всё вышеперечисленное выплыло наружу, мы втроём долго беседовали, но от Кошака трудно было чего-либо добиться - он сидел, тупо молчал и не мог ничего сказать в своё оправдание. Трудно было описать моё состояние в это время, мне жутко нравился Юра, а Кошака я презирала, в моих глазах он был опущен ниже плинтуса…Но даже тогда не было сил разорвать отношения и почему - сама не пойму. То ли потому что не было взаимности от Юры, то ли потому что я просто не могла вот так взять и бросить этого бедолагу - своего мужа в трудную минуту, дав обещание быть с ним и в горе и в радости. Я уже не любила Кошака, как мужчину, хотя слабые родственные чувства оставались.

Юру как работник мой муж тоже абсолютно не устраивал в связи с его безответственностью и тем, что он имел привычку постоянно обманывать и подводить.
- Скажи, Андрей, как ты теперь думаешь жить? - спрашивал Юра. - Мне такой работник, как ты не нужен, я уволю тебя! И как вообще ты мог взять такой огромный кредит, не посоветовавшись со своей женой?
Кошак молчал.
- Силя, нужен ли тебе такой человек, подумай! Сейчас всё зависит от тебя, - как ты скажешь, так и будет, если ты останешься с ним, я дам ему последний шанс и не буду увольнять, если нет, то и я откажусь от него! - сказал Юра

Наступил тот самый момент, когда нужно принимать решение, но я, находясь в шоке от навалившихся событий, тормозила. То есть если я сейчас откажусь от Кошака, то он останется без работы и без жены?? Взять такой груз на себя или нет? Если Кошак погибнет, то из-за меня? И я останусь тоже совсем одна, мучаясь угрызениями совести? И почему Юра решил быть зависимым от моего решения? Может быть…
- Я думаю, что мне по идее нужно было бы развестись с ним, но не знаю, имею ли право так поступать… мне так трудно, что не могу принять решение... да и тяжело остаться совсем одной! - говорю.
- Не беспокойся, одна ты не останешься! Найдём тебе нового мужа! - сказал Юра и дружески похлопал по спине.
- Ну, спасибо! Кого, интересно? - спросила я, мечтая о запретном.

А Кошак, слушая ТАКОЕ, всё молчал. Даже странно, да?

На улице смеркалось и мы втроём, голодные и усталые, решили забрести на дискотеку, поесть, и расслабится от тяжёлых мыслей. Приняв определённую дозу спиртного, в пляс мы не пустились, но разбрелись по разным углам. Я уже даже не помню, как мы с Юрой остались одни на лавочке, и не помнила, почему он стал задавать мне вопрос, даже скорее вытряхивать ответ:
- Скажи мне, что ты не любишь Кошака! Скажи мне эти четыре слова: "я его не люблю"! Прямо сейчас скажи, только глядя в глаза! - повторял он, как одержимый.

Мне хотелось кричать: "Я не люблю Кошака! Хочу быть с тобой, неужели ты этого не видишь??" А сама просто смотрела в глаза Юры и тонула в них, но вслух сказала:
- Зачем ты спрашиваешь об этом? Что изменится, если я скажу?? Я никому не открою свою душу!
Тогда Юра сказал, после неудачных попыток заставить меня признаться:
- На самом деле ты любишь его! Ты жить без него не можешь! Он и есть твоя судьба, только ты этого не понимаешь.
- Кто тебе это сказал?? - отчаянно выкрикнула я, и тут к нам подошёл Кошак.
- Если это не так, признайся ему, произнеси всего лишь четыре слова! - попросил Юра.

Я забилась в угол и сказала, чтобы он не приставал, не давил на меня. Потом они вдвоем куда-то ушли, и я осталась одна. Ко мне подошла какая-то женщина и стала утешать, видимо, лица на мне не было. Вскоре вернулся Кошак, схватил меня за руку и потащил на танцплощадку.
- Там Юрка для нас музыку заказал, пойдём, Силя!
- Нет! Я не хочу никуда идти! - вырывалась я из его рук, но он всё-таки вытащил меня. Заиграла приятная музыка, Кошак обнял меня, но совершенно не обращал внимания на то, что я вся дрожала и не было никакого желания на романтические танцы с ним. И тут я услышала, как Юра говорит в микрофон:
- Силя, прости его, дай ему последний шанс! Он тебя любит! А я вас люблю!

Что же это за мучения? Когда музыка кончилась, нам пора было уходить. Стояла глубокая ночь. Кошак с Юрой уезжали на срочный вызов по работе, а мне нужно было садиться в такси, - ехать ночевать в коммуналку, так как она находилась ближе всех остальных моих пристанищ.

Перед тем, как сесть в машину, я с грустным выражением лица стояла на улице и не хотела уезжать. Юра подошел ко мне, обнял, мы сели и стали разговаривать. Оказалось, что если бы я не была женой Кошака, то он давно бы уже пошёл на сближение. У меня всё замерло внутри, когда я это услышала.
- Ты этого не сделаешь, ты не будешь приставать к чужим жёнам, - только и сказала я.
- Да, ты права. - Он крепко сжал мою руку и попросил подошедшего Кошака "разбить". Мол, я сделаю всё, чтобы ты и Силя были вместе.

Когда я села в такси, и водитель, набрав скорость, повёз меня по ночному городу, действие алкоголя стало постепенно ослабевать. "Да, небось, он по пьяни сказал, что я ему нравлюсь… И вообще, у этого Юры девушка есть. Мало ли, что она девственница и не хочет пока с ним спать! Это же не повод говорить другой о своих чувствах!" Но, несмотря на здравые рассуждения, сложно было забыть о сильной симпатии к нему, о желании сблизиться на все сто. Может, стоило бы сказать ему о своих чувствах? Изменило бы это что-нибудь? Почему я стормозила?

Всю последующую неделю я ходила "в трансе", думала только, - как же быть? Видеть Кошака и заниматься с ним любовью стало пыткой, потому что я думала о другом. Надо с ним расстаться срочно, потому что так жить невыносимо. От отчаяния я даже стала больше общаться с одним поклонником-единомышленником, мы оба любили дискотеку 80-х и радио Ретро FM. Сергей испытывал ко мне симпатию, называл родственной душой, пытался обнять меня, поцеловать, когда мы встречались, но я поняла, что не хочу этого. Мы просто общались как друзья. Так и текло время, - я была замужем за одним, нравился другой, а встречалась с третьим, чтобы забыться и отвлечься. Такая вот "Санта-Барбара".

Однажды мы встретились в кафе - я, Кошак и Юра. Я шла к ним с твердым решением. Как жить с человеком, которого не уважаешь, не доверяешь и уже не любишь? Как жить с одним и думать о другом??? Я лучше уйду, чтобы обоих их не видеть!!! Попросила Юру не увольнять пока Кошака с работы, сказала, что будет слишком жестоко сразу вдвоём его бросить. Они удивились. "Как, ты хочешь уйти от него? Ты хорошо подумала? - спросил Юра. "Ты… меня бросаешь?? Я не смогу без тебя жить, Силя, не уходи! Хочешь, я перепишу на тебя будущую квартиру?" - со слезами начал говорить Кошак. И началось ужасное. Я приводила доводы, объясняла, почему не могу больше жить с Кошаком, говорила, что не нужна мне никакая квартира, ничего. Юра, казалось, всё понимал, а Кошак вообще не слушал, твердил, как помешанный, чтоб я не уходила… Принёс откуда-то цветы, мои любимые красные розы. Потом, глядя на это, Юра стал просить меня, не смотря ни на что дать Кошаку последний шанс!!! Значит, если он до сих пор хочет помирить нас, я его не интересую. Или это благородный жест? Потом я сказала, что есть причина, по которой не могу больше жить с мужем, но это страшная тайна. Как они не допытывали меня, ничего им не сказала! Не могу же я признаться, в самом деле, я повешусь от стыда! Вот позор-то будет, если я признаюсь и окажется, что моё чувство не взаимно.

Потом случилась неприятность - Юре позвонила его девушка и он… пригласил её приехать к нам! Чтобы она помогла помирить нас!!! Я готова была сквозь землю провалиться. Девушка вскоре припёрлась. Теперь мы сидели вчетвером, причём Юра постоянно обнимал эту Аню, держал её за руку. Целовал её… Ничем я не выдала своих чувств, только сидела очень злая и постоянно огрызалась Юре и Кошаку. И знаете, чем они это объяснили? Тем, что я люблю Кошака и сижу просто выпендриваюсь, хочу, чтобы меня уговаривали и что мне нравится, когда всё это обсуждают!! Представляете, каково было это слышать?? Я ужасно на всё это реагировала, мне казалось, что гадости так и не закончат из меня сыпаться этим вечером. Они давили на меня вдвоём, уговаривали, уговаривали… Просили, умоляли помириться с Кошаком!

Потом вообще началось самое смешное, потому что девушка Юры - Аня поддержала меня, как подруга прямо, утешала, даже обняла, пожалела, когда я рассказала второстепенные причины расставания с Кошаком. Знать бы ей главную причину, ха!… Ну и? Как после этого я могу причинить боль этой Ане? Даже если бы Юра начал ухаживать за мной, то что будет с ней?? Как можно причинить боль этой милой девушке? Что будет с Кошаком?? Безумие, я должна забыть про это безумие! Поэтому всё закончилось тем, что после пяти часов "давления", я позволила Кошаку обнять себя и сказала, что смирюсь со своей судьбой. Очень эмоционально выкрикивала напыщенные фразы вперемешку с нецензурной бранью, в общем, оставила о себе "неизгладимое впечатление" и поехала с Кошаком в Останкино, ночевать в коммуналку, потому что было очень поздно… Всю дорогу Кошак спрашивал, люблю ли я его, а я не могла обманывать, всячески сворачивала эти темы. Ночью он прижимал меня к себе, говорил, что не сможет без меня жить, никому не отдаст, что всё будет хорошо. Потом захрапел, вскоре начал кашлять и вдруг я увидела, что из носа у него потекла кровь. Я очень испугалась, мне сразу стало жаль его, жаль себя со своей новой неудавшейся любовью. Я вытирала кровь, а он как будто не чувствовал, бредил, затем снова заснул. Полночи я лежала, глядя в потолок, не могла уснуть и думала, думала, думала… Может, это чувство к Юре пройдёт? Надо только подождать?

Вообще, я примерно представляю, что мне делать. Только не знаю как... Решительности нет. Самодостаточности. Уверенности в себе. Кошак хочет быть со мной, но я его не люблю. Мне приятно его внимание, то, что он бегает за мной и готов на всё, чтобы быть рядом. Недавно я сказала ему правду, что не люблю его, не уважаю и не хочу продолжать отношения. А так же то, что влюбилась в другого человека, только не сказала в кого. Может, это жестоко было, но зато честно. Пусть у меня нет надежды на взаимность Юры, но жить с нелюбимым - это плохой вариант. Кошак сказал, что готов на любых условиях остаться со мной. Любовь ли это? Вряд ли. Просто характер такой - мой муж никогда себя не уважал. Так что по-хорошему нужно бы развестись с Кошаком и забыть про этого Юру. Он тоже показал себя не с лучшей стороны, потому что, помирив нас, через несколько дней после этого, начал убеждать Кошака со мной расстаться. Говорил обо мне гадости, что я стерва и жила с мужем из-за денег. Эти его слова мне передал Кошак. Нет, тут точно что-то не чисто. Видимо, Юре было выгодно наше расставание. Тогда у Кошака было бы больше времени для работы и обманывать его легче без моего присутствия. Потому что думать, будто я жила с мужем из-за денег мог только полный идиот. Разве что жизнь в коммуналке из-за двух с половиной тысяч рублей в месяц можно назвать роскошью… Зачем тогда этому Юре нужно было мирить нас, не понимаю…

Я должна пойти дальше своим путём и начать новую жизнь. Может быть, мне повёзет ещё встретить свою любовь? А эти двое меня не достойны, что тряпка-муж, который после семейных скандалов бежит жаловаться своему директору Юре и говорить всякие гадости про меня, что сам Юра со странностями в поведении, который унижает Кошака, грозит ему увольнением, затем увольняет, а на следующий день отправляет на заказ по работе, выставляя это как последнюю милостыню. Напоследок я высказала Юре всё, что о нём думаю и гадости, которые он говорил Кошаку про меня, уже известны. Директор разозлился и отругал моего мужа за то, что тот пересказал мне те нехорошие слова. Вскоре они перестали вместе работать. Вот так закончилась эта история. Не знаю, скоро ли я всё забуду…

Одно утверждаю точно - коммунальных раздоров в моей жизни больше не будет. Я уже знаю, как обрести отдельное жильё! Но это будет другая история.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Сильвия Мендес, 26.07.2005 г.