Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья

    НеГорюй. Почему?

    (Из письма другу)

    Вчера жена, спросила меня, почему Ты после армии жил одним днем и не думал о будущем. Я столько раз из-за этого твоего ощущения жизни "живи одним днем" хотела уйти от тебя...

    Почему ты сам не строил свою жизнь, относился к ней безалаберно.....

    Я ей братишка рассказал про многое.

    Но основное, как я опаленный ТЕМ солнцем вышел на перон Ростовского вокзала в 6 час 30 минут, когда в складке, образованной поймой Темерника, где и стоит вокзал только вставало солнце. Мирное солнце, в розовом свете. Я вышел на перрон оглушенный тишиной и суетой вокруг. Ты же знаешь. Там грохот, а здесь суета и мозг в черепушке эту суету воспринимает на уровне шума, не более....

    Я вышел за плечами оставив все что мне было дорого за два года. Мальчишески - мужицкое братство, тех, кто тащил меня, делился сухпаем, патронами, с кем мы смеялись ночью над тем, что выжили днем, кто спал со мной под бушлатом в яме под брюхом БМПхи... Там остались Друзья, там остался я сам. Все произошло с дембелем так быстро, что осознал я то, что армия для меня закончилась, только на перроне вокзала, родного Города.

    Я вышел на перон, прошел вокзал, с удивлением разглядывая снующих и скорчившихся, в неудобных фанерных, седушках людей. Прошел полупустой вокзальный зал ожидания, где никто меня не ждал. Распахнул двери и вышел на привокзальную площадь полную розовой тишины, птичьего пения и гула машин.

    С первым шагом, по брусчатке, вокзальной площади, у меня начали отваливаться подпорки.

    Шаг - ушло плечо друга.
    Шаг - пролилась мимо, вода льющаяся из фляги мне покалеченному в горло.
    Еще шаг и далеко остались те, кто тащил меня и бежал ко мне всю ночь, ведя помощь......
    У меня упали подпорки Братух......
    Я понял, ко мне никто не прийдет и не встанет рядом, никто не прикроет, никто не поделится водой, не бросит из-за обстреливаемого камня галетку, которая долетит ко мне вся в каменной пыли и осколках выбитых пулями......

    Я шагал по мирной мостовой, а подпорки падали, падали и падали.......

    Когда я садился в такси, я уже не видел смысла, бытия, тут в мирной жизни и у меня дрожали руки.

    Я был один братишка. Один на один с жизнью, в которой то, что мне было дорого эти два года и то, что я ввел в высший смысл своего существования - мужскую дружбу, мужскую работу, правдивость в сложных отношениях, улыбки прокопченных дизелями и порохом родных рож, не имело смысла. Все что мне было дорого, - отвалилось от меня.

    У меня дрожали руки и колени

    Я ехал по мирному городу, который только что был пройден неутомимыми поливальными машинами и пах прибитой пылью, акацией, каштаном, Ростовской зеленью, бензином, мирным выхлопом. Я ехал посреди всего этого мирного и нарядного, дружелюбных людей одетых в разноцветное.

    Я стоял посреди всего этого в добела выжженной эксперементалке, в нелепых, десять раз зашитых берцах, в выцветшей кэпи с зеленой, полевой звездой, судоржно вцепившись в лямки такой же потертой РД-хи с порванным и зашитым клапаном, который порвали тогда, рванув его в горячке боя выгребая последние "маслятки", и с касательной, давно заштопанной пулевой дыркой в жесткой боковушке.

    Я вцепился в лямки этого старого рюкзака, как в последнюю подпорку. И крутил головой, оглушенный мирной тишиной, которая была тишиной только для меня, но не для них, не слышавших в мирном городе ни резких выстрелов ПК, ни басовитого рева гаубиц, ни запуска дизельных двигателей БэХ и Тэшек. По дороге меня обобрал таксист. Обобрал буднично, согласно реалиям новой мирной жизни. Он взял с меня 80 рублей, а по тем 80 м деньги совсем не маленькие, тем более для меня сумевшего за два года скопить 300 рублей с солдатских и сержантских табачных норм, потому что я так и не закурил, не смотря ни на что. 7 и 22 рубля каждый месяц падали в заветное место Рдхи, я таскал эти бумажки в тихую по Пенджикентским, Бадахшанским и Ферганским горам, потому что мне очень хотелось привезти их на дембель, а оставить их просто было негде. Таксист взял с меня за 10 км 80 рублей. Вернее сначала он меня предложил подвести. Я отказался, походил час по привокзальной площади. Транспорта не было и жалея о потерянном и времени и деньгах, я все таки сел к этому барыге в машину, который вез меня по просыпающемуся городу, рассказывая мне о своем сыне солдате, тоже служащем где-то. И что в прежние времена он бы с меня и не взял этих денег, а я слушал его - барыгу и вспоминал бадахшанские чайные, где меня спокойно, бесплатно могли накормить вкуснющим шашлыком и пловом, потому что я был просто солдатом.

    А подпорки, - те условности, нормы и приличия с привычками, которыми я жил ТАМ падали и падали.

    Прячась от всего этого пытаясь сохранить себя, я выскочил из такси и побежал по лестнице наверх на 9 этаж своего панельного дворца. Бежал мимо стен, которые за два года из крашенных отчего то превратились в истертые, исцарапанные и расписанные сверху, донизу непонятными надписями на английском. Белый потолок над головой мелькал черными подпалинами с торчащими спичками. Я добежал до своей двери превратившейся из крашенной в неопрятный, изрезанный исписанный кусок дерева и с замиранием сердца нажал на звонок.

    В предутренней тишине, звонок за дверью трезвонил громко и безответно. Никого в 7 утра. Вышла заспанная соседка, посмотрела на меня обалдевшими глазами и сказала, а ты чо не знаешь, твои на море... Куда мне было еще идти?

    К школьным друзьям, которые выросли? К родственникам к которым я никогда не питал родственных чувств?

    Стоя в тамбуре, перед закрытой дверью Родного Дома, я снял с плеч Рдху и сел на него, не боясь повредить лежавшую там, свернутую плащ - палатку с парой парадно - выходных ботинок, что сунули мне Друзья, посмотрев на мои видавшие виды берцы, да пару банок с тушенкой и серым крошевом солдатского хлеба, прислонился плечами к стене. Примостился поудобнее, надвинул на глаза кэпи и уснул.

    Проснулся я от того, что кто-то сильно тряс меня за плечо. Я открыл глаза и увидел своего отца вернувшегося с первой смены нашего завода. Я встал и мы крепко обнялись. Я даже и не знал, что так можно крепко спать, когда мир плывет в тишине и лете.

    Мать с сестрой вернулись с моря на следующий день. А еще через день я подал документы на восстановление в институт. А мои армейские подпорки падали год за годом.

    А дальше была жизнь как в тумане, братишка. Я в группе год еще ходил, в экспереминталке и хромовых ботинках вместо расползшихся берцев. Вокруг была веселая студенческая жизнь, ребята в группе были из обеспеченных семей, все почти с машинами, а у меня болела мама и отец потерял работу. Днем я был на занятиях, а вечером, охранял, возил деньги, грузил мешки в порту.

    Все как у всех?

    Не знаю, но мне стыдно стоять перед лицом друга на фотографии, которая стоит у меня на рабочем столе. Который после афгана, без двух ног получил два высших образования и воспитал сына. Может ему было проще, чем мне? Ему хватало времени, чтобы подумать, а не жить одним днем как мне?

    В мои 36, он сказал слова, перевернувшие меня всего: "Я не могу стоять на коленях потому что у меня их нет. Я встал на самые лучшие протезы, чтобы вы двуногие имели возможность смотреть мне в глаза".

    А что я ? Двуногий? Растерял свои подпорки и стимул к жизни, из - за чего? Почему? Почему я не видел путей и будущего по своему дурацкому мнению?

    Доходить до меня стало года в 22, после очередного запоя, когда я чуть не приступил грань между жизнью и смертью... Почему я перестал за нее бороться и цепляться, пустил лодку СВОЕЙ жизни, на самотек, И сам себе, даже под сорок, я не могу ответить на вопрос - ПОЧЕМУ?

    Жена меня хлестала вопросами справа налево, вдоль и поперек - почему? Ее вопросы били меня по щекам, щеки краснели под этими пощечинами из прошлого.....
    ....Почему ты не учился, почему ты не мечтал о семье и детях? Почему ты пил, не следил за собой? Почему ты не мечтал о том, что открыто лежит перед тобой?

    Знаешь Брат, я знаю точно одну вещь. Ада нет. Ад вот он - в бессонных ночах, где кто-то ВСЕМОГУЩИЙ, прокручивает почти каждую ночь цепочку твоих поступков и ты разбираешь, трешь их в ладонях, вдыхаешь их запах. И на этот вечный вопрос - ПОЧЕМУ? у меня нет ответа.

    Нет!

    Это в тридцать появился второй я. Кто - то назовет это пранойей, а с тридцати для меня стало два Я. Тот Первый, пацан в пропахшей потом и дымом эксперементалке, потерявшийся в этом сложном круговороте жизни и растерявший все подпорки в ней. А второй реально оценивающий ее и то, что с ним сейчас происходит. Ночью они встречаются и иногда могут спорить друг, с другом до утра. Один бунтует и кричит - ты потерял все! Ты растерял в круговороте друзей, растерял мужское я, дружбу - все, что было тебе дорого! Второй, сидит, молча смотрит мультики с доверчиво прижавшимся к нему старшим сыном. Ночью, склоняется над кроваткой, с заболевшим младшим и шепчет, - ты все только приобрел и получил по заслугам! Потом гладит спящую усталую любовь-жену по щеке, укрывает ее одеялом и уходит на кухню к окну, где начинается новый розовый рассвет мирной, серой жизни и вдвоем с Первым ищет ответ на мучительный вопрос - ПОЧЕМУ?

    НеГорюй

    Перейти к обсуждению 1

    Реклама

    Комментарии (1) Добавить комментарий
    • очень впечатляет...:(

    Оставить отзыв/комментарий:
    Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь





    © 2005-2018 WOMAN.RU
    Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта. Перепечатка материалов с сайта Woman.ru невозможна без письменного разрешения редакции.