Мы не виделись с тобой очень давно. Можно я тебе хоть письмо напишу? Если уж мне не позволяет гордость тебе позвонить и сказать тебе, что ты был во всём, что мне тогда говорил - абсолютно прав. Ты был прав в том, что говорил, что я очень скоро к тебе вернусь. Я не могу без тебя жить… как оказалось… Мне трудно без тебя дышать… Я сильно люблю тебя и сейчас… я поняла это только сейчас, что с каждым днём я люблю тебя все сильней… и сильней… Все… абсолютно всё, что происходит сейчас в моей личной жизни… Абсолютно всё – просто мир иллюзий… Мир надуманных иллюзий… без тебя… Без тебя жизнь другая. Без тебя я задыхаюсь.

Знаешь… бывают такие женщины, которые уходят от мужчины… просто уходят, когда понимают, что этот, конкретный мужчина – не её… Ну просто не ёё и всё… И этот тип женщин может просто встать и уйти, даже если расставание будет очень тяжелым. А бывает совсем другая категория женщин… Женщины, которые уходят от одного мужчины к другому… Не просто уходят от мужчины… а уходят к другому мужчине… Но есть и третья категория женщин, про которую я тебе не сказала: женщины, которые возвращаются!

Вот именно к третьей категории я и принадлежу. Я возвращаюсь к тебе. Не сейчас. Нет. Я возвращаюсь к тебе постоянно… Я возвращаюсь к тебе снова и снова, каждый день моей жизни. И именно то, как я тебя ощущаю в своей жизни и наводит на мысль, что моя жизнь без присутствия в ней тебя – невозможна. Это не слова любви. Слова любви здесь прозвучали бы банально. Это даже не крик души. Для меня это реальность. Я не строю иллюзий на твой счёт. Я давно материализовала тебя в своих мечтах, сняла с тебя манию, сняла тебя с белого коня. Я давно, давно уже воспринимаю тебя как простого нормального человека, а не как сказочного принца. Реально осознаю, что у тебя есть твои недостатки и твои же достоинства. И я принимаю тебя со всеми твоими достоинствами и недостатками. И я понимаю, что ты живой человек. Что ты бываешь злым, уставшим, голодным, грустным, игривым… Я как будто знаю тебя всю жизнь… И мне не кажется так – я это точно знаю, что бы с тобой не случилось, я бы хотела быть рядом. Ты меня отталкивал своим молчанием, отталкивал своей нерешительностью – ты боялся перемен. Таких перемен в своей жизни. Ты боялся сделать шаг, который осудили бы и не понял бы никто… Тебе и сейчас страшно, когда ты это читаешь, потому что ты понимаешь, что за этим последует обвинение тебя в эгоизме. Тебя начнут отговаривать, просить одуматься. Ах, да, о чём это я… Но я ведь знаю, что ты думал об этом тогда… Ты хотел этого сильно, но тебе не позволило сделать этот шаг… какое-то чувство? Чувство вины?… Вины.

Я понимаю тебя. Только сейчас я понимаю тебя. Я повзрослела. Я не понимала, каким сложным тебе представлялся тогда этот шаг. Только вот сейчас я могу сказать тебе откровенно – я не боюсь. Я готова к этому.

Я больше не хочу видеть тебя во сне и просыпаться в слезах. Я больше не хочу везде на улице искать глазами машину. Я больше не хочу смотреть на звезды и думать о тебе постоянно, не хочу слышать в толпе твой голос, когда мне кажется, как будто ты меня зовёшь…

Я хочу быть с тобой всегда.
Без тебя я не люблю весну. Я без тебя задыхаюсь.
А я хочу дышать полной грудью…
вместе с тобой…
Всегда!

WONA