Я больше тебе не верю. Я больше тебя не знаю. Эти слова звучат как приговор. Эти слова убивают последнюю капельку надежды.

Я лежала на холодном полу, рядом со мной была пустая бутылка с красивой этикеткой. Почему я делаю это снова и снова? Почему я всякий раз связываю свою жизнь с мужчиной, изначально мне неподходящим, а потом оказываюсь на холодном полу с бутылкой вина? Почему я каждый раз влюбляюсь, отдаю всю себя, зная с самого первого взгляда, что отношения эти обречены? Я обрекаю на эту боль себя. Может быть, я мазохистка? Может быть, на самом деле мне всё это нравится?

Самое отвратительное заключается в осознание того, что никто не виноват. И Он не такой уж плохой, и я не последняя стерва. Ведь каждый раз Он не плохой! Он всегда умный, обаятельный, смелый, готовый носить меня на руках и сдерживать, когда нужно, умеющий со мной как надо обращаться. Может быть, кто-то инструкцию по применению Алёны разместил в Интернете рядом с моей фотографией и теперь каждый желающий знает, как можно провести со мной некоторое время. Бред.

И опять прошёл месяц. И опять я ушла с головой в работу. Меня вновь повысили - прямо, как и полгода назад, до встречи с последним. Жизнь идёт по накатанной дорожке и в тоже время движется вперёд. Только я всё время стою за стеклом своей собственной жизни и наблюдаю со стороны за всем происходящим. Идиотское ощущение.

На улице шёл дождь. Такой дождь всегда бывает в начале осени. Сильный и серый. Он обливал улицы, проспекты, скверики. Он обливал мою жизнь серостью, сам того не подозревая. Так прошли ещё одни полгода. А потом наступила весна…

Весна - моё любимое время года. Всё цветёт, тянется к Солнцу, к яркому, к прекрасному. Люди улыбаются и все их недостатки заливаются светом и становятся невидны. Я пошла гулять по городу. Было начало мая. Я думала о своей жизни, о своём будущем, о потери своей цели. Я не знала, куда мне идти дальше, что мне делать?! Но я уже понимала, что теперь всё просто обязано измениться. В ту или иную сторону. С такими мыслями я брела по каким-то переулкам, старым вымощенным улочкам. Я просто шла, ничего не видя и не замечая. Так я и оказалась в этом проклятом тупике. Кто-то сделал высокий кирпичный забор между двумя домами. Когда я подняла голову, я увидела, что прохода не будет и идти вперёд уже бессмысленно. Вдруг в небе появилась тучка.

И был дождь. И было солнце. Лучи проходили сквозь воду, и всё вокруг светилось и обновлялось. Дождь дорисовывал пробелы, он делал всё сияющим, и жёлтым, и спелым. Дождь просто рисовал меня, рисовал дома, улицы, других людей. Людей... Я стояла с поднятой в небо головой и людей увидела, только когда они подошли довольно близко. Между нами всё ещё была завеса из солнечного дождя, и человек за шторкой казался мне одним из лучших представителей человеческого рода.

Я всегда верила в хорошее. Я всегда верила, что люди есть, и что они по-своему прекрасны. Потому что они думают, чувствуют, мечтают - всё это облагораживало их в моих глазах!

Человек напротив одним прыжком преодолел расстояние между нами. Завеса открылась. Он перестал светиться. Он раскрыл свои карты.

Получеловек. Уродливое существо стояло передо мной. Безобразно гладенькое лицо, неопределённые черты лица и глаза - хладнокровные и страшные.
Страшные своим бесчувствием, своим безразличием.

Он ударил меня по лицу, и это сразу меня сломило. Я не кричала, не пыталась бежать. Я упала на землю и покорно лежала в страхе за свою жизнь. В животном страхе. Мне стыдно за этот страх. Мне стыдно. Я не знаю даже, почему и за что он так жестоко меня избил. Когда он бил меня ногами в живот, я просто зажмурилась и лежала. В голове была лишь одна мысль - Выжить! Я должна была выжить. И я молчала. Я тогда понимала, что должна молчать. Я должна была стерпеть всё. Но потом он снова ударил в лицо. Я всхлипнула, я не могла больше молчать. Я просто спросила, что ему нужно, что он хочет? Я умоляла его, чтобы он перестал меня бить. Его это рассердило, он заговорил. Он сказал, что ненавидит три вещи: интеллигенцию - и пнул меня в живот со всей силы; женщин - и ударил меня по лицу; и тупые мечты - и полоснул меня ножом по лицу, "чтобы всегда жила в реальности".

Изо рта текла кровью. Я была почти в отключке. В голове продолжало бить - Выжить, а глаза провожали огромные серо-чёрные ботинки пролетариата... Всё.

Лёля